Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит дворник: - Вы что тут делаете? - Мы, дядя Вася, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? Июль на дворе! - Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Сельский голова - Левку: - Парубок, а где твоя Ганна? - Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина и умерла. - Левко, ври, но не завирайся! Насколько я знаю, от Боткина не умирают. - Так он, гад, ее СПИДом заразил.
Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Оксана спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Оксана филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - - От-т-ткр-рой! - - Кто там? -- Ганна из-за двери. - - От-т-ткр-рои! - - Кто там? - - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!
УКРАДЕНО. Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются. Один - в прекрасной форме, другой - весь избит. Синяки, переломы. - Что случилось? - Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолет пропеллером... - Не может быть!!! - Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!
Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
Эстоонская версийа «Буураттинно»... Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!!
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Так как письмо все равно никуда не дойдет, решили его открыть (как исключение). Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет вам Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришилите мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а почему мне нравится старый моряк Чарли Блэк, а не девочка Элли? - Все потому, что ты сделан из голубой ели!
Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
-Тетя, вы слыхали? Гражданке Рабинович дали десять лет. - За что? - За то, что бросила мужа. - Мальчик, не говори вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя, с какого этажа их бросали?
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.