Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медведик Сургутский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интеллигент в винном отделе: - Простите, а водочка у вас свежая-с? - Конечно! Водка ведь не портится. - Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня, извините, стошнило-с!
Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов: - Ы-ы-ы! Ты хто? - Красная Шапочка. - Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь? - Иду к бабушке, несу пирожок. - Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке? - В бумажке. - Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!
Поймал старик золотую рыбку и просит её: - Сделай меня Героем Советского Союза! И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против пяти немецких танков...
Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру, медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат... Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!
Английский лорд диктует письмо машинистке: - Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.
- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!
В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.
- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо: "Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб вам всем лопнуть от зависти!"
- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная, невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? - Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки. - Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять! - Выпьем! И так несколько раз. Но тут пришёл Петя. - Ну что, Петя, на сколько сдал? - На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.
Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены: - Где эта бумажка о моём тюремном заключении? На что жена отвечает: - Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
Разговор влюблённых при луне: - Васенька, ты меня любишь? - Люблю! - А ты на мне женишься? - Женюсь! - А шубу норковую купишь? - Да где ж я денег столько возьму? - Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!