Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Короткое наблюдение: в Екатеринбурге 11 марта некая организация под интересным названием "Рубикон 2000" проводила какой-то фестиваль, агитирующий за здоровый образ жизни. При этом в трамваях появились рекламные афишки сего мероприятия; особый интерес на них представлял такой абзац (из-за него и пишу):
ФЕСТИВАЛЬ ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ПЕРЦЕВ, ВЫБРАВШИХ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЛОХАМ И НАРКОМАНАМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!
Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и потом рассылаю всем, кому интересно. Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового 2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe (кто не знает, это мультик про Новый год). Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть, захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки), подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! », что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю, что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью удивления на меня смотрят все остальные. Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко, когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел (работницы, блин!).
И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только напряженная работа мысли…
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Раннее утро. Звонок в дверь. Жена: - Ты почему приперся в пять часов утра? ( возможно-по морде ). Пьяный и обессилевший муж: - А што-ж?... Имею право в кругу семьи позавтракать!
Это не история, а просто маленькое наблюдение: есть в Кировской области город Омутнинск, а там - металлургический завод; ниже привожу реальный адрес главной страницы сайта этого предприятия http://vyatka.net.ru/omz/figna.htm Если сразу в глаза ничего не бросилось - обратите внимание на название htm-файла..
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
Говорят, гепарды бегают очень быстро, но недолго. Мне 52 и я бегаю, почти как гепард - недолго и недалеко. Ровно через 2-3 гепардьих прыжка я становлюсь в позу рыбака с бессмертной картины Репина, упираюсь руками в колени и начинаю с вниманием изучать трещины на асфальте, прерывая это дело свистом и похрустываниями. Видимо, всё от нервов. Стоит ли говорить, что очень скоро после наступившего дня рождения мне изнутри в голову кто-то постучал и вежливо спросил: "А как ты думаешь, у нас в городе зачем построили санаторий-профилакторий? Ещё в 70-х, между прочим..." Мысль была чуждая, незнакомая, но как-то всё больше создавала интригу. Как давно и безнадёжно женатый человек, я долго сопротивляться не смог и первый раз понёс обменивать гордость нашей промышленности, рубли, на собственное здоровье. Гордости хватило на две недели "облечивания" и несколько оздоровительных процедур. Все же знают, что такое ПДМ? По указанным причинам я узнал это последним, на склоне расцвета лет, впервые. Подводный душ-массаж. Причём, ни одно слово здесь не лишнее. Если вам не посчастливилось пройти через ПДМ, то этот ваш оргазм - полная ерунда! По крайней мере, я после оргазма ни разу не шептал: "Боже, спасибо, что я жив!" Суть процесса проста и тривиальна. Вы раздеваетесь перед незнакомым человеком, ложитесь в специальную ванну, температура воды в которой соответствует его сегодняшнему настроению и личному отношению к вам. После этого он начинает сквозь толщу воды струёй из шланга водить по вашим жизненно-важным-и-не-очень органам. Давление в 5 атмосфер создаёт потрясающий эффект, из-за которого всё, что старше 35 лет слетает с вас вместе с плавками, и в теории, остаётся молодая, энергичная тушка с потенциалом. Но есть несколько скрытых нюансов, о которых не пишут в санаторно-курортных картах. Во-первых, вам будет идиоматически стыдно болтаться под струёй воды по всей ёмкости, ибо, особо схватиться не за что. Во-вторых, когда массаж переходит на совсем щекотные зоны, не каждый супергерой сможет сказать, что это, мол, легкотня, поскольку не напалм. Далее, когда вам начинают струей в 5 атмосфер массировать живот, то даже самый отважный капитан подводной лодки подтвердит, что на глубине главное - не открыть кингстоны! Особенно, после ужина. Забегая вперёд, для новичков скажу: уходя, не пытайтесь попутно простирнуть бельишко в покинутой купели, доктор этого очень не понимает! Наконец, самое сложное в ПДМ, и судьба меня к этому не готовила, - это Арсений. Это, собственно, тот самый случай, когда советуют с врачом, богачом и палачом установить межличностный контакт. Арсений - врач от бога, но явно не от нашего. Молодой человек "на стиле". Стиль говорит о том, что в простой уральской семье когда-то вдруг, каким-то образом, родился... Мигуэль. Повивальные бабки не смогли бы объяснить - откуда появился этот мексиканский мачо с привычкой с детства убивать любого, желательно мексиканского таракана на своём пути. Тату на всех видимых и невидимых частях тела кричали, что он опасен! Черепа, пронзённые розы и кровавые губы с пауками были на самых доступных с детства местах, а что скрывалось дальше, вызывало уважение и трепет. Арсений разговаривает с любым телом, попавшим в его ванну так, что оно либо должно признать его крутизну, либо будет растворено в кислоте и перемешано под напором в 5 атмосфер. В особо ответственный момент вы понимаете, что как бы вы ни сжимали свои булки, в руках у Мигуэля находится такое водяное мачете, что вашим кохонес грозит муэрте! Однажды, привычно расчленив меня своей гидрорезкой, Арсений вежливо попросил прийти завтра пораньше. Я пришёл и ожидал особого отношения. В какой-то момент процедуры он оказался за спиной и томно сказал: "Да, моя дорогая". По телефону, как потом выяснилось. С этого момента моё неврологическое лечение можно было начинать сначала. Но процедурный эффект берёт своё. Через неделю я уже перестал бояться своего доктора до желтизны в ванне, и даже, собственно, проникся неподдельным пониманием: ему, молодому, стильному доктору с потенциалом и большим будущим достаётся массировать до 20 старух в день. И только одного 52-х летнего гепарда...
Зима. Февраль. Жуткий мороз. Темный лес. Поляна. Луна светит. На поляне стая волков никак не может согреться. В конец окоченевший волк обращается к вожаку стаи: - "Слушай, Вожак, у нас ч%%ны совсем окоченели. Отвалятся. Как за самками весной бегать будем?!" Вожак немного подумал и предлагает - "А, давайте свои ч%%ны друг другу в задницы засунем и отогреем."Волки подумали да так и сделали. Тут на поляну выбегает лось. Увидел волков и деру оттуда, волки конечно за ним. Бегут, значит, бегут. Тут вожак дает команду: -"Стоп, давайте братцы хоть в ногу бежать что ли, а то какая то е%ля получается!
И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению, не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем, как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно у подножия боулинговой площадки.. Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело, дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят, дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось, найдутся ваши шузы.. Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания. Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди" оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые и истрепанные. Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома, сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам щастье! Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол, отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки. Exit милиция. Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа "мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем" и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что, мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы с вами не будем! Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!
История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart (это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:
"Семейное положение - не замужем ... Мечта всей жизни - выйти замуж"
Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу, пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?" 1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь? 2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает. приходит 1-й на работу и говорит секретарше: у меня встал вопрос. секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним числом или в устной форме..... Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....
Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь; открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в руках - кол! Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол: - Дима, что это?? На что следует ответ: - Мы будем строить новый дом! - и падает. Занавес падает вместе с ним..
Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не "новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно, побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки.. до следующей истории: У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне, к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля; через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений - ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер я на всякий случай домой перезванивал. И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане, а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим, туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони домой последний раз". Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел, что буду дома где-то через час, и мы распрощались.. После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло.. и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы, скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило).. Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!
По непроверенным пока слухам, в случае высолки из Украины посла России Черномордина, он будет назначен послом в США, для укрепления дружеских взаимоотношений между Россией и Америкой.
Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить наиболее яркие названия блюд этого заведения: - Салат "Мечты слепого Пью" - Билли Бонс сошел с ума - Богатство осьминога Билли - Любимый салат испанского пирата - Суп-пюре "Сон Бена Гана" - Каюк компания и, наконец, просто шикарное блюдо: - Шипящий косяк Приятного хм.. аппетита!
Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так интереснее :)
Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива. Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему сходство с медведем, да и лицом он был похож... Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено важное дело. - Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия, который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво колыхавшуюся в бутылке. - Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и, пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни? - What? - Спросил один из людей. Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного, которую Вася сказал. - Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете? - Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили иностранцы. И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то, относящееся ко времени... - Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским акцентом и показал на часы. Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что же такого смешного он сказал.
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
По роду своей работы я частенько бываю в городе Магнитогорске. Там есть гостиница "Азия", а при ней - кафе с красивым названием "Рафаэлла". Неплохое, в общем, кафе, кормят хорошо и недорого. А еще вечерами в этом же кафе собираются местные "ночные бабочки", причем предложение явно опережает спрос - из 4-х столиков они занимают зачастую половину, да так и сидят всю ночь, сердешные.. В чем суть истории: едем на работу; на перекрестке дорогу преграждает трамвай, и я наслаждаюсь рекламой на его белоснежном борту: "Кафе "Рафаэлла", ниже - адрес, и еще ниже - крупная надпись: "То кафе, где повстречались мы с тобой.."
Граница между Россией и Украиной. Таможня досматривает мужика, едущего с украинской стороны, с огромным баулом: - Что там у вас? - Сало! - Сколько? - 10 метров! - ??? - Смотрите сами.. Открывают баул: лежит рулон сала; размотали - действительно, 10 м! - Слушай, мужик, мы с тебя ни копейки не возьмем, только скажи - как это у тебя получается?? - А, ну это просто: берете поросенка, задние ноги в тазик с цементом, а кормушку постепенно все дальше и дальше отодвигаете..
Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу" (с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб, он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка (3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока не умеет.. Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что нынче в такое время показывают. Пробежался по каналам - почти нигде ничего.. Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!) военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах. По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные проверки вcего транспорта. Так вот ситуация. Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник. Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда, снасти, палатки, а также куча другого хлама. Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга и вопросительно так спрашивает: НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиcьки маленькие, жопа холодная... (С). Майк
В школе, где учился мой братец, было (и есть) 2 прикольных кадра - Палыч и Михалыч; один учитель биологии, другой - химик. Оба - закадычные друзья и завзятые приколисты. Так вот, прошлым летом собрались они на пару куда-то в Крым; куда - не знаю, не суть; главное, что на это самое место они ездят уже не первый год, и, в общем, до описываемого случая никто больше на него не покушался. А тут - неудача: приехали мужики, а там уже палатка стоит! А в палатке - бабуля и внучек.. Сгонять, естественно, неудобно, да и на каком основании? Они ведь территорию не метили.. В общем, решили действовать ушло. Итак, действие первое: утром следующего дня из палатки вновь прибывших (а расстояние между палатками - меньше 10 м) доносилось (с интонациями а ля Боря Моисеев): - Андр-ю-юша, где мои трусики? - Не зна-аю, Сережа.. - Ну, ка-ак же? А что же это на тебе? .. и т. п. Короче, первый звоночек прозвенел; однако, бабушка намека не поняла. Вечером того же дня друзья, будучи абсолютно трезвыми, блестяще разыграли пьяную драку - с дикими криками, беганьем друг за другом вокруг своей и чужой палаток с топором в руках и т. п. Бабушка держалась! И тогда, под покровом ночи, наши герои пошли на крайнюю меру! Ярко светила луна; под ее равнодушным взглядом друзья расположились у самого синего моря, вооружились маркером и добросовестно обработали пару сотен крупных и гладких камней, которые в изобилии лежали на пляже. На каждом камушке (!) от руки (!!) было крупно выведено заветно слово "ХУЙ"! Затем все это народное творчество аккуратно разложили по периметру соседской палатки, а также вдоль всего пляжа. Окончив столь нелегкий, но необходимый труд, наши герои удалились в свои брезентовые апартаменты и заснули сном праведников. …. А утром, когда они выглянули из палатки, БАБУШКИ УЖЕ НЕ БЫЛО!
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
С нашими новостями, товарищи, никаких анекдотов не надо.. ниже - выдержка с Rambler. Смешно уже само по себе (одна фраза "Демократическая партия Туркмении" чего стоит). А что еще интереснее - по рамблеровской традиции, после статьи идут новости на эту тему; не поленитесь, посмотрите заголовки). *********** Туркменбаши станет маршалом 13.06.2002 20:12 | lenta.ru
Демократическая партия Туркмении предложила повысить президента страны Сапармурада Ниязова в воинском звании, сообщает "Интерфакс". В настоящий момент Туркменбаши находится в звании генерала, и если предложение туркменских демократов будет принято, то он станет маршалом. Среди других "важнейших предложений" которые обсудил и выдвинул политсовет партии, было объявление 2003 года в стране - годом Гурбансолтан-эдже, сообщает РИА "Новости". Так звали мать Ниязова, погибшую при землетрясении 1948 года. Кроме того, туркменские демократы предложили объявить 19 октября "Великим праздником Туркменистана". В этот день книга Ниязова под названием "Рахнама" была объявлена "главной книгой туркменского народа" и "кодексом всех туркмен". Демократы предложили внести в Закон о государственных служащих и руководителях страны статью, предусматривающую клятву и присягу кандидата в госслужащие перед трудовым коллективом, а также внести в текст клятвы (которая пока только произносится перед началом всех официальных собраний) упоминание о "Рахнаме". Кроме того, политсовет считает, что в Ашхабаде необходимо построить библиотеку "Рахнамы" с центральным зданием, в котором будет храниться эта книга. lenta.ru
Новости на эту тему
13.06 16:49 Крокодил гонял по Токио полицейский патруль [Газета.ru] 11.06 17:02 Коммунисты в Чехии зарабатывают себе голоса голыми женскими бюстами [NTVRU.com] 11.06 11:02 Последний хит США - запись лягушачьего пения [NTVRU.com] 10.06 15:34 По подозрению в краже в Великобритании ищут шимпанзе. Отпечатки пальцев уже взяты [NTVRU.com]
Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства, господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность, имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него несколько историй; вот одна, наиболее интересная. Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?) самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают, любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы, хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек, работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится.. Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-, то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается, но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили, надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику, за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них (и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает... На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи: Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так, и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум, учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят. Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению, пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил.. неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее, не задерживал). Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых", бессонная ночь, никакого секса.. Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось, как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно г-на Д.: - И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего лишнего! Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец, падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать, совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить (видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его сосед в последний момент перехватывает руку со спичками: - Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе! Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает бутыль: - М-мужик! Н-на.. вып-пей!.. - Да не хочу я пить, отвали.. - Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день р-ждення!.. - Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи! - (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я! ...
РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.
В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф. Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет. Все открутили, все составили.
Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!". Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел. Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...
Случилось так, что я не понравился врачу. Не то, чтобы весь целиком, или какой-то отдельный мой орган выбивался из общего строя, но вот конкретно кровь категорически не устраивала терапевта. Я, в силу своей неосведомленности, всегда думал, что высокий уровень гемоглобина - это как высшее образование, но(!) с красным дипломом, то есть, что-то такое очень положительное, хотя непонятно зачем. Ан, нет! Сильно хорошо - тоже не хорошо. От высокого гемоглобина кровь загустевает и начинает просачиваться по организму с трудом. Поэтому врач, проколупав во мне дырку, понял, что наружу течет плохо, нахмурился и сказал: "Так не пойдет! Надо срочно разжижать. Приходите завтра на повторную сдачу анализа".
Интересно, конечно, но как мне до завтра сделать себя пожиже, доктор даже не намекнул, поэтому на помощь пришел, как всегда, наш друг Интернет. Первое, самое эффективное средство мне понравилось сразу. Так и было написано: "Больше пить!"- и этой медицинской рекомендации я уже был готов последовать, но в это время подключилась жена. Она "размасштабировала" рецепт, отчего в нем появилась вода, и он резко утратил свою первоначальную привлекательность. Хотя я не понимаю, почему до сих пор нельзя заменить воду на пиво. Несовершенна, всё таки, наша фундаментальная медицинская наука. Ну, ладно. Вторым средством был обычный аспирин, но его использование подразумевало курсовой приём в течение месяца, а мне надо было решить вопрос до завтра. Поэтому на повестке дня вдруг стало актуальным и единственным понятие "гирудотерапия", то есть, лечение пиявками.
Мне казалось невероятным найти вот так просто в современном городе человека-дуремара, который поспешит на помощь сквозь холода и вьюги. Но жена, с помощью телефона и боевого эскадрона своих подруг, за 10 минут нашла пиявочного дилера и уже договорилась, за какие деньги она отдаст на поругание бренное тело своего супруга.
В назначенный час прибыл гирудотерапевт, которым оказалась непонятного вида женщина, без возраста и особых примет. Если бы проводили конкурс на самую незапоминающуюся внешность, ей бы точно присудили гран-при, но не вручили бы, потому что не нашли бы её в толпе конкурсантов. Доктор пиявочных наук жестом факира извлекла из-за пазухи баночку с кровососущими и велела мне лечь на диван, спиной вверх. Опыта общения с этими тварями у меня не было, а фантазия у меня хорошая, поэтому я решил не спорить и прикинулся мёртвым. Дуремарша стала заунывным голосом декламировать заученную ознакомительно-разъяснительную речь, от чего та больше походила на накладываемое заклятие. Пропуская мимо ушей хвалебицы пиявочным слюням и их роли во спасении человечества, я всё ждал волшебного момента, когда же мы сольемся в поцелуе с моими новыми мерзкими друзьями. Но тут прозвучали слова, заставившие меня постыдно усомниться в знании собственной анатомии: "А ставить мы их будем на ромб Михаэлиса!". Я, конечно, мог предположить, что у некоторых людей на теле есть какой-то там ромб... Ну, хотя бы у самого этого Михаэлиса. Но о себе, любимом, я такого даже не подозревал! Вторым постыдным открытием стало то, что это место расположено на копчике, то есть, там, где благородные плоские мышцы спины начинают прятаться, так сказать, в холмах моего личного пространства. Я с детства не приучен показывать это место малознакомым тётенькам, даже если они приходят ко мне сами домой. Но под давлением жены, проклиная нездоровые пристрастия Михаэлиса, пришлось повиноваться и приспустить завесу тайны над зоной экзекуции. Не буду описывать сам процесс, но с учётом того, что критерий гемоглобина у меня составлял 181 при максимально допустимом 165, пиявкам была дана генеральная установка - отсосать лишние 16 единиц. На следующий день результаты анализов показали, что справились они только на 4 пункта. И то ещё непонятно, может быть, это не они, а те две таблетки аспирина, которые я запил тремя литрами воды.
А сегодня я иду с друзьями в баню. И мне придется дать им прочитать этот рассказ, чтобы объяснить - откуда у меня пять маленьких засосов на ромбе...
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
