Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работать надо меньше. Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне (админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает. Когда я это осознала, то проснулась моментально. Все.
Новый Русский рассказывает: -Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка во время службы вдруг достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...
Провожает муж жену на курорт. Поезд отъезжает, а он бежит по перрону и ей кричит: "Ты там не еби-и-ись!!!". А она через закрытое окно :"А-а!?". Он опять:"Ты там не еби-и-ись!". А она опять:"Что!?". В конце-концов врезается в столб и со злостью: "Да, заебись ты в доску!". А она в ответ:"Хорошо, милый!"
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят.. Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся, и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома 2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню, чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу: -Алло, Наташа? -Да.. (меня зовут Натальей) -С собачкой погуляла? *думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись* -Мама. -Чья мама? *с непонимаем* -Твоя мама *с некоторым укором* Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном" Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной... и такое бывает!..:-)))
Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома. Вдруг старик и говорит: -Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало- я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..! Старуха оживилась,говорит: -Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой встречались,я приду! Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой. Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет. -Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?! А старуха говорит: -А меня как-будто мама не пустила!
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать. И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.." "Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали. "Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно. "Очень приятно," - мужской голос. И все это, повторяю - в кромешной тьме. Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"
К слову о медиках. :)) Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок в окошечко, солнышко, лепота одним словом! Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища. Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй! Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120. Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает и жужжит уже в голове. В конце концов находится единственное правильно-верное решение. Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо потерпевшего. Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску пчела. Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить будешь?" :))
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать. И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось (причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца вымыл?" Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Поехали мы как-то со своими бывшими одноклассниками на пикник. Лето. Пацанов 6 человек и нас, девчонок 6. Как всегда - водка, шашлык-башлык. И палатка одна на 10 человек. А надо сказать, что на столько людей она предназначена не была, т.к. была она двухместной, подумали, ну и фиг, кто спать-то собирается? Вощем прокуражились мы полночи и понимаем, что спать-то все-таки охота и по-быстрому ломимся в эту злополучную палатку. Затарились мы значит вдесятером, кто на ком. А Диман у нас парень баскетболист- 1 метр 98 см. Места не хватило. Картина маслом. Стоит одинокая ярко-желтая палатка, а из нее на полметра торчат чьи-то ноги. Вощем, в конце концов никто за ночь и не поспал, то огроменные комары пытались сожрать, то Макс своими разговорами донимал. Следующее утро. Девчонки все на нервах, спать не дали, настроение хреновое. А чтобы дойти до станции, надо речку вброд несколько раз переходить, нас пацаны на плечах перетаскивали. Собираемся домой, хотя пацаны рассчитывали остаться дня на два. Макс начал кипишится: "Да все будет нормально, ща мы лапшичку сварганем, все будет ОК". А Максу жутко нравилась Танюшка, он ее Солнышком называл. Завалились мы девчонками опять спать, хотя спать не получается, Макс все причитал, ща я для Солнышка лапшичку сварю, зашибись. Проходит некоторое время. Пацаны значится лапшичку варят на костре. Костя у Макса спрашивает: "Макс, а чем лапшу мешать?", Макс в ответ:" Да хоть ногами, они все равно спят!" Представляете нашу реакцию.
Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Приходит премьер-министр Белоруссии к Лукашенко после выборов Президента: - Александр Григорьевич, поздравляю, Вы победили на выборах! - Да? И сколько процентов за меня проголосовало? - А нисколько!
Собрались вместе три мухи: толстая, средняя и тощая. Толстая говорит: ``Я живу в рестаране. Если упаду в тарелку - тарелку отставят, то что в ней ем я``. Средняя: ``Ая живу в рабочей столовой. Если упаду в тарелку меня вычерпнут ложкой. То что в ложке ем я - остальное рабочий``. А тощая: ``А я живу в студенческой столовке. Если упаду в тарелку студенты не только все съедят, но и меня обсосут всю``.
Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик. Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая, останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой, дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге. P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять - почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех. Наталья.
Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая прилавок: - Мама, хочу персик! - Нет, сына, это не персик, это абрикос… Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь как называется! » Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка: - Мама, хочу абрикос! - Это не абрикос, это персик. Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и показывая пальцем: - Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!! :)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши в Сибирь)
Году эдак в 88-м я, как все советские женщины, рожала ребенка в самом что ни на есть советском роддоме. Время было нехорошее – дефицитное. В особом дефиците в роддомах было чистое белье. Зато не было никаких проблем с медикаментами, особенно с дешевыми. Так вот. Пришла я типа рожать уже, а добрая нянечка наливает мне целую рюмочку касторки. Сопротивляться сил не было, я ее выпила и пошла рожать. Дальнейшие восемь часов мы пропустим и продолжим рассказ со следующего утра. Утро после всех мучений показалось таким замечательным. Добрейшая нянечка постелила мне свежайшее постельное белье, пожелала хорошо отдохнуть и, улыбаясь, вышла из палаты. Практически погрузившись в сладкую дрему, я вдруг почувствовала, что как-то мне не сухо и некомфортно. Откинув одеяло, с ужасом обнаружила, что касторка сделала свое черное дело и свежее белье уже не такое свежее, да и сама я нуждаюсь в помывке. Вставать мне было нельзя, и я позвала добрейшую нянечку. Та пришла, погрозила мне пальчиком, помыла, поменяла белье и ушла с недовольным видом. Прошло полчаса. Касторка не сдавалась! На этот раз нянечка погрозила мне кулаком, сказала, что таких засранок надо держать не на чистых кроватях, а в ваннах, но белье все же поменяла и выдала мне маленькую премерзкую клеенку, которую я честно постелила под себя. Прошло еще полчаса… Ну, вы понимаете… Клеенка-то была детская, крошечная такая. А касторка взрослая, сильная. Не буду передавать, что сказала озверевшая нянька, единственным приличным словом в ее тираде, кажется, было "говно". Еще там было что-то про новорожденных детей, которые находятся этажом ниже и уже практически все утонули. Про следующие два раза я рассказывать не буду, додумайте сами. Наконец, совершенно измученная и оглохшая от нянькиного крика, я заснула, завернувшись по самые уши в десяток маленьких клеенок. Мораль проста. Если добрая нянечка протягивает вам касторку, вежливо объясните ей, что она не права. Можно еще добавить пару фраз, единственным приличным словом в которых будет "говно".
Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая прилавок: - Мама, хочу персик! - Нет, сына, это не персик, это абрикос… Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь как называется! » Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка: - Мама, хочу абрикос! - Это не абрикос, это персик. Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и показывая пальцем: - Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!! :)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши в Сибирь)
Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....
Реальная история: Еду я в электричке, но тут она останавливается по середине тонеля. В нашем вагоне гаснет свет. На против меня сидит мужик, интеллигентный такой - в очках, костюме, галстуке. Он встает, подходит к громкоговорящему устройству, нажимает на кнопку и говорит: "Внимание! В вагоне 089 погас свет! Повторяю! Внимание! В вагоне 089 погас свет!" И с чувством исполненного долга садится на место. Буквально через пол минуты срабатывает громко говорящяя связь: "Внимание! Говорит машинист поезда! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить. Повторяю! Внимание! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить.
В трамвае едут: бабушка, наркоман, матрос. Бабушка просит наркомана:"Сынок, передай, пожалуйста на компостер." Наркоман:"Эй, солдат, передай там на компостер, а!" - Я не солдат, я-матрос. - Ну ладно, солдат, передай на компостер. (Взбешенный матрос)-Я не солдат, я - матрос. Наркоман поворачивается к бабушке:"Бабуль, отстань, мы на корабле."
Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели, конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит: - Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит! Я: - Наверное! Мама: - да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась! Я дочку спрашиваю: - Ты что же не ешь, а? На что она, задумавшись, отвечает: - чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!
Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели, конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит: - Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит! Я: - Наверное! Мама: - да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась! Я дочку спрашиваю: - Ты что же не ешь, а? На что она, задумавшись, отвечает: - чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К), отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть? Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то. К- А они какие? Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук. К- Понятно, а какие они? Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые... К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать. Они мне подойдут? Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая) К- Ну, вообще, да. Я- Тогда может вам диск взять? К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе) Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические К- Да? А он какой? Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!! ........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо больше помещается, чем на дискету (с издевкой) К- Так мне дискета нужна или диск? Я- Я не знаю, вы сами подумайте. К- А какая между ними разница? Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!! Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа? К- Нет, там таблицы. Я- А сколько они места занимают? К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов! Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у вас в Экселе? К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!! Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15 уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь день, коллеги довольны, но это еще не все.... Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было :-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и поменьше - "гараж" для "Запорожца". Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за вредность!
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
Поймал Емеля золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня Емелюшка, а я исполню три твоих заветных желания! Емеле стало жалко рыбку и он ее отпустил. Вот приходит Емеля в ресторан, а сним страус и мокрая кошка, делает заказ. Подходит афициант называет сумму, Емеля достает из кармана деньги - все ровно, без сдачи. Приходит второй раз, опять же со страусом и с мокрой кошкой. Делает заказ, официант опять подходит, называет сумму, Емеля достает из кармана деньги опять все ровно, без сдачи. Приходит в третий раз, все повторяется заново. Официант подходит и говорит: - Я никак не пойму, почему вы приходите в ресторан со страусом и с мокрой кошкой и всегда у вас денег - без сдачи??? Но тут Емеля и говорит: - Поймал я на днях золотую рыбку и загадал три желания: - Хочу чтобы денег всегда было много, а еще хочу длинногую ципку с мокрой киской.
Врезается запорожец в МЕСЕДЕС нового русского. Из МЕРСЕДЕСА вылезает группа братков и говорит: "Ну что дед, квартира есть, дача есть". Тут дед достает автомат и всех растреливает и говорит с чувством учталосли: "Как мне эти бездомные надоели".
Обнаружила недавно на сайте санаториев Пензенской области:
"Санаторий "Тарханы"... ... Специализируется на лечении органов пивоварения..." Интересно, это те органы, про котрые я подумала, или просто текст набивал человек, "измученный тарханом"?
Можете сами посмотреть http://www.penza.ru/oblast/medicine/index2.htm