Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

08.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
- О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
- О бабах.
- А почему о бабах?
- Да я всегда о них думаю.

19.05.2018 / Новые истории - основной выпуск

ЕГЭ... Моя старая подруга долгие годы преподаёт в университете на факультете журналистики. Первый курс. Даёт студентам задание: напишите фамилии русских писателей, получивших Нобелевскую премию по литературе. Показывает мне варианты ответов: 7 раз - Пушкин, 4 -Лермонтов, 3 - Гоголь... Говорит: "Не знаю, смеяться или плакать?.."

24.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

ПОРНОГРАФИЯ XIX ВЕКА
В XIX веке актрисы отказывались играть роль Софьи в "Горе от ума" со словами:
- Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!
Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.

16.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

20.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

05.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

К подруге на работу устроился какой-то кекс. Уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то далёкой деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою".
Поначалу это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то его поправил:
- Надо говорить не "тудою", а "туда"!
Чувак несказанно удивился, сделал круглые глаза и спросил:
- А сюдою???
После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла...

24.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

02.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

05.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

05.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

04.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

08.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

10.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

05.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

08.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

02.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

26.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

27.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

17.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

24.09.2019 / Новые истории - основной выпуск

Лучшая подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

29.09.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

05.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

07.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.

15.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
- Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?
А муж мне отвечает:
- Чтобы мыло залить!

27.09.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

15.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

25.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

30.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

19.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...

22.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

22.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

17.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

29.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

25.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

12.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.

12.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

14.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

03.12.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

29.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

13.10.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

19.11.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

15.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

Маргаритка (851)
Рейтинг@Mail.ru