Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крысы и кошки. Возвращались как-то с подругой домой поздно, а ночь выдалась тёмная, и как раз перед католическим рождеством.
Срезали дорогу дворами, идём впотьмах и видим - клетушка стоит с крысками. Кто-то выставил на мороз этих декоративных зверьков. Три твари - две в комочек сжались, только белая пытается прыгать ещё. Скорее всего, купили и передумали потом. А это ж не подвальные зверюги. Того и гляди замёрзнут.
Захватили с собой, хотя у нас и так уже и кошка и кот в доме. Думаю, ну хрен с ними, завтра в зоомагазин отнесу, но не тут-то было. Сначала подруга завела канитель что их там "на опыты" сдадут. А потом они уже гуляли по дому где заблагорассудится и кошек гоняли. Кто рассказал бы, не поверил, но в жизни ещё и не такое бывает.
Как вы яхту назовёте... Ума красноглазая котика нашего изводила, бедняга под тумбочкой прятался. Лизка наоборот смирная, стала любимицей моей скво, я даже приревновал. Фрося тоже была невозмутима, только жратву таскала в клетку отовсюду. Конец такому паноптикуму был неизбежен как дембель.
И вот наконец случилось то, чего и следовало ожидать. Тёща котёнка просила, а потом вернула обратно, ну не прижился рыжий у неё.
Стёпку по сути от сиськи оторвали когда-то, а тут вернули обратно домой. И он сразу впал в ступор. Крысы.. кошки.. даже маму свою не узнал. Уши прижал и занял позицию в конце коридора. Ощерился и рычит как тигрёнок. Понял, что последний бой его настал и решил дорого продать свою шкуру. А на другом конце собрался весь консилиум - за разборкой наблюдают.
Нервы и у котов и у крыс - у всех на пределе. Переглянулись они и неспешной походкой направляется к нему Ума. То ли делегировали её товарки, то ли она сама инициативу проявила... Подходит и нахально морду обнюхивает! Котёнок замер и поднимает лапу. Ой, всё!
Схватил швабру (пора прекращать этот цирк!) нервы на пределе у всех. Быстрее всех опомнилась кошка - мать котёнка этого. Что она сделала? Да ничего особенного. Презрительно фыркнула, зевнула, развернулась и демонстративно пошла спать. Следом за ней стали лениво расходиться и другие участники.
Ума растерянно посмотрела на меня - а что, так можно было?
Котёнок прижился. Только красноглазую долго потом обходил по большой дуге на всякий случай.
На кватре Колина жена стартанула, её на повороте унесло. Бэха на брюхо села в луже. Вектра исполнил управляемый занос и впилился в бочину Калине. Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов.
Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.
Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.
На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.
А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.
Среди собачников переполох: - Женщина, скажите - какую команду вы ей дали?? - Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.
Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.
Теперь позвольте пару слов без протокола. Чему нас учит семья и школа? Мы пораженьям рады до восторга Своих охаять - запросто. Без торга.
"В мае 1905 года произошла Цусимская трагедия. Между тем в России находились восторженные либералы, которые по получении известий о гибели эскадры при Цусиме, не дрогнув, составили приветственную телеграмму японскому императору, поздравляя его с победой над русским самодержавием." (цитируется по книге Георгия Александровского "Цусимский бой")
Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался. Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают. Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была. Ну я и прицелился, как мог.
Стрелял, так сказать, в яблочко. Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат: - Однако! Только и смог сказать капитан. - Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..
Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия. Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул: - Сержант, стройте роту! Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда. Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав. - Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше. Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал. Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить: - Боксёр? - Прыжки с шестом, 1-ый разряд! Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.
Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули. Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады. И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе. Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем. Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться. И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.
Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал. Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался. Тут комполка входит: - Смирна! - Вольно, солдаты.
И подходит ко мне, а я только позицию расставил. - Что у тебя тут, воин? - Ладейный эндшпиль, товарищ полковник. Полкан внимательно оглядывает позицию. - Ну и что думаешь? А на доске этюд Барбье-Сааведры. - Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник. Полковник задумался. - Возможности спасения для черных ты здесь не видишь? - Никак нет! - Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!
Весь вечер мы резались c полковником в блиц. А на следующий день на разводе зачитали приказ. "За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."
Устроили у нас как-то конкурс в классе "А ну-ка девушки, а ну-ка парни!" То есть мальчики соревнуются с девочками. И жюри в виде сборной учителей. Ну конкурс как конкурс. Сперва кулинария.
Девчонки хитроумный салатик из свеклы слелали. Мы забацали "Оливье". У них вишенка сверху на салатике, а мы колбасы с горошком настрогали. Жюри слопало Оливье быстрее чем к следующему конкурсу перешли. Вровень идём по очкам. И тут - гвоздь программы!
Требуется песню исполнить, в любом стиле причём. Девчонки приготовили хоровое исполнение и спели про Павлика Морозова. Жюри хлопает! Пригорюнились мы, надо что-то делать.
И выталкивают ребята меня вперёд, дескать, спой цветик, не стыдись! А я только что из женской одежды переоделся (предыдущий конкурс такой был) и стеснительный вообще-то, но тут кураж поймал - "Щас спою!" Гитару мне тут же в руки сунули.
Выхожу на подмостки и пытаюсь прогнать из головы навязчивую мелодию хора. Запеваю: "Надоело говорить и спорить, И любить усталые глаза... В флибустьерском дальнем море Бригантина подымает паруса...
Пьем за яростных, за непохожих, За презревших грошевый уют. Вьется по ветру веселый Роджер, Люди Флинта гимн морям поют"
И только тут замечаю, что туфли-то я забыл снять!
Жюри начинает давиться от смеха и только наша классная не растерялась. И подхватила: "Так прощаемся мы с серебристою, Самою заветною мечтой, Флибустьеры и авантюристы По крови, упругой и густой"
Допевали хором и мальчики и девочки. Жюри объявило - "Ничья!"
Играли мы как-то с приятелем на чемпионате района по шахматам. Отыграли удачно и домой идём. А он пытливый парень, в вечернюю школу ходит и хочет всё знать. Cпрашивает: - Слушай, а правда машины уже и в шахматы играть умеют? (в 80-е дело было) - Правда. И начинаю ему пространно объяснять про ветвления, варианты, алгоритмы. Серёга вдумчиво слушает. Помолчал и потом вдруг выдаёт: - Да понял я всё это! Ты мне скажи - как они фигуры руками переносят??
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса. Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает - и в карман. А в кармане - дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была. И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган призвали, сначала на БМП-шке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.
И вот, как-то весной, крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке и Заяц идёт.. Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками.
Заяц подошёл, улыбается: - Здравия желаю, товарищ подполковник! - Отставить, Олег, не мешай. - Николай Семныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать! - Ну... догадался, Олежик? И слава богу.. ты заходи, чаю попьём. - Да я с ребятами.
Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников. - Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному, и ко мне все шагом марш. До утра просидели у него, чай пили и не только чай. Узнали мы тогда, что воевода-то наш оказывается военспецем в Сайгоне служил.. А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось.
Поколебался я, и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернётся. ДМБ-90, ЗакКВО.
Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила. А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.
Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях: "- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных, поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.) часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога": - моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."
Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает. Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста! А он знаете что мне ответил? - Александра Ивановна, "Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!
Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна. Наказывать сына я не стал.
Позвонил на днях дружок мой, а он со странностями немного, и спрашивает:
- Ты же кажется, специалистом по долговым ценным бумагам был? - Почему же "был". Немало "бронзовых" векселей через мои руки прошло. - Отлично! А то мы тут семейный архив разбирали и долговую расписку нашли!
И рассказывает такую невероятную историю. Оказывается его отец, очень давно, ещё при СССР, одолжил огромную сумму - пять тысяч рублей одному предприимчивому приятелю, бригадиру шабашников. Когда в 1983 г. Андропов дал установку покончить с бригадами шабашников этих, под горячую руку попал и приятель. Он получил 11 лет за крупные хищения, хотя обком КПСС и председатели колхозов пытались за него вступиться. Соответственно, долг так и остался невозвращённым.
Дальше ещё веселей - распад СССР, а приятель тот стал финансовым аферистом. Не буду называть его имя - оно легко гуглится, а сейчас он в израильской тюрьме. Десять лет дали за организацию финансовой пирамиды (в Израиле организовал!) Многие называют его финансовым аферистом № 1 - Мавроди отдыхает.
И дружок спрашивает, куда ему теперь эту расписку деть? Отсмеялся и говорю:
- В унитаз. Все сроки исковой давности прошли, да и СССР тоже "прошёл". - Жалко в унитаз! Тогда кооперативная квартира столько стоила. - Ну размести тогда на интернет-аукцион для коллекционеров автографов, как раз тысяч пять за неё и дадут, пивком не забудь проставиться за совет.
А вчера встречаю его в магазине, и он как раз пиво покупает, много пива. - Что, неужели и правда загнал расписку-то? - Да нет, мать её в унитаз спустила! - ??? - Да она в то время с отцом знакома не была ещё и про долг этот не знала. А тут увидела, когда бумаги отцовские разбирали, ну и расстроилась сильно. Высказала бате всё что думает про его умственные способности. И расписке этой, прав ты был, туда и дорога. Пойдём пива выпьем, я угощаю.
Почему-то принято считать, что жизнь и работа у бухгалтеров довольно скучная. Это не всегда так. Помните знаменитый клип группы "Комбинация"? "- Мсье Жан, музыка-танцы-развлечения. - Давид Розенбаум, бухгалтерский учёт. - Бухгалтер значит? - Да."
Коллега Саня и внешне, и по характеру, сильно на того бухгалтера смахивает. Работает он аудитором и имеет привычку перед командировкой искать в инете анекдоты и байки про город, куда он едет с проверкой, чтобы местных веселить. И вот, как-то раз, направили нас с Саней в город Орёл.
Проверка аудиторская дело и вправду скучное, веселье начинается уже потом. Знакомим мы с Саней местную тётю главбуха с предварительным текстом отчёта, и главбух нервничает немного и вступает в "конструктивный" диалог с Саней:
- Вот зачем вы здесь такую фразу написали?? - А что не так? - Ну как же! "Обнаружена системная ошибка, допущены искажения баланса". - Вот документы, регистры, сами перепроверьте, искажения налицо. - Да какое лицо! Это случайная ошибка, случайная, и ни на что она не повлияла.
Тут Саня чувствует, что разговор заходит в тупиковую фазу и выдаёт: - Клавдия Евдокимовна! Когда ваш город закладывали - дятел случайно взлетел! Но город с тех пор систематически Орлом называется, почему так, а?
А вы говорите скучная профессия. Скоро нас с Саней посылают в город Мышкин. Сижу, читаю байки и анекдоты про город, вдруг Саня опять что-нибудь отколет.
Стало принято делиться познавательными историями про войну. Может кому интересно будет про дедов почитать. Два деда у меня, один угодил в штрафбат за плен, а другой чудом избежал.
Дед Иван служил срочную, в 1941-ом году в Киевский котёл попал. "Из пушки же я не могу застрелиться?" - так он говорил, когда вспоминал. Освободили в 1944-ом, и штрафная. Во второй же атаке пол бока ему вырвало. Выжил, дом поставил, ещё и детей жена нарожала.
А другой дед, Пантелей, молчаливый был очень. "Съешь яйцо - хорошо будет", - самая длинная фраза, которую я слышал от него.
Отступали они после Вяземской катастрофы. 37 дивизий по лесам разбрелись. Шли к своим, на восток. 2-ого октября удар, и уже 14 октября пал Калинин. А до деревни дед только в ноябре дошёл, а через неделю там немцы объявились. Он наверное думал, что и Красной армии как таковой уже и нет. Их группа добиралась к своим лесами, тут родная деревня. И дед дал слабину.. остался с женой в деревне, ну не пустила она его дальше.
В деревне его уважали, он там в период безвременья за главного стал. Потом немцы пришли. Смотрят, мужика в народе уважают, ну и оставили старостой. Баба Нюра говорила, что он смог втихаря контакт с партизанами наладить. Догадываюсь, что для того и остался.
Потом морская пехота в декабре 1941-ого. Село три раза переходило из рук в руки. Я бабу Нюру потом спрашивал: - А что они кричали, когда в атаку шли? - Они кричали - ааааа!
В ту часть, что деревню освобождала, записали его вместе с 17 летним сыном. И пошли они уже на запад - "Если надо, повторим!" А баба Нюра им на передовую харчи таскала, чуть ли не пирожки домашние. Пока ещё далеко не ушли. Пантелей вернулся без ноги, подо Ржевом отморозил.
С Cергеем, сыном его, тоже неплохо вышло: Рассказывал, как за водой пошёл, 17-летний пацан, а там немец у колодца. И заставил его воду таскать для немцев, они собрались и ржут. Но не таков был Серёга. Потом, у озера Балатон - всё им припомнил. Вернулся живой, сестрёнке куклу привёз и шоколадный танк. Матери три года было, а куклу ту вспоминает до сих пор.
Когда был маленький, дошколёнком ещё, то друзьям семьи казался ангелочком. Посиделки какие-то, мамина подруга на табуретку меня поставила и восторгается:
- Ну надо-же, какой чудо ребёнок! А прочитай нам стишки? - Поставь, @лять, где взяла.
Не понравилось ребёнку на табуретке, чтений не вышло, все ржали!
Подслушал в междугороднем автобусе. Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут. И сынишка достаёт отца: - Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали! - Ну давай.. - Что лучше всего делают немцы и японцы? - И что же ты ответил, сынок? - Нет, пап, ты сам отгадай!
Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает. Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень! Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына. - Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит. - Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ??
Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить. Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет: - Вы подумали про машины, да? А это порнушка!!
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку: - Ваш сын правильно отгадал! Это машины. Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!
Рождественские каникулы получились однажды необычайно насыщенными.
Мы, три семейных пары, дружим домами. Решили куда-нибудь за границу рвануть, и чтобы непременно горные лыжи были. Это при том, что никто из нас не помнит, когда он и на обычные-то лыжи последний раз вставал. Долго обсуждали - куда?
Моя говорит - а поехали ко мне на родину! Карпаты, курорт горнолыжный рядом. А я у неё уже был один раз (когда с тёщей знакомился) ну и подтвердил друзьям - да, действительно, Карпаты есть, видны на горизонте. Сказано - сделано. Друзья-то у меня лёгкие на подъём, с детства дружим, и подруги им под стать. Оксанка предложила у тёщи поселиться, насилу отговорили, отель забронировали.
Поехали мы в Ивано-Франковскую область, и приключения начались уже в поезде. Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли. Типчика подозвали, а тот подругам нашим "куклу" подсунул, пачки по 10 гривен. Они деньги пересчитывают, а он как ни в чём не бывало вышел из купе - и ходу. Пока врубились, минуты две потеряли. Прозрели - и рванули за ним вдогонку. Мы с Виталиком как лежали на верхних полках, так и лежим, только молча мрачно переглянулись. Нам, людям тёртым, уже и без слов всё понятно. Небось закрылся где-нибудь у сообщников в купе или вовсе спрыгнул с поезда. Хрен с ним, пусть подруги наши побегают, если не лень. Всё лучше, чем реветь.
Проходит ещё минуты три. Хлоп! Поезд вдруг резко тормозит. Я чуть с полки не слетел, говорю Виталику: - Кажется кто-то стоп-кран сорвал! - И я даже догадываюсь кто.
Как оказалось, они догнали его уже в конце поезда, в тамбуре, и бить начали! "Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда. Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали. Сидим в купе, ржём. Оксанка говорит - Наташ, а мы ведь не того догнали. У того шапка другая была! Вообще уржались, ну да там одна мафия, сочтутся.
Дальше скучно. Приехали 30-ого, сутки у тёщи провели, иначе бы обиделась. С 31-ого по 5-ое отмечали в отеле, а шестого только и выбрались в "Буковель". Лыжи в аренду взяли, инструкторов наняли. Часа три тренировались на холмике. Потом инструкторов отпустили и решили скатиться по-взрослому. Ну, c богом!
Встаём в очередь на подъёмник, на самый большой и крутой спуск какой там есть. Инструктор отзывает Оксанку и по-украински втирает, чтоб она отговорила нас. Говорит - на такой спуск нужно неделю уроки брать, иначе руки-ноги поломаем. Лёха покупает бутылку водки, Виталик нервно курит, а я ещё не осознал. Приехали на подъёмнике на вершину, глянул я вниз... Мать моя!! Захотелось, невзирая на позор, загрузиться обратно на подъёмник и уехать назад. Лёха от страха прямо из горла начал водку хлестать.
Что делать, оттолкнулся и помчал. А несёт всё быстрее и быстрее! С ускорением! Надо было по диагонали ехать, а я по прямой втопил. Что делать? Расшибусь ведь. Принимаю волевое решение и заваливаюсь на бок, пока не разогнался как снаряд. Качусь кубарем, лыжи отстреливаются, а ведь это только треть склона. Собираю лыжи, продолжаю спуск, пытаюсь ехать на кортах, думаю, что так может не очень больно будет падать. Помогает слабо, дальше заваливаюсь ещё пару раз. Но упрямо встаю, цепляю лыжи и продолжаю спуск, а куда деваться.
Внизу встречают ликующие коллеги - ай красава! Что, правда первый раз? Две подруги снимали наш лихой спуск на камеру, остальные четверо съехали все. Падали тоже все, но там, внизу, на нас смотрели зрители, и струсить было нельзя.
На горнолыжном курорте "Буковель" было много наших соотечественников...
Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит: - Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..
Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей, по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу: три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются. Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...
Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали. Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?
Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил. Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает. Покачал головой капитан и говорит укоризненно - Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?
Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!
Наверное многие застали то время, когда в школах проводили политинформации. А я не просто застал, а сам политинформатором был, правда очень недолго.
Повесила на меня эту нагрузку классная руководительница. Так и сказала: - Дети! В этом году вас будут принимать в пионеры, и вы должны быть в курсе того, что происходит в мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю выбрать Максима.
К своей первой политинформации я готовился очень ответственно. А именно, решил распросить отца на предмет того что творится в мире. Отец очень обрадовался моей любознательности и решил подробно меня ввести в курс дела. Он был членом партии, но слушал BBC, как впрочем и многие тогда. Всю подноготную мировых событий он мне раскрыл очень тщательно.
Долго рассказывал и про Афганистан, и про бойкот олимпиады (был 80-й год) и даже высказался в том духе, что если ещё разок осуществить такой ввод ограниченного контингента куда-либо, то как бы до ядерной войны не дошло. При этом он не был диссидентом, наоборот, искренне верил в идеалы социализма.
И вот моя первая политинформация. А совпало так, что она проводилась перед открытым уроком, на котором присутствовали директор школы и члены ГорОНО.
И вот вышел я к доске, повернулся лицом к классу, и начал вдохновенно вещать. Ощущал себя оракулом, который льёт свет истины и срывает покровы: - Cчитаю, что нарастание агрессии империализма на Среднем Востоке может привести к ядерной войне!
Так рассуждал я, и далее приступил к рассказу про устранение Тараки и Амина, потом про ввод ограниченного контингента на территорию ДРА. Затем перешел к последующим попыткам сорвать Московскую Олимпиаду. Одноклассники слушали меня с неподдельным интересом, в полной тишине. Лица членов комиссии ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с глазами, которые, казалось, вот-вот вылезут из орбит.
Когда закончился открытый урок, ребята на перемене потребовали от меня продолжения увлекательного рассказа. На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму, (то есть мне) по её мнению больше подходит быть физоргом и предложила на должность политинформатора избрать кого-нибудь другого.
Но для своих одноклассников в вопросах политики я с тех пор стал авторитетом.
Лет 10 тому назад приключилась у меня полоса неудач, причём в жёстком стиле.
Началось всё с того, что из-за склок учредителей закрылась фирма, где я работал. Потом мы с коллегой "отмечали" это событие у меня дома, а на следующее утро я подбросил его на машине до вокзала. На обратном пути тормознули ГАИшники, и за остаточное промилле лишили прав. Вернулся домой, на нервной почве поскандалил c подругой, и она уехала к маме. Причём не к своей маме, а к моей, поскольку её-то мама в Ивано-Франковске, а моя в соседнем городе живёт. Так я за пару дней, последовательно лишился работы, прав, и приятного общества своей гражданской жены.
И вот, сижу я в опустевшей квартире, рефлексирую. Тут внезапно звонок. Один приятель "с нашего двора" с богатой биографией, сейчас уже и не помню по какому поводу позвонил, и предложил встретиться, мол, давно не виделись. Ладно, говорю, приезжай тогда ко мне, а то я безлошадный.
Приехал Генка, и я за дружеской беседой обрисовал ему текущую ситуацию: Работы нет, прав нет, подруга сбежала. Что, конечно же, разеселило его изрядно. Вдоволь повеселившись, изложил он мне такую идею. Говорит, предлагают ему сейчас хорошее место водителя в семье, а работа - не бей лежачего. Дочку в школу отвозить, да маму её по магазинам, все дела. Вот только водитель со своей машиной нужен, а у него нет, а у меня Ауди, и тут очень вовремя (ха-ха-ха) меня как раз на целый год прав лишили.
И начинает меня уламывать: дай мне машинку свою, я её сильно не ушатаю, а ты сейчас без работы и когда ещё найдёшь (кризис 2008 наступил), а я тебе ежемесячно деньги буду башлять, за аренду авто значит. И повёлся я на это дело, договор аренды оформил и доверенность на авто. А приятель оказался с гнильцой, и заплатив сразу за первый месяц, дальше просто тупо перестал платить. На звонки не отвечал, прятался. Я даже разок к нему домой приехал, как раз в тот соседний город, где мать моя (с подругой теперь) жила. Дверь не открыл он. Что делать? На угон подавать не хотелось, у приятеля были раньше проблемы с органами, так что запросто могли посадить, а я ж не зверь - жизнь ему ломать.
Что же здесь смешного? Спросите вы. Смешного мало, зато есть парадоксальное. Шла в том городе по улице подруга моя, а про историю эту она была в курсе, поскольку маме я проговорился. Ну и вот, идёт и видит - стоит наша Аудюха.
Тормознула проезжающую мимо тачку, выпросила ключ у водилы, и свинтила номера. Потом позвонила мне, и ещё другу моему одному - приезжайте, тачка нашлась! Пришёл Генка, и натурально попытался у подруги номера отобрать. Какое там! Тут и друг вовремя подоспел, потом и я подтянулся. А парадокс ещё вот в чём: Как раз в этот день я устроился на новую работу. Так, за один день всего, последовательно вернул работу, машину, и жену.
Есть у меня знакомый, в принципе неглупый мужик, но предельно наивный.
При Брежневе он верил в грядущее торжество социализма, при Горбачёве прочёл "Архипелаг Гулаг" и от потрясения уверовал в либеральную демократию, ныне вполне лоялен Путину. А если с ним случаются дикости и неcуразицы, то всегда искренне изумляется:
"Как так получилось?"
"Ну как так-то?" - вот вам центровой крупнокалиберный вопрос русской жизни. А вовсе не кто виноват, что делать, и прочие дураки и дороги.
Жила у нас белая красноглазая крыска Ума, в клетке, разумеется. Назвали так в честь Умы Турман - в образе из "Убить Билла" смахивала сильно. Потом купили ей жениха крыса, назвал Митяй, и в той же клетке поселили.
И, короче, сыну какая-то девочка во дворе подарила хомячка. Решили поселить в клетушке на балконе, чтобы крыс не раздражал своим видом. Так этот Митяй ночью как-то просочился из своей клетки и проник на балкон. Ну может жена клетку забыла закрыть когда кормила, не знаю. Потом умудрился каким-то образом залезть в клетку к хомячку и загрыз его.
Такая трагедия была поутру! Жена со шваброй за Митяем гонялась, под кроватью три дня прятался. Выжил, гад.
Это случилось в 1996 году. Я защитил диплом и вёл активный образ жизни. Познакомился с девчонкой, всё у нас было хорошо, но одна проблема мешала. Жил тогда с родителями, вы понимаете, можно конечно и в лесу, но иногда хочется в постели, причём хорошо бы, чтоб без родителей в соседней комнате.
Приехал ко мне брат двоюродный, тоже с подругой своей, и проблема оказалась возведённой в квадрат. Тут меня идея осенила. В нашем городе гостиница есть, там мы и сняли два номера на сутки, и тут же устроили застолье, "ну, за встречу!"
На следующее утро просыпаемся, ну как утро, утром мы только заснули. Пошёл я в гостиничный кафе-бар позавтракать, а Наташка красится пока. Спустился, а там три столика всего, за одним десатнтники бухают, за другим парень с девушкой воркуют. Сажусь за свободный столик, беру себе пиво и яичницу. Заходят две ярко размалёванные герлы, покосились на десантуру и ко мне подсели. Заказали в баре сок, а с собой у них вискарь был. Воленс-ноленс, разговорились. Даже спросили меня, женат ли я, на что честно ответил, мол пока нет. Тут Наташка заходит, а следом и братец мой со своей. Отодвигает стул, садится, и говорит мне: - А как же ты девушек не предупредил, что этот столик занят уже? Завязался непринуждённый диалог с девицами, и одна из них спрашивает меня: - Это что за шалава? Наташка встаёт, связку ключей в кулаке зажала и хук справа с оттягом - нна! Герла со стула навернулась, а вторая в волосы ей вцепилась, дальше ещё веселее - заходят кавалеры этих девиц. Главное, в бабскую драку ввязываться всем страшно, стулья летят во все стороны, пытаемся растащить - не получается! Десантура поднимается из-за соседнего столика: - уууу... мы пожалуй пойдём...
Закончилось всё относительно хорошо. В гостиницу ту нас больше не заселяли, забанили пожизнено. C Наташкой мы поженились через пару месяцев после описываемых событий.
Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к народу, и стоя у окошка, закуривает. Тут моя станция и я выскочил. Может в карты на спор проигрался, не знаю.
Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее - у неё квартира рядом. Туда и направились. А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.
Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?
Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются - нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.
Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу.
Немного занимательных вопросов и ответов из классики:
— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону? — Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.
— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку? — Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.
— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики? — Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.
Как я умудрился убить завязавшуюся было интрижку одной неосторожной фразой.
Закончил институт и окунулся в омут лихих годков. Сделки на крупные суммы заключали просто по телефону, на доверии. За неделю аж две сделки заключил с девушкой, которую только по телефону знал. То есть, я представлял свою фирму, а она свою. Причём полномочия у обоих - вплоть до определения цены векселя (дисконта).
Ну и вторую уже сделку мы решили с ней обмыть и скрепить личным знакомством. Катюша оказалась миловидной выпускницей Биофака МГУ и покорила меня тем, что не пошла в ресторан и предложила по простому посидеть в Макдональдсе.
На следующий день на работе первым делом звоню ей, разумеется. И диалог:
- Привет, Кать. Как работается? Есть что новое на продажу? - Максим, да я не поехала сегодня. Проспала, ну и взяла отгул, отдыхаю пока. - А зря.. - Это почему это зря? - Потому что труд сделал из обезьяны человека..
Зачем я это ляпнул. Положила трубку даже не попрощалась. Чем обидел, не пойму.
Собрались попы на сходняк свой, ну и порешили считать Бозон Хиггса божьим промыслом, ибо это есть бикфордов шнур, коим волей Всевышнего Большой Взрыв полыхнул - да будет Свет!
А учёные им ответствуют: - Нифига, Бозон этот из ничего вылупился, сам себя породил! - А кодилом по хлебальничку? Иль закон сохранения энергии не для вас писан?
Ничто в этой жизни не ново Скакал как-то я под луной И тут комиссары в шеломах Склонилися вдруг надо мной Всё было, как вы догадались В Гренаде, на белом коне А может ещё интересней: Луна скакала на мне
Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала. Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются. Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.
И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью. А там пять студентов и у всех торчком! Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))
Как-то сидим на шашлыках. И я затягиваю под гитару: - я в весеннем лесу..
А народ начинает мне палки в колёса вставлять: - ковырялся в лесу.. - воровал колбасу.. - пялил в жопу лису.. После последнего перла подруги дружно возмутились, наверное лису им стало жалко.
Приторговывал как-то на одном из московских рынков свитерами индийскими, и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар. Ну и торговля у меня хреново идёт, потому что я чесать языком не умею. Со мной приятель поехал из Бауманки, казалось бы, технарь. Долго стоял молча.
А потом как зарядил: Становитесь девки в кучу! Сапоги вам тут же всучу! Девки, подходите к нам сапоги вам щас продам!
Сапоги-то за полчаса разлетелись, а индийские свитера до сих пор в гардеробе. Всё никак сносить не могу.
Немного отечественной истории, пусть даже и не очень смешной.
«В начале двенадцатого часа 27 января/9 февраля 1904 г. бронепалубный крейсер I ранга «Варяг» и канонерская лодка «Кореец» снялись с якоря. «Варяг» шёл впереди, за ним в кильватере следовал «Кореец». Звуки гимна «Боже Царя храни» будто лились с неба «Царствуй на страх врагам, Царствуй на славу нам, Царь Православный» – говорил военный оркестр, говорило сердце каждого русского моряка, говорит и ныне каждое русское сердце, вспоминая великий священный подвиг «Варяга». Русский гимн играли на французском «Паскале», итальянском крейсере «Эльба», английском «Тэлботе», не отсалютовал только американский эсминец. «Варяг», проходя мимо иностранных кораблей, отвечал медью своего оркестра – звучали гимны итальянский, английский, французский. Матросы на крейсерах стояли во фрунт, многие плакали. "Нам открывалось величественное зрелище - один корабль идёт на целую эскадру! – вспоминал позже командир “Паскаля” капитан первого ранга Сенес. – Мы салютовали этим героям, шедшим на верную смерть!»
Поехали мы как-то в Курск за водкой по госцене. Жбан даже все свадебные деньги из конвертиков вложил в это гиблое дело, и Люська с нами. Затарились, ящиков 20 взяли, как помню. Стоим рядом с поездом, дружбан деньги отсчитывает.
А я пузырь водки в руках крутанул, проверить, правильные ли там пузырьки, тут поезд дал свисток, и мы погрузились. Приезжаем домой, а там вода во всех ящиках. Но история на этом не закончилась. Люська нам сказала - продавайте теперь, бля, как хотите. Мы возле знаменитой пивнушки у Цветного бульвара эту воду попытались сбагрить конкурирующей бригаде, причём тоже оптом.
Главное, батя его как-то к нему пришёл, а у него шкаф "водкой" забит. - Ну что ж ты отца-то не угостишь?
И взял одну бутылку наугад. И угадал! Там две бутылки всего настоящей было, из всей партии. А вы говорите интуиция.
Подобрал я как-то котёнка, размером с кулак, он из подвала вылез, кричал, наверно мать ушла на охоту и не вернулась. Нарёк его Паштетом. А потом, родаки уехали на дачу, ну и попросили меня в квартире у них пожить. Поскольку цветочки надо поливать, и ещё там одноглазый кот Савелий, в честь Крамарова его так назвали.
Ну вот, а Паштет оказался Пуськой, и Савелий её люто возненавидел. Я такой ненависти даже у людей не встречал. Он впрыгивал на тумбочку и в прыжке таранил головой дверь в комнату. А там Пуська, и когда он лбом вышибал дверь, то пытался выдавить её в форточку Натурально камикадзе, как он только лоб себе не расшиб.
Потом свыкся, от безисходности. Идёт мимо, а она его с табуретки лапкой тюк. И разговаривают друг с другом на кошачьем языке - мууурр - мяяяау)) А потом, осенью уже, родители вернулись c дачи, и мы Пуську увезли к себе. А кот долго ещё заглядывал во все углы в гостинной и грустно мяукал.. Наверное, на кошачьем это означало: "Ну куда ты пропала??" И звал её, звал..
Встретился я как-то со старым другом, одноклассником, лет семь не виделись. А дело было в 90-х ещё, он машинистом на скором поезде работал, а потом стали зарплату задерживать, и он, скрипя сердцем, подался в охранники, в БИН-банк.
А потом его перевели в представительство Ингушетии на ул. Воронцовской. И вот, в его смену, приехал я к нему с подругой. Выходной был, и никого кроме охраны не было в этом особняке, а он там старший. Ну мы приехали к нему и ахуели. Бильярд, бассейн, сауна.. напитки.. Такого счастья в одном флаконе я раньше и не видел никогда. Как засели мы с ним молодость вспоминать, попиваем виски, в промежутках бьём через шар в середину от борта.. моя подруга только диву даётся. Но тоже хохмит, и даже в сауне с нами выдерживает до определённой температуры.
Ухомячились в люлю, и друган уложил нас спать на кровать огромную на которой, наверно, сам Руслан Аушев спал, время от времени. На следующее утро просыпаюсь. Ни хера не помню, что было. Прикиньте: c утреца открыл глаза, лежу на огромном траходроме, вокруг гобелены какие-то.
В панике тормошу подругу: - Наташ! Где мы?? Нехотя просыпается и от моего вида у ней истерический смех случился: - Где?? В Ингушетии!
Поехал с женой на малую родину с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем? А тёща слегка на бабу Ягу смахивает, не в смысле что ведьма, а просто спину как-то надорвала и горбится с тех пор.
Уже на 7-ом ходу почуял недоброе. Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.
Эпиграф “И всё же ночною порой, мне снится конвой и солдаты”
“Бессмертный Конвой” (Пессимистическая комедия).
Неизвестная кукушка Куковала на опушке, Клин дроздов пронзает тучи А за ним летит ворона, Тяжело летит, со стоном,
И сержант Климент Дроздовский Передёрнув свой затвор, Гонит вдаль колонну зэков И заводит разговор:
- Ну чего, мля, блатари, Фраера и упыри, Я привал вам объявляю, Чтоб не сдохли до зари. - Ты чего сержант лютуешь, Иль, в натуре, сам блатуешь? Мы майору стуканём, В рот тебя иметь конём.
Тут Климент Калаш кладёт Кто здесь борзые? Вперёд. И рукавчик закатав, Этот младший комсостав, Так сказал: - Ведь я не гордый, Хер забить мне на устав.
Эх ты, русская дорога.. У кого здоровья много Объясню вам, что к чему Подходи по одному.
Подивились фраера Какова пошла игра И снимает свой картуз Вор один по кличке Туз Выкидуху достаёт: - ну давай, сержант, вперёд!
А Климент, он парень тёртый, И к тому же кореш мой, Смачно так чинарик сплюнул, зарядил ему ногой! Всё закончилось нормально, Бабы Нюры самогон, Шёл этап на Гусь-Хрустальный, Кто их вёл? Конечно, он. Старый кореш мой, Климент. Он сержант - но он не мент.