Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.
- Бойтесь своих желаний, они сбываются! - Вот, кстати. У меня ж контрольная 30-го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю - вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить. - И чё? - Ну, вот тебе и чё. Застряла вечером в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство - я и учебник. Офигеть, ноосфера!
Я люблю свою работу. Военнослужащая ВДВ. Все отлично, все устраивает. Но есть страх. Ужас как боюсь прыгать с парашютом. Как только садимся на борт, глаза по пять рублей, в голове как мантра 501, 502, 503... пока летим, смотрю либо в потолок, либо на товарищей. Вижу, мужики тоже боятся, и я ломаю себя, улыбаюсь, подбадриваю ребят, смеюсь. А у самой сердце сжимается от ужаса, что вот через минуту шагнешь в бездну. Прыгаю из-за надбавки к окладу. Деньги нужны.
Первый муж моей тёти так её избивал, что у неё было несколько выкидышей. Она от него ушла, но больше детей не могла иметь. Со вторым мужем удочерили грудную девочку. Дали ей всё, что могли, но не баловали, воспитывали с любовью и строго. Замечательная девочка, живёт отдельно, работает. Сейчас ей уже 30 лет. Недавно она приезжала к тёте и дяде. Сосед по пьяни рассказал ей, что она приёмная. Та спросила у родителей. У матери инфаркт, отец проломил соседу череп. Теперь дочь мечется между больницей и СИЗО.
На первом свидании у меня с тогда еще будущим парнем, когда мы шли мимо какого-то рынка, произошел такой диалог: - О, смотри, овощи продают. Хочешь морковку? (он) - Эмм... нет. - Странно, а я бы с такими зубами хотел...
Мой отец женился второй раз и с головой ушёл в новые отношения, мне тогда было лет 16-17. С мачехой мы более-менее поладили, но он просто забыл, что мне нужен папа, и вообще абстрагировался от меня. Он иногда интересовался успехами в технаре или подработках, давал какие-то советы, которые были вообще не в тему, но вот чтобы сесть и поговорить с ним по душам - уже не получалось. И я постепенно начала учиться всему на своём опыте без его помощи. Прошло года четыре, и я вышла замуж. После окончания мероприятия папа мне сказал, что я уже большая девочка, и у меня своя жизнь, в которой он более не намерен участвовать. Я, конечно, расстроилась, так как в замужестве мне бы точно пригодились его совет или моральная поддержка, но как-то свыклась с мыслью, что с ним мне дальше не по пути. Прошло несколько лет, мне звонит мачеха и просит о помощи - отец попал в аварию, нужны доноры, деньги, она в панике и шоке с маленьким ребёнком. Мы с мужем приехали в больницу, оба сдали кровь, помогли материально (благо есть такая возможность) и уехали. Отец выписался из больницы и теперь то ли из чувства вины, то ли стыда пытается наладить контакт, а мне он не нужен! Кошмар, я только осознала, что мне не нужен отец! Я не знаю, о чём с ним говорить, зачем к нему ездить, язык не повернётся совета спросить. Я привыкла, что "папы" у меня нет, и прожила с этим сознанием ни один год, и мне вполне так комфортно, и я на него вообще не обижаюсь. А он теперь звонит, пытается приезжать и поговорить, просит прощения, говорит, что был ужасным отцом, но теперь хочет исправиться, что всё будет по-другому. А мне он просто не нужен больше, вообще! И я даже ущербной себя из-за этого не чувствую и не считаю это поводом, чтобы меня кто-то жалел. Только мой муж меня не особо понимает, говорит, что отца можно впустить в жизнь, он же так просит об этом. А я не хочу и всё тут!
Советы психолога. Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Работаю в ресторане. Захожу на кухню, а там повара друг другу из разных цехов орут: "Серёж, сделай мне порцию картошки с "дерьмом!". А в меню это "запечённый картофель, фаршированный тигровой креветкой под сливочно-чесночным соусом", и стоит 600 рублей))
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...
Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому. Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт: - Ну, фсё, шлиплась...
На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок. Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья. На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик! Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..
Мама напоминает дочери, собирающейся на вечеринке покорять молодого человека: - Пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос: "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".
Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужика сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит очень внимательно, и видно, что происходящее там его по-настоящему интересует. Сосед этой странной парочки смотрит на кота и с удивлением говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссёр.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит: – А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? – Правда! – А хотите, я угадаю, что это за слова? – Ну, попробуйте! – “Я вас люблю”? – Нет, “Сдачи не надо”.
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися... - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца...
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк: - "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...". - Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!
Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))
Золушка спрашивает: - Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? - Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
Мне было около четырёх лет, гуляли с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нём по парку, подбирая таких же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же место, кондуктор сказала что-то маме, и та у меня спросила: "Поедем ещё раз, только без остановок?". Я не поняла, почему мама на это согласна, она не поняла моих истошных воплей. Мой беспокойный детский мозг решил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЁМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.
- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов. - А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.
Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать в двух положениях: лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни шнурки завязать. И вот возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под стpaхом смертной казни. Разъярённый таким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает: - Скотина какая! Я его сейчас траxну! И без всякой паузы и смены интонации добавляет: - Сними с меня джинсы! Джинсы я ещё долго не могла снять. От смеха не было сил даже руку протянуть в сторону мужа.
