Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.
Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.
Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.
Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл. Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.
Девушка поднялась с земли раньше меня. Отряхивается и говорит: - Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили? Я сам немного в ахуе, но отвечаю: - За меня держись, целее будешь. - Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху. Вот и пойми этих женщин.
Купаться сегодня ходил. Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо. По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить. Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить. Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.
Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души. Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик. Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику: - Мы вам не помешаем? Мужик отрицательно мотает головой.
Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша.. Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим. И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.
А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья! До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила: - Оглянись, посмотри, он вылез? Оглянулся. На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.
Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?
Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.
Условные "немцы" обороняли Рейхстаг. Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка. Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.
И вот командир нашего отряда совещается со своим штабом. Разрабатываем план приступа - а оружие у обеих сторон самоделки деревянные, шпонками стреляют. Попали - считай убит. - Надо их обесточить! Пришла командиру в голову гениальная идея. Свет вырубить! Сразу на приступ, врываемся в катакомбы, и в темноте переходим в рукопашку. План казался гениальным. А быть подрывником-диверсантом приказали мне.
Подошёл я к этому делу творчески. Обесточить, так обесточить. Подобрал на свалке металлическую рамку с крючьями, и задними дворами по приставной лестнице на крышу кочегарки забрался. Прямо передо мною провода от столба к кочегарке провисают.
Недолго думая крикнул своим - на штурм!! И метнул рамку в провода, где она крючьями и зацепилась, обеспечив короткое замыкание. Успех штурма был ошеломляющий! Провода трещали и искрились, свет потух не только в кочегарке, но и в окрестных домах. Подразделения СС в панике покинули рейхстаг, а с крыши я спрыгнул, позабыв про лестницу.
Что было потом лучше и не вспоминать. Родители отлавливали нас, разбежавшихся по окрестному лесу, бригада электриков составила акт о хулиганстве, а батя отлупил меня ремнём.
Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.
Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила. Сотрудница загса зачитывает: - сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон. Удивлённо смотрит на нас: - Я ничего не перепутала?
Оксанка помрачнела и говорит: - Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.
Ходил недавно за продуктами в магазин, а делать это не очень люблю, ну и стараюсь набрать сразу на неделю, чтобы потом не отвлекаться. "Пятёрочка" в соседнем доме. Набрал стандартно всяких харчей и тут мне кассирша в придачу ещё какую-то конфету даёт в красивой обёртке - мол, акция.
Ну взял, чего же не взять, если бесплатно. Развернул сразу, пихнул в рот и жую. Понимаю, не так что-то и ещё кассирша на меня вылупилась, очередь даже обслуживать перестала. - Молодой человек, да это же тролль! Их собирать надо! Оказалось, это, мля, ластик! В форме фигурки гнома какого-то.
А вчера опять в магазин пошёл и дали мне ещё одного, другого цвета уже. Тут подруга звонит и спрашивает: - Как дела? - У меня новый тролль! - Умеешь же ты друзей заводить.
Было очередное обострение в Баку как раз на Курбан-Байрам (1988 год). И в полк приказ поступил - выставить посты на прилегающих к Баку шоссе, машины тормозить и проверять багажники машин на предмет оружия.
Ну и четверо нас на посту, утром подняли по тревоге, даже позавтракать не успели. Пост в придорожном вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали - смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.
Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идёшь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.
Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели. А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал: - Сегодня не будет, бля буду. И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы: - Давай, салага, пошёл. Я отстрелялся.
Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе. Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья. Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.
- Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам! Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался лёгкими подарками - два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.
После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.
Понравилось, стою на посту, мне сержант орёт: - Ты там заснул, что ли? Смена! Заваливаюсь в вагончик с харчами.
Героем дня стал, неожиданно для себя.
Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.
Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?
Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:
- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.
А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня.. - И всё? - Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.
Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.
Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.
В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.
Там же на месте и дунули, и, как он мне рассказывал, вштырило их не по децки. Погнали они обратно в родную часть на максимальных оборотах. И тут фигак! Зацепились за что-то колесом, может за скалу, я не знаю. И колесо вырвало.
Не сказал бы, что они пригорюнились, скорее даже развеселились. Вылезли и попытались приладить колесо на место. Не тут-то было. C вершины грохнул гранатомёт и автоматные очереди, а их прёт уже не на ха-ха, а на измену и ребята заняли круговую оборону.
Описывал друган всё это в красках, трудно передать, учитывая специфику момента. В общем, говорит, у меня похожее чувство было, когда в DOOM позже резался. Хорошо сержант из-за спаренного КПВТ не успел вылезти и сразу прочухался.
Жёсткий бой с духами, разрыв гранаты и приятель очнулся только в госпитале. Позже выяснилось, что они случайно заблокировали переход через перевал отряда Турана Исмаила и тем самым обеспечили успех крупной войсковой операции.
Показывал он мне потом фотографию БТР-а, колесо боком, изрешечен осколками, и пока эту машину не эвакуировали позже с места боя, ребята после боя уже, намалевали краской на борту - "За Чудо из Железки!", за него то есть, значит.
Трое бойцов штатного экипажа и семь человек десантнтуры ещё с ними поехали. Легко отделались - кроме него с тяжёлым ещё у двоих лёгкие ранения, но все живы.
Сержант получил медаль "За отвагу", приятеля поощрили отпуском домой, и все как один - взыскание за самовольную отлучку.
Командир ему потом говорит: - Ну, что сначала? Отпуск или гауптвахта?
Перевал остался за нами. То ли подмога вовремя подоспела, то ли конопля хорошая.
Самолёт изначально был сконструирован двухместным, но впоследствии, в условиях войны, была запущена одноместная модификация. Без стрелка-радиста. С отсутствием оборонительного вооружения одноместной модификации Ил-2 были связаны неоправданно большие потери этих самолётов в первый год Великой Отечественной войны. Несмотря на сильное огневое противодействие, Ил-2 показал высокую боевую эффективность. То есть мессеры просто заходили в хвост и валили штурмовики без стрелка, который в секторе обстрела прикрывает от этого маневра.
В чём юмор? Палки в кабины ставили, имитируя пулемет. Говорят, помогало, мессеры шарахались от фальшивой турели.
Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице. Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине. Спрашивает в бешенстве: - Что это??? И где рыба?? - Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области. Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи. Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний. Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного про свою бабушку узнал: - А правда Катя под обстрелом корову бегала доить? - Правда. Все по подвалам сидят, а она к коровнику - у меня корова не доена!
Потом рассказали, вышла как-то утром за водой и разведчиков наших повстречала. Бросилась к ним - родненькие, когда уже? А в селе немцы. Скоро, говорят, скоро. На следующий день село трижды переходило из рук в руки, морская пехота брала. - А что они кричали, когда в атаку шли? - Они кричали: ааааа!!!
А после освобождения мой 17-летний дядя приписал себе один год и ушёл дальше с Красной армией бить немцев, а продвигались с боями медленно и трудно, и пока фронт был рядом, Катя (бабушка моя), носила ему на передовую пирожки, напечёт на всю роту... За 10 км. носила, потом за 15, за 20... Патрули останавливали, не пускали дальше: - Ты с ума сошла? Под бомбёжку попадёшь! Какое там.. уболтает и дальше идёт.
У меня после этих посиделок было такое чувство, что за один вечер я узнал о войне больше, чем из всех художественных фильмов, которые пересмотрел за всю жизнь.
Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.
Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить. А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.
Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект. Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой: - А под этим полем ракеты перехватчики стоят! - ??? - Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!
А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.
Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.
Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл. Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали "Боже, какой мужчина!", в горячей ротации он был везде.
"Наше радио" на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку. А там отовсюду "- Я хочу от тебя сына и дочку и точка".
Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали. Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:
- у тебя передоз от этой музыки? - а что такое? - да просто ты подпеваешь!
Смотрим как-то викторину "Что? Где? Когда?" с подругой, недавно познакомились. И там Ворошилов, внимание, вопрос: "Cколько граней у гранёного cтакана?"
- Тоже мне, бином Ньютона, говорю, и сходу отвечаю. Подруга поражена: - Ты зачем их считал?
Следующий вопрос: "Назовите отчество пушкинской Татьяны Лариной." Бац, а я опять случайно знаю, есть там упоминание мимоходом.
Сильно мне повезло в тот день так блеснуть перед подругой. С тех пор она меня иногда подкалывает - многогранный мой.
Отношения кошек с котами не всегда бывают такими, как вы подумали.
Переехала подруга ко мне жить, ну и кошка с ней тоже переехала. А у меня кот одноглазый по кличке Савелий.
Друг друга они невзлюбили сразу, началось с того, что кот моей подруге в день свадьбы нассал в туфли. Потом за кошку принялся. В форточку её норовил вытолкнуть, даже она на марле повисла.
А c кошкой-то у него потом отношения наладились. Идёт он мимо, а она на табуретке сидит, и лапой его тюк по морде. Всё как у людей, котята родились недавно, кому нужно - обращайтесь.
В жизни любого мужика наступает период, когда он задумывается о том, что пора бы начать здоровый образ жизни, прям с понедельника.
Так и мы с двумя друзьями, сидели на кухне у меня, пулю писали, вобщем здоровья набирались разве что духовного, а не телесного. А жена у меня, не то что вы подумали, то есть не бурчит, а с нами пулю пишет, то есть кто-то на прикупе постоянно.
Фоном музыка, композиция ЗОЖ, Шнур отжигает в своём стиле. Ну и посетила меня идея, когда я на прикупе сидел как раз: - А давайте прямо с завтрашнего дня бегать начнём?
Первой опомнилась жена: - Мизер. Если не ловите, завтра сама лично с секундомером встану на стадионе. А вы все втроём "десяточку" побежите. И меня подначивает: - Помнишь ты про марш-бросок армейский рассказывал?
Зря она про марш-бросок сказала, так как служили мы все, и это задело за живое. Переглянулись с мужиками: - Ладно, идёт. Открывай прикуп!
Открываю - а там две семёрки. Тут мы поняли, что завтрашний марш-бросок неизбежен как дембель.
Только вот бежать на следующий день мы решили не по стадиону, а в соответствии с армейскими традициями - по пересечённой местности. Как раз до одного известного карьера было километров 10 примерно.
А там у причала для катомаранов должна была дожидаться жена. Подъедет на машине с утра и зафиксирует какой род войск придёт первым. Парадокс ситуации - находиться одновременно на старте и на финише она не могла.
Встречает нас у причала и видит рванувших последнюю финишную стометровку с трёх разных тропинок.. солдат запаса, так сказать..
- Этого не может быть! Вы одновременно добежали!
А недалеко в леске стояла Нива нашего хорошего знакомого, а вы что думали... Марш-бросок конечно можно. С тех пор иногда бегаем, даже без семёрок в прикупе.
Возвращался я как-то из Ахтубы, c рыбалки. И так получилось, что на поезде. И тут заходит ко мне в купе проводница:
- Мужчина, что за душок? Вам не кажется, что улов протух? - Ну что вы! Это я русалку доченьке везу! А какает она в пакетик отдельный.
Понимающая проводница оказалась, с душой, не то что некоторые. Туалет даже незапланированно открыла. Расписали мы в ту ночь пулю на троих и с прикупом мне всё время везло. Два туза постоянно, даже на мизере. Не иначе, русалка наколдовала.
В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации. Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.
А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна: Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты. И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.
А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам. У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.
История про шахматы. Играют Тигран Петросян и Виктор Корчной.
Корчной признанный мастер защиты, а Петросян знаменит своими жертвами качества. И вот Тигран гениально бьёт ладьёй коня(!) обрекая свою ладью на гибель. И невозмутимо смотрит на Витю Корчного.
Корчной на позицию смотрит, потом на Тиграна. Потом опять на позицию. А Петросян невозмутимо пялится ему в глаза.
Ну Корчной вскочил и в лицо Петросяну, извините, плюнул. Потом в газете "Советский спорт" вышла маленькая заметка о недостойном поведении советского гроссмейстера)
Достались мне лёгкие деньги по разовой сделке. Cрубил так нехило - сразу поехал шаху покупать по объяве газеты "Из рук в руки". Покупал у женщины и она тут же на моих глазах доллары на мои рубли купила. У каких-то @уеплётов рядом с обменником (курс чуть повыгоднее) и тут же сообразила что доллары фальшивые, так как они быстро слиняли. Реальная история, жалко её было, ну а что делать? Взяла у меня рубли, пошла к обменнику и вернулась с фальшивыми баксами(((
Спрашиваю: - а к чему так торопиться-то было? - да мне надо срочно взнос наличными баксами за купленную квартиру вносить...
Тогда ещё такое практиковалось. Не буду врать, что всё кончилось хорошо, я просто не знаю. Ну, позвонил кому мог, напряг кого мог... Кажется она не стала дожидаться результатов, так прям поехала фальшак и сдала. Может даже и повезло.
Часто попадаются завиральные истории про лётчиков, а реальность бывает интереснее.
Как вам история, когда бегут из плена на самолёте люди, которые от истощения не могут держать штурвал? Штурвалом самолёта управляли сразу 3 человека - узники были настолько истощены, что Михаилу Девятаеву не хватало сил удерживать в одиночку тяжелую машину в горизонтальном полёте...
"О том как проходил этот полёт можно писать долго, тут было всё - и погоня за беглецами немецкого истребителя FW-190, получившего приказ любой ценой уничтожить этот "Хейнкель-111", и длительный полёт в облаках, которые скрывали беглецов, и обстрел "Хейнкеля" своими же зенитчиками при перелёте линии фронта (стреляли довольно метко - уже на земле в самолёте было обнаружено 9 пробоин от зенитных снарядов), и посадка тяжёлой машины на вспаханном поле рядом с батареей наших зенитчиков, первыми подбежавшими к машине...
Ограничимся главным - 8 февраля 1945 года немецкий тяжёлый бомбардировщик He-111 (бортовой номер "13013"), с 10 бывшими узниками на борту, приземлился на нашей земле. Девятаев доставил командованию стратегически важные сведения о засекреченном Узедоне, где производилось и испытывалось ракетное оружие Третьего Рейха."
Можно конечно закончить фразой "этот народ не победить", но она банальна и туповата.
Случилось так, что я недолго (месяц) был писарем в строевой части штаба полка. И за это время даже успел побывать вершителем человеческих судеб.
Дело было так. Педант прапорщик Ханкишиев поехал в отпуск и в строевой части остались только её начальник капитан (раздолбай каких мало) и я, салага ещё. И вот утром, "рота подъём!", зарядка, развод, насвистывая, иду в штаб.
Капитана ещё нет. Пользуюсь моментом и достаю личное дело командира роты. Надо же ознакомиться! А он оказывается детдомовский - родители погибли. Ни фига себе. Слышу шаги в коридоре и торопливо сую дело ротного на место.
Входит начальник строевой части, раздевается: - А, ты уже здесь... привет. - Здравия желаю, товарищ капитан. - Натик в отпуске.. нам вчера личные дела новых сержантов прислали. В сейфе возьми и посмотри пока в каких ротах сержантов не хватает.
И ушёл завтракать. Вот это поворот, раньше сортировкой пополнения прапорщик занимался. Достал дела, смотрю. Двух бывалых старших сержантов из Иркутского батальона командируют, одного из Казани и двух младших ещё, только после учебки.
Моментально созревает план действий. В родной 6-ой роте два деда ефрейтора на сержантских должностях лютуют, один из них и моей крови попил немало. Старших из Иркутска лучше вообще в 1-ый батальон убрать - подальше.
Возвращается с завтрака сытый и довольный капитан: - Ну что там с сержантами, посмотрел? - Так точно. В 6-ой роте не хватает и в 1-ом батальоне. - А чего сидишь? Оформляй приказом, кого куда, помнишь же как Ханкишиев делал.
Примерно через неделю, возвращаюсь вечером из штаба в казарму. Моё отделение под командой нового молодого младшего сержанта Шпаковского только что закончило плановую чистку оружия и сидят в курилке, ржут чего-то. Подхожу, а там Шпаковский анекдоты травит один за другим - одессит оказался.
Подсаживаюсь тоже. Он мне с ходу: - Угости сигареткой, писарь. Какие новости в штабе? - Да вот, говорят, переизбыток молодых сержантов в нашей роте случился. Теперь наверное к нам кого-то из этих иркутских зверей, а тебя в 1-ую переведут.
В курилке повисла гнетущая тишина. Шпаковский даже сигарету прикурить забыл. Первым прочухал ситуацию наш дед Грицо: - Слушай, Адам, не надо так шутить. - Ну вы анекдоты травите и я пять копеек внёс. Ты прикуривай, своих не сдадим.
А Шпаковский говорит: - Ну слушайте тогда как я в массовке "Ассы" снимался... Служба продолжалась своим чередом.
Была при институте секция тяжёлой атлетики, а фактически качалка обычная. Спортзал с отличными тренажёрами - мечта любого пацана тех времён. Чтобы туда попасть, надо делать вид, что штангой классической тоже занимаешься. И вот качаюсь я эспандерами разными, разминаюсь, так сказать.
Внезапно руководитель секции докопался до меня - давай мол, рывок, толчок. Ну толчок, кто не знает, это ещё туда-сюда. Сперва на грудь, отдышался и толкнул. Только ноги разъехались на продольный полушпагат и всё. А рывок - другой коленкор, из полуприсяда на вытянутых сразу за голову рвёшь.
У настоящих штангистов перед таким делом - волосы на затылке шевелятся. Тренер технику показал, волосы не зашевелились, по наивности, видимо. Рванул без тени сомнения и только чудом на себя не уронил. На спину опрокинулся, а штанга чуть позади головы грохнулась. Видно ангел-хранитель где-то у меня за спиной зажигалкой щёлкнул, прикуривая.
С тех пор "рывок" не исполняю, но смотрю по телеку с маниакальным интересом.
Неприкосновенность часового заключается... уныло бубнил под нос Пашка, штудируя устав караульной службы.
- А если я поссать захочу? Таким вопросом вдруг озадачил он старослужащего из конвойников. - В штаны себе нассы.. лениво отмахнулся дед.
Вышка, Бакинский СИЗО и Пашке очень хочется спать. Неприкосновенность часового заключается.. вдруг вспомнил он и решил прикорнуть.
Тут что бы вы думали? Побег? Гораздо хуже. Проверка из штаба дивизии. Полковник совершает обход по периметру - а на вышке никого нет. Ну и полкан лезет туда по лесенке.
А там Паша просто спит, свернувшись калачиком как кот.
Дальше сами понимаете - полкан хватает его за грудки и тресь по морде! Паша проснулся тут же и забормотал: - неприкосновенность часового заключается..
- Я тебе покажу неприкосновенность!! Лютовал полковник. - Пять суток ареста! - Есть пять суток.
Сказал Пашка и передёрнул затвор: - Часовой есть лицо неприкосновенное. Неприкосновенность часового заключается: в особой охране законодательством его прав и личного достоинства. В подчинении его строго определенным лицам - начальнику караула, помощнику начальника караула и своему разводящему.
Полковника с вышки как ветром сдуло, а Паша поехал на гарнизонную губу.
Приезжаешь вот так в родную деревню, а тебе 16 лет. И друзья (пару лет их не видел) конечно же на дискотеку тебя ведут, в родном селе.
Там всё как обычно. Стоишь в уголке, куришь с ребятами. Белый танец. И подходит Жанка - разрешите вас пригласить? Ребята усмехаются, все знают, что это моя первая любовь.
Медляк проходит и ди джей ставит Антонова:
"Весна какая выдалась, Какие дни настали! На что же ты обиделась, Зачем же мы расстались!"
Зарождается предчувствие драки. И точно - в дверях Любучаны и Гольчик - нынешний Жанки парень. - Пойдём выйдем?
Жанка в панике. Олег, не трогай его! Наши все встают.
И тут кульминация. В дверях появляется тренер секции по боксу Мясоедов. - Любучаны, на выход!
Понеслась. Мясоед бьётся как Илья Муромец, стычка превращается в побоище. - Погодите ребята, чего-то в глаз попало.. Внушительно произносит Мясоедов.
О чудо. Все уважительно стихают, пока он ковыряется в глазу. И тут голос из толпы: - Мясоед жирная свинья!! - Чего?
И по новому кругу.
А потом, вернувшись в город, пишешь сочинение: "Как я провёл этим летом".
Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома. То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.
Сначала занудливым показался - уж больно споры про советское прошлое любил. Потом ничего, притёрлись, а были мы на том саратовском заводе две недели. И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.
В понедельник утром просыпаюсь - и не в гостинице, а у неё. И всё бы ничего, но муж в дверь ломится - из командировки приехал внезапно. Она дверь не открывает, типа никого дома нет. А я даже Петровичу - агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.
Положение, сами понимаете, аховое. И тут во всём блеске проявил себя Петрович. Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало: - Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.
Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход: - Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.
В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал. Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.
С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался. Говорю: - А чего не сдал-то? - Уж больно ты колхозы здорово ругал..
Наверное, многие помнят историю, когда НАТО начал бомбардировки Югославии. Разумеется, в России это восприняли совершенно без восторга.
И даже случился обстрел посольства США в Москве из гранатомёта. То есть, двое чуваков подкатили на жигулях и с колена долбанули по зданию. Чуть не вся моcковская милиция поднята по тревоге, cпецслужбы стоят на ушах. Искали дерзких профессиональных террористов. Нашли их через пару дней. И выясняется история:
Какой-то дембель из горячей точки бухал в квартире непризнанного скульптора. Проснулись, а тут новости - Югославию бомбят. Они в старенький жигуль погрузились и съездили отстрелялись по посольству.
Юмор в том, что когда оперативники пришли к ним на квартиру, их взорам предстало поразительное зрелище: Cкульптура гранатомётчика, ведущего огонь с колена. Оказывается, по возвращении на квартиру скульптор в порыве вдохновения слепил.
Посадили, конечно, а вот о судьбе уникальной скульптуры сообщений не было.
Вот ещё история из жизни Закавказского Краснознамённого ВО. Полыхнуло тогда не только в Степанакерте-Сумгаите, буянили даже в Тбилиси. Там пресекли митинг несанкционированный, гораздо мягче, чем сейчас в Гамбурге.
Ну и перестроечная пресса подняла такую волну гнева, что внутренним войскам запретили приказом любое оружие с собой брать - даже дубинки резиновые.
И вот очередная тревога. Батальон готовится к погрузке в колонну машин - опять где-то кого-то бьют и режут по национальному признаку.
Хмурый ротный даёт последние немногословные указания и бормочет под нос: - Ребята что, в пинжаках их встречать будут.. Тут сержант Никитин, любимец всей роты, не выдержал и брякнул: - Товарищ капитан, дайте ключи от оружейки. - И что потом? - А потом скажем - хрен его знает, откуда в машинах автоматы оказались.
Врать не буду - стрелять не пришлось. Но спокойствия сильно прибавилось.
Тусовка байкеров. Бородатые, невозмутимые. Харлеи, всё такое. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все спокойно, чинно, благородно...
В другой стороне пацаны на спортах. Туда сюда, шастают, визжат, вилли и т.п., в магазин отъедут, приедут, как улей пчелиный короче.
Один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а зачем с вами знакомиться-то?.. Каждый год новые..
Когда в Сумгаите начались беспорядки, переходящие в погромы (1988 год был), поступил приказ перебросить туда батальон. Но не о погромах я хочу рассказать.
Трудность состояла в том, что никакой постоянной казармы там не было. Нашлось общежитие, один корпус до осени пустовал, и комполка для начала отправил туда только нашу роту. Расквартироваться, и привести в божеский вид отведённое помещение.
Началось со скандала. Сухощавая Зарима, комендант общаги, была вне себя. Скандалить направилась в Сумгаитский райком. С общежитием - это они решали. И разбиралась с привлечением своей влиятельной родни из Баку.
А во дворе общежития разворачивалось то, что на флоте называется "аврал": Капитан скомандовал построение роты и прошёлся вдоль строя: - 1-ое отделение отскребает от грязи мебель. Мыло у старшины получите. - Трубников, твои паркет циклюют. - 3-ее отделение, попросите побелку у местного завхоза. Ваши - потолки и окна. - 2-ой взвод - вся придомовая территория. - Никитин, ты со своими - к завхозу. Ему что-то покрасить нужно и свалку вывезти.
Шёл 2-ой месяц моей службы в армии, а я ползал на карачках и циклевал паркет. А к вечеру мы увидели ту комендантшу. Она шла с широко распахнутыми глазами, не узнавая свою общагу, и время от времени поглядывая на ротного.
Капитан ей доброжелательно рассказывает: - Батальон здесь будет месяца два максимум, новая казарма уже достраивается. Тут строгая тётя вдруг остановилась и говорит: - Вам завхоз не показал ещё наверное - там у нас стену оштукатурить нужно...
Юмора здесь нету, но на следующий день комендант опять отправилась в райком. Требовала, чтобы батальон оставили в общежитии на хотя бы на пол-годика.
В штаб полка тоже занесли бакшиш наверное, такие парадоксы нашего времени.
Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая: - Вам что, русские дороги не нравятся? - В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки. - Проходи.
- Эээ.. служивый.. а негры? - В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.
"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт." - А что, так можно было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.
И тут он мне говорит - думаешь, яйцеголовые не умеют? Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься. - так и скажи в своём Глория-банке.. сипел он. Гвозди бы делать из этих людей.
На разводе капитан был по обыкновению мрачен. Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично. В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.
А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал. И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем: - Рядовой! Где перчатки твои? - Сожгли, товарищ капитан. МХАТовская пауза.
- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли? - Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке. Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.
- Эка невидаль - трупы... Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.
С девушкой сыну повезло. Молчаливая, интроверт и художница к тому же. А он ничем не прославился, разве что урок сорвал, когда бутерброд под партой ел.
И вот 14-летние отроки собралась Новый год встречать на хате у девушки его. Трое друзей с подругами своими, и без родителей, само собой. Бывшая супруга уверена была, что сын к 12-ти часам полуночи дома будет, о, святая простота.
Но что-то пошло не так. Примерно пол-двенадцатого звонок мне! Причём звонит не сын, а подруга его. - Дядя Максим? - Да? - Передайте пожалуйста его маме, что моей маме стало плохо... и он с ней на скорой в больницу поехал!
Вот это абзац так абзац, думаю. Отличился таки дитятя, пионер-герой, мля.
Объясняться со своей бывшей про нашего отпрыска под звон новогодних бокалов, мне совсем не улыбалось. Тем более, что был уверен - вся эта история со скорой - всего лишь розыгрыш, чтобы до утра домой не появляться. От безысходности проявляю твёрдость: - А ну рассказывай, как есть. Небось сказал, что папка мамку по-любому уломает? - Неее.. он.. правда.. уехал.. на скорой.. И всхлипывания в трубку.
Что делать? Ясно, что Новый год удался на славу. Звоню сыну, и что выясняется.
Родители девушки его Новый год поехали на дачу отмечать. А там ураган и электричество отрубили, они вернулись незапланированно. И видят, что их дочь (которая якобы у подруги Новый год отмечает) на самом деле в родительской квартире бардак устроила - три комнаты и три парочки. Ну и у мамы её сердечный приступ случился.
А отпрыск потом ещё и жаловался - что вы все заладили? Больше всего обломался я! Вместо того чтобы нормально c подругой справить, - всю ночь её маме подушки поправлял.
Про пиво и машину времени. Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов - это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали. И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин, перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:
- Пиво-то старое у вас, небось? Но продавщица шутку не оценила: - Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез. Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит: - ты бы хоть помылся сначала. - сейчас пойду. - а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!