Поиск по автору:

Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян - футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.

Чем немец отличается от русского? Русский делает как лучше, а немец —
как надо.

Иду по улице. Мимо потихоньку едет девятка, издавая странный скрежещущий звук. Думаю: пипец машинке. Не сразу понял, что это просто музыка такая.

Про деточек виртуальной реальности.

Пришел к нам проситься мальчик-сисадмин (как у них принято слегка за 30, живёт с мамой, блогер и тп.). Читаю резюме - что-то странное, приходит на работу в фирму, а фирма через пару месяцев либо закрывается, либо меняет собственника, профиль и пр. Начинаю копать, где ещё работаешь, кем. Да вот, говорит, модератором на форумах. Каких? Ну там дачные, охотничьи. Ты охотник, дачник? Нет, говорит, просто люблю гонять всяких пафосных лохов на этих форумах. Их там много. Так так говорю. Залезаем на дачный форум где и он модерит. Кого же ты здесь банишь? Вот этого, этого. А ты знаешь, кто эти люди? А зачем, отвечает. Это же виртуальный мир - кто ты в реальности наплевать. Все понятно, говорю. Теперь смотри. Вот этот как ты считаешь лох - прокурор города, а этот забаненный тобою дачник- сам губернатор. Опускаться до твоего уровня они конечно не будут, но ответный бан всегда прилетает уже твоим боссам. В реальности. Так что, спасибо, прощайте, вы нам не подходите.

PS Коллеги, ну вы поняли в чем реальная опасность виртуальных мальчиков.

Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.

Я вышел на улицу с плакатом «Гитлер капут!». Но полицейские мне сказали, что этот лозунг экстремистский.

День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.

Мечта совка это новая метла.

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все
в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного
гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я
глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!

Философ — это профессиональный дилетант.

Каждый психиатр эталоном нормальности считает себя самого.

Обращаясь в службу техподдержки, помни: там сидят такие же «чайники», как и ты сам. Просто им платят за то, чтобы они немножко шевелили мозгами.

Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нём рекламу.

Пробки на дорогах не от большого количества машин на дорогах, а от большого количества дураков за их рулем.

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

Русские по отдельности умные, а все вместе - дураки. Американцы же
наоборот: по отдельности дураки, а все вместе - умные.

По мнению верующих, Бога больше всего беспокоят вопросы: кто что ест,
кто во что одевается и кто с кем спит.

Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.

К 9 мая была встреча с «детьми войны» — теми, кто был ребёнком в то время.

Запомнились 2 рассказа.

1) Детей, учивших в школе немецкий язык, водили на встречи с пленными немцами ради языковой практики. Каждому ребёнку давали своего немца, и они целый урок разговаривали по-немецки о том, о сём.

2) В голодное послевоенное время дети ходили в лес разорять сорочьи гнёзда и приносили сорочьи яйца целыми шапками. А ещё любили глотать эти сорочьи яйца сырыми и целиком (не разбивая скорлупы).

Коррупция есть везде. Но в развитых странах коррупционные сделки совершаются тайно, а в отсталых — практически открыто.

Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.

Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза. Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе. И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.

Сотрудники росгвардии забылись и по поивычке заломали толпой в парке Горького пьяненького мужичонку. А он оказался в тельняшке. И не один.

Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют, чтобы хоть на время снова стать подростками.

Вор, подлец и дурак -
Вот государству враг!

России нужна не борьба с экстремизмом, а борьба с дебилизмом.

Глупым всегда кажется, что умные живут за их счёт.

Государство держит нас за дураков. Именно поэтому оно везде требует
справки от психиатра.

Психи и психиатры созданы друг для друга.

На кладбище ровно по струнке лежат -
Те кто на дорогах скакал из ряда в ряд.

Не пьёшь и не куришь — грабишь государство.
Не берёшь кредитов — грабишь банки.
Нет автомобиля — грабишь всех.

Снизить в два раза уровень бедности совсем не означает сделать бедных в два раза богаче. Они просто вымрут при помощи медицины и полиции.

Сегодня (29 августа) слушал новости на Радио России в 14 часов. Некий Артём Кол принялся рассказывать о пожарах в Бурятии, постоянно упоминая «квадратные гектары». А ещё он перепутал угарный газ с углекислым.

Такой вот уровень грамотности на главном радио страны.

Подарки — дело такое. Сначала дарители долго думают, что бы такое подарить, а потом одаренный долго думает, что делать с подаренной ему хренью.

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

Как-то в советские времена рассказал человек, который раньше жил в Казахстане. В Казахстане тогда было много немцев.

Понятно, что в любом доме время от времени делают ремонт. После ремонта всегда остаётся какое-то количество неиспользованных материалов.

Русский в такой ситуации всё это убирает в сарай или кладовку. Мало ли, пригодится.

Немец же сразу всё вывозит на свалку. А на вопрос «неужели не жалко?» отвечает: «я ремонт закончил».

Вот такая иллюстрация к понятию «менталитет».

Сегодня (5 февраля 2016) в 7 утра слушал новости на Радио России. Журналистка бодрым голосом рассказала мне о «вирусе туберкулёза». Именно так. Между тем возбудитель туберкулёза — вовсе не вирус, а бактерия, известная в народе под названием «палочка Коха». Они что, специально набирают идиотов? То у них «квадратные гектары», теперь вот «вирус туберкулёза». Должен же быть хотя бы минимальный уровень эрудированности. Всё-таки главное радио страны, а не мелкая частная лавочка.

На автомобилях ездят нищеброды, которым некуда поставить велосипед.

- Скажите, а почему у нефтяных и газовых менеджеров такие высокие зарплаты?
- Ну это штучные специалисты. Очень мало людей в мире способны заключить контракты о продаже своего товара, по которым платят не покупатели, а продавцы покупателям.

Все женщины стремятся подчинить себе мужчин; причём они злятся на тех, кого им не удаётся подчинить, но презирают тех, кого удалось.

На никому не нужную стрижку травы летом деньги всегда находятся, а на очень нужную уборку снега зимой денег никогда нет.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Взрослые не допускают детей к серьёзным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.

Проблема российской элиты не в том, что они все там воруют, а в том, что они ничего другого делать не умеют.

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!

В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.

Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.

Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.

Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.

- За что вас посадили в тюрьму?
- По моей глупости фирма потеряла 3 миллиарда.
- Ну вы, батенька дурачок. Надо было объяснить хозяевам, что потери могли бы быть ещё больше, а вы наоборот сберегли им 20 миллиардов. И вместо тюрьмы вам бы выплатили премию в пару миллиардов.
- И что, неужели бы хозяева поверили этой хуйне?
- Ну в Газпроме то верят!

"Получи выгоду в" хрензнаетскокотонн, но неизвестно от чего - это новый мем-замануха, который предлагают идиоты-продавцы в поисках идиотов покупателей. Брателлы.

Никто так не любит халяву как наши артисты и политики.