Поиск по автору:

- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать)))
- Наверное, к тебе пришла мудрость?
- Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.

Зашла я в автобус, а там, как всегда, переполнено, всё-таки час пик. Среди прочих людей увидела я девочку лет 6-7. Маленькая, в розовом пальто с рюкзачком "Винкс", плачет. Я подхожу к ней, она смотрит на меня своими голубыми глазками. Я, конечно, решила спросить, почему она плачет. Она смотрит на меня и говорит, что потерялась. Я спрашиваю, знает ли она свой адрес. Она отвечает, что знает. Повезла её домой, но на работу всё же опоздала. Зато ради доброго дела.

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

Объявление: "Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу".

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания электросчётчика и поняла, что всё это время её муж не ночевал дома.

Разговор на экзамене:
- Вы как вообще учитесь? Отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет.
- А кто же вы тогда?
- Я удовлетворительница!

Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наша медицина "бесподобна". Пришла в больницу оформить больничный, в регистратуре сказали, что примут без времени. Просидела час в очереди, зашла, мило спросив: "Можно?". На что получила недовольное: "Вы на сколько?". И узнав, что я без времени, доктор просто вытолкала меня за дверь. Мне кажется, что если бы я умерла прям там, у неё в кабинете, то она бы просто сказала: "Уберите её, она без времени...".

Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси её бабушке.
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!..

Родительский форум.
- Читала, что дышать картошкой вредно. Сама всё детство дышала. Безрезультатно.
- Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: "Посадили детей дышать - они сожрали всё. Без соли. Очень довольны были...". Мои старшие бы ещё и горчичником подмазали...
- Напомнили: старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селедки у тебя нет?".

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню:
- Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.

Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребёнка!". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать!".

В июне приехали мы с мужем на дачу полоть, и он, глядя на огород, почесал лоб и говорит:
- Ох, Люся, и нае*ёмся же мы тут сегодня...
Ну, а я, как порядочная, спрашиваю:
- А что, Вадик, прополка отменяется?

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

По статистике, в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим.
Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы:
- Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.

Звонок на радио:
- Передайте, пожалуйста, моему любимому папочке привет от всего сердца до члена!
- Извините, докуда?!
- Вы там что, совсем с ума посходили?! Дочь Лена!

К охране границы приступили!

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!

В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

Молодая жена говорит мужу:
- Вадим, я уезжаю домой к мамочке. Я устала от твоей стряпни.

Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".
Я спрашиваю:
- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
- Ну, Раскольникова же полюбила.

Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого - ноль.
Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (!) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!

Женщины неопределённого возраста, увы, тоже стареют.

Мужчина начинает ценить свою женщину только тогда, когда она начинает нравиться кому-то другому.

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
- Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?
А муж мне отвечает:
- Чтобы мыло залить!

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары.
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...

Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!

Морочу голову, разбиваю сердца, врезаюсь в память...
Короче, дел по горло!

- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!..

Действительно, маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить, и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти...
- И эта тётя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалёку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит:
- А вот и непр-равда! У этой тёти тр-русов нет!

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.

- А кто может создать пользователя?
- Пользователя может создать любая женщина, если у её мужчины назначены соответствующие права доступа!

Девчонка рассказала - её бывший ей 2 месяца говорил, что занимает пост в самой успешной российской компании "Яндекс" и даже имеет от Яндекса личный транспорт. Типа очень престижно, выгодно и всё такое.. Оказалось, что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?

В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.