Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал к нам как-то погостить друг отца ещё по общаге, немец из ГДР, Мартин его звали кажется. А Мартина этого отец где-то под Ростовым-на-Дону на восточном фронте сгинул.
И пока они с батей моим в ходе застолья войну обсуждали, мать пошла на кухню посуду помыть. И вот Мартин, увидев такое дело, внезапно прекращает диспут с отцом, закатывает рукава своей рубашки, деликатно отстраняет мать от раковины и начинает посуду мыть! Брызги летят, рубашка дорогая. - Мартин, да ты что, я сама помою. Говорит ему матушка. - Нет, я должен сам почувствовать и понять - как и почему вы победили.
Две подруги меня в ночной клуб зазвали. Взорвём, говорят, танцпол! А я в таких заведениях не бывал раньше.
Там все под рэпачок дрыгаются. Ну надо тоже как-то соответствовать. Как умею, вприсядку исполнил, в стилистике онсамбля Александрова. Надо признаться, эффект был.
Вовчик: "Я тут к другу cъездил, посоветоваться по одному юридическому вопросу, и Ольга ещё со мной была... c детьми.. он всё на пальцах толково объяснил, хорошо посидели!"
Ольга: "Ой девочки, я вам расскажу, только никому, ладно? С Вовой ездили в гости, а там крыски такие прикольные, я даже не пожалела, что детей с собой взяла, они их мёдом кормили, потом рассказывали, что друга этого Вовкиного, ещё жена ещё ко мне приревновала, представляете, какая дура?"
Оксана: "Прихожу с работы, а мой спит уже, на кухне в пепельнице окурки с помадой, и крыс обеих в меду извазюкали и из клетки выпуcтили. Я не сдержалась и серьёзно вопрос ему поставила!"
Из объяснительной для органов правопорядка в травмпункте некоего М. "Травма головы получена мной в результате падения с лестницы, претензий ни к кому не имею, пользуясь случаем, прошу выразить признательность персоналу горбольницы, они работают днём и ночью."
Cын 14-ти летний дружит с одноклассницей и как-то нас познакомил. Потом встречаю её на улице, она поздоровалась дружелюбно, ну я и спросил: - Как там мой оболтус, не обижает тебя?
В это время мимо проходит какая-то тётка и как накинулась: - мужчина, что вам от ребёнка надо?
Пуля ударила его в щёку и вылетела в затылок. «Вчера опять прострелили голову Кутузову. Я полагаю, что сегодня или завтра он скончается».
В 1774 г. в бою у деревни Шума близ Алушты у турок было убито 300 человек, русские потеряли 32 человека. Среди раненых был и подполковник Кутузов: «Сей штаб-офицер получил рану пулею, которая, ударивши его между глазу и виска, вышла напролёт в том же месте на другой стороне лица». Пуля попала полководцу в левый висок, вышла у правого глаза, но не задела его. Он был прооперирован. Врачи считали рану смертельной. Однако Михаил Илларионович выздоровел, хотя процесс выздоровления был долгим.
18 августа 1788 г. во время осады крепости Очаков Кутузов был снова тяжело ранен в голову. Ружейная пуля попала Михаилу Илларионовичу в щёку примерно в то самое место, в которое он был ранен в 1774 г. Окровавленный и забинтованный полководец продолжал отдавать приказы. От большой потери крови он почувствовал слабость и был вынесен с поля боя. В письме австрийскому императору Иосифу принц де Линь писал: «Вчера опять прострелили голову Кутузову. Я полагаю, что сегодня или завтра он скончается».
Вот это - "опять прострелили голову", звучит прекрасно. Умела же Екатерина Великая подбирать людей.
Помню, с девахой одной валялись на сеновале в Тамбовской волости...луна... И тут вой протяжный! Ааууууууууу... Никогда до этого волков не слышал, но от ужаса собака Баскервиль померещилась. Она говорит: - Ты чего, это ж Тузик некормленый, я его позавчера с цепи спустить забыла. - Тузик?? - Тузик.. он от Тунгуса и Изольды...та в лес бегала постоянно, за околицу. - аа...
Потом лежим, я закурил, а она такая - сын будет Рагнарек. Тут прокричали петухи, я отряхнул солому, и опасливо спустился во двор. Возле будки валялась цепь...как она соскочила, я не знаю... Но верю, что Тузик найдёт свою Матильду.
Все наверное знают, что в Красной армии был 46-й гвардейский ночной бомбардировочный авиационный Таманский Краснознамённый ордена Суворова полк...
Руководила формированием Марина Раскова. Командиром полка была назначена Евдокия Бершанская, лётчица с десятилетним стажем. Под её командованием полк сражался до окончания войны. Порой его шутливо называли: «Дунькин полк», с намёком на полностью женский состав.
И вот одна история о тех днях.
"Бои затяжные, изматывающие, передовая линия постоянно меняет конфигурацию. И однажды вечером с неба раздался женский ангельский голос: "Вы, ебивашу мать, докуритесь!" - кукурузница-летчица спланировала над окопами и упреждение дала, потому как войско, налопавшись, закуривало, и вся передовая высвечивалась огнями цигарок, будто торжественно-праздничными свечками."
То есть, летя по своим делам, "ночная ведьма" увидела демаскировку в наших окопах, не поленилась спланировать, и гранатой жахнуть немного в сторону.
Чтобы не расслаблялись ребята, когда Юнкерсы прилетят.
- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс... Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.
Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.
Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей. - Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного. - Ну и? - Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное! - Это почему ж это не может? - По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".
Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.
События завертелись как в фильме Тарантино. Вовка начал по маленькой. Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!
Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической. Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:
- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.
Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали. Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?
C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям. Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня. - Ставлю всё на красное!
Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась... Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.
- Зеро! Громогласно объявил крупье.
В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать, но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.
Угораздило меня в семье литературной родиться, - матушка всю жизнь в школе литературу и русский преподавала, а отец просто квартиру в библиотеку превратил. Они ещё и переплетали кустарно в книги, если интересный роман в периодическом журнале выходил. Например, "Иностранная литература", был такой.
А я в дворовой компании ребятам беллетристику пересказывал, у этой шпаны типа комиссаром был. Ну а потом... Потом мы в родной поселковой школе вечер поэзии сделали. При свечах даже, хотя ребята сначала были против свечей. Каждый читал отрывок из любимого поэта, а Сашка Бредов, отчаянный малый, (которого за год до этого едва в колонию несовершеннолетних не упекли) офигенно читал Блока.
"В соседнем доме окна жолты.. По вечерам - по вечерам.."
На свечах деффки настояли, они же украсили актовый зал. Это восьмой класс был, многие прощались со школой и уходили в путяги... Читали не со сцены, а сидя за столиками импровизированного кафе, ощущая себя не то в Петербурге, не то в Париже. А в уголке стояла стайка удивлённых учителей, они внимали священнодейству и умилялись.
Режиссура, конечно же, была Машки Х----ой, ну как там - комсомолка, спортсменка, жаль не наша :)
Вечер закончился, мальчишки и девчонки, задумавшись о вечном, смотрели на догорающие свечи...
И тут, во внезапно наступившей тишине, эффектно подвёл итог физрук Михалыч: - Вот такая хуйня, малята. Тренировка по боксу завтра, кто забыл.
К доске вызывают тихоню троечника Олежку, стихотворение А.С. Пушкина продекламировать. Класс и так уже истомился в ожидании звонка, майское солнце припекает в окна, мухи жужжат..
Олежек торжествует, тот редкий случай, когда он три часа потратил, чтобы твёрдо выучить стих, и есть бог на небе! Не напрасно.
Оглядев класс, он почуял себя Левитаном, которого слушает вся страна. И размеренно начал. Класс лениво внимал чеканному ритму классики, при этом Олежка выразительно выделял ключевые слова:
Другие дружно УПИРАЛИ В глубь мощны веслы. В тишине На руль склонясь, наш кормщик УМНЫЙ В молчанье правил грузный ЧЛЕН..
Тут ветер распахнул форточку, раздался хлопок, и на секунду воцарилось замешательство. Пытаясь восстановить тишину классная Александра Ивановна постучала указкой по столу и сказала:
- Олег, ну что ты мелешь? В молчанье правил что? Начни, пожалуйста сначала.
Но было уже поздно, cначала с "камчатки" послышались истерические смешки, дальше больше, пока не прорвало всех. Тут наконец-то прозвенел долгожданный звонок, и только Олег не смеялся.
- В кои-то веки пятёрка сорвалась! Буркнул он, и отправился собирать в ранец учебники.
История скучная, как производственный роман времён развитого социализма.
Была такая фабрика, конфеточки-бараночки, в Москве она жила. То есть, в 2002-ом лохматом году, продолжала выпекать булки и коврижки. Ну а в столице ведь офисы выгоднее держать и в аренду сдавать, такие дела.
Ловкие ребята одной дерзкой финансовой группы скупили контрольный пакет акций у трудового коллектива, приватизация, что поделаешь, двигатель прогресса.
Потом всё прежнее руководство попросили на выход.
Корпуса у фабрики старенькие, ещё при Сталине строили, но если социалку скинуть на планово убыточные структуры, то вполне можно подремонтировать и клерками заселить.
Я в этой теме случайно оказался, нашу дружественную структуру попросили отрядить туда в помощь новым кого-нибудь из аудиторов, заместо прежнего главбуха, дебет с кредитом свести.
Шеф сказал, зайдёшь к М.....-ой, она тебе фронт работ обрисует, там они с фабрикой этой.. ну ты в курсе.. Иду по указанному номеру кабинета, другой департамент, да и про Юлю М., надо сказать, легенды ходят, хоть ни разу её не видел.
Захожу, а там за компом блондинка-феечка (ну ясное дело, небось секретарша "косынку" перебирает).
- Юлия Владимировна у себя? - Аа.. аудитор.. вас не дождёшься. Хлеб когда-нибудь пёк? - Не. Картошку пёк. - И то хорошо. Езжай сейчас к главному технологу на фабрику, посмотри, что там можно сохранить для поддержания штанов, а то нашего с тобой бюджета даже на маркетологов не хватит. Юлия Владимировна - это я.
Фигасе, думаю, комсомолка-спортсменка. Бюджет какой, сроки? - Бюджет я тебе в Ехсеll на почту сбросила.
Ну вот. C мужиками-то на фабрике общий язык нашёлся легко. Походил, пообщался, бухгалтерию пока отложил. Сидим с технической интеллигенцией вечером уже, подбиваем итоги, чипсы жуём. Чипсы, признаться, не люблю, но идея всё же осенила.
- А что, у нас так не смогут? Сухарики какие-нибудь солёные к пиву, пару цехов загрузим сразу. - Да о чём ты.. сделаем, но тут линия производственная новая нужна.
На следующий день у Юли совещание, надо кратко обосновать, собрался с мыслями: - Считаю возможным оставить часть производства, высокий уровень рентабельности подтверждён предварительными расчётами.
Ю.В: - Расчёт я утвердила, но вы ведь не всё сказали? - Помимо необременительных капвложений, ещё прошу маркетинговый отдел наш подключить.
- Развёрнуто изложи. - Старые линии при минимальных капвложениях можно перепрофилировать под производство популярных солёных хрустящих сухариков к пиву. Это вместо воблы. Вобла вообще уходящая натура. - А маркетинг вам сейчас зачем, если линии ещё нет? - Пусть придумают название хрустящее для сухариков и бюджет для рекламы на радио Максимум прошу предусмотреть.
Начальник отдела маркетинга мой давний приятель, живи сам и давай жить другим, как говаривал партайгеноссе Борман. Смотрю, шеф явно оживился, и Юля одобрительно кивнула:
Куратор арендного проекта почуял недоброе и напрягся: - А если "сухарики" не пойдут?
Тут повисает МХАТовская пауза, и Юлия Владимировна говорит: - Тогда сухари будете сушить вы, за рейдерский захват и необоснованные увольнения персонала.
Так в Москве появились популярные сухарики к пиву, потом их много стало. Где же здесь юмор, спросите вы?
Может быть в том, что железную Юлю, умницу-красавицу (привет, если читаешь), сумевшую отстоять два производственных цеха, потом в нашем финансовом отделе меж себя называли не иначе как вобла. В хорошем смысле этого слова.
Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.
Коллега отца недавно рассказал. Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок: - Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.
Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.
На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось. Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет. Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.
Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось: - Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.
Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе. - А вы к нам не хотели бы? - Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире... - Это мы знаем. - Да я и артист плохой. - Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете. Тоже шутник оказался.
Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили. Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.
Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.
Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.
Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь. Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.
Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь. Что делать? Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.
Все наверное играли в компьютерные игры, а кое-кто и "Денди" застал.
Я играл только в авиасимулятор ИЛ-2, но подсел на него конкретно, до подполковника доходил. Ну, жёны такое не одобряют, я их понимаю.
Как она мне умудрилась наушники отрубить - выдернула втихаря что ли? У меня решающий бой - уже на подступах к Берлину, один против трёх. Мессершмитт - Bf.109 заходит в хвост, и хлоп! Звука нет!
Я кричу - Наташ, реальная игруха! Меня контузило.
Не знаю, чего её моя радость так разозлила, ведь после работы играл. Кое-кто и крестиками вышивает, вроде не бесит. Но шутку потом оценила, даже последнюю версию купила в подарок. И увлеклась. Спустя три месяца тренировок, в пикировании угробила танк под Волоколамском.
Преподаватель: - Любая устойчивая система должна быть саморегулирующеёся... это понятно?
Голос известного шутника из задних рядов: - Владимир Михайлович, а если простыми словами? - Ну хорошо, попробую доступно.
Вот летом поехали вы в стройотряд и вернулись с деньгами, "бабки" по вашему. Сразу появятся подруги, "девки" по вашему. Что дальше? "бабки" исчезнут, правильно? - Вообще-то да.
Итак, появляются "бабки",появляются "девки", исчезают "бабки", исчезают "девки". И вы вынуждены искать новый источник "бабок", после чего повторяется по кругу.
Система остаётся устойчивой и равновесной. Так понятно?
- Понятно, Владимир Михайлович. Это как круговорот "бабок" в природе? - Для тебя, да. А можно описать систему, как круговорот "девок".
- Например, исчезают девки - появляются бабки. Чувствуется, богатый жизненный опыт был у Владимира Михайловича.
Сейчас много говорят о футболе, в связи с грядущим чемпионатом, и спорят о том, какой тренер нам нужен: непременно иностранный или, может быть, и наш сойдёт.
И вспомнились истории из детства и наш, провинциальный футбол. Вот, допустим, принципиальный матч, на кубок Чеховского района:
Володя Г----ев получает мяч от своего вратаря и выкладывает пас точно на ногу Славке, из своей штрафной в чужую - тому только ногу подставить и гол!! Такое только у мэтров вроде Марадоны видел.
Володю потом звали в первую лигу играть - не выдержал, ушёл. Нагрузки, говорит, запредельные. А ведь он по полведра котлет съедал, когда лежал в больнице со сломанной ногой, и главврач прописал ему индивидуальный рацион - "от пуза".
А на спор - мог бы и ведро.
Славик погиб в Уганде - водителем работал при посольстве, и при их левостороннем движении влупился на встречке в какой-то местный БТР, а он, Славик, меньше 150 км в час не ездил никогда.
Вот бы Бескова сейчас в тренеры - народ-то талантливый, а Бесков лучший тренер был, на мой взгляд, на второе место Лобановского поставил бы.
А проблема в том, что народ не только талантливый, но ещё и дурной. C водителями вообще была беда - как-то соседка подвозила отца от электрички к посёлку (ночь, и последний автобус уже ушёл).
После того, как она чудом разминулась с парой встречных машин, батя не выдержал: - Свет, в чём дело? - Да у меня редкая глазная болезнь - ночью ничего не вижу.
И эта редкая женщина водила вертолёты и не один раз прыгала с парашютом. Я с нашими, поселковыми, вообще ни с кем рядом в машину не садился. Уронит чего-то и роется под рулём, шарит, а другой рукой продолжает рулить. Тоже колоритная личность. Службу прошёл на китайской границе, потом "малиновые береты", на спор с третьего этажа прыгал.
Вот Бесков и умел такую энергию в футбол как-то канализировать. Сейчас не буду даже загадывать, что будет на этот чемпионат. Совсем не много осталось подождать.
Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака, по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".
Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.
Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день! Ещё и проверка из РОНО. Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта. Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает. Пять раз пушку в хлам. Как стралей прадед уцелел - бог его знает.
Сын плачет - "папа, я не хотел". А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит. Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.
Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.
Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься. Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил... Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.
И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.
Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём! И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают. Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.
Хорошо, что подруги с нами. - Эй, ребята! Какой курс? Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.
Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.
Здравствуй, жопа, Новый год! Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..
Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.
Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.
А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.
Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел. Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня: - что за херня? - походу, догнали.
И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.
Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе: - Походу лишнее взяли. Больше получается. - а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.
Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся. А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.
Пришла мне пора обновлять водительские права, то есть медосмотр снова, все эти психи, наркологи как и раньше, но появилась новинка - обследование на томографе.
И вот, прошёл я процедуру, прихожу за результатами, а врачиха спрашивает: - У вас, по всей видимости, травмы головы были? - Ещё бы не было. Штопали неоднократно. Первый раз ещё в армии, враги народа, каска спасла, потом жена как-то сковородкой... - Молодой человек, а вы психиатра-то прошли? - Да, вчера выиграл у него партию в шахматы, он мне за это и выписал... - Прекратите паясничать.
А я и не паясничал вовсе, но думаю, фигасе, какая умная машинка, всё видно. Ну права-то всё же поменял, наверное некритично, а может просто если строго подходить, то одни пешеходы останутся.
А как было. Беседовали мы о философии Канта в сравнении с Щопенгауэром, стоя у гаражей тут чувак проходит мимо:
- Простите, но предмет вашей учёной беседы настолько интересен...
Короче пошли мы к нему в гараж. А там наливки разноцветные.. штук 10 в разных бутылках. По вкусу разные, подкрашивает что ли. Сам делал, само собой. Ну мы давай угощаться, ещё Карамель была. А Жбан по ошибке какую-то техническую жидкость выпил - этикеток-то нет!
Почувствовал он себя нехорошо, пошёл домой, по пути зашёл в магазин. И возле кассы его разноцветные напитки догнали. Распластался, как морская звезда.
А я в яму навернулся, причём бокои о край ещё. С приятелем тем из гаражей до сих пор дружим. Он мне голубую настойку приносил, когда я на надувном матрасе валялся. Только на спине или на животе. Про Шопенгауэра беседовали.
Знаете, раньше иногда перед премьерой кинофильма в кинотеатре перед аудиторией выступал человек, имеющий отношение к предмету. Вот и у нас какой-то японский сенсей выступал перед фильмом "Хон гиль дон" с переводчиком. - Это что за человек? (вопрос из зала) - Я вас поправлю. Не надо говорить "человек". Это Мастер. Он работает в стиле "пьяного мастера". - Да тут ползала пьяные мастера. Ему сразу же предложили отойти за кинотеатр и померяться боевыми искусствами. Чего-то не захотел... странный какой-то мастер.
В лихие годы еду, две девицы голосуют. Подобрал, оказалось им недалеко. Как раз в моём подмосковном городе и живут, только в другом районе.
Высаживаются, протягивают купюру, ну с девок-то я не беру. Пойдём тогда кофе угостим, говорят, а вылезли как раз у ресторанчика. Ну думаю, ладно, торопиться некуда.
А там ещё оказались чуваки свои в доску, коньяк в ход пошёл.
Дальше ещё веселее - "Димку прижали у Восхода!" Всем гуртом грузимся ко мне в Опель и мчим к "Восходу"
А там... мать моя.. Я только монтировку достал из багажника и встал рядом с машиной, жесткач. В гущу драки не полез - не мой район.
Тут из толпы вырывается парнишка наш, плюхается ко мне на штурманское: - давай в травму! А сам платком нос зажимает, сломали, наверное.
Говорю: - как ты себя чувствуешь? А он спокойно так, и вроде без обидок, что я не полез: - Охуенно. Как будто меня отпиздили.
Разговаривают коллеги на работе, бухгалтер и сисадмин:
- Однако имена у татар... Я про одного сослуживца 30 лет знал, что он - Серёжа. Серёжа Балаш. А недавно нашел в соцсети - оказался Сервер. Хорошо хоть не Баланс. - Главное, чтоб не падал. - Да ты знаешь... Он летчик на пенсии. Раз жив - значит не падал.
Вспомнил историю. Андрюха полез на вышку медведя стрелять, но не попал, а ранил. И медведь этот там где-то шатается, а Андрюха с вышки слезать очкует, тем более медведь ещё овцу такую здоровую утащил, раненный.
А егерь тем временем завяз в УАЗике где-то в Иркутских хлябях, пьяный.
Так Андрюха и просидел на вышке то-ли двое, то-ли трое суток. Впечатлений, как говорится, масса.
Когда служил во внутренних войсках, самое, пожалуй, лёгкое - охрана порядка во время футбольных матчей. Там и охранять ничего не надо - сидишь в первых рядах и смотришь футбол. Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.
Зато запомнился инструктаж одного из офицеров: - если какой-нибудь мудак выбежит на поле, не надо гнаться за ним с резиновой дубинкой, мол "герой дня". Только глупостей наделаете. Пусть судья разбирается.
Офицеры все по характеру были очень разные, этот - самый спокойный.
Полярная лисица подкралась внезапно. В четыре утра истошным голосом закричал дневальный: - Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!
"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.
Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.
Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.
Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему: - Ванька, куда едем? Степанакерт? - Сумгаит! Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ: Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.
- Как? Почему? - Чтобы не было жертв среди случайных зевак. - А среди личного состава? - Выполняйте, сержант.
Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.
Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух. - Держать строй!
Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.
Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.
Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать. Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.
Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо. Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.
В принципе хороший конец - он есть. Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.
Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами. Ну и чинно так: - Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду... - Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать. - Звать меня не надо. Может зайдёте?
Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю. И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.
Тут кассирша: - За мужчиной не занимайте! Закрывемся! И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.
Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли. Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал. А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.
Приехали к тёще погостить, когда они независимые от СССР уже лет 15 как были. А у неё часы с кукушкой, я пошёл в магазин и опоздал, потому что время московское показывали. Говорю: - Мама, как же так? - Максимко, в этом доме часы даже при Петлюре не переводили, - говорит она мне. А потом усмехнулась, и с ласковым прищуром добавила: - А ти, москалику, вже приихав.
Муж вложился в биткоины и торгует ими на бирже. Жена: - Ой, гляди, доиграешься, люди говорят, что это пирамида. Муж: - Как тебе сказать. Можно быть быком, можно медведем, а заработают всё равно свиньи.
Cтудентов в электричке подслушал: - Куда на Новый год думаешь? - В Букавель, лыжи, палки. - Везёт. А я в Сургут, рельсы, шпалы. - А у меня - субтропики, остров, белоснежные пески, мохито. - Покрытый пальмами оазис. - А по пальмам белочки стаями скачут..
Вспомнил, как на лошади катался в детстве. Идём мы с ребятами, и тут на лужайке перед лесом две колхозные кобылы пасутся. Без какого-либо пастуха (вот не знаю, нужен ли кобылам пастух, это ведь не овцы), но в любом случае без конюха. Может конюх нажрался и конюшню забыл запереть.
Конечно, сразу же посетила мысль на кобылках покататься, и разумеется я вызвался попробовать, как самый дурной, когда Иончика нет, а его в этот день дома заперли. Ну, ребята подсадили меня, а кто-то и кобылу пытался держать - там ведь ни седла ни уздечки. А потом резко отпустили. Я сижу, за гриву вцепился, а она на месте топчется. Вспомнил кино и как дал пятками по бокам! Как-будто шпоры у меня.
Эффект превзошёл все ожидания - в следующий момент я уже скакал! И осознал, что затормозить её никак не могу! Ногу перекинул и свалился, пока она скорость не набрала. Брякнулся оземь так, что дышать какое-то время не мог.
Ребята подбегают, а я воздух ртом хватаю, как рыба. Потом продышался: - Видели, как ловко соскочил? Учитесь, пока я жив. C тех пор на лошади ни разу не ездил, психотравма, наверное.
Сидим как-то с подругой у неё дома причём, а я к ней в гости припёрся и кассету (ну давно дело было) c Парком Горького притащил. Лафа, дома у неё никого, даже брат её куда-то ушёл. Я обнаглев залез за компьютер братца, полез по каким-то историческим ссылкам.. ну и говорю ей - вруби кассету пока..
А там "Москоу коллинз", что-то в вольном переводе - Москва на проводе. Она врубила, я в комп пялюсь, чего-то про Громыко, советского министра иностранных дел нашёл, ну и подпеваю - Москоу коллинз!
Подруга спрашивает, - а кто это поёт? Захотелось приколоться, говорю: - Ты что не слышала? Это ж Громыко - знаменитая композиция "Наш ответ будет чрезвычайно жёстким!" А она молодая совсем, и сроду ни про какого Громыко не слыхала.
Тут подруга её в гости зашла: - А кто это у вас так орёт?? И Наташка блеснуть решила: - Юль, ну ты даёшь! Это ж Громыко - как его, "Не звони мне, не звони!"
Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве. И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе. А именно - спасателем на водах на крупном озере в окрестностях. Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.
На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, а обязанностей всего-то смотреть, чтобы сильно пьяные отдыхающие в воду не лезли, ну или кому вдруг ноги сведёт во время купания.
После прохождения несложных курсов как делать искусственное дыхание и прочая, новые сотрудники должны сдавать экзамен на профпригодность, который включает в себя погружение на дно в водолазном костюме.
И надо ж было так случится, что за два дня до экзамена остались они с ребятами после смены, день рождения Вовчика как раз отметить, прямо в этом домике на спасательном посту.
А утром Вовчик проснулся и превозмогая сильную головную боль, решил не похмеляться, а просто перекурить это дело. Пошёл на кухню, обнаружил, что сигареты кончились, и решил позаимствовать у кого-то из старожилов. Будить его не стал, благо пачку нашёл прямо на холодильнике, только удивился почему "Беломор", да ещё и пара папирос там всего. Ну и покурил.
Белая лисица подкралась незаметно в виде телефонного звонка от одного из старших инструкторов: - Вова ты где? Завтрашний экзамен переносится на сегодня, такой вот форс-мажор. Дуй немедленно на пост, сейчас туда экзаменационная комиссия прибудет, осуществим твоё погружение на дно и выпишем тебе квалификацию спасателя. - Да я уже на посту, с ребятами мы здесь, Игорь Иванович. - Ну вот и хорошо, ждите.
Тут и ребята проснулись. А Вовчик, не буду врать, сразу понял, что с папиросой что-то не то, но не пропадать же добру, докурил до конца. И тут такая засада - погружаться надо!
Ребята придумали быстро: - А давайте его к приезду комиссии в водолазный костюм оденем, дескать подготовились заранее! Спасатель такой-то к погружению готов! Сказано - сделано.
Далее со слов Вовчика: Обрядили меня короче, трос какой-то прицепили, отвезли на лодке на глубину и в воду скинули. Опустился я на дно как учили, а там красота неописуемая! Рыбки плавают, коряги. Мне и так хорошо уже, а тут реально прибалдел так, что наверх совсем не хочется. И через какое-то время начинают меня за трос дёргать - всплывай, мол. А я за корягу уцепился - не хочу!
Насилу вытащили его, причём вместе с корягой в руках, никак не хотел отпускать.
Старший инструктор орёт: - Вова, плять, что происходит?? А Вова ему невозмутимо: - Игорь Иванович, я представил, что это утопающий. Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих!
Хорошо, что инструктор свой мужик был, и команда спасателей в тот день обрела нового достойного члена.
Приехал в часть на присягу фотограф, чтобы солдаты могли фотки домой отослать.
К нему, конечно, очередь выстроилась для индивидуальных снимков, хотя брал он немало, пять рублей, по тем, советским ещё временам. Пристроился в хвост очереди и я, хотя в кошельке всего пять рублей оставалось, но уж очень хотелось родных и близких порадовать. А когда в парадку перед присягой переодевался, то кошелёк в тумбочке оставил. Сейчас сам удивляюсь этому наивному по молодости поступку.
И вот, уже после церемонии присяги, стоим в очереди к фотографу. Отщёлкал меня - гордого, в новенькой парадке, жаль только что автоматы уже в оружейку сдали. И говорит: - Завтра будет готово. Пять рублей с вас, товарищ солдат. - Сейчас, за кошельком схожу - А где у тебя кошелёк, воин?? Удивился фотограф, устало опустился на стул, и почему-то помрачнел.
Насвистывая, иду к своей тумбочке, открываю - ба! А кошелька-то нету. Возвращаюсь, а он уже всё понял по моей физиономии: - C3,14здили?
Хорошо, рядом в курилке сержант наш эту сцену наблюдал. Поднялся, подходит к нам, достаёт пятёрку и протягивает фотографу. Потом забычковал свою недокуренную сигарету и рявкнул: - Второй взвод строится! Построились моментально, это мы уже умели.
И замкомвзвода сержант Никитин задвинул речугу: - Второй взвод! У нас залёт, воины. Сейчас по распорядку праздник и личное время. А завтра утром рядовой (называет мою фамилию) просыпается и удивляется: Его кошелёк лежит в тумбочке как ни в чём не бывало. А если так не случится, то вместо личного времени будет полоса препятствий! Ежедневно, так твою распротак, пока кошелёк с деньгами не окажется на месте. Вольно, разойдись!
Надо ли говорить, что на следующее утро всё было в порядке. Вернул я сержанту пятёру, выслушал от него дружеские напутствия о том, какой я долбо@б, оказывается, и получил фотографии.
Заканчивался первый месяц весёлой службы, а Вадик Никитин потом постоянно подкалывал меня: - Ну чего, дебют поправили? Шахматист, мля...
Позвонила мне давняя подруга: - Как дела, сильно занят? Заходи в гости!
А она несколько лет назад познакомилась с арабом египтянином и уехала к нему. И недавно вернулась в Россию, судя по всему насовсем, только без араба уже. Ну и без работы, сын от первого брака у отца живёт... короче впросак попала.
Я как дурак к ней с пивом приехал - а она мне такая: - Ты знаешь, я же теперь не пью. Махмуд мне запрещал, я и отвыкла. А ты всё кочуешь, стреляешь? - Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был?
И смотрю - взгляд у неё какой-то странный. - Юль, только не говори мне, что ты там ислам приняла, не надо... - Нуу...
Тут мне стало страшно. Cейчас дёрнет не за то кольцо и закричит - Аллах Акбар! Заказал я такси и слинял из микрорайона Савино, где до сих пор фабрики от Саввы Морозова остались, а теперь любимая жена Махмуда живёт, такие дела.
Пошли мы как-то в поход. Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки. И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.
И вот сцена: Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим? - Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает. Идёт, качается.
А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал. Затаили дыхание - следим. И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!
Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст: - Блять!! И в воду полетела.
Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями. Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает: - А где ты таких слов нахваталась? - А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала? - Ну? - Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные. C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.
Ходили тут бабушкину могилку проверить на кладбище в Пуршево, с родителями ходил я.
Ну и идём через кладбище, а я им как экскурсовод поясняю - А вот Макс Петров лежит, застрелили в разборках.. А это Вовка, призёр по кикбоксингу, с балкона сорвался.. Матушка говорит: - Да у тебя здесь знакомых больше чем во дворе, я смотрю.
Отцу когда квартиру дали в Подмосковье (а предполагалось сначала, что в Москве), я пионером был тогда, а знакомые его подкалывали на праздновании новоселья:
- Боб, это наверное из-за фамилии тебя в ебеня отправили. Хоть не на сто первый. - Нет, это за то, что он сына ректора при всём стройотряде за матерщину отчитал.. - Есть данные, что его сам Гришин лично вычеркнул.. - Это за то что он ВВС по ночам слушал, не иначе.
А батя участвовал в разработке некоторых узлов военных спутников космической группировки, то есть столица подразумевалась, но сложилось иначе.
Батя и говорит: - О чём вы, окститесь. Квадратных метров в Москве на всех не напасёшься.
Никогда не парился - а сейчас пчёлок разводит на пасеке и очень доволен тем, как всё сложилось. А юмор в том, что градоначальник Лужков по поводу пасечного дела с ним советуется теперь.