Поиск по автору:

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 11
НОЯБРЬ. Рим - Москва. Катакомбы.

«Катако́мбы (лат. саtасumbае) - естественные или искусственные подземелья, состоящие из узких галерей, коридоров и небольших помещений»

Это я у вики полюбопытствовал, прежде чем дать моей любимой московской бане именно такой псевдоним. Да, всё совпадает, пусть он и будет.

В массовом сознании катакомбы - это нечто неприятное. Темные, сырые, промозглые подземелья, где по стенам ползают мокрицы и несет гнилью. Всё живое тянется к солнцу, теплу и свежему воздуху. А катакомбы пригодны разве что для захоронений и хранения картошки. Да и то ненадолго, потому что сгниет тоже. Таков прочный стереотип от знакомства с обычными подвалами, учебниками истории и триллерами-ужастиками. Классическая комната страха.

Исторически это связано с тем, что города и селения строились поближе к рекам и морю, быстрее добраться до судов и воды для бытовых нужд. Когда-то в этих водах можно было и купаться, что люди с удовольствием и делали. Нынешние центры больших городов строились на возвышениях, крутых берегах не только потому, что так удобнее было обороняться. Главное - грунтовые воды оставались гораздо ниже. Можно было нарыть глубоких сухих подвалов для хранения припасов и арсеналов, пробить им вентиляцию и устроить дренаж со склонов. Это помогало выдерживать долгие осады.

А вот в эпоху массовой урбанизации все такие места были уже заняты кремлями, монастырями, особняками самых состоятельных граждан, а многим пришлось ютиться ниже, поближе к воде. Но и к уровню грунтовых вод почти у поверхности. Прекрасный Петербург в подвальном смысле - самый жуткий случай в России, просто по масштабу такой застройки. Но и другим большим городам пришлось не легче, на плоских низинах проще строить. Отсюда общее представление о мерзких подвалах.

И у меня было такое, пока я не посетил холм Палатин в Риме. Место обитания императорской семьи и богатейших людей античной эпохи. Они жили в подземельях! Выдолбили себе весь холм изнутри, как термиты. Обширные жилые помещения с высоченными потолками и мраморной облицовкой, многочисленные подсобные, и замысловатая сеть подземных переходов типа метро, но пешеходного. Добротный кирпич и бетон на зависть нынешним, за два тысячелетия им ничего не сделалось. Подозреваю, что миллион лет еще простоят. Остатки же зданий нашего времени будут воспринято археологами как явный упадок цивилизации.

Роль нарядных станций метро внутри Палатина играют гостевые залы. С выходами из глубин холма на крошечные балкончики и террасы с прекрасными видами на город. Естественное освещение внутри, отличная вентиляция - там не сквозит, но и не душно, несмотря на тысячи туристов.

Подземные соединительные галереи у римлян вышли покрасивее перегонов между станциями метро. По главным всадники скакать могут двусторонним движением или напару в одну сторону - гораздо приятнее, чем торчать в вагоне, пялясь во тьму за окном. Сводчатые потолки высоки, света и свежего воздуха достаточно из пробитых в холме окошек. Много есть подземных улочек поуже и покороче, чисто спрямить путь к соседям.

С начальным историческим образованием, почерпнутым из советских школьных учебников, и памятью о жутких подвалах моего дома, я бы точно решил, что классовая борьба античного плебса, угроза восстания рабов, гражданские войны и внешние вторжения заставили римскую знать отсиживаться как в тюрьме в этих подземельях со всем своим наиболее ценным барахлом.

Однако же, в истории Рима бывали и многие мирные десятилетия. Когда даже внешние крепостные стены ветшали и приходили в полную негодность для обороны, никто им приступом не угрожал. А сенаторы преспокойно спускались себе с этого Палатина на Форум просто прогуляться и пообщаться с народом, обсудить общие проблемы, пропиариться перед выборами.

Это примерно 99% времени существования античного Рима. В смысле спокойной жизни в самом городе. У историков есть профессиональный дефект: мирное время им неинтересно, им нужны драматические события. Поэтому история Рима у его современников вышла как записки врача у постели больного: когда метался в лихорадке, когда был избит, какие переломы получил, и вот закономерный финал - как помер.

То, отчего больной был здоров и прекрасно себя чувствовал всё остальное время, в данном случае многие столетия, историкам неинтересно.

А я вот пригляделся к основному, мирному римскому времени в этих палатинских катакомбах. Задумался о живом и вечном, неизменном - человеческое здоровье и счастливое существование на уровне обыкновенного тела, которое с античных времен осталось неизменным. В климате, где ты не можешь, как папуасы или Адам с Евою, ходить круглый год голыми, купаться вволю и ждать, пока фрукты сами свалятся с неба.

Я задумался о местах, где рай земной не дарован природой, но находится под рукой, легко может быть обустроен собственными усилиями при современных технологиях и материалах.

В подземных долблениях патриции эти палатинские - в сущности, передовой отряд нынешней цивилизации. Благодаря уникальному стечению обстоятельств: сотня рабов с кирками заменяла им обычный отбойный молоток, тысяча - экскаватор, многие тысячи рабов и очень медленно - то, что может сейчас привезти и вывезти обычный грузовик, поднять и опустить кран, разрыть и вымести бульдозер. Это в сущности роботы нашей цивилизации, весьма эффективные уже столетие. Люди тут за рулем или рычагами как внутри киборгов.

А так ничего с античных времен не изменилось - все те же климаты и те же породы. Те же рельефы, деревья, солнце на небе, ветры, дожди и уровни грунтовых вод. Дренируемых в сущности тем же способом: сверху вниз, потому что осталась неизменной и гравитация.

Так что все эти десятки поколений римских патрициев и олигархов, уйма рабов, мастеров и инженеров, которые трудились над благоустройством этого Палатинского холма на протяжении столетий, в пересчете на наше время вполне аналогичны единственному застройщику средней руки. Прикупившего себе гектара три землицы на 40-метровом холме размером с палатинский середь болот у мелкой мутной речки типа Тибра, с целью создания коттеджного поселка плотной застройки для граждан среднего класса.

Перспективная целевая аудитория, вполне аналогичная обитателям Палатина по вкусам - люди, уставшие от многоэтажек и скученности большого города, желающие жить где-то неподалеку, но с комфортом на контрасте: должно много зелени и издаваемой ей свежего воздуха. Это главное. Конечно, хорошо бы иметь относительный простор личных жилых и подсобных помещений, достаточно кладовок и места для коллекций, разумеется бассейн, баня и водопровод. Но приоритет - зелень! Она должна покрывать не менее 90% всего участка для приятных прогулок. Ради нее жители готовы ужаться в 100-200 кв метров площади личных коттеджей.

Вот были основные хотелки богатейших римских патрициев относительно застройки Палатинского холма. Вполне на уровне возможностей нынешнего среднего класса. Но они нашли оригинальное решение - холм остался зелен весь и почти цел, получилось нечто вроде парка на крыше. Слегка в дырках от окошек вентиляции, освещения и дождевого водосбора. Аллеи, беседки, скамейки, лесенки к смотровым площадкам на склонам сообразно естественному рельефу - но все это по-минимуму, главное гулять среди природы.

Забавным образом это совпало со вкусами японцев с древнейших времен до наших дней, уставших от своей скученности в плотной застройке. В их парках даже аллеи заменены местами на цепочки камней, по которым удобно шагать, лишь бы оставалось больше места для зелени. Ничего лишнего.

Встречал я такое и на российских дачах, но тут уже с прицелом на фитнес и от природной лени - если уж достался участок с громадными валунами, торчащими отовсюду, как заколебешся их выковыривать, пусть лежат украшают природу. Гораздо интереснее между ними перепрыгивать, чем вяло брести по аллее. А если хочется просто пройтись спокойным шагом, достаточно завезти еще валунов и зарыть их с мерными интервалами по путям маршрутов.

Римляне до такого не дошли, но принцип тот же - дорожки сделали узкие, а ради кусочка природы на верхушке Палатина сами зарылись в землю, как суслики в норках.

И вот тут уж сделались весьма привередливы, однако и разумны. Судя по катакомбам, которые от них остались на Палатине, на язык ТЗ современному застройщику их хотелки звучали бы так:

- Веранды, террасы, мансарды, соединительные ступеньки и мостики между должны быть построены в изобилии на крутом склоне с выходом из подземелий так, чтобы ничего не мешало приятным прогулкам в легкой одежде - ни пронзительные холодные ветры, периодически случающиеся в этой местности с ноября по март, ни затяжные ледяные дожди в ту же пору, ни дикая жара летом.

- Обязательно должно быть учтено главное несчастье этой местности - бескрайние болота по всей округе, откуда несет то гнилью летом, то омерзительной влагой зимою. В помещениях холма и на выходах из него должно быть посуше и потише. А в жару и штиль наоборот - чтобы поддувало, но в правильных направлениях - отгоняя гниль, а не всасывая ее внутрь.

Сейчас климат Рима сделался получше благодаря обширной застройке и ирригации болот. Но именно на осушенных низменностях оказались наиболее кучные многоэтажные районы. Поэтому в летнюю жару и штиль оттуда несет выхлопными газами еще более забористо, чем болотной гнилью при изначальной застройке Палатина. Так что времена меняются, а проблема та же.

Да и климат в целом примерно тот же самый, стал чуть потеплее, но сезоны те же. В начале мая в море тут лучше не соваться, холодновато, и с начала ноября тоже. Римляне любили купаться и не желали обходиться без этого полгода.

Вот пожалуй какие были их главные чаялки и капризы при обустройстве Палатина, самыми примитивными техническими средствами в виде рабов с кирками.

Любой современный застройщик чокнулся бы от такой задачи, со всем ассортиментом мощной бурительной и долбильной техники. Вроде архитекторов развелось как собак нерезанных, но курсы ветрозащиты и вентиляции методом художественной резьбы и долбления в природном камне они явно прогуляли.

Я был на Палатине всего дважды - в августе и в ноябре, незадолго до пандемии 2020. Могу свидетельствовать - древнеримские архитекторы справились блестяще. В жару и штиль мне было гораздо свежее гулять по этому холму под легким ветром, что снаружи, а в подземельях вообще кайф после душного ада Форума прямо под холмом.

Еще разительней оказалась разница в начале ноября. Казалось бы - идеальный сезон для туристов из России. В Москве дубак, в Питере тем более. А тут солнечно, днем около +20. Но - на веранде у кафе недалеко от вокзала, среди современной застройки, мы обедали в плотных куртках, потому что дул пронзительный влажный ветер. А вот в средневековых кварталах с узкими кривыми улочками и крошечными пьяцца ближе к Форуму - в майках. Было тихо, тепло, но впрочем очень душно.

На балкончиках из подземелья Палатина - просто рай какой-то, как раз для майки. Тихо, тепло, свежо и солнечно. Вот что такое грамотная вырубка скальной породы!

Мысленно добавьте к этому горячий вкусный обед, парилку, купание в бассейне под водопадом, бурный секс - то есть всё то, что сейчас недоступно несчастным туристам на Палатине, и вы поймете, почему так хорошо жилось там его древним обитателям в зимнюю унылую пору, а вот внизу холма не очень.

Почему гуляли тут в легких тогах круглый год, то есть надев в сущности в обычную простыню банного типа для приличия в общественных местах, при зимних температурах чуть выше ноля. В своих владениях полагаю и без простыней обходились, выходили из парилок на свои балкончики голыми, в обнимку со своими девушками.

И вот несусь я как-то на велике в ноябре 2022 по облысевшим московским паркам, с тоской вспоминаю октябрьскую пермскую баню с бассейном, с жутью печку-буржуйку на апрельском пруду, фитнес с мелкой теплой водой и хлоркой, и весь этот Палатин ожил вдруг в моих туристических воспоминаниях именно с банной точки зрения. Так по оставшемуся скелету легко опознают животное, если его самого когда-то видел.

В мирные эпохи никто не мешал римской знати переселиться из этого подземелья в какой-нибудь нормальный особняк неподалеку в центре, или в просторную виллу далеко за городом. Что многие и делали. Но - катакомбы холма оставались обитаемы.

Почему - можно по-настоящему понять, только побывав там. Никакой погребной сырости, живительное место. Там хочется гулять и купаться, а не сидеть на месте. Построено прямо по Набокову «Из тени в свет перелетая». Невыносимо палит солнце - окошки достаточно малы, чтобы освещение внутри оставалось тихим. Солнце почти скрылось - нечего в полутьме сидеть при коптящих факелах, хорошо и прогуляться перед сном, на закат любясь.

В области подземной архитектуры для жилья наша цивилизация, бурящая и долбящая недра на километры вглубь для добычи сырья, остается на уровне дикарей во всем, что касается отдыха и прелестей жизни.

Античный Палантин - гениальное экологическое жилое решение для скученных пространств, типичных и сейчас. Холм остался на 100% зеленым на поверхности, хорош для жизни внутри.

А чем могут похвастаться самые яростные экологи нашей цивилизация? Гретой Тумберг и Гринписом? Уменьшим выбросы, спасем редких животных? Дело нужное, а людей-то в больших городах кто спасать будет? Здоровые тут скоро станут редким видом, приходится завозить снаружи новых.

А выбросы сильные получаются оттого, что товаров и сооружений стало много, всё быстрее приходят в негодность. Для счастливой жизни в Палатине из всех промышленных товаров достаточно было простыней и сандалий. Жилье на уровне комфорта, недоступном в наше время практически никому. А люди просто грамотно вырубили свой холм изнутри.

На слишком холодную, жаркую, дождливую или ветреную погоду их защищал мощный слой породы над головой. От сквозняков - двери, форточки, общая геометрия помещений. От духоты и влажности - вентиляция и бурно растущая зелень. От хляби под ногами - дренаж и перепад высот. От обрушений - прочность породы и арочность конструкций.

Люди как будто сделали из холма сыр с дырками. У них не было задачи напихать этот холм людьми весь. Они долбили там, где будет снаружи прекрасный вид, поместится терраса поживописней и просторней, останется место для горшков с цветами, приготовить чего-нибудь на свежем воздухе, фонтанчик поставить. Включать фонтан, когда жарко, выключать когда холодно - с гор подведен акведук, свежая чистая вода, напор хороший. Легко сходить к соседям по подземным переходам. Стало тесновато для главных покоев - кирка в руки, можно вырубить соседний этаж с балкончиками.

Этим людям было свойственно чувство меры. Изрыли они свой холм изнутри не более чем на 1% за столетия. Прекрасно вписались в природу, как скромный червячок в яблоко - почти незаметны по дыркам. Для столь восхитительного образа жизни им вполне хватило места числом в несколько сот комнат в крошечном холме.

Ну и что мешает устроить подобный банный рай в России повсеместно? С ее изобилием нефтегазовых и угольных ресурсов, обыкновенных дров, чистой воды, крепкого известняка и долбильной техники.

Морозы? Просто добавить жара в парилку. Ветрозащита? Вырезать по утесу, слегка достроить в масштабах человеческого тела. Подача воды? Трубу проложить в несколько метров с грунтовых вод, если место выбрано правильно.

Уныло летели мне навстречу бесконечные леса с голыми черными сучьями, мелькали мимо пруды, в которые как-то не хотелось соваться плавать при температуре воды воздуха чуть выше нуля. Пусты парки! И полгода останутся безлюдны. Вроде бы общенародная собственность, но на полгода от народа благополучно избавлены. Джоггерам и аллей вблизи дома хватает, они так уже унылы в эту пору, как аллеи дальние.

А был бы тут хоть холм, оборудованный как Палатинский - на верхушке 100% дикой природы сохранено, из обрывов выходы над водой из подземного спа-центра, солнечная сторона, хорошая ветрозащита, внутри фонтаны, водопады и теплые бассейны, тропические оранжереи под естественным освещением с потолка - людей бы тут было не протолкнуться круглый год. И где всё это?

Сто лет уже прошло с появления мощной долбильной техники, недра долбить научились и уж почти все изрыли, а вот в области банного отдыха на природной воде и свежем воздухе лучшие традиции античной и дореволюционной российской культуры никак не срастились с мозгами бурильщиков.

Римляне просто обзавидовались бы лесным российским широтам, от Новгорода до Владивостока. И обустроили бы эти места именно так, владея нынешней техникой. Привередливо бы выбрали для своих коттеджных поселков места самые лучшие - где есть перепад высот с обширных плоскогорий, живописный вид и так далее.

Заценили бы климат - сухо и солнечно большую часть года. Куда там этому несчастному Палатину среди болот.

Но попался бы им такой холм вблизи большого города в России, особенно рядом с болотами или торфяниками, точно так же бы его и обустроили.

Продолбили бы слегка, вековой лес на верхушке сохранили бы обязательно, при его отсутствии высадили бы, и жили бы себе счастливо в катакомбах чуть снизу. Оставаясь в легких тогах или без круглый год, для высунуться наружу подышать лесным воздухом после парилки. Накинув на плечи шубу даже не запахивая, если хочется прогуляться немного после бани. Застегнувшись плотно, выбираясь на охоту зимою. Уделили бы большое внимание разведению ценного пушного зверя, если натуральный истреблен. Вот и все проблемы счастливого обитания в этом климате.

Но это с точки зрения древних римлян и моих уральских предков. Простыня вместо тоги, вот и вся в сущности разница. А так то же самое - были здоровые, подвижные, жизнерадостные люди среди восхитительных даров природы.

Моему уральскому роду разве что отбойных молотков не хватило, чтобы обустроить обрыв над озером подземными затеями при своих банях в палатинском духе. Кирками у них хватило терпения только глубокие подвалы у себя под бревенчатыми избами вытесать, так хранить припасы было надежнее. Задолго до распространения отбойников предков отправили туда, откуда почти никто не вернулся, а колхозникам уж было не до этого.

Но сейчас-то что мешает? На мой взгляд, только дикость, предрассудки, падение жизненного тонуса и здоровья населения - закономерные последствия утраты им банно-купальной культуры.

Вот вообразим себе рыночный выбор современного застройщика коттеджного поселка, которому достался холм вблизи большого города, типа Палатинского в его исходном состоянии. Стандартные хотелки потенциальных покупателей: про максимум зелени и свежего воздуха.

Но подземелий и контрастных бань они не любят, устроить фонтаны в жару считают делом огромной сложности, в грунтовой гидродинамике не разумеют, а крепость известняка под ногами и общий рельеф местности интересуют их только с той точки зрения, чтобы коттедж не рухнул и не сполз по склону.

Что остается делать застройщику при таком народе? Понатыкал бы на верхушке холма пару коттеджей с заборами и этажами повыше, если бы нашлись состоятельные клиенты. Обвешал бы все стены кондиционерами. Чем заморачиваться с какими-то вырубками известняка и ветрозащитой.

А если бы выгоднее оказалась кучная застройка вроде палатинской - это оказались бы те же коттеджи на верхушке холма, подальше от обрывов, стоящие бок о бок за еще более высокими заборами, чтобы не видеть нависающих над ними соседей. Коллективно-добровольная тюрьма с камерами-одиночками. Зато на свежем воздухе.

Подземное строительство в таких случаях выражается разве что в сооружении подвалов для хранения барахла. Потолков 2-2.5 м тут вполне достаточно.

Какая уж тут зелень. Достаточно крошечной лужайки и нескольких кустиков. Гулять тут можно, и вроде полезно для здоровья, но как-то не очень хочется.

Таковы мои наблюдения по большинству коттеджных участков, которые довелось посетить. Это хорошие места для пообщаться, пожарить шашлыки, спокойно посидеть дома, как у себя в городе, но ни для чего более.

Все радости снаружи - искупаться в озере, погулять по лесу, собрать грибов, прокатиться на великах по живописным просторам. Именно ради таких простых радостей последние городские пассионарии и строят свои коттеджи, заезжают туда при любой возможности и зовут друзей.

Но таковы законы природы, что когда этого хотят все и втыкают повсюду свои коттеджи, то вскоре мы имеем место, где негде гулять по озеру, грязно в нем купаться. А вместо обширного некогда грибного леса сплошной бурелом на участках, выделенных под очередную новую коттеджную застройку. Всем остается сидеть и вяло бродить за заборами, снаружи делать нечего.

Я повидал это везде, от Калининграда до Владивостока. Какой-то коллективный презерватив - люди упорно работали в тесных офисах и малогабаритных квартирах, ездили туда по пробкам или в забитых вагонах, для осуществления своей мечты - вырваться на простор и свежий воздух, и вроде получилось, мечты сбылись - но это лишь удушливая резина города слегка растянулась.

Что ни строй городские люди для себя - непременно выходит город, просто свой и очень маленький. Причем с диким средневековым оттенком - за высокими крепостными стенами. Место для спокойно посидеть и полежать, как при осаде города свирепыми врагами. Камня много, зелени мало. Какая уж тут баня. В одиночку скучно, а соседи - ну их нахрен, лишь бы у себя за забором не шумели.

Единственное коттеджное исключение из этого правила, мне известное - это пермский домик, описанный в октябрьской серии. Человек врылся в крепкий известняк метров на шесть вглубь на крутом склоне всем зданием, создав себе подвал-полуподвал с высокими потолками и банно-купальным комплексом. Получил и практическую выгоду - такой дом теряет тепла меньше, чем если бы стоял на ветрах тремя этажами ввысь.

В дореволюционной России такие частные дома были явлением типичным. Если дом стоял на возвышении, подвалы к нему выдалбливались глубокие, без всяких отбойников и экскаваторов.

Для кого-то это давняя бесполезная история, но добротные подвалы уцелели во множестве. Прямо как в поговорке - «Щуку съели, а зубы остались». Бывают в сохранности никак не хуже римских катакомб.

Моя любимая баня вблизи центра Москвы вылупилась именно в таком подвале - катакомбы классические, с русским колоритом в стиле «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится».

По преданию одной из сотрудниц бани, дошедшим через пару поколений сменившихся со времени ее основания в нашем тысячелетии, жил да был в Москве в ту пору один мужик, назову его Иван, по прочной ассоциации с повестью «Смерть Ивана Ильича».

Этот Иван был никакой не чиновник бледный, а напротив, красномордый жизнерадостный и весьма упитанный бизнесмен средней руки, прибывший из дальней северной местности. Все у него было хорошо - большая квартира в центре города, жена, бабы, друзья и так далее. Образцовый здоровяк и живчик. Но как подкатило ему околополтоса, в один не самый прекрасный день в своей жизни он ни с того, ни с сего почувствовал острую боль в спине, в позвоночнике. Наглотался обезболивающих, стала ноющая, но не покидающая ни на минуту. Чуть перестань принимать таблетки - снова острая.

Не простужался, спину не ломал, ничего особого тяжелого не подымал, в фитнесе не надрывался - что за хрень такая? Подождал несколько дней за занятостью, авось само пройдет. Но не проходило. Сразу увяли все краски жизни, ничего не радует.

Он пошел сдаваться врачам в дорогую частную клинику. Прошел все анализы, диагноз - протрузия позвоночника! Впереди постоянная забота клиники на многие годы до скончания дней своих - специальные физические упражнения под руководством личного тренера, регулярные мануальные массажи, внимательное наблюдение клиники за новыми анализами не реже раза в квартал. Прогноз врачей - может поможет когда-нибудь. Медицина тут бессильна, естественный износ организма. Жрать можно попробовать поменьше и только диетическое, вес необходимо сбросить существенно, это лишняя нагрузка на позвоночник. Вот курс похудения под личным руководством нашего опытного специалиста…

Новый Иван Ильич несколько приуныл, поняв, что его радостная жизнь на этом в общем-то закончилась. С постоянной болью в спине она не задавалась. Не радовал уже ни размер банковского счета, ни вид на нажитое непосильным трудом. Он покорно впрягся в рекомендованный ему курс, но попутно включил личные знакомства - кому какой врач реально помог и избавил от этой проблемы на годы и десятилетия.

Лучший из них, выбранный именно по этому критерию, глянул на пересланные ему заключения и снимки с клиники, осмотрел несчастного, и заявил, что клиника неплохая, но со своей, вполне успешной бизнес-моделью - доят каждого сколько смогут и как можно дольше. Подлинный диагноз этого чахнущего Ивана Ильича XXI века - ничего страшного, просто от долгого сидения в кресле атрофировались мышцы, поддерживающие позвонок. Природный мышечный корсет спины, не дающий позвонкам тереться друг об друга, начал рассасываться. Стало быть, его нужно восстановить.

Врач показал комплекс самостоятельных упражнений, крайне непопулярных среди профи-тренеров, потому что они бесплатные. Но как главное средство исцеления посоветовал обыкновенное плавание. Оно и приятнее, и действеннее. Чем разнообразнее, тем лучше - все мышцы спины включаются, их жизненный тонус постепенно восстанавливается, боль уходит. Она просто сигнал организма, что это необходимо сделать, иначе ему кранты.

Я легко реконструировал эту консультацию по разговорам с несколькими купальщицами своего фитнеса, сидя с ними в парилке многие месяцы прошлой зимою. Просто удивлялся иногда, что заставляет их намолачивать, как роботы, многие километры взад-вперед по 25-метровому мелкому бассейну с хлоркой, скучно же.

Да вот это и заставляет. Лучше уж плавать, чем терпеть боль в спине. Чем дальше за 40, тем фанатичнее и дольше плавание. «История болезни» всегда оказывалась именно эта – находились по врачам и мануальщикам, принялись за истовое плавание как нечто более действенное.

Про основателя же этой бани достоверно известно только то, что состоятельный чувак с описанными приметами, живший неподалеку, мучившийся от болей в спине, вдруг приобрел неимоверную страсть к плаванию, и установил изначально в подвале только бассейн – до сих пор главную достопримечательность этого места. После чего стал являться туда каждое раннее утро и каждый поздний вечер, плавая подолгу.

Бассейн скромен по размерам – 2.5 х 5 метров, пару метров в глубину, но с мощной водометной пушкой, благодаря чему в нем можно энергично плыть вдаль, оставаясь на месте, а можно и кувыркаться как дельфин во всех трех измерениях, не сталкиваясь со стенками, маневрируя в водотоке слабом. Приникнуть к разнообразному гидромассажу типа джакузи, нырять с бортика. В общем, всё заточено на свободное плавание в предельно ограниченном пространстве.

Потом хозяину полегчало со спиной, но видимо надоело обитать в бассейне аквариумной рыбкой. Он ожил и украсил берега своего подземного водоема небольшой деревянной баней с электрической печкой, но мощной каменкой, так что поддавать пару там можно сколько угодно. К бане потребовался предбанник посидеть с друзьями, комната отдыха полежать с бабами или просто так – я там со свечкой не стоял, но комната эта имеется.

Детали дальнейшей эволюции и расширения этого бункера мне неизвестны, но когда я открыл его, оказался прекрасный центр отдыха небольшой компанией до дюжины человек. Нам пятерым включая массажистку там оказалось даже слишком просторно, зато достаточно места поставить кушетку между обеденным столом с лавками и бильярдом. Все могут принимать участие в разговоре независимо от того, жуют ли они, гоняют ли шары, мнут ли тела человеческие или лежат, крепко ухая и крякая.

В сторонке от стола – просторная барная стойка, где удобно растирать хрен, чеснок и имбирь для парилки. За ней холодильник с морозилкой, в которой уйма кубиков льда, растираться в парилке. Если выпал свежий снег, легко подняться наверх, набрать его ведро-другое с той же целью. Заодно подышать морозным воздухом или перекурить, прилично завернувшись в простыню. Тихий безветренный дворик с хвойной зеленью. Никаких случайных прохожих – на воротах кодовый замок. Красивая дореволюционная застройка.

Внутри отличная вентиляция, температура помещения регулируется по запросам гостей. Температура бассейна - вообще по минутным хотелкам, самостоятельным регулированием. Можно попросить хозяйку заранее наполнить ледяной водой, в которую приятно нырять после жара и битья вениками. А если хочется поплавать долго, врубить водомет с водой горячей. Получается увлекательное лавирование в поисках комфортной для себя температуры.

Оптимальное расстояние от центра - в сторонке от Садового кольца с его облаком выхлопных газов, и от забитых пробками радиалок. Но и легко доехать за несколько минут на метро хоть от Кремля, а потом немного пройтись в сторонку по тихой старинной улочке. Веники, напитки и закуски можно брать свои, хоть готовить на месте - микроволновка имеется. Хоть фильмы смотреть, танцевать и караоке распевать - с потолка свисает большой экран и есть аудиосистема. Полная звукоизоляция благодаря глубокому подвалу из древнего качественного кирпича. Обычное купеческое здание середины 19 века.

Вот что сделано из всего полутора соток московского подземелья. Цены вполне доступны по причинам вполне практическим - не для прибыли обустроено место, толпу пьяных гуляк со случайными девицами жители двора не потерпят. Это приятный водный фитнес рядом с домом, как источник здоровья и хорошего настроения, дружеского общения. Но - делу время, потехе час, а в сутках их 24. Ну и чего пустовать заведению все остальное время, пусть туда ходят любые нормальные люди за свои деньги, желательно постоянные клиенты - с надежной репутацией, что не устроят тут оргию, не поломают мебель и не загадят помещение. Приходят они со своими новыми друзьями - таких и приведут, не склонных к шариковщине.

Так и стоит уж лет двадцать это место, московский слабый аналог Палатина. А я вот удивляюсь, почему их так мало в России.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 10
ОКТЯБРЬ. Пермь, пригород.

В конце октября, когда еще бушевали изрядно облысевшие краски осени, но неукротимой зеленью стояли хвойные леса, мы выбрались в самые места их естественного скопления - в Пермский край. Всей нашей банной компанией, описанной в февральской серии. Много где мы были, наездились по живописным окрестностям, но для темы моей саги достаточно отметить, что подлинному наслаждению от парилки очень способствует сначала протопать несколько километров подряд по морозным сырым подземельям.

Вспомните бесконечную анфиладу залов Эрмитажа, мысленно растяните ее в несколько раз, наполните ювелирными и скульптурными дарами природы вместо изделий рук человеческих, вырубите отопление, и тогда вы поймете, как хорошо пройти сквозь Кунгурскую ледяную пещеру, а после нее немедленно отправиться в баню пожарче и посуше.

Но бани в окрестностях пещеры мы не нашли. Совершили долгую ретираду в пригороды Перми, изрядно насидевшись в дороге. Вот эти факторы и стали вероятно причинами того, что наибольшее удовольствие от парилки и плавания я получил в удивительном месте, о котором собираюсь поведать. Каждый, кто собирается построить коттедж даже самый скромный, или хоть баню поставить на даче, может найти тут простые, но ценные лайфхаки. А мне нравится рассказывать истории, в этом духе и продолжу.

Мы въехали в типичный коттеджный поселок, какие тысячами стоят в радиусе трехсот км от Москвы и двухсот от Петербурга, продвигаясь с обеих сторон в район Валдая. Бесконечные высокие заборы, над ними торчат крыши кучно напиханных зданий. Унылое зрелище! Пермский пригород выглядел поначалу точно так же.

Но вот в одни из неприметных ворот мы въехали. Дома я сначала особо не заметил – обычный коттедж средних размеров, двухэтажным глухим задом повернут к забору у ворот. Дом оказался с сюрпризами, но о них потом. В тот вечер мы в него и не заходили.

А не заметил я его потому, что дух захватило от открывшихся впереди просторов. Бескрайние леса на крутых, высоких и плоских холмах, на многие версты раскинувшихся амфитеатром вокруг речки. Участок, куда нас занесло, стоит на взгорке, он скатывается с порядочных высей к дальнему озеру. Вот в ту сторону мы и зашагали вниз среди зеленых лужаек. Там виднелась бревенчатая банька, за нею стена леса, а сбоку блеснула голубая вода, слегка алая от пышного заката. Это оказался кафельный бассейн.

Там мы и напарились, и накупались вволю, многократно чередуя эти занятия за долгий вечер. В предбаннике успели посидеть-перекусить притомившись.

Парилка внутри самая обычная – полки в два уровня, места достаточно двоим лежать и четверым с обеих рук лупасить их вениками. Удивил метод появления самих веников. Хозяин их наламывал с дерев своей аллеи, высаженной у бани. От свежей листвы и хвои впечатления незабываемые.

Люди, привыкшие к сушеным размоченным веникам, могут считать, что это всё равно как свежие. Что существуют определенные даты заготовки и засушивания их в наилучшем виде для хранения на весь год. В общем-то всё это правильно – но только для тех случаев, когда под рукой нет своей вот такой аллеи.

Это как разница между сушеными ягодами и сорванными с куста самыми спелыми. Между борщом на кубиках кнор и настоящим. Между сухарем и свежевыпеченным хлебом. Между резиновой бабой и живой, в конце концов.

Суррогат пытается сохранить качества оригинала, но всегда отличается хоть чуть. При засушке теряется сущая мелочь - свежесть. Которая, как известно, бывает только первая, она же и последняя.

Таковы, во всяком случае, были мои личные ощущения от свежесорванных пермских веников. Те, кто привык к сушеным, вообще не поймут меня, пока сами не попробуют. Ликовали мои ноздри от смолистых ароматов, а кожа от крепкой упругости листьев. Весь организм радостно говорил мне:
- Наконец-то! Леша, какой же ты осёл, что дожил до 56 лет, так и не изведав этого ранее!

Поразила многофункциональность этой аллеи. Веники получаются с нее чисто попутно, для них просто выбраны наиболее подходящие сорта дерев. Главное назначение - саженцы, густо высаженные в несколько рядов у бани между единичными вековыми деревьями, надежно прикрывают вид на забор снизу.

Благодаря этому сверху кажется, что можно беспрепятственно гулять хоть до самого озера. Участок вытянулся именно к нему метров на 60. А дачи внизу куда-то провалились из виду благодаря крутому склону и этим кущам. За ними из бани не видны ни крыши снизу, ни сам забор. Полное ощущение раскидистой барской усадьбы, хотя поперек участок довольно узок.

Я там с рулеткой не лазил, но метров 25 наверно. Необходимо и достаточно поместиться дому, закрывающему вид на забор сверху, а внизу бассейну, бане и вениковой роще.

Для всего этого хватило обычного коттеджного участка соток в 15. Просто удачное расположение и грамотное ландшафтное обустройство места. В советские времена и 90-е оно считалось крайне неудачным для традиционных дачных садово - огородческих затей. Верхотура, бедная почва, пронизывающие ветры. Зимой точно перемерзнет клубника. Весной дожди и бурные талые потоки с обширного плоскогорья смоют остатки насаждений. Место пустовало и было куплено недорого.

А вот для бани на воде оно сгодилось великолепно. Чисто из малозаметных особенностей рельефа, крепчайшего известняка под участком.

И вот стою я на самом косогоре этого дачного безнадежья посреди сурового северного края, у крыльца бани, и удивляюсь - а почему тут так тихо? Сверху вроде ветер свищет. А тут восхитительно свежий аромат молодой зелени в спокойном месте. Как в оранжерее. Предпочтение отдано вечнозеленым растениям, дающим кислород круглый год. Но в ассортименте присутствуют и дубки, держащие листву до глубокой осени, и березы, распускающиеся ранней весною. Благодаря тихости листва вокруг была еще в основном зеленая, хотя вокруг изрядно опала.

В общем, маленький парк для гурманов веников и природных ароматов на все вкусы и сезоны. Не забыт и хрен - его тут до хрена. Можно выдернуть и растереть для дыхания прямо на месте. А я вот его в Москве покупаю по цене 200 руб за корень, вдвое дороже, чем флакон с эфирным маслом. И редко где его можно найти в продаже.

А на этом участке хрена столько, что на пол-Москвы хватит. Потому что спроса особого нет, хрен в парилках запрещен повсеместно. Нахрена он кому сдался без них. Экзотический товар для эксклюзивных любителей жить без простуды, дыша в кастрюлю у себя дома. Сошел за редкий медикамент, цена соответствующая. Пока его купят наконец, корень обычно жухл.

А тут никаких проблем - вырвал свежий у тропы, очистил, натер, закупорил в стеклянную банку и к печке. Делов на пять минут передохнуть между купанием и парилкой, мин через 15 сам дойдет.

Там я понял, чем такой хрен отличается от продажного. Ровно тем же, чем живой банный веник от сушеного. Ничем, кроме восхитительной свежести и ядрености.

Сам феномен, почему у входа в баню воздух тих и сух, частично вызван этим веникохренопарком. После ныряния в ледяную воду бассейна - кайф полнейший. Осмотревшись внимательно, понял, что именно для этого кайфа тут всё и обустроено - ветрозащита по всему периметру. Как старинная крепость от атак неприятеля со всех мыслимых направлений. С разной высотой стен в каждом месте, сообразно угрозе приступа.

От самых свирепых, северных ветров с Ледовитого океана наглухо прикрывает сама баня. От суровых восточных с Урала - пластиковый прозрачный короб над бассейном, вроде теплицы. С юга забор невысок, чтобы не закрывал солнце для саженцев. Но вместе с ними от ветра защищает надежно. В него упирается и ветер северный, обошедший баню с флангов. А главная группа дерев сосредоточилась на открытом, западном направлении, веером, во много рядов.

Склон южный, как уже догадался наверно читатель. Солнца в этих краях много, так что саженцы растут быстро и жадно поглощают влагу в этом затишье.

Парк Веников имеет и еще одну фунцию - сажепоглотителя. Сажи из печи вылетает немного, труба высокая и тяга отличная. Но дрова натуральные, при растопке слегка дымят. Частицам сажи есть где осесть на изобильной окружающей листве и хвое, потом ее смывает даже мелкий дождик. Во всяком случае, окружающая зелень закопченной после нашей бани не выглядела. Да и стены коттеджа сверху безупречно чисты, хотя и находятся на расстоянии всего метров 40.

Вообще во всем какая-то соразмерность и минимализм. Баня меньше 3х6 вместе с предбанником, бассейн тех же размеров. Так что для всего этого банно-купального уголка вместе с веникопарком хватило пары соток. Только кажется, что это немного - для людей, загромоздивших свои участки постройками, грядками и клумбами. Но в данном случае сыграл роль тот факт, что две сотки - это 200 кв метров сплошной высоко вздымающейся зелени, среди которой баня и бассейн выглядят крошечными, оставаясь достаточно вместительными для небольшой компании.

Имей я такую в студенческие годы, полкурса бы позвал в гости не задумываясь. И все бы легко разместились - дюжина в парилке, полдюжины в предбаннике, полдюжины купаясь. Остальные бы разбрелись бы по окрестным кущам для романтических прогулок. Потому что свежо, сухо и тихо, есть где согреться.

Именно так, полагаю, праздновались свадьбы у моих уральских предков. Баня на воде - это было обычное достояние простой работящей семьи. Моложенам всей родней строили их за день, просто в качестве коллективного свадебного подарка, ну и хорошо размяться перед застольем. Места для бани и новоселья выбирались на берегу именно такие - чтобы солнечно, безветренно и сухо, несмотря на близость воды. Обычно крутой взгорок, чтобы не затопило половодьем, и нырять с такого глубже. Густой могучий лес по сторонам бани, далеко простерший ветви над водою. Крепкая чистая глина на дне вместо кафеля. Проточная, но спокойная вода. Бесплатные, но самые ценные дары природы этих мест.

Я думал, что время то безвозвратно ушло - сами вкусы людей изменились. Ванная вместо бани, вода из крана вместо родниковой, тепло из батарей вместо дров. Изображение пылающего огня в камине вместо работающего камина. Изображения раков в Сандунах вместо самих раков. Кондиционированный воздух вместо лесного свежего. Чужая жизнь на экранах вместо своей - вот победоносные тренды цивилизации! Суррогатное существование вместо восхитительного, сушеная жизнь вместо подлинной. Историческая неизбежность урбанизации.

А тут человек городских занятий слегка обустроил пару соток в дальнем углу участка для своего же загородного отдыха. Нет леса? Посадил. Нет воды? Добыл, налил. Нет бани? Построил. Дует сквознячный ледяной ветер? Ликвидировал. Получилась лучшая баня на воде из всех мною виданных на пространствах от США до Японии.

Вот что такое пермские две сотки! Если к ним прилагается правильное целеполагание, любовь к настоящей русской бане и некоторые особенности местности.

А в тот в октябрьский вечер я стоял у крыльца бани как в тихом зеленом шатре с легкой позолотой и багрянцем.

Полное чувство единения с лесом, водой и небом. Солнце скоро закатилось, густая тьма опустилась на всю округу, а тишина и не прерывалась на закате. Все обитатели дач снизу и коттеджей сверху уже покинули эти места ввиду наступивших холодов. Одни мы тут были, банные пилигримы. Как-то разом зажглись на всем небе алмазные звезды, каратами где-то впятеро крупнее московских. Продолжением угасшего зарева пылала в зубах моих сигарета.

Глушь полная. Еле слышно, как шумит ветер, запутавшись в верхушках вековых сосен и лиственниц. Изредка всплеснет, крякнет и зафыркает кто-нибудь из нашей компании. Мощный шум, долгие шлепки вдаль - вблизь, как будто упитанного рослого кита на гарпун поймали - значит Костя Советник. Если как от длинного тощего угря - точно Викентий. Вертикальный тяжкий звук, как от Муму с кирпичом на шее, а потом тишина - это глубоко нырнул Леня. Стою спиной к бассейну, отгадываю сразу.

Чу! Заорет кот вдали, отчаянно заклекочет удирающая от него птица. Завозится в кустах уходящий спать ежик. Лопаются дрова в печи, сквозь их треск прорываются тихий вой трубы, взрывы гогота из предбанника. Мерные шлепки веников из парилки. Легкий смолистый аромат дыма и свежего воздуха. Красота!

Тело ощущалось как горячий барабан от всех этих плаваний и распариваний. Стоял я голый, с полотенцем вокруг чресел чисто из опасения отморозить себе яйца. Но и они отнюдь не зябли.

Просветление мною тогда овладело - что за вздор эти градусы на термометре! Счастье от комфортной температуры в них не измеришь. Сообразить правильную одежду по ним трудно. В пещере, где мы протопали полдня, были минусовые температуры и 100% влажность, но ощущалось жарко. Потому что безветренно, и мы резво прыгали с камня на камень.

Потом одежда отсырела изрядно, и стало реально холодно, сколько ни кутайся и не перетаптывайся. А вот когда мы бродили на верхушке горы у старинного монастыря по дороге обратно - вообще чуть не околел от мороза. Хотя ярко светило солнце, а температура могла быть и +15, на мне были теплая куртка и толстый свитер. Но свистал дикий ледяной ветер.

А тут у бани +5 наверно, а может +10, телу вообще неважно, свой микроклимат. Мне тепло и сухо, хотя вынырнул только что из воды. А может, и благодаря этому - тело решило при погружении, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить. Послало горячую кровь во все конечности. Кожа высохла моментально, ветер не дует - это главное, ну и стою себе комфортно, любуюсь садом.

Вот как это выразить в градусах? Вспомнил метеорологов с их «градусами по ощущениям», отличающимся от подлинных обычно градуса на 2-3. По моим ощущениям, метеорологи эти при +5 ходят плотно закутавшись до ближайшего метро или авто, сообщая свои новости таким же гражданам.

А тут я стою нудистом и чувствую себя счастливо, тело жаром пышет. То же самое человеческое тело, что мерзло днем в зимней куртке со свитером. Нет на мне ни гор бицепсов, ни слоя подкожного жира, ни шерсти могучей. Но субьективное ощущение температуры воздуха +25-30, градусов на 20 выше реальной.

То есть, все эти банно-водные процедуры в сочетании с крепким массажем вениками и правильным обустройством ближайших окрестностей, превратили этот приполярный уголок в подобие экваториального Бали. Там я и при вечных +28 изрядно зяб, когда налетал влажный шквалистый ветер.

А тут что-то мне подсказывало, что и при 20-градусном морозе зимой неплохо так вот постоять. Особенно если в солнечную сухую погоду зайти в теплицу над бассейном - обычный парниковый эффект, и вода ледяная не слишком испаряется. Ветра вообще никакого. Лед нарасти не успеет, прорубь долбить не нужно. Растапливаешь баню - наполняешь бассейн. Уходя из бани - спускаешь. Только и всего.

И чистки бассейн особой не требует, потому что сама вода чистейшая. Пару дубовых листьев разве что со дна прибрать, к спине ненароком прилипших. С хороших веников больше и не облетает.

Температура воды зимой - те же +4, среднегодовая по этой местности. С глубины в пару десятков метров под нависшим лесным плоскогорьем. Этому слою грунтовых вод вообще пофиг, зима снаружи или лето. Обычная температура воды или кваса из холодильника. Никакая гниль от микробиоты и водорослей в этих проточных подземельях развестись не может в принципе.

Круглогодичный спа-курорт на маленьком углу коттеджного участка. Это если модными словами называть из рекламной брошюрки. А вообще это простой банно-ветрозащитный фокус, известный многим поколениям наших предков. Как не только выжить согревшись в суровом климате, но и наслаждаться им, купаясь в любой сезон и в любую погоду.

Насколько толковее это сделано на домашнем пермском участке мимоходом, для своего отдыха в свободное время, чем во всех виданных мною банях, построенных профессионалами в коммерческих целях.

Всё ими вроде предусмотрено, кроме главного - ветрозащиты на свежем воздухе, изобилия чистой воды в грунте и рядом устроенном водоеме. Плох танцор или хорош, ему вечно что-то мешает - в данном случае, что он привык танцевать совсем другие танцы. Не для северных российских широт, с их изобилием мороза и солнца зимой, чистых вод, леса и в нем свежего смолистого воздуха. Если мозги у застройщика набекрень, мысленно в Европе, так и бани у него выходят такие же.

Такова вкратце забавная история приключений западной коттеджной и банной архитектуры на просторах российских. Бережно копируя все лучшее от Ниццы до Финляндии, они проглядели главное достоинство солнечного лесного полноводного континентального климата на мощном известковом пласте пермского геологического периода от Новгорода до Зауралья. Потому что в Западной Европе этого нет.

Заценить по-настоящему весь кретинизм такого подхода возможно только зная, как строится современная русская баня нормальная. Вот поэтому я и описал столь подробно ту, в которой был лично.

Но речи мои снова сделались длинны, а это я еще до описания коттеджа над дровяной баней не дошел! В нем предусмотрены случаи, когда лень целый час растапливать дровяную, не с кем париться, погода стоит особо мерзкая, или не хочется беспокоить дымом изредка появляющихся с апреля до октябрь особо склочных соседей. Но попариться и поплавать вволю в бассейне - это само собой, раз заехал. Этим целям служат еще три бани, в самом коттедже.

В своей неутомимой борьбе за лаконичность решительно выношу дальнейшее в отдельную главку, которую запулю в комменты.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 3 ФАЙТБОЛ

Для тех, кто не знает, что это вообще такое, вот картинка:
https://a.d-cd.net/boAAAgHbTOA-960.jpg

Простейший тренажер, который мог быть изобретен хоть во времена фараонов, хоть ацтеками – повязка для головы, упругий жгут и мячик имелись в наличии с древнейших времен, оставалось только скрепить их воедино и боксировать. Я лично видел парня с такой игрушкой, самодельной, еще в 1970-х.

Но в те далекие времена люди были подвижны по множеству причин, не было недостатка в реальных противниках по дракам. Для настоящего рукопашного боя нужна более серьезная подготовка, на фоне которого возня с файтболом выглядит просто нелепой потерей времени.

Мой опыт тут интересен разве что разнообразием областей применения и новой нишей нашего времени – расшевелить предельно занятых сидячих одиночек. Лучше будят по утрам командные виды спорта, до некоторых необычных я еще доберусь. Но что касается традиционных, то в наше время собрать в городском дворе в ранний час 22 игрока в футбол, или даже найти единственного партнера по бадминтону или теннису – задача нешуточная и ненужная, если речь идет о разминке на 5-10 минут перед отправкой на работу, или о кратком перерыве на работе, или о пути куда-нибудь, если вас долго везут, в поезде или в самолете.

Файтбол - превосходный утренний будильник в дополнение к обычному звуковому. Само сознание того, что в твою заспанную физиономию летит довольно твердый мяч, и вполне может разбить губу, нос, а при особой неосторожности и зуб вышибить, мгновенно приводит в чувство. Однако, при постепенности усилий никаких серьезных повреждений вам не грозит, тут включаются внутренние резервы и приятный адреналин.

У меня от первого пропущенного в лицо мяча слегка распухла губа, а подсознание пришло в такой шок, что я не пропустил потом ни единого болезненного на протяжении года – организм раскрыл в себе сверхъестественные способности уворачиваться и отбивать.

Отражение ежесекундных ударов с разных сторон само по себе требует нешуточной координации многих мышц. Но и для мозга это хорошая разминка – соображать и придумывать на ходу, с какой силой и куда посылать удары.

Мяч может быть послан так, чтобы я четко представлял направление ответного удара и отбивал уверенно, думая вообще о чем-то другом, например планируя дела на день и войдя в любой ритм, заданный мною или музыкой. А можно бить по мячу бешено и наобум. В этом случае он превращается в разъяренного противника, удары которого сыплются со всех сторон.

Если же бить еще и по препятствию – стенке или стволу дерева, особенно по касательной и с силой, мяч выписывает дикие траектории, но как бумеранг всегда прилетает обратно. Это уже суровая схватка, в которой просчитать направление удара «противника» бесполезно, тело раскручивается на десятые доли секунды в своих реакциях.

С боксерской грушей тоже можно проделывать подобные финты, но ее с собой носить неудобно и не везде подвесишь. Да и задача утренней разминки совсем другая, чем у серьезного спорта – надо не вымотать себя физически, а быстро выйти на пике развлечения, минут через 5-10. Это как пращу раскрутить предельно быстро и камень из нее выпустить, а не крутить его часами. Тут задача - выпустить свое тело и мозг в новый день основательно раскрученными, но не усталыми.

Главное развлечение тут в том, чтобы постепенно наращивать сложность ударов, оставаясь в зоне комфорта. Наличие реальной опасности мобилизует, а ее успешное отражение создает бодрый радостный настрой для всех прочих дел.

Вообще это идеальная штуковина для безграничного совершенствования и параллельного любования окружающим ландшафтом. Можно направлять ответные удары так, чтобы мяч атаковал сверху, если облака в лучах утренней зари особенно красивы. Можно бить вниз, если вы остановились у прекрасной клумбы. А можно танцевать под Вальс цветов Чайковского на круговой аллее в рассветном парке. В суровом настроении спросонья мне нравятся Believer и Natural от Imagine Dragons. Под грозовые облака хороши полет валькирий и призрак в опере.

Особенно полюбился мне файтбол в Сапсане – скоростном поезде из Москвы в Питер и обратно. Путь этот занимает почти четыре часа, мимо проносятся лесные пейзажи под живописными кучевыми облаками, но в сидячем положении всё это быстро надоедает. Пассажир, покачиваемый как младенец в колыбели, начинает клевать носом и мечтать только об одном – чтобы путь этот побыстрее закончился.

Большинство откидывает кресла в полулежачее положение и застывает неподвижно, глядя в экраны со скучающими выражениями лиц, или просто засыпает. Вырвать их из кресел на всем пути способны разве что физиологические потребности в самой неотложной форме.

Сидеть четыре часа подряд – это прекрасное занятие, если человек до этого весь день занимался тяжким физическим трудом, мускулы его изнемогли и требуют восстановления в полубессознательном состоянии. Сон лучшее лекарство в таких случаях. Но для людей сидячих профессий такое поведение нелепо. Спать лучше ночью в своей постели, а не днем в Сапсане на хорошей скорости посреди прекрасной природы.

При взгляде на многих пассажиров понимаешь – да, они реально устали физически. От пешего передвижения из одного кресла в другое с катящимся на колесиках чемоданом на дистанциях в пару сотен метров. Причина этой физической усталости – общее состояние дистрофии независимо от веса жировых отложений, они могут быть или отсутствовать из-за суровой диеты, но постоянно сидячий образ жизни на работе и на отдыхе приводит к проблемам движения в обоих случаях. Волочащийся шаг, малосгибаемость суставов. Чем больше у человека этих проблем, тем меньше ему хочется двигаться - вот черная дыра городской цивилизации, засасывающая прибывших сюда здоровых людей из нормальной местности.

Разумеется, это массовое оцепенение хорошо для экономики и безопасности транспортного передвижения в целом. Если бы массы пассажиров принялись заниматься легким бегом или скорым шагом вдоль поезда, где-нибудь обязательно возникла бы давка, кого-то бы сшибли, кто-ьто бы панике убился об стенку, понадобилась бы срочная медицинская помощь. Пришлось бы устраивать более просторные проходы, это привело бы к удорожанию билетов.

Мне самому не нравится, когда пытаешься сосредоточиться за работой на ноутбуке, а мимо несутся массы людей. Если бы такое началось в Сапсане, я предпочел бы летать самолетом, и там бы не потерпел бегающих мимо пассажиров.

Но мы живем в счастливое время Матрицы, когда ничего подобного не происходит. Проходы пусты, и главное – тамбуры свободны. Они просторны, приготовлены для накопления и минутного выхода десятков пассажиров с чемоданами. Можно туда тихо выйти в пути, не беспокоя спящих пассажиров, и уже в тамбуре за закрытой дверью прыгать вовсю, отбивать мяч, а в наушники пустить зажигательную музыку. Пол под ногами слегка покачивается, так что устоять на нем – своего рода аттракцион. Организм быстро входит в тонус, и даже на скорости свыше 200 км/ч кажется, что пейзаж вокруг проплывает медленно. Когда среди полетов мяча замечается особо красивое место или груда облаков при редком освещении, всегда можно остановить игру и приникнуть к окну.

Я не злоупотребляю этим занятием и играю в файтбол в тамбуре не более пяти минут подряд, всего раза четыре за всю поездку. Но за это время успеваю напрыгаться и намахаться вволю, в кресло сажусь с наслаждением, после чего легко работается – мозг переводится этой игрой в положение ВКЛ.

Теми же достоинствами обладает сверхскоростная железнодорожная трасса Москва – Нижний Новгород, московские диаметры и кольцо электричек МЦК. Тамбуры там достаточно обширны для вращения корпуса по полному кругу. Подходят для файтбола и обычные электричек, когда они пусты. Тут никогда не отгадаешь, но мячик с резинкой легки и компактны, умещаются в самом крошечном кармашке моего рюкзака, и поэтому я даже не раздумываю, брать ли их в ту или иную дорогу – они там просто лежат всегда, на самые непредвиденные случаи.

Однажды заехал, например, в банк, а там оказалась очередь минут на десять, по номеркам, и табло снаружи видно через витрину. Ну и вышел, побоксировал среди клумб под Стинга в наушниках. Это лучше, чем портить глаза об смартфон, сидя в кресле.

Если подсчитать мои общие затраты времени на файтбол за прошедший год, то получится что-то жуткое – часов сто. Но – какие это затраты? Если бы не этот мяч, я бы сидел сонный, затекший и унылый. В режиме реального времени я потерял на эту игру 0 часов 0 мин: поезд прибывал к месту назначения и очередь подходила ровно в минуту, назначенную им судьбой, вне всякой зависимости от того, играл ли я при этом в файтбол или был недвижен. А 10-минутный перерыв в конце каждого часа работы на компьютере вообще рекомендуется Минздравом, для отдыха глаз и общей разминки тела.

Столько времени у меня никогда не находилось, но от пяти минут файтбола толку больше. По сути это медицинское упражнение для профилактики и лечения близорукости – активно работают и постоянно переключаются все мышцы глаз при слежении за мячом и пейзажем, то есть именно те, которые хиреют при постоянном взгляде на экран или книжку.

При этом я не сидел сиднем и не стоял столбом, как это делают обыкновенно те, кто выполняет упражнения для глаз по рекомендации врачей, в своем натуральном виде оно нуднейшее. Для меня это был просто побочный результат приятного развлечения с участием почти всех мускулов тела. Включая даже голосовые связки - под грохот поезда в закрытом тамбуре можно еще и петь, никого не беспокоя. Что я и делал при любой возможности – петь я люблю, но лучше меня при этом не слышать.

Транспорт и городские дворы не слишком подходящее место для громкого пения, но под файтбол мне поется особенно хорошо. Однажды поняв это, я стал строить свои дальние маршруты на велосипеде так, чтобы ранним утром хоть раз очутиться в каком-нибудь глухом углу парка и проораться там вволю боксируя.

Когда же замело дороги, и в глухие места стало добираться проблематично, я выбрал для фитнеса большой спорткомплекс с отдельным залом единоборств, расположенным на отшибе здания и с отличной звукоизоляцией. Видимо, чтобы остальные посетители не слышали воплей поверженных противников. Фитнес круглосуточный, в ранние часы он совершенно пуст. Я прихватываю портативную колонку на блютусе от смартфона и устраиваю там нечто вроде караоке под любимые мелодии, каждый раз разные, бегая при этом по замысловатым траекториям среди груш.

Самые унылые занятия типа подъема в горку или быстрой ходьбы проходят незаметно, если при этом отбиваешь мяч. В режиме боя наши тела не замечают усталости. Дополнительная физическая нагрузка при этом минимальна, самой ходьбе никак не мешает, но разминаются плечевые мышцы. Получается своего рода скандинавская ходьба по сумме работающих мускулов, но боксировать по мячу всё-таки интереснее, чем махать палками. Затраты времени на файтбол при этом опять-таки нулевые – я же все равно иду столько же времени, сколько шел бы с руками, свисающими как плети или засунутыми в карманы.

Более трудными были мои разминки в файтбол в самолете – там тесновато и людно. Однако же, в длинном ночном перелете обычно находится время, когда практически все спят или ничего не слышат в наушниках, включая стюардесс, укрывшихся в своих кубриках. В аэробусах есть проходы для загрузки тележек с питанием, а зачастую и задние пустые пассажирские ряды, вполне достаточные для короткой разминки с вращением на 360. Главное – оставаться невидимым, неслышимым и безвредным для окружающих. А как это обеспечить и вовремя поймать подходящие пару минут – тоже своего рода забавная игра, оживляющая полет и разминающая затекшие члены.

Вообще авиация – это пилотный пример того, что происходит с нашим миром, когда люди сидячие начинают проектировать обитаемые помещения и диктовать правила поведения под нужды людей сидячих. Хорошо хоть не слепые для слепых и не глухие для глухих, вообще забыв о существовании людей нормальных.

Год за годом я наблюдаю, как всё меньше пассажиров ощущают естественную потребность хоть раз в полчаса встать с кресла в самолете, пройтись и размяться хоть минуту, дать отдых глазам. Даже если это крупная туша, скорченная в кресле эконом-класса. Всё больше людей, которым разминать просто нечего.

Может, они так мало движутся и так много сидят, потому что не желают тревожить соседа по креслу своим выходом Нет, люди, сидящие у прохода, ведут себя точно так же – предпочитают сидеть неподвижно. Нежелание тревожить салон своей разминкой в проходе? Легко пройти туда, где никто эту разминку не увидит.

Но даже такие закутки, совсем крошечные, обычно пусты. Если человек застрял в очереди в туалет, он так и будет стоять неподвижно. Хотя и для этой скорбной позы есть приятные разминочные упражнения – и для мышц, и для суставов. Но люди в массе их то ли не знают, то ли считают даже разминку стоя неприличным поведением, пугающим окружающих. Хотя меня лично вид человека, застывшего столбом добровольно, пугает больше.

И вот сопоставим калории, теряемые пассажирами при таком поведении, на длинном перелете типа 8-часового рейса Москва-Владивосток, которым я летал недавно. Затраты на теплообмен нулевые – пассажиры одеты достаточно тепло, с комфортом именно для неподвижного сидения при комнатной температуре. При этом их потчуют высококалорийным фастфудом, который съедается почти подчистую – когда вокруг энергично жуют все, это действует заразительно, вероятно на уровне подсознания – если всё твое племя запасается жировыми запасами, невольно хочется съесть всё, что дали. Ну и делать больше в кресле нечего, все мысли под аромат фастфуда становятся об еде.

Если бы я проектировал мясокомбинат, я бы организовал его именно так – предельная кучность и неподвижность, азартные групповые сеансы прокорма, насыщенные аппетайзеры вкуса и запаха, герметичный салон для лучшего насыщения ароматами пищи в часы кормежки, и общая логика - обеспечить максимальный привес стада, зафиксировав его в неподвижном состоянии.

Конечно, авиакомпании не торгуют мясом своих пассажиров. Но их экономические интересы диктуют целесообразность создания тех же условий с тем же результатом, что и на мясокомбинате.

Кафе быстрого питания тоже заинтересованы в прокорме, а не в откорме своих клиентов. Но обстановка и результаты те же.

Профи от всех этих бизнесов не отвечают за состояние здоровья своих клиентов. А у сидящих потребителей на каких-то степенях ожирения или тщедушия просто мозг не работает в сторону, как бы им это подвигаться. Исчезает у них эта внутренняя потребность тела. Нет запроса клиентов – нет инфраструктуры для подвижности.

И вот зачем например двигаться офисному клерку? С точки зрения работодателя? Клерк должен сидеть, работать. Что с ним будет потом от такой жизни - через год или другой - это вообще не вопрос бизнеса.

Но, возможно будет действовать и обратная спираль? Если появляется хоть небольшой элемент инфраструктуры, привлекательный для подвижного меньшинства, может возникнуть спрос и у других.

Вот чего стоит оборудовать хотя бы один внутренний задний ряд кресел аэробуса как трансформируемое пространство? Облегченные задвигаемые сиденья, свободный пятачок для любой разминки. Нетрудно эти места продать по слегка более дешевой цене, заранее предупредив перед покупкой билета, что это специальные места для спортивных пассажиров, любящих экстремальные удовольствия, и только на случай, когда нормальных свободных мест не окажется. По закону больших чисел из 300-500 пассажиров кто-то не явится на рейс, и пожалуйста - хоть йогой там занимайся на коврике, хоть файтболом. Где всё это? Цель авиакомпании - довезти пассажира, а не грустить о том, что с ним будет дальше от постоянных перелетов.

ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Есть такой блогер, Сергей Курдюмов - знаток санскрита, старославянского языка и наверно многих прочих, судя по его филологическим находкам. В наше время легко стать полиглотом на час по любой теме, где нужно сравнить написание и звучание слов в языках родственных, пусть тебе и незнакомых.

Сам я не любитель подобных изысканий, и уж тем более видеокурсов по совершенствованию души. К своей собственной отношусь добродушно - если что криво в ней пошло с детства и юности, само со временем вылечивается от горьких уроков жизни. Что упустил из сложных мудростей - добираю по мелочи.

Что общеизвестно среди спецов, а что смелые гипотезы самого Курдюмова - это пусть спорят филологи, историки и гуглеведы.

А я по мотивам его находок напишу чисто байку об истоках и устьях любого рода и народа.

Что означали понятия добра и зла для наших предков? Добрый молодец, например - он не такой уж и добрый по нынешним меркам. Может и в глаз засветить, и башку срубить. В каких случаях это добро, а в каких зло?

Добро - это от слова добирать. То есть почти собрал уже, но чего-то не хватает. Модель добродушного коллекционера с изрядной коллекцией.

В хозяйстве - запасы на зиму сделаны и защищены, добротная одежда справлена, кров над головой есть - остается соображать, чего еще не помешает добрать, но и не критично, если не получится. Можно добавить какую-нибудь диковину, а так остается позаботиться, чтобы все запасы не сперли и чтобы были кому нужны. Вот это и есть собранное материальное добро. При таком неторопливом, но увлеченном отношении со временем его может накопиться много. Но себе по силам и в радость, а не в обузу.

То же самое и с людьми. Вот вырос из дитяти добрый молодец, всего добрал понемногу, помогая старшим, уча и защищая младших - и сила у него богатырская, и здоровье, есть предприимчивость и осторожность, в общем куда ни глянь - и сам не пропадет, и жену с детьми прокормить сможет. Вот так созрев, добрый молодец пускался в самостоятельный путь. Обычно недалеко, хоть в соседнюю деревню или на ближайшую ярмарку. Яблочко от яблони недалеко обычно падало и там прорастало новой яблоней при своем роде. Но могло занести и далеко, иногда приживалось и на новой почве семечками.

Ровно то же и с доброй семьей. Это когда и жена, и дети есть, но если здоровье и достаток позволяют, хорошо бы завести с ней следующего ребенка.

Если мужик какой доживал до преклонного возраста - детей поднял на ноги, жена умерла, новую заводить уже не хочется - он становился добрым старцем. То есть мог и в одиночку продолжать оставшиеся любимые занятия - ходить на рыбалку или охоту, разводить сад, собирать грибы-ягоды, лечебные травы. Но если оставался добр к окружающим, за ним обыкновенно увязывалась гурьба внуков и прочих малолетних родственников, как в состоянии доброго молодца сами собой находились желающие в невесты.

При таком отношении к жизни у доброго старца всегда оставалось что-то подарить из урожая или добычи, совет полезный дать, помочь в трудную минуту. Ни к кому не навязываясь, но и не отказывая - с собой в могилу не заберешь ни своего барахла, ни ценные знания.

Вот естественный путь жизни! Благодаря этому совокупному добру тысяч предков каждого из нас как-то выпутались из множества бед, опасностей и несчастий, нашли себе спутников жизни и сами сумели вырастить жизнеспособное потомство, через множество поколений вылившееся в нас самих. Им ничего не мешало продолжать свой род тысячелетиям через все ужасы прежней жизни. Но если нам мешают даже мелочи, или вообще не хочется, то вероятно это нечто противоположное добру - то есть зло.

У этого слова нашлись прикольные корни - ЗЕЛО и ЗАЛОВ.

Полузабытое зело - это что-то вроде «очень-очень», но в очень плохом, а не в нейтральном смысле. Медведь-шатун попался зело злой, или мать-медведица зело встревожилась, что к ее малышам подошли.

Произносите это слово вслух, с нажимом, представив, что вы предупреждаете окружающих об опасности. Сразу поймете, что оно вроде матерного - крепко, кратко и звучно. Лучше матерного, потому что им можно крикнуть и детям, предупреждая их о крайней опасности - кто-то хочет их съесть или выловить.

При жизни на природе детям эти опасности угрожали часто, а юным девушкам тем более. Те, кто не понял страшный смысл этого слова с самого раннего возраста, так и не стали нашими предками.

Отсюда и залов. Человек его устраивал, только если его собственное хозяйство переставало быть добрым. Для этого требовалось обычно несколько причин сразу - и куры все передохли, и прочие домашние утки-гуси, и крупный рогатый скот, и мелкий рогатый, и безрогий, урожай не уродился или был сожран зело расплодившимися зайцами, мышами.

Вот в этом худшем случае, когда всё пошло не так, и приходилось устраивать тотальные заловы - петель за зайцев понаставить, мышеловок, всю рыбу из пруда выловить бреднем, и пуститься в лес на крупного дикого зверя охотиться. Поймать его было трудно, приходилось ставить ловушки, загонять в них криками со всех сторон. Вот это и есть залов, слово как зело - звучное и почти позабытое.

Заловом на людей занимались стайные хищники - волки, шакалы, но всегда в таких же простых обстоятельствах - ими овладевал крайний голод, потому что вся мелкая дичь была ими сожрана, вымерла или разбежалась. Нападая на людей, действовали по той же охотничьей логике - выбрать самых малых и беззащитных, или одиноких взрослых, закоченевших от мороза, подкрасться незаметно, появиться перед жертвой внезапно, пока остальная стая загоняет в нужном направлении жутким воем.

В общем, наши предки воспринимали залов как зло - гнусное дело, вынужденное безысходным голодом на грани погибели. Если люди озверели, глядят по волчьи - это означало, что они зело обозлились, того и гляди подстерегут и набросятся. Добрый волк человеку в глаза не глядит, норовит спрятаться от него подальше. А если человек на человека как смотрит - жди беды! Доведен до крайности.

Люди устраивали загоны на других людей в основном по причинам голода сексуального, столь же острого. Что-то в соседнем деревне или дальней стране пошло не так - они перестали быть добрыми соседями, являться гостями с подарками и сватовствами. В их добрых хозяйствах что-то пошло не так, и скорее всего многое сразу - то ли свои красны девицы перестали рождаться, то ли разбежались, и женихи у них никудышные - злые какие-то, алчущие. Готовы попользоваться, а жить вместе по взаимной любви не хотят. Тогда им приходится устраивать стайные налеты на чужих девушек и угонять их силой.

В старину это называлось набегами кочевников, налетами разбойничьих шаек, завоевательными походами, но общее понимание оставалось - это зло, бесчеловечный залов на тех, кого можно лишить защиты, запугать и выловить.

Люди справлялись с этим как могли - разбойничьи шайки истреблялись, успешно вторгшиеся варвары обзаводились женами и гаремами, основывали свои династии, старались породниться с местными. Если это у них получалось, начинали относиться к завоеванной местности как к своей собственной, как хороший крестьянин к своему двору. На новом уровне, но по сути то же самое - феодал собирает налоги, но и обеспечивает защиту, разведку, торговлю, строит для этого города и прочие общеполезные сооружения, которые не по силам было сделать каждой отдельной семье или плохо получалось у предыдущих правителей.

Так методом естественного отбора в сочетании с разумным выбором появлялись добрые династии и их хозяйства. В старинном смысле добрые. Если они становились злыми к соседям и своим подданным, династии начинали подгнивать, потому что окружающие их тихо ненавидели или отчаянно сражались. А выловленные девушки чахли и переставали рожать столь же здоровых, крепких и хозяйственных добрых молодцев, от которых когда-то произошел и сам принц.

За тысячелетия могут меняться общественные уклады, проблемы и законы, но вот этот главный закон семейной жизни и судьбы никак не изменился. Исконные понятия добра и зла остались теми же. Зло может прикрываться или запугивать какими угодно благопристойными или грозными терминами, оставаясь при этом зело зловредным заловом, каковым и было названо нашими предками.

Ровно ничего не изменилось в жизненном цикле человека с момента зачатия до достижения цветущего, плодоносного и зрелого возраста. Если человек этот путь успешно проходит, из него вырастает добрый молодец или красна девица на радость себе, родителям и окружающим, этот цикл продолжится в потомках.

Пройти такой цикл без особых косяков мечтает каждый нормальный человек. Не обязательно мечтать зачать и вырастить лично сотни детей, на такое пускались только султаны и ханы, и ничего хорошего из этого не выходило - отловленные невольницы скучали, бесились и интриговали друг против дружки, а выращенные в этой атмосфере сыновья устраивали резьбу друг с другом в борьбе за наследство.

Всегда случались и залетно-перелетные отцы, оставлявшие матерей - одиночек во множестве, но и это всегда воспринималось как зло - ребенок появлялся при надеждах матери, что будет растить его вместе с любимым человеком, а если у него просто стиль такой и он успешен, после его кончины начиналось что-то вроде истории с гаремом и наследством, за которые борются множество детей и вдов. А если наследства нет, так и ссориться не из-за чего, не то чтобы дружить.

От злого человека оставались только гены, о существовании которых наши предки и не подозревали. Для них всё было проще - нашел любимую или хоть четверых, как в мусульманстве, или овдовев женился снова счастливо, и новая жена тоже - это добро. А вот если попался в ловушку, или сам силков понаставил, и худо вышло пойманному - это залов, зло. Украден у кого-то другого, от добрых - любящих, заботливых и ответственных.

Ну и сравним это простейшее понимание с нашей демократической и гуманистической, урбанистической и цифровой цивилизацией.

В ней есть масса достоинств, которыми я и сам с удовольствием пользуюсь. Но вот в отношении занятий, настроений, поступков и самого образа в жизни большинство населения что развитых стран, что недоразвитых - мы в залове!

Это состояние отчаявшейся души, которая иной жизни и не знает, или отсечена она от него в городе, где он вынужден жить.

Помереть от голода в городе довольно мудрено в наше время в сколько-нибудь нормальной стране, но чтобы этого не произошло, чтобы жить в своей квартире или хотя бы в своей комнате, нормально питаться, здоровый самостоятельный человек обязан работать, и практически у всех это получается - полно вакансий, вопрос только в выборе той, на которой тебе будут платить больше денег или будет более приятно работать, а лучше и то и другое вместе.

Если в том или ином городе, городке или поселке таковых вакансий становится мало, или жить становится неприятно и опасно, способные люди уезжают в другие города, но в целом предпочитают скапливаться в мегаполисах.

Если у них там получается наладить более безопасную и состоятельную жизнь, за ними следом тянутся те, от кого они сбежали и от кого в большом городе легче защищаться - можно повсюду навешать видеокамер, укрепить систему правопорядка, поставить сигнализацию и стальную дверь в своей квартире, посадить консьержа в холле или на худой конец сделать общий кодовый замок в подъезде.

Но вот чтобы заработать на все это, избегая тяжелого физического труда, не обладая особенными талантами или исключительными квалификациями, люди способны пуститься в то, чтобы рекламировать, продвигать товары и услуги, которые им самим не нравятся, но за это платят, а хорошее люди и сами найдут.

Для плохого можно найти какие-нибудь привлекательные имиджи, красочные упаковки и разместить в людном, хорошо заметном месте.

Когда такого плохого становится слишком много, продавцы хорошего замечают, что и им без рекламы не обойтись, тоже вкладываются щедро. Профи в этой области озабочены созданием лояльной клиентуры, ее расширением, и даже такими хитрыми методиками, как преодоление сопротивления покупателя - вы можете смеяться, но я встречал и рекламу такого курса.

Для каждого отдельно взятого бизнеса способность всучить покупателю то, без чего бы тот легко обошелся, но вдруг замечтал взять - это хорошо. Если этого покупателя стало просто найти автоматическим анализом биг дата с подслушивающе-подсматривающих устройств под названием смартфоны - так еще лучше! Можно найти целевые аудитории под самые разные хотелки и даже побудить человека упорно работать, чтобы воплотить поселенную в нем мечту.

Блогерам и журналистам еще проще - аудитория соберется сама, не вставая со своих кресел или диванов, достаточно ее приманить и приручить. Чем больше аудитории - тем лучше, нет ограничений вместимости концертного зала или кафе, не нужно находить талантливых певцов, танцоров или кулинаров.

Но и тем лучше, чтобы публика спокойно сидела, глядела, слушала или ела то, что они ей приготовили. И тоже хочется, чтобы этой публики было много, для виртуального пространстве можно сделать много дублей и монтаж, а о блюде рассказать драматически и показать крупным планом, без необходимости его подавать на стол каждому зрителю.

Тем более создателям мелодраматического сериала важно, чтобы зрители не отвлекались и не пропускали рекламу, волнуясь за судьбы придуманных для них персонажей.

В виртуальном пространстве продаются в сущности эмоции, впечатления и мечты. Но чтобы у людей они вообще возникали, они должны опираться на свой жизненный опыт, на свои собственные наблюдения.

Но если человек не ходил с детства на рыбалку с отцом, матерью, любимыми родственниками или верными друзьями, так он и не пристратится к ней. Ничего не будет понимать ни в ловле, ни в самостоятельном приготовлении ухи в полевых условиях. Ему будет неведом ее восхитительный запах и вкус, азарт рыбачьих приключений.

Вместо этого он будет есть не столь свежую рыбу, черт знает откуда привезенную, потому что ему с детства показали - надо сидеть и ждать, пока повар приготовит. А от долгого сидения в городском воздухе почему-то нет особого аппетита, зато красивый интерьер.

А если мало денег на хороший ресторан, так проще купить готовую рыбу в магазине. От ее вкуса у ребенка возникает изумление, а зачем ее есть вообще - даже попкорн вкуснее, не говоря уже о шоколадке. Для телешоу про реальную дикую рыбалку эта тема вообще неинтересная - ею лучше заниматься самому с близкими, и чтобы не отвлекали операторы.

То же самое футбол или хоккей. Если ребенок играл в них сам, с отцом и своими друзьями, в собственном дворе или рядом с ним на любой подходящей площадке, он с увлечением будет смотреть на экране, как это делают другие, и будет мечтать сыграть когда-нибудь со своим будущим сыном. А вот если ему это просто показывают, и хлопот не оберешься собрать детвору в своем дворе, ехать надо куда-то на секцию и играть под руководством опытного тренера - да ну его, спортсменом быть не собираюсь, лучше мультики посмотрю - решает ребенок.

Грибы и ягоды. Их и собирать интересно, и есть вкусно. Но это целостное сочетание, посильное почти любому ребенку. Он и час может потерпеть, чтобы до них добраться, если хоть раз попробовал, что это такое. Но если было не с кем и некуда, у него останется недоумение - а зачем куда-то ехать, чего-то искать, когда всё это лежит в магазине? Главное, чтобы купили родители, но и вкуса в них никакого особо приятного, так что нечего и просить.

Жарка шашлыков. Тут ребенку из одинокой семьи в большом городе вообще все понятно по своему опыту - это мерзость какая-то! Вонь, копоть, возни не оберешься, сало капает. Пятачок с мангалами в парке для собственной жарки - какая-то коллективная газовая камера. На загородной даче или в коттедже - тоже весь двор провоняешь и могут пожаловаться соседи. Впечатления по телику, а у кого и по своим семьям - это мужики бухать пошли, детей не взяв при этом, рано им еще. Что такое пожарить шашлык самому, из самостоятельно выбранного и замаринованного мяса, что такое съесть его после основательной прогулки на свежем воздухе, приготовить вместе с отцом и друзьями, сначала просто помогая и посматривая, таща отовсюду валежник, переворачивая и поливая шампуры, понемногу сам обучаясь разводить костер и готовить - вся эта тема совершенно не телевизионная и не блогерская для аудитории, у которой такого опыта нет.

Гитара, баян или гармошка, уйма прочих музыкальных инструментов. Если с ними идешь в поход, и есть рядом кто-то, кто игре на них научит, и песни хорошие помнит, то выйдет прекрасная привычка на всю жизнь, сам себе музыкант и можешь порадовать даже коллег на корпоративе. Или для себя сыграть и спеть, просто под настроение. Но если ребенок просто сидит и слушает, как это делают другие, или просто сидит без всяких походов, упорно учась игре, так и игра эта выйдет заученная, для тех, кто привык сидеть тоже, впляс не пускаясь. Лучше уж послушать то, что сделали другие.

Баня на озере или на чистом пруду, среди природы, на свежем воздухе. Тут в телешоу и показывать нечего - все голые, бьют друг друга вениками. А от самого вида ныряний в прорубь вообще замерзнут наиболее впечатлительные дети. Если им дать вдохнуть распаренного хрена или чеснока - придут в ужас. А от городской бани у них останется отвратительное ощущение места, где наверно хорошо бухать с друзьями или вызвать девушек, но понятие семейной бани рядом с домом и у воды - просто не вмещается в их воображение, да и показывать там нечего.

И так далее по тысяче мелочей, из которых состоит жизнь нормального ребенка. У каждого свой набор увлечений, и не обязательно эти. Кому-то повезло и с охотой с детства, а мне со скалолазанием, но более приятного вида - не ко льдам на вершину, а по стволам за яблоками, черешней и грушами. Это все неописуемо и непоказуемо, внятно только тем, кто сам попробовал.

Но вот именно из подобных мелочей во всей их совокупности и состоит причина, почему дети вырастают здоровыми, подвижными, способными влюбить и влюбляться, восхищаться и негодовать, быстро учиться любому новому делу или увлечению. Любому с общим знаменателем - голова, руки-ноги и прочие части тела заняты все вместе, сообща с окружающими людьми, внимательно всматриваясь, вслушиваясь, пытаясь сохранить равновесие, глубоко вдыхая или затаив дыхание, напрягаясь на пределе сил или рушась в изнеможении.

От этого они вырастают более-менее красивыми, выносливыми, термоустойчивыми, обаятельными, находчивыми и ловкими, в кругу настоящих друзей, бесчисленных приятелей и хороших знакомых, к которыми вместе когда-то отдыхал подобным образом, с родителями и родственниками, с которыми так вырос.

Но если этой базы нет, ребенок почему-то вырастает очень умным, но чахлым. Или накаченным, то тупым и необщительным. Или не умным, чахлым, но опытным интриганом. Или красавицей и умницей, но стервой. И так далее, кто чем увлекся с детства, то и выросло. Но уже не по образу и подобию своих родителей и родных, а тем, во что играли сами, или чему учили профи.

Для самой профессии, для разработчиков игр и поставщиков развлечений это хорошо. Да и для родителей, если они заняты своим делом или развлечениями, где ребенок только помеха. Пусть лучше посидит спокойно, сделает уроки или посмотрит мультик. Что с ним еще делать, лучше знает опытная няня, воспитательница в садике, педагоги и тренеры в школе.

А у тех та же логика. Настоящий педагог со стажем элементарно не угонится за детьми, если вздумает сыграть с ними в футбол или возьмет с собой в поход. Насупится опытный тренер, чего это педагог полез не на свое поле, играет хуже и учить не умеет. Но и сам предпочтет постоять в сторонке, особенно если ему доверили девочек. Чуть что, могут обвинить в педофилии. И никаких походов вместе, разумеется, даже в соседний парк - есть же спортплощадка. А в парк детей лучше отправить под руководством опытной старушки, для которой главное - чтобы дети держались скопом, чтобы никто не ушибся, ничего не поджег, и главное чтобы не полез купаться! А то кто-нибудь обязательно утопнет.

Если же на озере есть штатные спасатели, это их естественная логика тоже. Ныряние с высоты, живые игры детей в воде, подбрасывание в воздух, заплывание за буйки следует запретить, а сами буйки поставить как можно ближе. Чему там научатся в воде и чем увлекуться, им фиолетово. Оптимальная поза купальщика - лежа неподвижно на надувном матрасе, а лучше на берегу. Если плывут сами - лучше в лодке со спасательными жилетами.

Из таких мелочей и состоит городская жизнь, от которой добры молодцы и красные девицы крайне редко вырастают.

Но и те, что случаются при хороших любящих родителях, стараются из сверстников не выделяться. Рассказами о походах, рыбалках, сплавах, катании на лошадях и уж тем более купании с ними вместе одноклассников не беспокоят - далеко не каждого можно взять с собой, вдруг в самом деле утопнут, расшибутся, порежутся, обожгутся и так далее. А вот от самих рассказов зависти и интриг потом не оберешься. Лучше уж стоять как все на переменках столбиками, уткнувшись каждый в свой экран.

А что видят дети на экранах? Если от профи по продажам, то они получают мечты, как бы чего им купили родители или как бы самим поднять больших денег. Если от профи по предупреждениям, то сплошные ужасы, как бы чего не вышло. Если от профи по развлечениям, то показы мест, куда можно сходить или съездить. Чтобы места эти окупались, людей там должно быть побольше и потеснее.

Вот так и получилось, что своими коллективными усилиями прогрессивное цифровое человечество успешно заловило в свои сети друг друга, каждый на свое виртуальное или физическое место, где спокойно идти лучше, чем бежать, стоять удобнее, чем идти, а сидеть комфортнее, чем стоять. Но лучше конечно лежать у себя дома.

Вместе получился Большой Залов. Множество охотников накидало сетей друг на друга, запуталось в них, все и уселись - кто по необходимости, кто за развлечением, кто в дороге между ними. Вот это и есть зло, благополучно избавившееся даже от своего имени.

Профессионалу неважно, что там будет дальше с миллионами людей, которые посмотрят леденящие душу кадры, сидя по креслам. Или играя в шутеры, где игроку ежесекудно угрожает смертельная опасность. Или смотря триллеры, фильмы и шоу с побоищами и скандалами - то, что у зрителей и юзеров будут часто биться сердца при полной неподвижности, это наш природный рефлекс, подсознание решает, что нам сам возможно понадобиться тут же вскочить, убегать или драться. А вот то, что это вредно для здоровья, а детям и здоровым старикам вредно сидеть вообще - скажет любой нормальный врач, и многие говорят. Но кто их будет слушать? Общими усилиями профи людей посадили на адреналин, получаемый именно в неподвижном безопасном состоянии. Взрослые здоровые люди это могут переживать годами и даже сделать своим любимым занятием, но как-то хиреют.

Что же касается детей, на этом выросших, то они могут жить сколь угодно насыщенной виртуальной жизнью, осыпая друг дружку сердечками и лайками, делясь опытом по стрельбе в танчики, и даже поднять немало денег, если им удастся выловить со временем уйму юзеров своих продуктов или затей.

Но даже если это происходит, образцовый цифровой мальчик обнаружит, что к нему устремятся красавицы вроде тех, которых он насмотрелся на экранах - плоские какие-то или с накачанными грудями, с привлекательными лицами, нарисованные косметикой, со страстями, привычно разыгрываемыми. Если родится свой ребенок, с большой вероятностью родится больным или с ДЦП - по экрану только таких и показывают. Случись здоровым, будет мирно сидеть в углу у себя дома, занимаясь своими делами за компьютером или смотря телик. То же самое будет делать дома и жена. Так зачем их заводить? Лучше уж кастрированный кот, рыбки в аквариуме или цветы на подоконнике - тоже красивы, а вот сменить проще.

Таков вероятно внутренний мир героя нашего времени, утратившего свои корни, укоренившегося в цифровом настоящем и будущем. При здоровом питании, фитнесе и заботливом медицинском уходе он может дорасти до половозрелого состояния и наслаждаться прелестями секса, насмотревшись по экранам, как это делается, если не сменит при этом ориентацию. Но даже останется при нормальной - какой это муж или жена? Они ничего не умеют, кроме своей профессии и физических навыков, освоенных с детства - ходить, вертеть баранку, тыкать пальцем в кнопки или в экран. С физической точки зрения, это почти паралич или кома.

Продолжат жизнь те роды, которые останутся от этих сетевых заловов подальше. Это и будет дальнейшая история человечества – в устоях ровна та же, что и в прошлом.

А минусерам советую задуматься, сколько жизнеспособных детей они сами смогли вырастить, или планируют сделать это. И сколько детей было у их собственных предков на 2-3 поколения выше по реке времени. Провести сравнения, вспомнить арифметику и законы демографии. Мы все оказались в залове кучи обстоятельств, которые мешают нам продолжить свой род, и эти обстоятельства созданы коллективно - понабросали сетей друг на друга.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 8. ГАМАЧНЫЕ ИГРЫ

90-е... Любимая подустала от лесной прогулки, да и утро уже позднее, начинается жара-духота. Не беда! Нахожу подходящее место для привала - берег озера с чистой водой, солнечные лучи пронизывают ее до самого дна. Видны стайки мальков, встревоженно гогочут утки над утятами, и целой эскадрой плывут на нерест караси.

На крутом берегу могучий дуб, дающий обширные сень и тень, и тут на возвышении остался тихий ветер. Вынимаю из рюкзака гамак, креплю его одном концом к шершавой коре дуба в пару оборотов, невысоко, а сам гамак оставляю лежать на лужайке под ним.

Бережно подхватываю приотставшую девушку на руки, укладываю ее в гамак, снимаю с нее обувь, а потом, увлекшись, вообще всё. Беру второй конец гамака за обе веревки, натягиваю, и - она взлетает! Парит над лужайкой, счастливо потягиваясь.

Любимая в весе барана, так что изображать из себя второй столб гамака одно удовольствие. Не тяжелее, чем носилки с бетоном или тачки с гравием в стройотряде таскать. Легко покачиваю, пока она переводит дух от похода. Потом начинаю под птичий щебет распевать что-то томное из Энигмы, махая гамаком в такт более страстно. Девушка эта большая охотница до танцев - отдохнув слегка, пробует приплясывать лежа в гамаке, широко расставив босые ноги в поисках опоры. Гамак норовит при этом перевернуться, но я тут же туго натягиваю и задираю тот край, которому это угрожает, потом другой, на который она укатилась от этого движения, так что получается нечто вроде массажа спины гамаком, или управления полетом девушки над лужайкой.

Немного освоившись с этим, начинаю распевать зажигательное латиноамериканское, ровно и мощно натягивая обе веревки в такт музыке - получается нечто вроде батута, так что любимая пляшет свои сальсы и румбы летая и отталкиваясь от гамака, как от танцпола. Напоследок устраиваю вальс, крутясь вокруг дуба, как кот ученый на цепи златой, но с гамаком и девушкой это как-то веселее, чем с цепью. Веревка быстро кончается, потом наматывается на дуб и сам гамак, любимая сваливается мне на руки, и мы отправляемся купаться.

... Нулевые. Остановились табором в несколько семей у дальневосточного взморья. Отправляюсь с сыном в путешествие вдоль пляжей, нам составляет компанию разнообразная детвора вплоть до самой малышни. Эти носятся поначалу в восторге и шустро, только успевай догонять. Но довольно быстро выбиваются из сил.

Не беда, замечаю подходящее место - в бухту впадает ручей, образовав перед впадением в море нечто вроде песчаной мелкой лагуны, отделенной от моря узкой косой. Идеальное место для самых мелких побарахтаться в теплой спокойной воде, а для старших подойдет море с легкими волнами. Выбираю подходящее дерево между ними - мелковатую, но цепкую иву с прочным стволом. Наматываю на него один конец гамака, беру в руки другой, и устраиваю детворе тот же батут, изображая голосом и махами гамака наступающий шторм, с интригой сортировки, кого куда выкину в конце - мелких налево в лагуну, а тех, кто посильнее, направо в море. Удержался пацан в гамаке на пределе моих усилий - и в море как-нибудь не потопнет. Эти сигали с гамака сами.

Признаться, я слегка приукрасил эти чудесные воспоминания, но это же баечный сайт. В меру накрашенная девушка иногда выглядит лучше, чем без косметики, вот так и байки иногда. Главный комизм тут в том, что сотни прогулок по лесам, озерам и взморьям, и с девушками, и с детьми в самом деле в моей жизни были, по самым разным местам России и в паре десятков стран прочих, а вот положить в рюкзак обыкновенный походный гамак мне просто не пришло в голову, потому что я не додумался до этих одностолбово-игровых способов его применения. Вот так и прозевал всё это почти до конца жизни.

Вплоть до возраста в 55 лет, то есть до июня прошлого года, я был убежден, что гамак - это для полежать или вздремнуть, слегка покачиваясь, где-нибудь на даче или в парке. Капитальная такая конструкция на мощных опорах, с широкими поперечными перекладинами. Я лично любил в юности кушать в гамаке свежесорванную клубнику, опрыскивая ее взбитыми сливками и озирая с косогора живописные окрестности почти до самого Китая, на ветерке при жаре - это была дача у Сиреневки под Владивостоком.

Но перед этим возни было часа на три вырыть глубоченные ямы, чтобы столбы не шатались. Да и сооружение самого гамака из подручных материалов потребовало нешуточных усилий - это был еще СССР. Сожрана клубника, иссякли сливки, зашло солнце за облака, подул холодный ветер - и чего там на этом гамаке еще делать? Встал, пошел копать картошку.

В общем, смысла в гамаке, как в шерсти от поросенка - вроде есть, но бритье не стоит затраченных усилий. Ради получаса полежать-покачаться, даже при уже врытых столбах как-то не очень хочется лезть в дальнюю кладовку, распутывать и вешать это сооружение. Проще уж в парковом гамаке полежать с минуту, если приспичило, но там всегда очередь.

Вот так, в плену дурацких стереотипов, я и остался без множества затей, возможных с походным гамаком. Коллективный идиотизм вообще заразителен. Если все граждане вокруг меня этого не практикуют - значит, оно того не стоит.

Но минута размышления, а чем бы мне заняться на пруду ранним утром в промежутках между купанием, если и в бадминтон сыграть не с кем, и во все прочие игры, пять минут поиска по Интернет - магазину, сумма что-то около двух тысяч рублей, и на следующий день в моем распоряжении оказалось просто чудо по меркам моего детства - гамак вообще без всяких перекладин, весом с полкило, легко свертываемый и умещаемый в боковой кармашек моего походного рюкзака емкостью 120 литров. Заодно заказал тем же способом и сам рюкзак, он стоил немногим дороже и прибыл одновременно. Поразительно дешевые цены, учитывая тот факт, что за год регулярного применения во все сезоны и в любую погоду всё это не порвалось и не истрепалось.

Побудило меня на это заказ мгновенное озарение, что любое нормальное живое дерево с толщиной ствола более 20 см - это и есть несгибаемый столб для гамака, данный мне матерью-природой. А поскольку я люблю купаться на свежем воздухе, предпочитаю лес, то стволов этих у воды достаточно.

Вскоре понравилось вешать гамак и нормальным способом - с опорой на 2-4 ствола, это действительно здорово повисеть в жару на пригорке с ветром.

Первый тупик применения - веревки гамака хоть и длинны, метра по полтора, и их четыре по всем углам, но либо вековые деревья слишком толсты, либо расположены слишком далеко друг от друга, в общем гамак не до всех дотягивается.

Следующий заказ - две 15-метровые веревки, общим весом грамм в 50 наверно, прочностью на разрыв в сотни кило, моток легко вмещается в угол того же бокового кармашка, что и сам гамак. Это мне стоило рублей 300.

Намотать всё это на пару-тройку стволов на расстоянии 3-10 метров друг от друга, подвесить между ними гамак - дело пяти минут. Даже для меня, образцового рукожопого интеллигента-горожанина, вообще ранее не интересовавшегося этой темой.

Для человека умелого это наверно вообще минута. Но именно в качестве начинающего с нуля я нашел прекрасную утреннюю будилку. Соображать спросонья, а не согнется ли ствол, не соскользнет ли веревка, не провиснет ли твой гамак до самой земли, сумеешь ли ты на него взобраться, если подвесишь слишком высоко, а главное - угроза, что гамак вообще рухнет, и ты больно шлепнешься - это пробуждает в организме инженерные и акробатические способности, которых я ранее в себе не подозревал. При быстром монтаже гамака, бегая вокруг необъятных стволов, распариваешься настолько, что очень хочется обратно в воду.

На мою удачу, гамак оказался узок, так что при особо неуклюжих телодвижениях с него в самом деле можно и свалиться. Мой организм это быстро понял в самых драматических обстоятельствах, когда я удерживался чудом, отчаянно барахтаясь - и вот пожалуйста, у меня не стало неуклюжих движений. Страх падения с высоты у нас вероятно начертан в геноме самыми огненными буквами. Не свалился - тело гордится и радуется, заряд бодрости и радости на все утро.

В награду за все эти минутные усилия - восхитительное ощущение невесомости, когда ты спокойно и уверенно паришь над понравившимся тебе местом. И легко его выбрать так, чтобы прямо с гамака плюхнуться в воду. В невыносимую жару - устроиться на крутом пригорке в тени и при ветре. В мороз и ветер - на ярком солнце в месте безветренном. Абсолютная свобода.

На гамаке хорошо заниматься спросонья йогой - сейчас это целое направление с регулярными занятиями. Но и освоив всего несколько простых упражнений, получаешь кайф и жизненный тонус неизъяснимые на весь день.

Еще прикольно на гамаке качание пресса. На прочном полу оно просто скучно, а тут - надо умудриться еще и не свалиться.

И это действительно прекрасный массаж для усталой спины, если научиться правильно поворачиваться - гамак обжимает туго, с силой твоего собственного веса. Не всем массажисткам такое под силу.

Особенный улет игра в файтбол на гамаке. Там вообще другая гравитация. Тело привыкло отвечать на удары, стоя на твердой поверхности, а тут воздушный бой какой-то. Левитируешь и при этом отчаянно сражаешься. Цена ошибки - разбитая губа или нос. Но именно поэтому ошибок не происходит, тело ликует, пора обратно в пруд. Тут с утра не проснется только мертвый.

Случись бы мне прожить жизнь заново, я бы знакомился с попытками серьезных отношений, брака до гроба и детей, только с девушками, которым батуты, массажи и танцы гамаком нравятся.

Не потому, что это в жизни главное, вовсе нет. Просто базовый отсев. Если девушку тошнит от таких полетов, значит у нее не было нормального детства. Ей было строго запрещено всё то, к чему нас зовут природные инстинкты с младенчества - карабкаться на деревья, скалы, крыши, нырятельные вышки, пружинисто прыгать или цепко спускаться оттуда в восторге, что ничего себе не сломала.

А если этого не было, то вестибюлярный аппарат ее то ли рассосался за ненадобностью, то ли не сформировался вовсе. Поэтому дальше ее начнет тошнить везде и всюду - в вальсе, в беременности, в морском круизе, в самолете, на американских горках, на качелях, на велике. Такую нельзя вращать над головой в танце. Ей будет тошно даже от высокого прибоя на пляже.

Ну и зачем такая? Бесплодие, выкидыши, больные дети почти гарантированы.

Впервые такой феномен, как морская болезнь, был отмечен в викторианскую эпоху в Англии, что особенно удивительно - островная водоплавающая нация, пускавшаяся в морские путешествия по всему миру. Но стоило подняться на борт первым туристам из хорошего общества, как при малейшем шторме их стало просто выворачивать наизнанку. Причина?

На мой взгляд, сидячий образ жизни с детства до глубокой старости. Первые прототипы нынешней цифровой цивилизации. Увлеченно сидели над учебниками, гроссбухами и волнительными романами как сейчас над смартфонами, результат был вполне предсказуемый - очки, лысины, головные боли, рахитичные тела, множество закоренелых холостяков и старых дев, процветающие монастыри, и главные приметы, что хреново стало с нацией - морская болезнь и отсутствие гамаков как предмета домашнего обихода в хорошем обществе.

В гамаках моряки вообще-то ночевали, обходясь без диванов и кроватей, со времен Колумба минимум, но скорее всего начиная с галер античности. В гамаках прекрасный сон для здоровых людей с нормальным детством и вестибюлярным аппаратом. И наоборот.

Предки наши предпочитали спать на полатях, чтобы избежать мороки с витьем канатов из пеньки. Но младенцев своих все-таки качали в люльках - тех же гамаках. Что сейчас мешает людям в них спать дома, и уж тем более качаться у воды на пляже? Давно наступил мир сверхпрочного и сверхдешевого пластика, с канатами ничтожного веса и какой угодно длины как естественное следствие. Но в процессе своего развития городской хомо сапиенс утратил вестибюлярный аппарат, так что гамаки ему не нужны, да и дети многим без надобности.

Я усматриваю в этом четкую корреляцию с массовым распространением сидячих профессий и увлечений. В положение британского джентльмена, привыкшего с детства сидеть в школе, в конторе и дома на твердой поверхности, и блюющего при малейшем волнении в море, сейчас попали обычные горожане.

Я избегаю подвешивать гамак на общественных пляжах, если они переполнены загорающими в разгар дня. Но довольно часто случается проезжать мимо. Глядя на эти туши, страдальчески ворочающиеся на жаре, пытающиеся разглядеть на ярком солнечном свете свои смартфоны, невольно задумываешься - а что им мешает подвесить себя чуть в сторонке, в приятной прохладе на гамаке среди свежей листвы, в невесомости?

Ничего, кроме скученности и некоторой катастрофы вестибулярной системы организма, если в гамаке качаться неприятно. Но зачем сама эта скученность? У большинства есть автомобили, ходит множество электричек, страна огромна и за пределами больших городов довольно пустынна. Гамак в таких местах - естественный предмет в боковом кармашке рюкзака просто на всякий случай, типа бутылочки с питьевой водой.

Всем хорошего отдыха! В комментах выгружу фотки ближе к вечеру, пока недосуг.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 2

Я расскажу о лучшей бане на воде в Подмосковье по версии моей банной компании, из найденных и испытанных на себе лично во все сезоны.

Никакой специфики именно этого региона тут нет, за исключением того, что он заселен, застроен, огорожен и загажен гораздо больше, чем просторы России в целом. Немного тут мест с чистыми озерами и свежим лесным воздухом в природоохранных зонах. Еще реже случаи, когда в таком месте удалось пристроить настоящую русскую баню со сходнями в воду.

Тем не менее, нам удалось найти такое место всего в получасе езды от мкада и с удовольствием им пользоваться по ценам гораздо ниже Сандунов. На остальных лесных просторах России от Карелии до Дальнего Востока соорудить подобную баню гораздо легче и дешевле.

Я верю, что со временем Россия превратится в подобие Финляндии по образу жизни, где каждая семья, живущая за городом, имеет свою баню на воде, а то и несколько, а городским жителям легко до них добраться. Наша страна была примерно такой же до революции и коллективизации. А поскольку события эти остались в далеком прошлом, традиция бань на воде понемногу возрождается.

Читатель, любящий просто почитать про необычные забавные приключения и занятия на природе, найдет их в этой серии в избытке.

Люди, которые сами строили бани или собираются это сделать, найдут возможно что-то для себя полезное в описании устройства нашей любимой бани.

А любителям попробовать на себе новые острые ощущения, остаться при этом в живых и в добром здравии, мой опус подарит возможно увлекательное хобби.

Так вперед, мой читатель! Предупреждаю - будет длинно!

ФЕВРАЛЬ. Подмосковье, Жуковская баня

По местным преданиям, основал ее и посещал с друзьями сам Жуков. Я сначала не поверил, но загуглил и нашел несколько подтверждений этой легенде в независимых источниках.

Какой именно Жуков – маршал или солист группы «Руки вверх!», пусть пока останется тайной. В прошлой серии я затеял конкурс отгадок с призом для знатоков. Важно, что сама баня построена удивительно толково во всех деталях. Она стоит на здоровенном понтоне у берега обширного лесного озера. Это мудрое решение – в зависимости от сезона, весеннего половодья или летней засухи, уровень озера меняется метров на пять, но всегда можно нырнуть в воду прямо из парилки, только пробежав через предбанник.

При низком уровне воды в зимнюю пору главная проблема – спуститься с крутого берега до самого понтона. Так и случилось в первый раз, когда мы туда заявились, в середине февраля 2022. Светать стало раньше, и пока мы добрались до места, солнце поднялось уже довольно высоко.

Представьте – стоит на берегу почти вертикально деревянная доска с поперечными брусьями, как на стройке. Рядом с ней канат, за который надо держаться при спуске, а то свалишься, всё вокруг обледенело.

Вот именно по такой доске в то прекрасное утро нам и пришлось карабкаться не только самим, но и спускать двухметровую массажную доску, а потом и саму массажистку.

Со стороны это видимо напоминало кучку копошившихся муравьев, спускающих соломинку, или эпизод строительства пирамиды древними египтянами - когда массажистка доехала, мы вышли ее встречать и помочь спуститься уже распаренными и голыми, с полотенцами вокруг бедер.

Ноги разъезжались по наледи, а по пирсу до бани мы ехали как на коньках в обычных сланцах.

Сама баня оказалась прекрасна как внутри, так и снаружи. Какое-то органическое единство гения архитектора с окружающей природой.

Пожалуй, это лучшая подмосковная баня на воде из тех, что мы нашли и испытали после. Попробовав что-то новое, возвращались туда снова. Почему? Мне тут вообще трудно найти слова, или их окажется слишком много.

Редкий автор долетит до середины своей банной повести, не рассказав хотя бы самое главное и веселое о своей любимой бане! Я точно не долечу. Хочу рассказать и о десятке других, каждая из которых восхитительна по своему. Поэтому буду лаконичен, насколько это в моих силах, уложив в главку «Февраль» и все дальнейшие жуковские приключения за год.

В ней мы были раз семь во все сезоны. Снимали обычно часа на три с раннего воскресного утра, но всегда продлевали и оставались на пять. Оттуда просто невозможно выбраться без сожаления. Всякий раз природа вокруг была неузнаваема, и даже рассветы разные, не говоря уже о пейзаже и погоде.

В первый наш февральский приезд слегка повеяло весной, было тихо и солнечно. Сверкал тонкий слой наста над свежевыпавшим снегом. Он лежал повсюду, высокими снежными пампушками торчал над сваями и поленьями, отчего те походили на сияющие елочные игрушки.

Лед на краях проруби был толст, почти метр, на нем лежал глубокий снег, по слоям которого отчетливо были видны все снегопады и оттепели за уходящую зиму. Все пласты были восхитительно белоснежны - это лучший тест на свежесть воздуха.

Заметил тогда оптический фокус – на фоне ослепительного льда и снега под солнцем вода в проруби черна как нефть или космос, а наберешь бадью, вынешь на берег – становится светлой, кристально прозрачной.

Из проруби часто всплескивали рыбины, отсверкивая чешуей. Видимо, в озере за зиму кончился кислород, и в то утро они приплыли подышать большой стаей. Редкие рыбаки, насверлившие по льду лунок, поглядывали на нас злобно - у нас рыба плескалась, а у них даже не клевала.

В такую баню хорошо наверно прихватить удочки, наловить рыбы и тут же ее пожарить, сварить ухи. В предбаннике есть электропечь и микроволновка, а на пирсе мангал.

Но мы были полны добра, и этой возможностью не воспользовались ни разу. Любовались рыбой, как в аквариуме. Сожрать ее после этого было бы бесчеловечно.

Звуки природы в тот раз не порадовали - уныло каркали редкие вороны и тоскливо вопили чайки.

А вот Жуковская баня в конце марта - всё кругом переменилось, лед остался только у берегов, и сам понтон как будто воспарил метра на четыре над своим привычным положением, встал на якоря почти вровень с берегом.

Бескрайняя ширь и тишь вод, месяц отражается в них неотличимый от настоящего. Оделись первой листвой леса. Полное безмолвие перед рассветом. За версту слышно и видно, как плеснет рыба, издаст натужный неприличный звук ранний рыбак, оглушительно чиркнет моя зажигалка, и снова тишина. Упоителен весенний воздух, легок бриз, и я рад уже тому, что рыбак вежливо присел с подветренной стороны.

Но вдруг чу! Зальется страстной трелью соловей, растревожит мерзавец всю душу давними воспоминаниями. Разгорится пышный пурпурный рассвет на всё небо, загомонят окрестные леса разом радостными птахами, издали заорет петух – как хорошо окунаться под всё это!

Другой приезд - лето, долгая невыносимая жара! Утром еще приятная прохлада, но быстро теплеет под палящими лучами солнца. Температурные режимы на все вкусы за несколько часов бани. Плаваешь себе по бескрайним просторам на спинах, маленькой флотилией рядом с друзьями и массажисткой, забыта кушетка! Гораздо приятнее любоваться высокими облаками, степенно беседовать плавая, а не торча за столом в предбаннике. И только оглядываешься изредка, запоминая, где там вдали на берегу наша баня.

А бывало и так, что яростный вой урагана, огромные валы катятся на берег. Взрываются о пирс, накрывают брызгами с головой, как будто это грозный Байкал какой разбушевавшийся. Да и на океанском берегу такое не часто увидишь, как в этом обычно тихом озере.

Качается понтон под ногами, вздымается высоко и вдруг падает, проваливается как в пропасть. Солнце еще не взошло, луна спряталась, тьма кромешная. Держись крепче, храбрый матрос, за стальной трос, за массажную доску и за массажистку! Чтобы шквал не унес тебя к чёртям в бушующие волны вместе с ними!

Тот ноябрьский вечер мне особенно запомнился моментом, когда мы уже напарились, мирно сидели в предбаннике, и вдруг что-то страшно крякнуло, лязгнуло и хрустнуло, а потом нас закачало с другим, более спокойным темпом. Полное было ощущение, что шторм оторвал понтон с баней от берега и отправил его в свободное плавание.

Три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу – невольно тогда вспомнилось. Нас тогда из мужиков всего трое и доехало до Жуковской бани. Героическая массажистка, впрочем, добралась тоже!

Ноябрьский шторм показался мне наихудшей погодой для банно-водных процедур, когда мы прибыли на место. Никакая закалка, приобретенная к тому времени, мне не помогла - продрог под пронизывающим шквалом и вымок под брызгами на пирсе, еще не добравшись до двери бани. В нее и нырнул с огромным удовольствием.

Пока раздевался, ощутил в себе явные признаки морской болезни. Трудно устоять на полу, отчаянно прыгая на одной ноге с застрявшей мокрой штаниной по качающемуся полу! Жуткое было начало, а вышел один из самых приятных наших приездов.

Как залег в парилку и жар пробрал до костей, почувствовал себя там как младенец в люльке.

Но это слабое сравнение - младенца укачивают плавно, ритмично, чтобы уснул скорее. В парилке тоже не трясло, но качало по беспорядочной траектории. Так наверное чувствует себя бабочка или пчела, носясь в жаркий день над цветущим лугом. Шторм то затихал, и я немедленно погружался в сладкую дрему, то возобновлялся с яростным свистом, и мое тело пускалось лежа в парилке в что-то подобное медленному танцу-полету. А то вдруг танец мой превращался в пламенную джигу-джигу с полным пробуждением, когда я начинал сваливаться с полка и отчаянно барахтался цепляясь.

Или вот этот кайф балансировать стоя на полу, паря вениками товарищей - тут получался бодрый танец типа рок-н-ролла.

В общем, это невозможно описать, но попробовать всем советую, у кого исправный вестибюлярный аппарат. Если вас не укачивает в танце, не тошнит при игре в футбол или на качелях, скорее всего вам такая парилка понравится.

Особенно массаж мне понравился в тот шторм. Качалось всё вокруг - мое тело под пассами массажистки, кушетка на полу, и вся баня целиком, всё по своим отдельным ритмам в волшебном трио.

Довольно сложно воспроизвести такое в городских условиях, а тут просто дары природы.

Тем же, кто собирается построить свою баню, советую предусмотреть в ней крепления для гамаков в парилке и предбаннике. Главным недостатком Жуковской бани считаю их отсутствие, но понял это только после ноябрьского шторма.

В то утро адреналин просто зашкаливал при выходе наружу, я держался за сходни как клещ, чтобы не оторвало волнами. Но после парилки, массажа и горячего борща из термоса первые секунды было вполне комфортно. Спускаться в воду не требовалось – очередной вал окатывал сразу, стоило высунуться. Чистым наслаждением было удрать обратно, основательно согреться и пропариться снова.

Это был новый для меня ритм перемещений по температурам и занятиям, восхитительный по ощущениям. Вокруг было влажно и холодно, поэтому мы особенно жарко растопили печку. Пару почти не поддавали, чтобы хоть в парилке было сухо. Тогда я по-настоящему заценил прелести сухой финской сауны среди мерзлой слякоти. И даже раскладывал по полкам свои плавки и полотенца - сохли быстро!

Но если бы я слишком долго сидел и лежал в парилке посреди качки, разомлел бы, сделался бы квелым и сонным. Вдох из банки распаренного хрена с чесноком и морской солью, выпученные глаза - и ноги сами пускались в бег вон из парилки глотнуть свежего воздуха, окатиться волною!

Яростное растирание сухим мохнатым полотенцем после этого у жаркой печи - тоже своего рода массаж, в чем-то даже более приятный, чем лежать недвижной тушкой под массажисткой, разогреваешься своей физической нагрузкой.

После десятка таких циклов тело вошло в такой тонус, что ему стало везде хорошо, даже на пирсе под волнами. Я испытывал подобное и ранее, но Жуковский шторм оказался лучшим, иногда напоминал боковой душ Шарко.

А декабрь порадовал нас обильным снегопадом. Мы основательно распарились, еще не доехав до бани - выталкивали застрявшее авто из сугробов по наледям. По пути заметили упавшую набок снегоуборочную машину - дорогу замело настолько, что ее водитель не заметил легкого поворота и свалился с обочины. Нервно курил в сторонке, с охренением на нас глядя. Благодаря этому импровизированному дорожному знаку, роковой поворот мы заметили и не свалились туда же.

Лед на всём озере встал прочно и был безупречно чист от снега - его весь выдуло ветром на берег, изрядно занесло и нашу баню. Зато вода в проруби была довольно спокойна. Когда вышли из парилки окунуться, с изумлением обнаружили, что и на льду есть жизнь - мимо проносились виндсерферы на лыжах! Их яркие разноцветные парашюты-паруса украсили пейзаж невиданным нами ранее способом. Ребят несло на наш берег сильным ветром, но они не сдавались, отчаянно закладывали крутые галсы и умудрялись оставаться на льду! Мы с охренением глядели на них, а они на нас. Тесная встреча с ними могла произойти прямо в проруби. Но как-то они справились, дальше рассекали метрах в 100 в сторонке примерно час.

Выйдя окунуться в следующий раз, заметил стаю ворон, зависших над берегом на небольшой высоте, типа колибри - они тоже парили! То ли пытались перелететь на другой берег, и у них ничего не получалось, то ли просто наслаждались, наглядевшись на серферов. Вороны плавно опускались, быстро взлетали, снова опускались, но в целом оставались на одном месте.

Снег был сух и легок в то утро, как перина, а я совершил новое маленькое личное открытие, хотя казалось бы, знал о банях всё к тому времени! Мой очередной лайфхак не удивит никого из настоящих знатоков бани, он простейший - оказывается, таким снегом хорошо натираться не только снаружи бани, но и в парилке!

Достаточно взять с собой обычную шайку, снежную лопату, пару раз ею махнуть и вернуться с уймой снега. В парилке он держится минут 15 даже при раскаленном воздухе. Выход рядом, легко принести новый.

Из снега можно лепить мочалки и крепко натирать ими в кратких промежутках между битьем вениками. Кайф неимоверный! Массаж и приятный температурный контраст сразу! Охлажденная снегом спина выносит такой жар и пар, от которого я бы просто сбежал без этого снега!

Спина - самое уязвимое место при раскаленном паре, нагнетаемом сверху, жопа и ноги вынесут всё. Регулярное охлаждение спины дает основательно пропотеть всему остальному телу, а голову защищает банная шапочка. Если снег набить еще и под нее, наступает приятный контраст холодной ясной головы с разомлевшим от жары телом.

Лучше конечно высовывать голову в форточку на специально устроенную для этого наружную полочку, как на гильотине, пока твое тело парят вениками. Но в Жуковской бане такой полочки нет, как и в многих прочих. Так что снег под шапочку тут отличная замена. Пока он сухой и морозный, держится долго и почти не капает.

Почему я этого не знал ранее?!

Потому что вокруг Сандунов снег очень грязен или его нет вовсе. Потому что в Веселовские бани мне в голову не пришло прийти именно в большой снегопад. А в малый январьский снег был влажен и густ. Люди у крыльца растирались, но в парилку его не несли. Ну и я как все.

И так далее по всем кочкам - куда бы меня ни заносило, то снега не было, то он был плох. Так что вообще не пришло в голову, что можно и на нее положить под шапочку. Ну и зябок был не в меру.

В лесах от Новгорода до Сибири такого свежего сухого снега столько лежит на крепком морозе, что проблема тут явно не в его количестве, а в малом количестве загородных бань, городских жителях с прерванной банной традицией и отсутствием элементарной закалки.

Про нужность этой закалки нам с детства занудливо твердят опытные педагоги, а самые настойчивые родители отправляют своих детей под холодный душ. Но ощущения же отвратительные от него в душной ванной на хлорированной воде!

А снежная мочалка в жаркой парилке по телу, распаренному душистыми дубовыми вениками - тут никакой пропаганды ЗОЖ не надо. Легко втянуться постепенно, потому что это чистое наслаждение. Тренировка не через насилие над собой, а через увлечение и развлечение.

Из моих личных изобретений и последующих традиций в Жуковской бане - прихватить с собой пакет шашлычков с гребешками и креветками в герметичной упаковке, положить на полок при +90. Получается нечто типа запекания в рукаве, все соки остаются внутри.

Об использовании парилки в качестве духовки я ранее не задумывался, зачем казалось бы - есть же микроволновка. Но, когда постоянно поглядываешь на эти шашлычки, заходя из проруби в жар, невольно разгорается зверский аппетит. Главное в еде - это предвкушение и приготовление самого едока! Об этом я недавно написал тут:
https://www.anekdot.ru/id/1370135/

В дополнение к той историю замечу, что гораздо приятнее готовить себя к еде не многочасовыми страданиями в холоде, грязи и слякоти, а чередованием жара с морозом в абсолютно чистом голом виде.

Факт чисто эмпирический - горячее мясо внутри желудка отлично разогревает перед окунанием в прорубь. Лучше для этого оказался только специальный моржовый борщ, но о нем я позже расскажу - он для распития в более суровых условиях. В комфорте Жуковской бани его можно похлебывать только крошечными глотками, а то разнесет, больно жирен. А морепродукты тут можно есть сколько угодно, все калории сжигаются моментально.

Но главный секрет приваживания неопытного мужика к постоянному купанию в проруби - это не столько баня, сколько в ней бабы! Обязательно красивые, здоровые и веселые, сами любящие париться и в проруби купаться.

Во всяком случае, этот метод сработал в нашей жуковской компании, и во многих других, о которых расскажу далее. Все начинающие из наблюдавшихся и опрошенных выжили и не простудились, а у кого были простуды перед погружением - те прошли.

Поэтому в заключение жуковской главки расскажу немного о нашей компании и о процессе приручения ее к проруби.

Маша. Она не просто массажистка, она душа компании! Не только массаж высшего класса - она неугомонная, вроде героини мультика «Маша и Медведь». В лице нашей компании она нашла аж четырех медведей - грозных с виду, но невозмутимых и добродушных мужиков. Двое из них пристрастились к проруби не без ее деятельного участия, а третий любил плавать в ней и раньше.

Маша - вечная студентка по менталитету, хотя ей под 30 наверно. То есть постоянно чему-то учится, практически полезному в собственном применении - это методы массажа и парения вениками, йога и духовные практики, плавание и терморегуляция, техники дыхания и голодания, лекарственные чаи и травы - всего не перечислишь и каждый раз удивляешься, в какую еще область знаний занесло Машу за месяц-другой, пока мы ее не видели.

Даже обыкновенная вроде бы вода, но чистейшая, питьевая, стала объектом ее почти научных экспериментов на себе. Многие годы она внимательно читает литературу, смотрит на данные химсостава, опрашивает, кто что пьет, сравнивает это с состоянием их сосудов и суставов. То, что ее заинтересовало, испытывает на себе! Пьет только одну воду в каждый продолжительный период, только на ней готовит свои чаи и блюда, сравнивает эти воды по самочувствию и состоянию здоровья, что именно ей подходит лучше.

Из Маши энергетика и креатив бьют фонтаном! Подрабатывает в театре и множество прочих увлечений. О ее банных экспериментах над нами с пиявками, банками и прочими прибамбасами я после как-нибудь расскажу.

А главное для характеристики ее роли в нашей компании - мы оплачиваем профессиональный массаж по ее обычной таксе, но в перерывах между массажами, до него и после она находится на равных правах с нами - то есть парится, купается, участвует в застолье и так далее сколько ей хочется, а сами мы ее парим разумеется за бесплатно. Сколько у нее сил и желания делать нам массаж - это ее выбор. Мы смиренно идем по очереди, когда она скажет, что готова.

Что касается ее участия в нашей общей беседе, то оно не прекращается почти ни на минуту, даже когда Маша делает массаж. Меткие остроумные реплики, а уж если она разговорится на интересную тему, тут уж нам остается заткнуться и благодарно ее слушать, засыпая дополнительными вопросами.

Что касается проруби - в то первое февральское жуковское утро Маша оказалась с нами на ней впервые. Мы постоянно приглашали ее раньше, но в всегда в закрытую городскую баню с бассейном, которую снимали полностью. Она там от массажа особо не отвлекалась, парилась и плавала слегка.

Но стоило ей оказаться у полыньи на свежем воздухе - в Машу будто черт вселился! Причем заразительно счастливый. Она там и по снегу весело каталась, и окуналась постоянно, устроила нам массаж снегом прямо на пирсе, а под нашими вениками в парилке стонала громко и радостно!

Смотритель бани, явившийся взять оплату за продление бани, глянул весьма ехидно на мою распаренную радостную физиономию и запыхавшуюся от битья вениками тушу. С трудом удерживался от ржания. Он очевидно сделал некоторые выводы! Как сделают, видимо, и самые пошлые читатели, основываясь на своем собственном опыте.

Эти выводы ошибочны! Наша банная компания - это твердыня добродетели! У всех любимые жены, об этих банях знающие и нам безусловно доверяющие. Вовсе не приходится скрывать от них наличие массажисток.

Сложнее было найти классную порядочную массажистку, которая решилась бы поехать к четырем незнакомым мужикам в баню, ими снятую целиком.

Но Маша хорошо понимает людей и нам доверилась. Нас сама соблазнять не пыталась, у нее свой любимый парень есть.

Мы внести вклад в их личную судьбу весьма своеобразным способом.
Стоило нам вывезти Машу из Москвы на свежий воздух и чистую воду, в баню с прорубью, стоило ей там накупаться и накататься вволю по снегу, нахохотаться, набегаться и проораться, в общем достаточно было Маше разойтись по-настоящему как счастливой русской бабе в бане - в ее организме что-то кликнуло!

До него как-то дошло, что окружающий Машу мир состоит не только из выхлопных газов, многочисленных толпищ, унылых рож и тяжелой работы. Вскоре после нашей февральской бани Маша забеременела! Хотя давно хотела второго ребенка. Они долго пытались его завести, но безуспешно.

Так что семейным парам с подобной проблемой советую попробовать баню с прорубью.

Маша к нам потом еще несколько раз заезжала. Всегда в бани на воде и на природе, в другие мы ходить перестали. А когда она решила сосредоточиться на будущем ребенке, рекомендовала нам другую массажистку на смену. О ней в другой раз как-нибудь, но тоже большая любительница бани и купаться в ледяной воде после нее, вид весьма цветущий. А Маша родила в ноябре здорового крепкого ребенка.

Заманивание части нашей компании окунуться в прорубь впервые в жизни зимой 2022 состоялось благодаря Маше и Косте.

Про Машу тут надеюсь всё понятно, это область счастливого бессознательного. Она просто плавала и веселилась в своё удовольствие, никак не упрашивая нас делать то же самое.

Костя тоже никого не агитировал, не раззадоривал и не упрашивал.

Костя - старший член нашей компании, ему чуть за 60. Человек с виду очень спокойный, даже флегматичный. Но когда мой сланец взлетел однажды с пирса штормовым шквалом, поймал его как муху на лету изрядно прыгнув, после чего остался стоять невозмутимо, любуясь рассветом.

Костя – единственный реально моржовый член нашей изнеженной городской компании. Ему вообще не нужна никакая парилка для разогрева. Окунается в прорубь сразу, как только сбросит одежду и хищно вдохнет свежий лесной воздух. На полке Жуковской парилки помещается с трудом что в длину, что в ширину.

У Кости есть удивительные скиллы. Однажды поставил массажистку столбиком, велел расслабиться, сам встал сзади, схватил ее обеими руками за голову и резко свернул ее в обе стороны поочередно, почти до плеч. В шее массажистки что-то жалобно хрустнуло.
- Ой! – только и успела вскрикнуть она.

Я содрогнулся - такое видел только в фильмах про спецназ, сворачивающий голову противнику. Но массажистка просияла - кости встали на место. Вышла из бани счастливым человеком.

Костя – профессиональный опытный мануальщик. Или костоправ по-народному. Это одна из многих профессий его бурной молодости, ценная как видите и сейчас. В сочетании с его учеными степенями и званиями – довольно редкая.

Самого Костю вы можете почитать тут:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=12845
На ан.ру он известен под ником Советник, и ник этот ему подходит – человек обладает удивительным свойством вовремя давать нужные советы, изредка просыпаясь из полного банного релакса.

В тот февральский приезд Костя посоветовал окунуться в прорубь только одному, и выбор его выглядел странно - он пал на Викентия, который был в те времена одним из самых зябких участников нашей компании.

Мне Костя такого совета тогда не дал, и правильно сделал! Я бы отказался. Но человек, приучивший к моржеванию тысячи детей вплоть до бессмысленных младенцев, прекрасно разобрался и в моем случае, напрасных советов он давать не любит.

Я ни разу в жизни до этого не нырял в прорубь и категорически не собирался делать этого вплоть до скончания дней своих. Мне это казалось занятием каких-то идиотов, перепившихся на Крещенье, или уделом сверхчеловеков с железным здоровьем и стальными яйцами, которыми я лично не обладаю. В смысле материала, из которого мои сделаны.

Не стал я нырять в прорубь и в то февральское утро, ограничившись новой придумкой – растирался снегом на пирсе и тут же выкатывал на себя шайку с горячим отваром, настоянным на дубовых вениках. Восхитительное ощущение! А прорубь – ну ее нафиг! Сам вид толстой наледи на ее сходнях вызывал естественные догадки, что спуск туда будет не только первым в моей жизни, но и последним.

Что же касается Викентия, то он образцовый ухоженный московский парень под 40, выглядящий чуть за 30. Потомок великих советских династий, худой и длинный как жердь, с неугомонным веселым взором, как у Павки Корчагина или молодого Петра Первого. Осторожен и предусмотрителен в делах, неугомонен и бесстрашен на отдыхе. Особенно после глотка шампанского, а больше ему и не нужно - жизненный тонус и так зашкаливает.
- Авось и от проруби как-нибудь оклемается - вероятно решил Костя.

Тут была главная проблема его туда затащить. Викентий - представитель весьма интеллектуальной финансовой профессии. Типичные люди которой с детства до старости предпочитают отсиживаться всю зиму в тщательно отапливаемых помещениях. Уговорить его выбраться в февральскую баню на льду, куда-то за мкад, оказалось довольно трудно.

В тот февраль Викентий уже третий месяц мучился постковидным кашлем и бронхитом. Что побудило его тогда сунуться в прорубь – до сих пор диву даюсь.

Я думаю, Маша визуально - она ныряла и каталась по снегу хохоча топлес. А Костя интеллектуально - Викентий привык доверять профессионалам. Если врач сказал надо - значит надо.

Когда я увидел всех троих в проруби, прихлебывая горячий чай на берегу, меланхолично подумал:
- Массовый идиотизм реально заразителен!

Тем не менее, кашель и бронхит у Викентия после той поездки прошли!

Также изменился и режим Викентия – человек, смолоду считавший себя совой, вдруг осознал себя жаворонком! Перестроил свой режим, полюбил ложиться и вставать пораньше. Я бы этому сам не поверил, но ни разу с тех пор он ни разу не проспал за год наши банные компании, а их случилось штук десять. Вставал где-то в 4 утра, чтобы успеть прибыть на место до рассвета.

Викентий - человек настолько неординарный в целом, что вынесу его пожалуй из главки о Жуковской бане подальше, в заключительный раздел о необычных людях, встреченных мною за год вокруг хороших бань - их удивительных профессиях, необычных способах организации работы и приятного подвижного отдыха.

У него есть и истории на ан.ру, столь же невероятные. Я сам им не верил, пока не познакомился с ним лично. Пока не увидел его коллекцию, выставку и круг пришедших на ее открытие людей. Но по-настоящему я поверил в него, когда он просто полез в прорубь.

К настоящему времени свидетелей Викентия на сайте ан.ру по крайней мере двое: я и Костя Советник. Унылые критеги в комментах просто извылись, что всё вранье. Широкая публика оказалась мудрее: у Викентия четыре звезды на ан.ру. Вот он в выпусках:
https://www.anekdot.ru/author-best/top10/?author=21760&type=story

Но эти люди сами о себе всё написали, что захотели, так что для знакомства с ними вполне достаточно.

А мне сейчас интересно отследить самые истоки последующих событий - вот что меня самого побудило впервые нырнуть в прорубь?

Я делал это потом сотни раз с великим удовольствием и удивлялся, почему не устроил себе такую часть жизни еще смолоду. Очевидно, потому что не было этого первого раза! Почему он так запоздал, уже неважно - плохому танцору вечно что-то мешает. А вот почему этот первый раз наконец случился? Недели три спустя, в начале марта, я не просто нырнул-вынырнул разик, а занимался этим часа три, чередуя с парилкой, заценив ощущения. С сожалением ушел и вернулся на следующий день при первой возможности.

Причины моего первого раза были в общем-то случайные, но в причудливом сочетании:
- Викентий остался жив и выздоровел!
- Костя вскоре послал видео с Камчатки, где он раздевается на 20-градусном морозе и плавает вообще без всякой бани!
- Я нашел жарчайшую парилку прямо у проруби во Владивостоке. В морской воде! Уйма жизнерадостного народа!

Но о своих приключениях там я расскажу в следующей серии, для Крещенских лайфхаков написал более чем достаточно.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 6

ИЮНЬ 2022, Подмосковье, Дубовая баня

Конец мая стал периодом моего отступления по всем фронтам от прудов, найденных в лесных верховьях московских парков во множестве. Мне понравилась привычка купаться на рассветах в чистой родниковой воде, наслаждаться пением птиц, видом стройных прыгающих купальщиц, веселых и общительных.

Почти каждая умела и любила делать что-то особенное - кто картины рисовать, кто петь, кто на солнечных барабанах играть. На меня периодически сваливались короткие, но полезные уроки - то тибетской гимнастики, то массажа лица или головы. В своей неутомимой борьбе за лаконичность оглашу полный список найденных прудовых развлечений в комментах.

Мудрые старцы и бодрые старушки с поразительно молодой кожей тоже радовали глаз - всё в их виде намекало, что в 56 лет жизнь еще далеко не кончена, если купаешься в столь живительной воде.

Общий знаменатель - примерно половина обожала играть в бадминтон, что немало способствовало моему разогреву после окунания в весьма холодную воду. Банные фокусы тут уже не работали, потому сами парилки в таких местах запрещены. В результате я в мае намерзся купаясь больше, чем в марте у прорубей. Никакая закалка не помогала. Выкручивался, махая ракетками, топором, кувалдой, штангой, и прихлебывая огнедышащий борщ из термоса. Но они были не везде, а вот для бадминтона всегда можно было найти упругую лужайку и хорошее сообщество у берега.

«Баня у меня внутри!» - гордо говорил я себе, стуча зубами поначалу, но остался верен принципу - ни в чем себя не насиловать, лезть в воду только тогда, когда мне лично становилось невыносимо жарко. Тогда ледяная вода оставалась по-прежнему в кайф, как после парилки.

Несомненный разогревающий эффект от вида скачущих девушек в купальниках и без я связываю с рефлексами, приобретенными в молодости. Как у собаки Павлова при виде аппетитной кости - сердце начинает радостно биться чаще, подавая кровь во все конечности. Все греховные приятные эмоции выплескивались в чистую энергию плавания. С другой стороны, вид голых мужиков такого воздействия на меня не оказывал, что считаю несомненным доказательством этой теории от обратного. Зато от него разогревались вероятно девушки.

Но, чем ближе подкатывался июнь, тем хуже становилась вода. Куда бы меня ни заносило по московским паркам, везде происходило одно и то же - только успеешь полюбить это место, как воды скудеют, теплеют и зацветают, превращаясь в омерзительную зеленую жижу. Как только это начиналось, приятное мне сообщество тут же разбегалось, но четко знало, куда бежать на следующий рассвет - на другой пруд, где воды расцветут чуть позже. Иногда звали с собой, иногда нет, то и мест таких особо не скрывали.

Меня поначалу удивляла протяженность этого феномена - вроде бы солнце одинаково светит для всех, в том числе для водорослей. Но отчего-то Буржуйский пруд зацвел еще в апреле, Верхний Императорский - парой недель позже, и так далее несколько мест вплоть до конца мая.

Свою гипотезу живой воды я расскажу когда-нибудь в комментах, а для жанра саги достаточно представить весь трагизм моего положения - велика Москва, необъятны ее парки, а отступать больше некуда! Всё зацвело! Сотни прудов разбросаны по столице. Но почти все они гнилы круглый год, а тут даже самые чистые и глухие постигла та же участь!

Вот только дождавшись этого самого отвратительного для купания сезона, мэрия к нему наконец готова. Открывает его 1 июня обычно. Это не вина мэрии, а ее реакция на спрос отдыхающих. Летом в первую жару, ближе к полудню, является худшая категория - самые жирные любители мяса, самые тщедушные веганы, самые бухие алкоголики.

Как ни странно, и у них есть общий знаменатель. Они имеют обыкновение скапливаться в тесные кучи бок о бок вроде тюленей на пляже, оставляют после себя груды мусора и шумно барахтаются на мелководье, взрывая со дна груды глины и тины.

Из-за одного вида таких летних скопищ я и проморгал в предыдущие годы многие прекрасные места и сезоны, когда воды чисты и люди вокруг них восхитительны.

Но понял и то, что уровни закалки очень разные, а вот сам банный принцип, что после жары воздуха приятно окунуться в прохладу воды, абсолютен!

Вот чем я особо отличаюсь от этих тысяч людей, лежащих и барахтающихся на пляжах в летнюю пору? Им нравится, что пот от соседних тел разит, вещами приглядывать нужно? Им неймется подхватить кожные инфекции? Эстетически привлекает зеленовато-коричневатый цвет субстанции, в которой они плавают? Счастиво дрожат ноздри от ее ароматов? Радует мысль, что даже дети малые в таких хлябях опорожняются непроизвольно? Карканье ворон и вопли чаек более услаждают их слух, чем пение лесных птиц?

Нет, разумеется. Для них это неизбежная плата за то, что природная система терморегуляции, способность организма вовремя подавать в конечности кровь для разогрева и пот для охлаждения, в городских тепличных условиях деградирует. А порой и не формируется вообще сызмальства, если ребенка тщательно кутать.

Вот чисто по жизненным наблюдениям - чем интеллигентнее професии родителей и тщательней это кутанье, тем больше их дальнейшая жизнь будет посвящена героической борьбе с плевритами, бронхитами и насморками ребенка.

Но природные инстинкты банного счастья остаются! Разница только в интервале комфортной смены температур.

Даже при тотальном крахе терморегуляции человеку всё равно приятно, прогревшись до +40 на солнце, окунуться в +29 на воде. Я взял эти точные температуры из того, за что самые зябкие москвичи проголосовали кошельком и сердцем - это вечные температуры соляной бани и бассейна в фитнесе, куда ходил прошлой зимой. Люди там оставались часами, вяло чередуя, и им это было очевидно приятно.

Но собственно это же самое происходит на пляжах Анапы, Турции, Египта и ЮВ Азии летом, на курортах экватора круглый год, самые популярные туристические направления. Разница только в деньгах, в способности заплатить за воду почище, воздух посвежее и людей вокруг поменьше, а температурный интервал примерно тот же самый.

Биологически это вполне объяснимо - если у идеального городского человека система потоотделения вообще атрофировалась до уровня рептилии, при температурах свыше +42 у него просто белок в башке свернется. А вот если он окунется в воду +20 вместо привычных +29, разница с температурой тела +36.5 возрастет более чем вдвое, и тут уж на воде спокойно не полежишь, неприятно становится!

Отсюда и узкие температурные пределы, когда в московские пруды летом лучше не соваться. У водорослей, насекомых, грибков и бактерий тоже нет терморегуляции, затесываться в их компанию как-то не хочется. Первое же известие о появлении в прудах еще и утиного клеща выгнало меня оттуда вон. Всё было готово к началу официального купального сезона в Москве. Для лауреатов Дарвиновской премии с вещами на выход.

Весеннее общение с чистоплотными купальщицами и мудрыми старцами не прошло для меня втуне. К июню я знал, куда мне заехать хотя бы на выходные в Подмосковье. Выбирал из многочисленных предложенных вариантов самый ближний из наиболее восхитительных. Жуковскую баню уже описал за весь год, включая лето, в февральской серии.

Но попробовал и другую. Эту самую Дубовую. Из хорошего - ранее незнакомая мне конструкция, баня-бочка при сходнях. Преимущество - поддаваемый пар скапливается у свода потолка, оттуда его легко гнать вениками. Всем рекомендую попробовать, кто собирается строить свою баню. Да и эстетически смотрется прикольнее, чем обычная квадратная. Типа бочки Диогена или жилища хоббитов.

Не подвела и чистая прохладная вода, изумительная для июня. Мы там однажды попарились и поплавали обычной жуковской компанией, опять пришлось продлевать на пару часов.

Но - не вернулись более. Нам не помешала проблема тащить массажную кушетку за полкилометра по лесным тропинкам, прекрасная разминка в лучах утреннего солнца. С удовольствием являлись бы и снова.

На суровых ветрах конкуренции подкачал персонал. Тут он специфический - советский паровоз для машиниста. Люди готовы работать почти за бесплатно просто потому, что им нравится тут жить, париться и плавать. Релакс полный, налицо все симптомы отравления чистым кислородом. Я только там понял, почему загородные финны такие тормознутые - им некуда спешить, наслаждаются жизнью, изредка вспоминая об обязанностях. Пригородные средиземноморцы в сущности такие же, беспечно отправляясь среди бела дня на свою сиесту. Счастливые люди.

Персонал Дубовой бани настолько слился в гармонии с окружающей его прекрасной природой, что под вечер украшал и ландшафт недвижными телами. Особо бухих не видел - такие бы давно утопли у крутых берегов или сердце бы не выдержало в ледяной воде. Такую банную работу выдерживают только самые трезвые и крепкие. Но с рассвета они предпочитают париться сами или пускать местных. Так что для прочих клиентов баня открыта с 10:00 и ни часом раньше.

Ничего худого не хочу сказать об этих людях, они живут на своей земле и как им нравится, пользуясь дарами природы - ярким солнцем что зимой, что летом, изобилием родниковой воды и свежего лесного воздуха. Все бы так жили за городом - здоровее бы были.

Но для нас, туристов из мегаполиса, это означало, что рассветный формат бани на воде тут невозможен. Им завладели другие, и не помогут тут никакие наши бабки. Любовь не купишь! К русской бане по утрам на чистой воде - тем более. Особенно если вокруг она вся стала грязная.

О причинах такого природного феномена у Дубовой бани я в комментах расскажу, А тут отмечу, что наибольшее количество ледяной воды пронеслось мимо моего счастливо плывущего распаренного тела вовсе не зимой и весной, когда я лишь на секунды осмеливался нырнуть, а жарким летом, когда в природную баню превратился весь город и его окрестности.

Я полюбил это место без всякой бани. Но с первого взгляда на навигатор добраться до него в такие дни было невозможно - сплошные многочасовые пробки! Я люблю купаться, но не до такой же степени, чтобы них торчать.

Однако же, пара вопросов правильным московским аксакалам, и вот она, тончайшая нить Ариадны протянулась сквозь клоаку обезумевшего от жары города до самого Дубового пруда далеко за мкадом!

Самый забавный мой июньский рассвет оказался субботний.

Пурпур зари пылает, почти проспал, но тем увлекательней гонка на электровелике. По пустынным улицам и парку за уходящей, заранее намеченной электричкой. За четверть часа донесся, еле успел впрыгнуть в вагон. Воздух свеж, за ночь из города начисто выдуло выхлопные газы.

Электричка из Москвы оказалась почти пуста, чуть не заснул снова. Менее чем через полчаса вышел на глухом полустанке. Еще минут 20 по лесным просторам, живописным косогорам - и вот она, блистает чаша озера сквозь могучие дубы.

Единственное препятствие на моем пути, где часа через три встанут в одну мучительную пробку тысячи несчастных, проклиная друг друга и не зная, как им разъехаться - это оказалась приличная машина с питерскими номерами, осторожно объезжавшая колдобины на ближайших подступах к пляжу. Ямы были глубоки, но и водитель искусен. Досадно запылило в нос. Обгоняя по обочине, заметил за рулем приятную ухоженную даму под полтос. Доскакал по дубовым корневищам до любимого крутого берега и пустился вплавь, любуясь высокими облаками.

Берег был совершенно пустынен, кроме пары вездесущих аксакалов, которые уже успели прокатиться по лесам, накупаться, и вежливо натянули обычные сухие трусы, только завидев на горизонте питерскую даму. Она оказалась не столь стеснительна и тоже искупалась голой. Все друг друга знают, тепло приветствовали.

Демонстраций нудизма тут тоже не наблюдалось, как и спешки прикрыть свои наготы - поплавав, высохла беседуя и оделась в сухое.

Завидь я такое год назад в подмосковье, счел бы встречей хлыстунов-развратников с дамой падших моральных устоев, прелюдием к свальной оргии в ночь на Ивана Купалу.

Но - за плечами у меня была весна на московских прудах. Я уже понимал, что некоторые жители мегаполисов - такие же нормальные люди, как и дальневосточники, сибиряки, скандинавы. Им не нравится наличие мокрых плавок и купальников на своих чреслах и персях при ледяной воде. Стараются не тревожить случайных прохожих, одеваются вовремя, заметив издали. Отсюда часы рассветные.

Но и жизненная энергия зашкаливает! Стоило мне признаться этой даме, что Питер мой любимый город, а в белые ночи такие-то его пригороды, она засияла:
- Так поехали! У меня свободное место в машине есть. Чуть за полдень будем там, по пути забронируешь отель.
- Ээ, я там с женой люблю ездить, на великах.
- Так в чем проблема? Звони жене, пусть приезжает, для нее тоже место есть. По пути еще накупаемся, там озера получше.
- А свой велик куда я дену?
Оценивающе глянула:
- Колесо съемное, в багажник вместится. А жене там арендуешь. Обратно в воскресенье вечером на сапсане вернетесь. Если дадут отгулы на понедельник, привезу и обратно, возвращаюсь рано утром во вторник. Отоспитесь по дороге.
- Гм, и сколько мне такой проезд будет стоить?
- Да нисколько! Я с попутчиков денег не беру. Мне бы за рулем не уснуть, в компании ехать и купаться веселее. Я такие места по дороге знаю! Не хочешь за бесплатно, можешь обед по дороге оплатить. Или подарить тортик.

Я задумался, прокручивая в голове сценарии безопасности - в какую глухомань намерена завезти нас эта дама и как там облапошить. Из осторожности вежливо отказался, подыскал убедительные предлоги.

Но в разговоре быстро понял, что встретил необычайный феномен сверхпроводимости - горожанку, делокализованную между Питером и Москвой. Периодически по делам ей необходимо быть то в старой столице, то в новой. Всё реже - особо важные для нетворкинга конференции и совещания, собеседования. Такие нужды всё больше сжирает удаленка. Но понравился сам процесс носиться между этими городами, по пути купаться и гулять на природе, заезжая чуть в сторону.

Из мест общеизвестных - Валдай, Селигер. Но главная логика - чем дальше от общеизвестного, тем чище и просторнее. Для старта из Москвы сошел и Дубовый залив, искупаться и проснуться перед долгой дорогой. Однако, и тут нашлось ей дело - заехала затем, чтобы подбросить из кемпинга в Питер молодоженов! Вот от них-то и оставалось в машине два свободных места.

- Откуда моложены?! - изумился я - у них же за месяц минимум все графики должны быть расписаны для свадебного путешествия в Питер! В белые ночи тем более. Как можно взять с собой в такой путь незнакомого человека с бухты-барахты? Да еще с женой и великом впридачу?

Феномен цифровой революции. С кем-то можно заранее договориться, кого-то прихватить на свободные места. Есть веб-форумы - соседей по подъезду, дому, коллег и партнеров, соратников по хобби, в том числе и по купанию на рассветных прудах. Есть репутация - кто так ни съездил, все прибыли на место живыми-здоровыми, оставили восхищенные отзывы.

Вот и я так чуть не прокатился на бесплатном такси из Москвы до Питера и обратно, с женою вместе. За тортик.

Но это исключение, конечно, потому и написал о нем. Мир полон здравомыслящих людей, которые предпочитают прибыть на пляж на своем личном авто в удобное для себя время, когда он основательно прогрелся. Никаких случайных попутчиков.

Катя по пустой дороге с пляжа в то прекрасное утро, я увидел на встречной полосе несколько тысяч авто, замерших в пробке надолго. Услышал яростные маты водителей, пытающихся разъехаться на колдобинах возле пляжа. Угрозы, кто кому морды набьет и что куда вставит. Плач испуганных детей, истерики разъяренных жен. Еле протиснулся мимо в трудных местах, подъяв велик над головой, чувствуя себя посреди великой битвы народов.

Это потому, что я задержался там до полудня. Хитрая петербурженка к тому времени давно уже улизнула, забрав изрядно проспавших и почерневших молодоженов, плавала вероятно где-то с ними на Валдае.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 8
АВГУСТ. Путешествие из Петербурга в Москву. Сюрпризы ледяной воды на жаре

- Вот если поискать на всей планете самого изнеженного моржа, который сотни раз счастливо бухался в ледяную воду после жаркой парилки, набившись вениками, надышавшись чеснока и хрена, а без этого зябнет и дрогнет, категорически не желает лезть в воду ниже +18 при температуре воздуха менее +22 под мелким дождиком - вот пожалуй моя лучшая номинация в книгу рекордов Гиннеса! Как бы назвать эту номинацию? «Хомо банный, хрен моржовый!»

Сонно брели караваны дум, пока сапсан тихо взвывал и удирал в начале августа с Московского вокзала, возвращая нас в одноименный город. Черт с ним, пусть снова будет дымно и жарко, как в аду, зато согреюсь.

Никогда я так еще не замерзал, ни в каких прорубях от Москвы до Владивостока, как в этих июльских, восхитительно свежих и просторных, озерных и морских водах северных питерских пригородов.

Что за изверги выкосили тут все бани у воды на общественных пляжах? Расставь тут владивостокских Белух, обычные общественные парилки смешанного пола 4х4 м, через каждые 2 км пляжей у кафе - чьим бы гуляниям они мешали? Да тут хоть по сотне человек в ряд маршировать можно вдоль берега. Плечом к плечу, как петровские гренадеры. Ну и где они эти сотни? Куда им шагать? Тут никого нет даже в июле в пасмурную погоду, для этих мест обычную. С какой радостью я несся бы тут по взморьям и бескрайним озерам от пляжа к пляжу напару с любимой, от бани к бане, парясь и купаясь по единому абонементу хоть верст 30. Вот что такое настоящая романтическая прогулка!

Радостно летел сапсан, унося меня прочь из этого прекрасного, но как будто проклятого муниципалами города. Последние суровые подпольщики, любители русской банной культуры, тихо шкерятся по самым отдаленным глухим углам со своими разборными мобильными банями, тщетно пытаясь скрыться от бдительного взора надзирающих органов.

Даже Ленина, объявленного государственным врагом и изменником №1 в разгар мировой войны, Временное правительство не преследовало столь тщательно, как нынешние питерские чиновники банщиков на территориях, считающихся всенародным достоянием. Ильич прятался в шалаше под Сестрорецком, слегка за сплошной городской застройкой. Нынешняя зона пресечения стационарных бань в общественных местах рядом с чистой природной водой простирается гораздо дальше.

От временных мобильных бань вообще всё стерильно в зоне досягаемости мэрии. Их существование - ее не заслуга, а недоработка.

- Ну а Москва чем лучше? Весь город в августе природная баня, но где ж я найду там чистую ледяную воду? Все пруды зацвели и полувысохли, завалены тысячами уснувших на жаре тел. Тут уж массовая эвакуация граждан напрашивается, как перед вступлением в город армии Наполеона.

В общем, настроен я был вполне по-радищевски, выезжая из Петербурга в Москву. В отчаянии и от места отбытия, и от места назначения. Хмуро озирал проносящиеся мимо меня на скорости 200+ прекрасные окрестности.

Вот какого черта рыночная экономика всасывает людей в большие города, высасывает из них жизненные силы, и выплевывает бледные немощные тела на общественные пляжи, где Силы Зла в виде муниципалов властвуют безраздельно. Прямо через громкоговоритель:
- Граждане! Напоминаем вам, что ныряние, подбрасывание друг друг над водою, хватание за конечности и за талию категорически запрещены!

Ну или что-то в этом духе. С полным оглашением правил поведения на воде. То есть какие все мыслимые и немыслимые мерзости существуют, но тут возбраняются. И так каждые четверть часа.

«Чудище обло, озорно и лаяй - уж прямо в матюгальник, как в концлагере!» - злобно думал я в адрес парковых законодателей, всех этих распоясавшихся Акакиев Акакиевичей и человеков в футляре Беликовых. Хомо как бы чего не вышло.

В области регулирования природоохранных зон типа парков и побережий - как бы кто не утоп сдуру, не покалечился, не заразился, не простудился и не рухнул под солнечным ударом.

Совместными усилиями профи всех специальностей на тему «как бы чего не вышло», в области безопасности отдыха на природе у них вышло худшее, мною наблюдаемое. Самое лучшее чиновничье решение - нэт человека, нэт проблемы. Если никто не купается, так никто и не утопнет, не заразится, не пожалуется, и так далее.

Пустота вод чистых, но холодных, отлично поддерживается запретом бань на них. Это решение успешно реализовано питерской администрацией на все 12 месяцев в году и московской на 9 1/2 условно - то есть бани на воде запрещены и тут в общественных местах все 12 месяцев, но есть сезон, когда в баню превращается весь город, и тогда купаться в самых грязных, мелких и теплых водах все-таки можно, с точки зрения администрации. Но не нужно, с моей собственной. А с сентября по май, когда московские купальные воды чисты, из-за прохлады снаружи мы получаем такой же Питер. Почти без бань и почти без людей в воде.

Но мелькали за окном прекрасные пейзажи, вздымались кучевые облака над бескрайними лесами, соблазнительно посверкивали под солнцем реки и озера. Радищев во мне попритих где-то к Бологому, когда в голову пришли некоторые конструктивные идеи, как и где поискать мне воду ледяную даже в крайнюю жару в Москве и Московской области.

Еще до Твери не доехав, в переписке с банными и моржовыми знакомыми, загуглив строение недр российских у меня под ногами и связь их с рельефом местности, я пришел к нескольким занимательным догадкам, куда мне стоит съездить на московских рассветах каждое утро и покататься с женой на великах в подмосковные выходные.

От курса природоведения избавлю читателя, ограничусь описанием своих находок за август. Именно в крещенско-банном стиле, контрастная русская баня, вода чуть выше 0.

Следуя правилам своего квеста с призом, объявленного в начале саги, ставлю пока псевдонимы мест - они помогают мне отличить надменных гуглеведов от людей, кто там реально был и легко узнает по приметам.

Я рассказываю только о местах лучших, которые сам бы с удовольствием навещал с молодости, если бы не мое невежество и занятость - не хватило даже воображения понять, что такое вообще возможно и мне радостно.

1.Церковный родниковый душ Шарко. Как слова-то эти вместе связываются, а получилось восхитительно. К середине 19 века затесались в братию старинного монастыря люди образованные. Заценили местность (крепчайший огромный пласт известняка пермского геологического периода, с монастырем сверху оного). Вооружились кирками, принялись долбить годами глубоко внутрь, как граф Монте-Кристо. Снизу, от берега речки, чуть поодаль от бьющих из скал ключей.

Ключи эти славились издревле тем, что никогда не иссякают в любую жару и не замерзают в любые морозы. Вечная температура +3, изобильны водами.

У прогрессивных монахов Монте-Кристо вышло сооружение диковинное, инженерам понятное с полуслова по принципу действия. Это нечто вроде петергофских фонтанов, которые бьют сами собой, ни в каких насосах не нуждаясь, и в чистке крайне редко, потому что сама вода чистейшая.

Может, и тут и фонтаны били, перепад высот позволяет. Но после закрытия монастыря в 1920-х это место пришло в полную разруху и ничтожество, архивы плохо сохранились. Сейчас восстановили что могли, но основа сооружения – те самые скальные вырубки 19 века, сводящие воды от нескольких ключей в один поток.

Я опишу то, что видел своими глазами и в чем купался своим телом - в августе 2022.

Мы прибыли туда в жутко жаркий день, 40+ на солнце наверно, и от солнца этого трудно было скрыться. Тысячи туристов изнемогали от жары, скопившись во всероссийски известном центре, где безусловно стоит хоть раз побывать каждому. И мы заехали, но еще застав утреннюю прохладу и малолюдие. Уезжали в полдень, как только там настал ад. Пока доехали до описываемого гидротехнического сооружения, я был мокр как мышь и пар из ушей валил. Никакая парилка не сравнится с кручением педалей в горку при такой погоде. Отличия от городской бани - свежий лесной воздух, живописные виды, нулевой бюджет.

И вот подлетаем к неказистой вроде бы часовенке у речки, под крутой скалой с монастырем. Всё как полагается у часовни - крошечный купол, крест. А внутри - просторная раздевалка с лавками, в углу с потолка бьет именно что тугой душ Шарко, чистейшей родниковой воды. Полминуты достаточно, чтобы пулей вылететь наружу и блаженно щуриться на солнце, пока зной распекает тебя до костей. А став невыносимым, сам загоняет тебя обратно под ледяной душ.

На этом цикле я конкретно завис часа на два, даже что такое курить забыл, и это самое лучшее мое впечатление от той подмосковной поездки.

Пруда мне там не хватило для плавания, но это какой-то пруд вертикальный, вроде водопада – стоя на месте и радостно подпрыгивая, я через сотни тонн чистых вод пронесся, бьющих с потолка.

Но речи мои снова сделались длинны, о других подобных августовских находках расскажу в комментах.

Если резюмировать:

В Питере, при всем изобилии пригородных озерных и морских чистых вод, за две июльские недели нам удалось подгадать три особо солнечных дня, когда захотелось выбраться из города с целью искупаться. Если считать в циклах «из пламя в полымя», то есть из жары в холодную воду, наберется возможно и полсотни раз, когда я нырнул и поплавал по несколько минут, но понятие жары тут весьма относительное - я разогревался в основном гонкой на велике и бегом по пляжу.

В Москве и Подмосковье за август, при всей скудости и видимом отсутствии чистой ледяной природной воды в жару, ее удалось найти настолько овердохрена, что больше мне и не надо. Получилось удовольствие на каждый день и сотни подобных циклов за месяц. При этом предыдущий десяток лет я прожил в столице, понятия не имея, что это возможно и мне восхитительно. К ныряниям в ледяные бочки Сандунов относился с огромным отвращением, как к акту мужественного самопреодоления, предпочитал теплые бассейны. А счастье было где-то рядом, но оказалось невдомек. Разруха - она прежде всего в головах, как проницательно отметил проф. Преображенский.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 7.1.
ИЮЛЬ, Взморье под Петербургом. Назад в будущее: петровские бани

Единственный раз отступлю от обычной нумерации своей саги по причине исключительной: я не нашел на купабельном питерском взморье ни единой бани, хотя именно ради удовольствия купаться круглый год Петр и поселился здесь сам.

Зато нашел многое об его банях от Питера до Сены, а также отличное место, где такую баню легко построить и в наши дни.

Именно в этом месте, описанном в прошлой серии, я в тот июльский день дохлебывал огнедышащую уху, сидя на взморье под вздувающимися как паруса тентами. Грустно торчали мокрыми рогами наши велики, а дождик всё не угоманивался. Только что купался в восхитительно свежих и бескрайних водах на зависть всем москвичам, а тут даже колесить не хочется. Не то что бы соваться в море. И никому вокруг не хочется!

Что случилось с моим любимым городом? Пять миллионов человек! Тысячи туристов! Лучший сезон белых ночей! Чистейшая вода! Почему никого вокруг?

Загуглил, опечалился. Следуя мелькнувшей догадке, я сказал тогда Алисе - «баня и Петр Великий».

Всем советую столь живительное чтение, коль выпадают минуты уныния и беспомощности. Нагло скопипастю то, что вдохновило меня тогда на эту сагу, под шум пустынных волн на питерском взморье:

Русская баня на берегу Сены
Каждую субботу царь Петр ходил в баню. Этот обычай он соблюдал и в Париже. По его приказу на берегу Сены была устроена баня, в которой парилась вся русская делегация.
Разгоряченные паром петровские гренадеры выбегали из бани и бросались прямо в Сену, и это небывалое для парижан явление собирало "многолюдное сборище зрителей".
Королевский дворецкий Вертон, увидев такое странное купание, пришел в ужас и умолял царя все это запретить, опасаясь, как бы кто из русских не умер. Царь рассмеялся и ответил:
"Мы тут от парижского воздуха несколько ослабли, так закаливаем себя русскою банею. У нас бывает сие и зимою; привычка - вторая натура"

Украшу эту копипасту ехидным комментарием, что Петр I отнюдь не был энтузиастом ЗОЖ, ввязавшимся в столь суровые испытания себе во страдание. Этот человек любил отдыхать с таким удовольствием и размахом, что удивительно, как он был вообще жив к тому времени. При его образе жизни нормальный человек вряд ли бы дотянул и до 30.

С юности вовсю дымил табачищем, сплошные пьянки - гулянки вплоть до изумления разума и выноса тела. По нынешним временам - конченный алкоголик уже к совершеннолетию. Врачи бы категорически запретили ему даже нос совать в парилку, может не выдержать сердце. И уж тем более нырять в ледяную воду - там ему точно кранты.

А как Петр трапезничал! Гаргантюа какой-то. Вот еще мемуар:

*Основные сведения о личной жизни царя парижане получали от повара в отеле «Ледигьер», которому было поручено кормить Петра и его свиту. «Невероятно, – рассказывал Вертон, – сколько царь съедал и выпивал, садясь за стол всего дважды в день, не говоря о том, сколько он поглощал пива, лимонада и прочих напитков в промежутке. 

Тем не менее, накупавшись в ледяной Сене, Петр благополучно вернулся в еще более ледяной Петербург и там благополучно прожил среди болот еще более 7 лет. Продолжив при этом свой вредоносный образ жизни в том же духе. Причина смерти - застудил почки с камнями, вытаскивая из ледяной воды утопавших матросов. В возрасте 52 года! Какой еще император в истории человечества может похвастаться таким подвигом?

Обычный человек с образцовым ЗОЖ, попади он в свиту сподвижников Петра и раздели его привычки, окочурился бы за пару недель по одному из следующих диагнозов: воспаление легких, передоз алкоголя, утоп в море, сгинул в топях, не выдержало сердце в парилке, одолела чахотка, сам повесился от невыносимого климата.

А Петр работал и отдыхал там с явным удовольствием. Любовь к русской бане на воде искупала все его убийственные привычки, вместе взятые. Парилки при строительстве Петербурга стояли повсюду, без них строить этот город круглый год было бы физически невозможно.

Но перестал барабанить июльский дождик по парусному тенту на питерском взморье, где я впервые прочел о петровских банях. Глянул на окружающую меня прекрасную пустошь сию его глазами, мысленно телепортировав на 300 лет из далекого прошлого, и дух неукротимого императора пробудился во мне.

Я встал и широко зашагал по взморью вдаль, задымив табачищем. Сразу согрелся. Вдохнул соленый воздух и представил себе сценарий: озорные инопланетяне в свое время заботливо скопировали всю нейросеть императора, а в этот июльский день 2022 года, к 2:22 пополудни реинкарнировали ее в голову Медного всадника.

Тело его и коня начинили мускульной робототехникой, предельно близкой к естественной анатомии. Зависли летающими тарелками по периметру наблюдаемого мною берега, и передали по всем телеканалам планеты грозное сообщение:

- Земляне! Дорогие петербуржцы! Нами, по заданию Вселенского разума, начинается чисто экологический эксперимент по спасению остатков российского населения, любящего баню на воде с купанием в оной.

- Нашими дронами сфотографировано всё морское побережье к северу от Петербурга вплоть до Выборга. На нем обнаружена всего дюжина купальщиков и ни единой бани. Считаем это абсолютно несовместимым с волею основателя этого прекрасного города.

- Мы сочли своим долгом его воскресить - сначала в виде киборга в привычном вам виде в наказание за грехи его тяжкие. Но вернем ему и нормальное человеческое тело, как только поставит тут первую баню. По нашим оценкам, сегодня до заката справится. Дрова, пила и топор будут ему доставлены в любое указанное им место.

- Все обнаруженные пустоши на этой территории передаются ему в суверенное правление на правах человека, долгой борьбой вернувшего эти земли России. Которая так и не смогла их привести в вид, наиболее сообразный здоровью и счастью человека в этом климате.

- Суверенитет Петра будет ограничен по образцу вождя индейской резервации в США - он не имеет права объявлять войны другим державам или захватывать окрестные российские земли, но в своих владениях пусть селит кого хочет и строит что хочет. Денег мы ему дадим достаточно. Месту сему не быть пусту! - вот наша единственная директива, если он захочет их получить.

Повеселившись такому сценарию, я вернулся к кафе и как-то по-новому на него глянул. А что, самое подходящее место для начала из десятков километров взморья, нами проеханному за день.

Отличное кафе, тут только бы баню пристроить. Обширное меню на все вкусы, и дизайн не подкачал - подчеркнута уникальность и идентичность этого места. Немногие кафе мира могут похвастаться старинными пушками у входа, как бы грозя наступающему шведу!

Сорвись Петр сейчас со своего пьедестала - пожалуй, именно сюда я бы его и пригласил.

А вот у этой группки кривых вековых сосен, дерзко вырвавшихся из леса к самой кромке ревущего моря, раскинувшихся торчащими корнями, как вздувшимися мускулами гигантских осьминогов, окруженных монументальными гранитными валунами, могли бы в очередь стоять на фотосессию японцы из самурайских родов. Самые взыскательные эстеты, которых мне приходилось встречать среди народов мира.

Китайцам и Москвы достаточно, а этим подавай Питер. Слоняются сейчас по Эрмитажу, историческому центру и императорским резиденциям. Стоически морщатся от выхлопов моторов и толканий толпищ - красота того стоит. Токио их выдрессировал к худшим проклятиям мегаполисов. Но узнай они, что совсем неподалеку к северу от Питера появился хоть крошечный туристический объект под названием типа «Петергоф времен Петра I», где можно и попариться, и покупаться - сюда бы и хлынули. Сделать точную копию сохранившегося домика Петра в Петергофе, вернуть ему исконную функцию предбанника, открытого посетителям, рядом поставить обычную деревянную баню на дровах - проще некуда.

В соседней Скандинавии миллионы бань на воде стоят и никому не мешают. По две-три на семью часто, на все вкусы. Здоровые, долговечные народы. А тут всё побережье от бань налысо забрили. Дураков в России на триста лет вперед припасено - гласит мудрая пословица. Но со времен Петра триста лет и прошло. Пора бы уж им и кончиться! - свирепо рыкнул в моей голове император, прежде чем покинул мое воображение.

ИГРЫ НАШЕГО ДВОРА

В рассветных странствиях я встречаю иногда аксакалов, вызывающих восхищение вовсе не своим состоянием здоровья, под сто лет оно бывает весьма ветхое. Поражают сила духа, неугомонность и жизнерадостность - поднялся человек ни свет ни заря, взял и дошагал туда, куда и на велике не очень-то доедешь. Вопросы смысла жизни их не слишком волнуют - в местах, куда они добредают, она прекрасна!

Я бы не назвал их спортсменами, хотя они любят быстро ходить, плавать, играть в бадминтон и еще множество занятий. Но нет на их телах живописных гор мышц, достигаемых упорными упражнениями.

Задохликами, тощими Кощеями Бессмертными их тоже не назовешь. Это скорее плавное отступление перед грозным противником - старостью. Что-то стало нельзя по состоянию здоровья - значит, надо сменить на другое, но тоже подвижное и увлекательное. Человек ведет себя как главнокомандующий весьма потрепанной армии - ну, пусть какие-то ее отряды разбиты в прах или измотаны, это не повод уходить в спячку на зимние квартиры. Отступили, отдохнули, заняли новую удачную позицию - и опять готовы к бою!

Вот что их сделало и хранит такими?

Иногда я об этом их спрашивал. За годы этих «иногда» может и несколько сот респондентов наберется, я их не пересчитывал и статистики ответов не вел. Просто встретил несколько сот рассветов в разнообразных местах, где они обыкновенно водятся. Я приезжал туда не за ними, скорее избегал скоплений - мне многолюдья и в городе достаточно. Я охотился за быстрым пробуждением, хорошим настроением и зарядом бодрости на весь день, а они попадались попутно. Но если место реально классное, там непременно кто-то был, именно из этой редкой категории граждан.

В разговорах с ними я набрел на несколько забавных игр, популярных в 1920-50-х среди людей, которые до сих пор живы и более-менее прекрасно себя чувствуют.

Опишу пока одну, другие отправлю в комменты. С удовольствием почитаю там воспоминания читателей, во что еще играли подобные люди в детстве и юности. Если они еще живы, спросите - охотно расскажут во всех деталях.

ПРИСТЕНОК. Возможно, у нее есть и другие названия, какие? Чику не предлагать, это извращение.

У каждого уважающего себя московского пацана послевоенных лет была хотя бы одна, но обычно несколько штуковин из такого набора:

- Серебряные полтинники или рубли советской чеканки 1924 года или дореволюционные, иногда иностранные монеты примерно того же размера и металла, чем реже, тем круче
- Медали
- Детали какой-нибудь техники или собственной чеканки, при условии, что они тоже металлические, круглые, сверкающие, звонкие при ударе, увесистые и примерно такого же размера. Если они чем-то радикально отличались от этого гибкого стандарта, допиливались или полировались под него.

Обобщенно назову эту штуковину монетой, потому что их было больше.

Игра состояла в том, чтобы запулить ею об стенку с такой силой и под таким углом, чтобы она изрядно отрикошетила, улетела и укатилась в далекое место, так что следующим игрокам было трудно это повторить. Побеждал тот, кому своей монетой удавалось попасть близко, например на расстояние растопыренной ладони.

Играли обычно не на выигрыш монеты, а на копейки. Большая серебряная монета и тем более медаль была для пацана целым сокровищем, чем-то вроде личного оружия - наметана, пристреляна по множеству территорий и объектов. Потерять или проиграть такую - трагедия, найти или выменять - счастье.

При этом сама эта игра вовсе не была предметом многочасовых метаний. Просто одна из уймы прочих игр. Увидели подходящий пустырь - сыграли, побежали дальше. Но в кармане у каждого на этот случай монета обычно была.

Примерно понятно, почему вымерла в Москве эта игра - монеты могла отнять или украсть дворовая шпана. И вообще нехорошо разжигать в детях жажду азартной наживы. Двор, парк, и особенно бескрайние лесные пространства за мкадом - это источник антисанитарии и грязи. Гораздо лучше, если ребенок будет заниматься в спортзале под присмотром опытных тренеров и бдительных охранников. А там нет места для метаний тяжелых монет. Ими можно чего-нибудь разбить или кого-то ушибить. И вообще они отвлекают от занятий более серьезных - продвижению к разрядам и званиям обычных видов спорта. Медалями кидаться вовсе недопустимо, это неуважение к наградам.

Аксакалы отвечали на это примерно следующее:

- Так-то оно так, но - медали предпочитали трофейные, вражеские. Их было много. А если кто-то продавал свои, от алкоголизма или от горькой нужды по инвалидности, то имел на это полное право. Да и у отцов, родственников, отдававших детям свои медали поиграть временно, были свои соображения - чего им зря в шкафу пылиться.

- Не все награды уважались одинаково. Были не за личный подвиг, а юбилейные или массовые - в память от том, что вся армия вошла в Будапешт, например. Фронтовики по-разному к таким наградам относились. Многие берегли для праздников с парадами, но святынь и икон из памятных знаков не делали. Подарить сыну для хорошей игры - почему нет. Во всяком случае, они в этом ничего кощунственного не видели.

- Многие настоящие фронтовики относились к самой войне так, как они ее пережили - как к страшному общему горю и тяжкому испытанию. Выстояли, победили, вернулись - ну и замечательно, надо жить дальше. В том числе и их собственным детям. Пусть растут счастливо и строят коммунизм, для этого им лучше вырасти физически развитыми, ловкими и подвижными. Вот пусть и играются этими медалями, как они сами в детстве полтинниками игрались. Серебряных монет стало меньше, медалей больше, всем детям должно хватить - такова вероятно была их логика. Мы сами выменивали медали, дарили друзьям из младшей детворы, когда вырастали и увлекались чем-то другим. А уж когда юбилейные медали посыпались при Брежневе, фронтовики относились к ним довольно насмешливо. Отдавали с легкой душой, все на китель не нацепишь.

Как бы ни относиться к киданию медалями, я вот задумался о судьбе основного спортинвентаря этой игры - монетах. Их общей пользе для здоровья народа в бывшем летающем и нынешнем лежачем состоянии.

В советских серебряных полтинниках и рублях уж точно не было ничего священного, да и к самому серебру многие относились как к презренному металлу. Выпущено их было несколько десятков миллионов, не все дошли до нашего времени, но и терялись редко. Часть была переплавлена, а миллионы уцелевших остались лежать по домашним коллекциям до сего времени вероятно.

Интереса в них для ребенка и уж тем более для взрослого - ну, глянуть пару раз и положить обратно на годы. Иногда показать гостям всю коллекцию в совокупном виде, если она особенно большая. Но место этим полтинникам и рублям в коллекции самое ничтожное, если вообще найдется. В общем, сидячее вялое развлечение для чудаков.

А вот каждый серебряный полтинник в летающем обороте - сколько миллионов раз он был брошен и подобран, прежде чем износиться до непригодного для игры состояния? Сколько детей вокруг него набегалось и сколько тысяч километров в сумме пробежало? Сколько раз согнулись и выпрямились, прицелились и метнули? Оценить затруднительно, но износостойкость явно больше, чем у спортивных тренажеров в фитнесе, ломаются постоянно. Да и элементарно скучны, а сверкающая увесистая монета в руке приятна.

Сравнить тут легко просто потому, что миллионы детей играли в этот пристенок наряду с многими прочими подобными вымершими играми, и выросли такими, какими мы их видим в массе в оставшихся докуменальных кадрах, а кто и застал их сам.

А вот у тренажеров в фитнесе от детей как-то пусто. И спортзалы школ не ломятся от толпы желающих там размяться добровольно. Пусты дворовые спортплощадки и детские городки, сколько их ни строй.

Я вижу в этом общую проблему цивилизации - профи всегда побеждают любителей, но делают это в интересах провайдера, а не клиента. Профи нужно что-то раскрученное, массовое, требующее долгих занятий, стандартизации, полной безопасности от любого идиота или злодея, которые именно ко всему массовому и притягиваются. Можно построить спортивную карьеру и продолжать потом всю жизнь тренером, спортивным журналистом. Всё понятно госчиновникам, как застроить новый стадион, спортзал и так далее, если деньги на это есть. Понятно и бизнесу, втыкающему фитнес-зал еще куда-нибудь: клиенты должны сидеть или лежать на тренажерах спокойно, кучно, как на кладбище, а не бегать монетами швыряться.

У пристенка тут никаких шансов раскрутки - потому что бесплатен и он, и даруемое им здоровье. Профессионалам от спорта и организаторам массового отдыха остается думать, чем он может быть опасен. Нужны огромные бабки, чтобы раскрутить пристенок до уровня телешоу с рекламными показами, олимпийского вида спорта и кафедр на спортивных факультетах. Это никак не окупится, стало бы не следует связываться вовсе.

У юзеров же интересы частично противоположны - найти нечто в свое удовольствие и с пользой для своей подвижности, а не для чужого кармана. Желательно без толкотни и очередей. На солнце и свежем воздухе, а не в помещении. В красивой местности, а не глядя на стены под лампами.

Дары природы, к сожалению для провайдеров, остаются пока бесплатными на значительной части крупнейшей страны мира. А спортивный инвентарь, легко хранимый дома и прихвачиваемый с собой куда угодно, не позволяет доить клиентов на предмет аренды при каждом использовании в специально оборудованном месте.

Иногда старинные игры реинкарнируются в наше время весьма прикольно - и бараны стрижены, и пастыри в прибыли. То есть, довольны и клиент, и провайдер индустрии подвижного отдыха.

Ближайший аналог игры в пристенок, доступный сейчас в Москве - это петанк. В главном тоже самое - требуется прицельно метать увесистые шарики, легко умещающиеся на пальцах. После метания по площадке надо пройтись, собирая их обратно.

Одно предприимчивое кафе в Парке Горького сделало эту игру своей фишкой и стало модной точкой для встреч дружеских компаний. В погожие дни отбоя нет от желающих и запись заранее. Пригласили и меня туда, поиграл час с большим удовольствием.

Заценил преимущества перед боулингом - более-менее свежий парковый воздух, открытая площадка, а не какой-нибудь полуподвал. Больше свободы для маха руки и маневра, а не катить шары по одной и той же дорожке. Слегка движешься, собирая шары, а не стоишь столбом, пока автомат ставит кегли. Ну и так далее по многим мелочам - петанг безусловно увлекательней и полезней для разнообразной физической разминки. От долгой игры в боулинг некоторые мышцы ноют и затекают, но основная их часть остается вообще неиспользованной, как будто ты просидел это время в кресле.

Да и по взгляду на фанатов этих игр всё понятно - петанкисты в целом более поджары, подвижны и жизнерадостны, чем боулингоманы. Меньше пьют пива или не пьют его вообще. То есть, пиво является своего рода моральной компенсацией за крайнюю унылость игры в боулинг. В трезвом состоянии в него может играть разве что профи, или увлеченный с детства. Для заведения выгодно, что таких мало. Продажи пива тут лучше, чем при петанке. Он увлекателен сам по себе.

Но и петанковое кафе не забыло о своих коммерческих интересах. Игра хороша тем, что далеко не каждый клиент решит купить свой набор шаров и тащить их куда-нибудь на природу. Сумка с ними достаточно тяжела для городского жителя, место в квартире не резиновое и развлечение это явно не на каждый день, месяц или год. Нечто попутное для слегка подвигаться, покидаться и пообщаться с друзьями. Аренда шаров и площадки у заведения - 400 руб. в час, смешные деньги для компании. Но и кафе их стоимость отобьет уже за неделю без малейшего износа. Ровно ничего не сделается и с гравием, которым посыпана площадка. Да и сама она компактна, 3х15 метров по стандарту. Их удалось влепить у входа в кафе штук 5, урезав длину и ширину изрядно.

И вот сравним с пристенком наших дедов. Хуже по всем разумным параметрам.

Одно дело монетой целиться для верного рикошета и бросать со всего маха, другое дело - кидать шар прямо в цель с усилием еле-еле, чтобы он не укатился.

Монета сверкает и звенит, шар издает скучное глухое блюмканье.

В петанке целишься на плоскости, в пристенке твоя свобода маневра - на любую высоту и форму.

В петанке, в парковом исполнении, это унылый серый гравий, точнее крупный песок, чтобы не рикошетил при ударах, но и не пачкался об обувь.

В пристенке - прекрасный повод выбраться в ближайший парк или сквер. По лужайке бегать приятней и меньше риска, что монета залетит в какую-нибудь щель или попадет в окно, в случайного прохожего. Годится любая стенка на зеленом пустыре, или дерево на поляне. Для петанка надо брести на специально оборудованную площадку, а их очень мало.

Для пристенка хороши простор и безлюдье, для коммерческого петанга - воткнуть площадки на максимальное проходное и дорогое в аренде место, чтобы увеличить заметность.

В петанке брошенные шары никуда не денутся, лежат кучно. Скучно их собирать в мешок, как картошку в поле.

Ценная монета - чистый адреналин и дофамин, не запустить куда-нибудь в болото или в заросли, запомнить место приземления.

А всего-навсего - несколько грамм обыкновенного серебра. Которое к тому же никогда не ржавеет и обладает бактерицитными свойствами.

Полет шара в петанке - это тупая баллистика и оценка дистанции торможения при качении. Полет монеты - аэродинамика, она плоская и весит гораздо меньше. Но сохраняет устойчивость полета благодаря вращению и высокой удельной плотности серебра. Шлифовкой по краям ей придавали еще и обтекаемость. В мелком прозрачном водоеме классно скакала по поверхности, как галька, на дне ярко блестела и легко находилась. А шар пенанка в нем ждала бы печальная судьба Муму.

В общем, сравнивать эти игры - это как шахматы и шашки. Моцарта с мычанием коровы. У всего найдутся свои любители и даже виртуозы, но побеждают на рынке подвижных игр не самые лучшие, а самые дойные в дензнаках. А также самые малоподвижные. Якобы в целях безопасности клиентов. Если скопить их в большую кучу, что оптимально для удоя и стрижки, то и необходимые меры безопасности требуют больших денег.

Что же касается безопасности пристенка, то сколько я ни спрашивал долгожителей, отыгравших в него тысячи раз всё детство, отрочество и часть юности, они не припомнили ни единого случая, чтобы летящая монета выбила кому-то глаз или зуб, рассекла бровь. Дети же не идиоты, бросать себе в лицо. Главное - выбрать глухое, безлюдное место. Что категорически противопоказано любому бизнесу, кроме преследуемого полицией.

Старожилы вечно ничего не припомнят и видят свои лучшие годы в розовом свете, решил я поначалу. Но расспросив подробней, понял - помнят отлично и плохое, и опасное - отчаянные драки с залетной шпаной, драки соседних дворов. Горе пацанов, в азарте проигравших свои карманные копейки и даже сами монеты, когда копейки кончились.

Но сейчас, когда повсюду видеокамеры и охрана в парках, лет десять уж не замечал в московских никакой шпаны и детских драк, сами дети только в сопровождении взрослых, что мешает возобновить эту игру и многие другие? Только то, что нянькам и части родителей комфортнее сидеть на лавочках по-стариковски, уткнувшись в смартфоны. А глядя на них, стариками сызмальства вырастают дети. Обыкновенный конформизм - не выделяться, не выпендриваться в толпе. Если она сидит или еле бредет, то и дети вырастают по ее образу и подобию. Вот я и решил подарить сознательным родителям заветы предков :)

Затыкаюсь пока, с любопытством послушаю мнения комментаторов.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 12, финалка

ДЕКАБРЬ. Забавная история приключений человечества с точки зрения банно-водной культуры

I

Родина человека прямоходящего - вестимо, Африка. Но не какая попало, а в изначальных местах, которые можно вычислить досконально - местности, куда в основном едут туристы, если у них есть деньги лететь куда угодно.

Наиболее популярен на всей планете район экватора, с вечными +28 днем и +26 ночью что в воде, что в воздухе. Если другая широта - то не все сезоны, но именно такие. Чуть под 40 нам уже жарковато, ниже 24 холодновато, если мы спим в голом виде в одиночку или плывем вяло.

Двинувшись в северные широты, человечество маневрировало с теплозащитой в холодную пору и охлаждением в жаркую, но идеальный микроклимат для голого тела остался тот же. Это ярко выраженный признак существа именно экваториального типа, привыкшего к температурному равновесию. В условиях городской цивилизации мы в сущности воссоздали экватор и у себя дома, и в офисах, компенсируя различия легкими покровами.

II

Человек безусловно существо водное, типа бегемота или моржа. У нас почти голая кожа, и мы любим плавать на отдыхе. Но мы не просто водяные, а приморские создания - нам целебен соленый воздух, а без него начинаются всякие гаймориты и насморки. По фишкам хороших фитнесов вдали от моря очевидно, куда люди голосуют ногами - там либо соляные бани, либо бассейны с морской водой.

У Африки есть лишь две точки пересечения с экватором у моря. По палеонаходкам, наш природный ареал обитания - восточная сторона, на побережье Индийского океана, в Кении. И элементарно, там вода теплее, чем на Атлантике, живности у взморья больше. Вот я и присмотрелся к ней - что предпочитаю есть сам.

III

Выводы очевидны: человек по природе - не хищник и не травоядное. Краснорожие любители бифштексов и бледнолицые тощие веганы одинаково неправы в своих диетах. Наша питательная ниша в природе - моллюски, икра, рыба. Добыча испокон тысячелетий - много подводного плавания у мелководного дна, отслеживание приливов-отливов, установка западней, отслеживание нереста.

Вкусное для нас - это самое свежее, только что добытое, сырое. Никакого огня, жарений-варений для части морской биоты не требуется. Вот это и есть наша природная пища. Японская кухня до сих пор такая, а это одна из самых долговечных наций в мире. Приправляют острыми специями от паразитов, иногда что-то готовят чисто для разнообразия или экономии, но в основе и идеале именно сырое и самое свежее.

Японские побережья отличаются рекордным разнообразием видов рыб на всем шарике. Восточное побережье Африки прикрыто сплошной полосой рифов, изобилующих морской живностью. В отсутствие сетей, лодок и удочек первые люди должны были быть настоящие Ихтиандры. И согласитесь, нырять и плавать среди коралловых рифов нам до сих пор приятнее, чем сидеть с удочкой.

IV. Проверка на зрение. Все наземные дневные хищники имеют вертикальные зрачки и оба глаза впереди морды. Это помогает стереоскопии зрения подкрадываться к намеченной жертве и оценить расстояние до прыжка. У всех наземных травоядных зрачки горизонтальные и глаза по обе стороны морды, обеспечить максимальный кругозор.

А вот у человека зрачки круглые! И оба глаза спереди. Как у моржа, бобра или выдры. Наша естественная среда обитания – море. Человек не столько прямоходящий, сколько искусно плавающий. Никакой гравитационной нагрузки на позвоночник при этом занятии, полная невесомость. Таковы наши природные настройки, всячески игнорируемые последующим развитием цивилизации.

Независимо от того, создал ли первых Адама и Еву Господь, или появились сами собой, они безусловно существовали - в любом биологическом виде кто-то обязан быть первым. Я убежден, что наш природный рай был вовсе не место, где изначальные люди бродили нагими среди фруктовых кущ, отмахиваясь от комаров и мошек. Нет, они изредка выбегали из воды в полосе морского бриза, откуда летающих насекомых сдувает, и срывали примеченный спелый фрукт, а так предпочитали плавать над дном с чистой водой, разыскивая особо аппетитных моллюсков.

V

Дальнейшая история человечества - это как будто бегемота научили ходить на задних лапах, снабдив неимоверным разумом. Он инстинктивно будет ложиться или садиться при любой возможности, если его выгнать из воды.

«Сидеть лучше, чем стоять, лежать лучше, чем сидеть!» - вот очевидная мудрость, наблюдаемая всеми горожанами, добившимся своей зоны комфорта в наземном положении. Это люди не столько прямоходящие судя по походке, сколько вяло бредущие к ближайшему сиденью или дивану по кратчайшей дистанции. Их предки были существа прямоходящие к ближайшему лежбищу на пляже - передохнуть, выспаться или переспать. Но водоплавающие весь световой день.

История изгнания из земного Рая и вечные попытки его воссоздания вплоть до современных морских курортов - считаю, именно об этом.

«В поте лица твоего будешь есть хлеб!» - вот ключевое проклятие. У водных млекопитающих, к которым относится и человек, проблема пота отсутствует в принципе, и весь метаболизм веществ рассчитан именно на это. Подводная охота и донное собирательство требуют постоянного движения и потребляют уйму энергии. Мышцы выделяют отработанные вещества в изобилии, и тут природой или Творцом найдено блестящее инженерное решение, как от них срочно избавиться.

Наша кожа и подкожные покровы в сущности - активно дышащая мембрана, составляющая свыше 20% массы всего тела, с площадью в 2 квадратных метра. Своя рода помпа, в штатном режиме работы призванная выбросить за день несколько литров пота и тут же впитать столько же чистой воды. Выброшенные вещества тут же пожирают бактерии, а их морской планктон. Его всасывают моллюски, тщательно фильтруя воду до чистого состояния, а ими лакомится человек. Вот лучшая пищевая цепочка природы для нашего вида!

При переходе к наземному существованию цивилизация получила уверенный вектор развития в сторону городов, где люди предпочитают не потеть вовсе. То есть спокойно сидеть, вяло ходить, иногда заходить под душ или лежать в ванной. Это разумеется приятнее, чем обливаться потом, вкалывая физически на суше и не имея возможности искупаться хоть раз в полчаса.

Но это выход из плохого в никакое - теряется радость жизни, засыпают кожа и мускулатура, а с ними уходит из реальной жизни и сам разум, целиком занявшись проблемами, как бы на этот комфорт заработать, и что бы посмотреть-послушать тихо сидя в кресле на отдыхе.

Фанаты наземного спорта и фитнеса не в лучшем положении, если говорить об их коже. Они принимают душ после тренировки, когда сердце уже успокоилось и выбросило литры пота наружу. Это просто обмывание, кожа учится работать только на выдох, а не на вдох. И правильно делает. Дышать водой, настоянной на металлах и хлорке водопровода - занятие весьма сомнительное для здоровья. То же могу сказать и о бассейнах с такой водой, и о скученных пляжах курортов.

И вот зацените на этом фоне российскую баню, обыкновенную до коллективизации в каждой нормальной семье лесной местности средних широт, возрождающуюся в наше время - в верховьях на прудах, озерах и речках, с проточной ключевой водой, бьющей из высокого крепкого известняка.

Эти люди восстановили себе экваториальный рай, свои природные настройки и хотелки, в широтах весьма северных, с геотермальной водой чуть выше нуля круглый год, в любую жару или мороз. Воды много, плавать в ней хочется, но слишком холодно. А вот после жаркой парилки - самое то, в кайф.

Зависимость от сезона вся 12 месяцев в году - только в том, что иногда этот кайф на секунды, иногда на минуты. Но в сумме за несколько часов подряд получается, что человек и наплавался, и нанырялся вволю, и прогрелся хорошо, лежа на полке.

Что же касается кожи - она все это время находится в своем естественном состоянии ВКЛ. Поры раскрыты во всю их мощь - выбросили пот, тут же впитали чистую воду и дубильные вещества от распаренных веников. Окунулся - еще и родниковую воду озерную. Отсюда это живительное ощущение - все лишние отложения с поверхности кожи и пробки в каналах потоотделения вышиблены, свежая вода закачана.

В процессе этих занятий человек хорошо продышивается соленым воздухом, потому что чеснок и хрен полагается распаривать в морской соли, и прочими целебными веществами с лекарственных трав.

Ну и что по сравнению с этим спа-процедуры, питательные маски для лица и ботокс под кожу? Это попытки оживления вымерших кожных пространств или вообще таксидермия. Опытные профессионалы за нехилые бабки ведут себя в сущности как врачи в операционной у койки с больным, лежащим пластом часами. А он мог бы провести это время чуть раньше и более приятно - купаясь и парясь, общаясь с друзьями, любимыми и детьми, оставаясь здоровым.

Так это и происходит сейчас в Финляндии, случайном осколке Российской империи, где это не было искоренено. Баня там - вообще национальный символ. Мозги у людей остались на правильном месте - как жить радостно на воде и на природе, а не просто повышать производственные показатели или крепить свой счет в банке. Прекрасно вписались в урбанизацию и развитую экономику, но с четким приоритетом - им легче стало строить бани.

В России и воды, и территории, и лесов побольше. В том числе и на душу населения. И климат удачнее - приятнее плавать под ярким солнцем, чем под моросящим дождиком.

Но народ тут отлучен в целом от банной культуры своих предков, целым веком последовательных усилий самых различных государственных строев.

Не беда - вернулись же когда-то евреи в свои палестины после веков вавилонского пленения, а потом и после тысячелетий изгнания. Вот так и народы российские вернутся когда-нибудь в свои нормальные бани. То, что их нет сейчас массово после тридцати лет рыночной экономики - не более чем проблема состояния мозгов и тел граждан, этой культуры не ведавших.

Вот это я и попытался объяснить в меру сил в своей саге - описал только проверенное на личном опыте, по местам, где нашел уцелевшие или возродившиеся хорошие бани, или где они были когда-то, но уничтожены, а без них купаться холодно даже летом.

На сём затыкаюсь в выпусках на эту тему. Приношу извинения публике за излишнюю длину моих текстов - знал бы, как выразить свои впечатления и мысли короче, сделал бы это.

Прощаю минусеров и злобных критегов, они страдали - мозгов не хватило меня в стоп-лист занести или сил пальца проскроллить. Таковых нашлось всего человек триста на полуторамиллионом сайте, своего рода диагноз.

Отдельно благодарен редактору, пустившему меня в основной выпуск, и московскому гололеду, пославшему меня на шесть недель в гипс. Без них я бы писал эту сагу годами и урывками, других дел полно.

Историю человечества с давних времен до далекого будущего я уже дописал почти - с точки зрения здоровья, строения тела и его природных настроек. Которые абсолютно не зависят оттого, кто там когда правил и какой сегодня общественный строй. Это вынесу в комменты сразу после публикации.

ВОСКРЕСНОЕ ЧТИВО. ДРАМА НА ВОДЕ.

Любители свежего воздуха, забавного досуга и долгих лет жизни найдут тут немало дельных советов! Злобным критикам ни в коем случае не следует им следовать – так они быстрее избавят мир от своего существования к облегчению окружающих. И вообще им лучше минусовать не читая, это увлечение надежно зафиксирует их в кресле.

Нектолеша, 100500 буков. Парализованным жертвам цифровой революции и людям с проблемами чтения также категорически не рекомендую эту историю.

Вперед за мной, оставшийся читатель!

Болдинская осень наступила! Багряными огнями заполыхал виноград на арках, березы и липы обрядились в золотые монисты, а нашу новую квартиру угораздило оказаться в месте, где великий поэт родился и топотал первые шаги своими детскими ножками.

Неукротимый дух его в меня вселился сегодня именно в этом радостном настроении. Не прихватив с собой увы ни таланта, ни его сестрицы. Зато у меня есть о чем рассказать! Буду отчаянно сражаться за лаконичность в каждой строфе!

I

«У лукозерья дуб зеленый, там автор бродит и в смартфон бубнит»

Тих был сентябрьский рассвет над моим любимым прудом. Мирно уползали туманы, ширь вод открылась в ослепительных солнечных бликах. Cолнце запуталось в кронах разлапистых дубов над моей головою, но весь пруд уж накрыло сиянием, обратив его в огромное блистающее зеркало. Солнечный диск раздваивался и множился в воде, ломался дугами от всплесков рыб и купальщиц.

Рыба тут бывает серьезная - щуку намедни изловили полупудовую. Все сбежались с ней сфотографироваться. Высоко поднятая над головой, доставала кому до колен, а кому и до пят. Ныне рыбаки пустопорожних рук вширь зря не разводят. Сразу предъявляют доказательства на экране!

Щуку выпустили обратно - бережно хранят ее как рыбацкую мечту, главный приз. Черт знает сколько лет она тут обитает. Но видимо привыкла к фотосессиям, особо не трепыхалась при вылове. Может, для нее это стало развлечением - полетать на леске! А то так и помереть можно сдуру лет через триста, по пруду слоняясь, не изведав прелестей цивилизации.

Этим утром щука от пережитого потрясения вела себя тихо, затаилась. Выныривали окуньки, вздымая блистающую рябь далеко. В чистейшей воде подо мною, как в аквариуме, барражировали стайки мелкой рыбешки.

В безмолвии слышался изредка задорный ор птиц и собак, кряканье ныряющих уток и мужиков, вопли петухов из соседнего орнитария. Всё как в лучшие летние моменты моего детства, наверно поэтому я так часто заезжаю сюда на рассветах. Поплаваю немного, сыграю в бадминтон, и уезжаю прочь в большой город как на машине времени из прошлого тысячелетия, наполненный силою и свежестью природы.

II

«Там чудеса - там леший бродит
И вешает на трос всех, кто к нему подходит»

На другом берегу пруда сцена происходила более драматическая. Там стояли двое мрачных типов в черной коже, плотно облепившей тела до самых икр. Один был красноморд, бородат, лыс, широк в плечах и талии. Он орал на другого, бледного и тощего. Потом повесил его на длинную веревку и отправил елозить по пруду взад-вперед метров на тридцать под надрывный визг электрической лебедки. Этот вид спорта называется вейкбординг. У меня он ассоциируется именно с полетом щуки на леске.

Сегодняшний вейкбордист тоже слегка трепыхался на тросе, но в целом висел над водой с самым серьезным выражением лица. Вроде тушки на крюке в мясоразделочном цехе. Все силы его уходили на то, чтобы не свалиться в воду с дощечки под ногами - жалком огузке нормальных водных лыж. Он уткнулся взглядом под ноги сгорбившись и свесившись, пытаясь сохранить равновесие.

Тренер орал во все горло ему вслед:

- Задней ногой работай! Я сказал - задней! Перестань дрыгать передней! Твоя голова не вращается! Верти ею! Откидывай ее назад! Смотри на меня ею!

Наконец тренер заметил, что его ученик приуныл и промок, а вместо волшебного полета по волнам освоил стиль плавания Муму. Нажата возвратная кнопочка лебедки, несчастный выволочен на берег. Тренер выдал тираду в духе одобряющего позитива:

- Вейкборд опровергает законы физики! Они тут - не работают! Всё решает биомеханика тела! Психика! Мозг! Воля к победе! Ты - сможешь! Соберись! Пока эту фигуру не выполнишь, на трамплин не пущу. Пошел!

Снова взвыла лебедка, и бедолагу понесло прямо на меня, заплывшего чуть дальше, чем следовало, но и на безопасном расстоянии. С поверхности воды чувак смотрелся эффектно - величественно громоздящаяся фигура, перекошенная яростью и страданием физиономия.

Лебедка тащила его со скоростью примерно два метра в секунду. Смертельно побледневший, весь в черном, с горящими очами, он смахивал на лейтенанта Шмидта, обданного штормовым валом и картечью. Видно было, что он основательно продрог, несмотря на свой гидрокостюм, как и любой нормальный человек, если его таскать мокрым по поверхности воды в застывшем скрюченном состоянии, периодически окуная.

Даже тренеру было холодновато без движения - иногда он оживал и досадливо перетаптывался, обданный брызгами своего воспитанника.

III

«Русалка там вовсю чудит»

А в это время на нашем берегу, как Афродита из пены морского прибоя, легкой походкой из сияния вод выходила румяная на все тело Света. Без всякого гидрокостюма, ограничилась купальником. Накупалась вдоволь с рассвета, но как только появились героические люди в черном, решила, что пора сваливать - всю воду взбаламутят.

Но с берега уходить не торопилась - Света обожает яркий солнечный свет. Для нее сегодня было тропическое утро на фоне того, что она всю зиму в прорубь окунается. На суше было сейчас где-то +15, на солнце в движении ощущалось как +25. Вода после этого солнцепека была приятной прохладой. Понятия не имею, сколько градусов в ней было, но где-то в этих пределах.

Света вовсе никакой не сверхчеловек и не профессиональный спортсмен. Нет на ее теле ни слоев моржового жира, ни гор бицепцов, ни могучих рельефных жил, ни кубиков на животе и тому подобной хрени культуристов. Хрупкая, стройная, невысокая.

Обыкновенной внешности - встретив такую в толпе, ни за что бы не догадался, что она способна час простоять босыми ногами в снегу после купания в проруби, просто заболтавшись приятной беседой. Руки у нее всегда сухие и горячие, вероятно и ноги тоже. Отличная система терморегуляции тела, у наших предков явление обыкновенное.

Даже для меня, хомо городского изнеженного, хорошо было на этом берегу купаться без всякой бани или гидры. Пришел последний привет от ушедшего лета – 30 сентября, а трава и почти вся листва еще зеленые. Продолжают цвести вокруг неукротимые одуванчики. Исчезли массовые барахтанья на мелководьях, лучшее время для плавания!

Радостно пожмурившись на солнце, Света заметила, что обширная лужайка светится миллиардами капель только что выпавшей росы. Искупалась в ней с наслаждением, в несколько оборотов тела перекатясь. На этом не угомонилась - порылась в рюкзачке, достала флакон мыльных пузырей и выдула их несколько дюжин.

Дурацкое вроде бы, детское занятие: стоять и пялиться, как они летят и лопаются через секунды. Мне лично это надоело годам к пяти от роду. Снова увлекся, когда моему сыну было 2-5 лет - ему было весело и удивительно, и мне стало тоже. Вместе мы и оставили это занятие, когда он чуть подрос.

Света же, как мнодетная мать и многократная бабушка, придумала для этих пузырей множество увлекательных подвижных игр, одной из которых занялась сегодня.

Со стороны ее поведение выглядело наверно приступом буйного сумасшествия - она начала азартно бегать по обширным сочным лужайкам босиком наподобие латиноамериканских дворовых футболистов. Совершала броски, ловки и прочие маневры, в том числе воздушные, гоня пузыри пассами рук, как стадо воздушных баранов, к какой-то поставленной ей цели.

Пока Света бегает, а креативно настроенный читатель пытается догадаться, во что играла Света с этими глупейшими пузырями, почему они не лопались по четверти часа в это прекрасное утро, обратим свой взгляд на противоположный берег.

IV

«Там дюжина богатырей в столбы обращена колдовской силой»

Постепенно накапливались адепты полетов на тросе. Видно было, что стоят и зябнут люди спокойные, здравомыслящие. Прибыв, они замирали на месте, уставившись в экраны. Старались держаться от брызг подальше, терпеливо дожидались своей очереди покататься на тросе.

Рядом с ними раскинулась открытая бесплатная спортплощадка с тренажерами на все вкусы, турниками и кольцами. Сочные лужайки под сияющим солнцем взывали пробежаться босиком по росе. Широкая круговая дорожка над берегами как бы намекала, как здорово обежать весь пруд, любуясь красотами природы. Бегуньи тут по всему каскаду прудов кругами многократно наяривают, чисто в качестве утренней разминки вращаясь как прекрасные планеты.

Но подобный вздор вейкбордистов не интересовал. Они отрабатывали позу памятников самим себе. Про степень атрофии их терморегуляции достаточно сказать, что все они до единого пришли в кроссовках, а не в сандалиях или сланцах. Без мудрого руководства тренера они не смогли придумать, чем бы им заняться на берегу в ожидании своей очереди. Старались не сходить с аллеи, чтобы не промочить кроссовки.

На фоне купающихся дам, от юных до весьма возрастных, эти парни производили забавное впечатление. Но только для тех, кто плавал тут в предыдущий час, последние уже уходили. На пруду произошла пересменка. Отаре скопившихся на берегу вейкбордистов было очевидно, что пруд всегда безлюден в эту холодную осеннюю пору, и в воду без гидрокостюма не следует соваться ни в коем случае.

Во всяком случае, ни один из них так и не окунулся, пока я выбирался на свой берег, сушился и любовался новой затеей Светы.

V

«Там в лентах форумов находят следы чудесных пузырей»

Что касается Светы, она бегала по лугу, заметив природное явление - накануне выпала изобильная роса, и под медленно подымающимся солнцем столь же неторопливо испарялась. Выпущенные Светой мыльные пузыри получали влагу с той же скоростью, с которой она с них испарялась. Вот и не лопались очень долго.

Некоторые пузыри оседали на самой траве, другие летали над ней, третьи уносились на порядочную высоту. Всё это при почти полном штиле. Нескольких выдохов Светы за минуту оказалось достаточно, чтобы заполнить пространство вокруг сотней пузырей одновременно.

Они сияли и переливались на солнце всеми цветами радуги, некоторые вышли двойными и тройными, вот Света и принялась догонять самые красивые, чтобы выловить их и плавно посадить обратно на свою пузырепускательницу, заснять и отправить друзьям, в форумы и лично.

Света успевала при этом изрядно повертеться, чтобы в кадрах был не просто пойманный пузырь, а чтобы сиял и бликовал вовсю на фоне живописных камышей, могучих дубов, эффектного сверкания волн и брызг, поднятых шлепнувшимся в воду вейкбордистом. Или ее собственного улыбающегося лица за пузырями.

На одном из снимков я разглядел в пузыре и отражение всей ее фигуры, забавно толстопузое и кривоногое, как в комнате смеха. Эту фотку, настоящая женщина, она в форумы слать не стала.

VI

«А тридцать витязей прекрасных
В тюленей там превращены
Спят вечным сном у вод глубоких, ясных»

Вейк-парни постепенно окружались на другом берегу совсем другим миром - начали прибывать первые загорающие, чтобы пораньше занять любимые местечки. Мощные слои подкожного жира прекрасно защищали их от утренней прохлады. Лежа у самой травы, было уже реально жарко на первых просохших от росы участках лужаек. Туда и рушились витязи. Поглядев немного в экраны, отрубались до заката вероятно.

На их фоне вейкбордяне просто поражали своим спортивным видом. Они застыли, сосредотачиваясь перед зверским дубаком, их ожидающим при подвешивании на лебедку. Черная кожа гидрокостюмов постепенно нагревалась под ярким солнцем.

Так плавают вараны на Галапогосах - с утра выбравшись на раскаленные камни, они прогреваются к полудню и смело бросаются на рыбалку в воду, где лихо плавают несколько минут, пока не остынут снова. А что им еще делать? Холоднокровные рептилии. Спортсмены взяли их опыт на вооружение.

VII

«Там лес и пруд видений полны; там о заре прихлынут девы, волны»

Чудное видение Алиса зарю на этот раз проспало, но вид у нее был счастливый, хоть и измотанный. Действовала стремительно, как при ограблении банка, просыпалась и оживала прямо на глазах: кинула под дуб просторную тонкую пленку, бросила на него свой рюкзачок и вещи, окунулась, угостила окружающих огненным каркаде из термоса, насыпала нам спелых ягод кизила, сыграла наскоро со мной в бадминтон, и тоже принялась бегать по лугу! Не менее странно, чем Света, и в совершенно иной манере - курсировала между дубами, часто нагибаясь, при шуме ветра в кронах неслась к главному дубу и металась под ним в прыжках, вверх и во все стороны.

- Вот еще одна идиотка! - решит здравомыслящий читатель. Может быть, но желудевый кофе бодрее, вкуснее и здоровее обычного, считает Алиса. За полчаса она успела искупаться, пробежаться и собрать полкило свежевыпавших отборных желудей для жарки.

Ловила она их в полете больше для забавы, разминки и согрева после воды, и в основном безуспешно. Но несколько пойманных прямо в воздухе показала торжествующе. Как футболист, который счастлив, что забил один-два гола, и неважно, сколько прыжков ему пришлось сделать для этого. Главная часть дубового урожая прибыла сама, упав на пленку. Собрав вещи в рюкзак, взяла ее за углы и высыпала в пакет. С тем и была Алиса такова, убыв в неизвестном направлении.

VIII

У людей в черном на другом берегу тайм-менеджмент был более нетороплив. За все полчаса развлечений Алисы они продолжали стоять! Изредка поглядывали на того, кого повесили на веревку. На него всецело было обращено внимание тренера: он пожирал несчастного глазами и комментировал каждое его движение.

- В этот раз нормально! У тебя остался один недостаток: ты успеваешь сгруппироваться под водой, а надо над! И шлепаешься жопой смешно – звук такой, чпок! – будто пробку из бутылки выдернули! Но в релизе будешь смотреться красиво. От тебя волны как-то особенно расходятся! Свой почерк!

IX

Драма на воде случилась, когда внезапным порывом ветра пару дюжин пузырей Светы понесло в направлении очередного вейкбордиста. А он несся на них, полностью сосредоточив внимание на ногах. Подняв голову по совету тренера, завидел что-то сверкающее ему в голову несущееся, издал рефлексивный вопль «.ЛЯ!!!», дернулся уворачиваясь, потерял равновесие и рухнул в воду, выдав особенно живописные зигзаги. Пузыри продолжили свой победоносный полет над его барахтающимся телом.

Вейкборд в самом деле был бы более занятным видом спорта, если не прыгать бесконечно на одни и те же трамплины, а уворачиваться от несущихся на тебя пузырей, как Нео от пуль в Матрице. Так из случайного столкновения разных миров рождаются великие идеи!

DOMECTIC VIOLANCE

Одна из вредоносных зараз, подброшенных на российскую почву под видом ценностей демократии – это мастерская эксплуатация темы домашнего насилия. Упоенное сутяжничество, вымогательство, лжесвидетельство, хайп, фейкерство, ньюс-мейкерство и шоумейкерство – вот семь типичных грехов некоторых профессионалов и любителей-энтузиастов этой темы.

Дисклеймер: в моих заметках будут неоднократно упоминаться слова «адвокат», «журналист», «блогер», «правозащитник» в весьма ехидных интонациях, но представителям этих профессий включать корпоративную честь тут незачем - я напишу исключительно о Джеках-потрошителях чужих кошельков, репутаций и семейных отношений под флагом борьбы за правое дело.

С виду они борются с несомненным злом. Но если борцы особо не суются в гоп-раены, где зла этого через край, а предпочитают мишенью людей благополучных, то они сражаются с домашним насилием ровно так же, как нефтяник борется с нефтеносными месторождениями. Запасы их рано или поздно кончаются, а нефтянику надо жить как-то дальше. Жидкая нефть кончилась - не беда, сгодятся газы. Их стало мало на суше - ничего страшного, можно добуриться до глубоководного океанского шельфа. Если и он близок к исчерпанию - можно взяться за сланцы. Главное не остаться без дела и заработка.

Настоящий нефтяник не успокоится, пока не выдоит все недра, забравшись в них так глубоко, что его и нефтяником назвать уже затруднительно – он становится бурильщиком чего угодно до полного исчерпания ресурса. Но в случае тотального юридического и журналистского вторжения в чужие личные конфликты этот ресурс – вся платежеспособная и склонная выращивать своих детей часть человечества.

Так и адвокат у меня - термин условный, сугубо исторический. Английское lawyer несколько ближе - «законник». Который может играть и в защите, и в нападении на сколько-нибудь состоятельную жертву. В случае дел по домашнему, сексуальному насилию вместо бура ему остается найти потенциальную истицу, дальше дело техники.

Подобные профи действуют по той же логике бурения недр от слоя к слою – от самых богатых и легкодоступных мишеней, потом к чуть менее богатым и трудным в разработке, потом к следующим вплоть до дел, высосанных из пальца, к людям среднего достатка.

В принципе это эффект домино – каждая падающая доминошка дает силу удара, в данном случае денежные ресурсы, кадры и навыки, как ловчее свалить следующую жертву.

Волею случая я лично оказался у самых истоков этого движения на Дальнем Востоке России. Тогда эта доминошка упала из США.

Эпизод 1. ГРАНТ

В начале нулевых наш университет выиграл американский грант на обмен правоохранительным и правозащитным опытом. Российский опыт американцам был особо ни к чему, сосредоточились на изучении американского. В конце концов, кто платит, тот и танцует барышню, мы особо не возражали.

В числе прочих образовательных мероприятий была назначена видеоконференция Владивосток-Сиэттл, в числе главных тем оказалось домашнее насилие.

Моя роль там была чисто пособническая. Пригласил ведущих специалистов по этой теме в нашей местности, согласовал удобное для всех время, добыл переводчиков и убедился заранее, что видео и звук работают. Всё остальное время тихо сидел на стульчике за пределами видимости камеры и занимался своими делами на ноутбуке. Но вполуха всё-таки прислушивался, выхватывая самое интересное.

Я не юрист, так что может напутаю чего в терминологии и деталях дискуссий, но в целом это мероприятие мне запомнилось разительным контрастом специалистов с обеих сторон.

С нашей стороны пришли ветхие, но светлые и строгие старушки, проведшие свою молодость и зрелые годы судьями, прокурорами, следователями, инспекторами по делам несовершеннолетних, мужественно направляясь по долгу службы в самые страшные места Дальнего Востока - в «химии», то есть зоны поселения условно-досрочно освобожденных, и в «малины», то есть бандитские притоны с любовницами, а часто и их детьми. Самые заслуженные и выжившие после работы с этим контингентом находились в предпенсионном и пенсионном возрасте, некоторые преподавали на юрфаках нашего и соседних университетов. Вот таких мы и пригласили. Их нашлось очень немного.

Чувствовалось, что они навидались всякого за время своей работы, о домашнем и сексуальном насилии говорили с омерзением. Понятно было, что для них это больная, скорбная тема, на самом ярком накале. Кто-то из них писал статьи для местной прессы и научных изданий, давал интервью, но по всему чувствовалось - не ради денег они это делают, а просто пытаются привлечь общественное внимание. Подвижницы.

Пришли они на видеоконференцию из интереса, как американцы с этим справляются. Рассказали случаи из реальных уголовных дел Дальнего Востока. Жуть там была полнейшая, как из нижнего круга ада.

И тут случился кросскультурный тупик. Со стороны США самыми говорливыми по этой теме оказались адвокаты самого цветущего и жизнерадостного вида, в основном мужики молодого и среднего возраста. Но и пожилые выглядели отлично, просто лучились энергией, одеты в превосходные костюмы. Слова domectic violence, sexual harrasment, sexual accoult они произносили весело и азартно, с наслаждением, примерно как охотник восклицает «Заяц!», «Кабан!», «Олень!» в процессе охоты.

Это были люди с большим чувством юмора. Кейсы из своей практики рассказывали именно в жанре охотничьей байки, выразительно и занимательно. Широко улыбались национальными белозубыми улыбками высшего качества в самых смешных местах – на чем облажался обвиняемый или истица, всегда именно это гендерное сочетание.

У меня сложилось впечатление, что при всем гендерном равноправии в этой стране мужчины в подобных делах – это какие-то хронические терпилы в осаде стаи разъяренных баб, если только сами не являются адвокатами.

Общей чертой рассказанных с той стороны кейсов было то, что домашние изуверы и насильники, соблазнители несовершеннолетних все как на подбор оказались людьми либо весьма состоятельными, либо сумевшие взять большие кредиты на отступные, чтобы не ввязываться в судебный процесс.

Настоящим шоком для наших защитниц детей и жен стала новость, что в США 99% таких исков по этой теме заканчиваются полюбовным соглашением сторон! Озвученные суммы денег полюбовных соглашений шокировали не менее – наши подвижницы, по всей видимости, за всю жизнь столько не заработали.

Для меня видимость эта была буквальная - по зубам. Даже самые возрастные улыбались ослепительно хоть до ушей. Такие улыбки дорого стоят! Это были представительские улыбки, означающие, что специалист стабильно успешен, а значит и будущим его клиентам тоже может чего-то нибудь удастся урвать с полюбовных соглашений.

При взгляде на эти скалозубые улыбки мне живо вспомнился постер в деканате школы права Иллинойского университета, куда я зашел однажды. На красивой большой картинке плавали веселые акулы в черных шапочках с кисточками, точь-в-точь как на церемонии выпуска лоеров.

Я раньше привык считать, что адвокат - это что-то из области защиты. Была на памяти песенка эмигранта Вилли Токарева:

«Но пригласил я пару лучших адвокатов,
За деньги черта даже могут отправдать,
Я вышел чистым и ни в чем не виноватым
Клянусь я в этом - век свободы не видать!»

Со времен этой песенки американская адвокатура сделала большой шаг вперед. Она научилась нападать! Убеждать потенциальных истиц, что тем ничего не будет за лживые показания в делах, где нет трупов, а одни воспоминания и впечатления, слово против слова имеют равное значение. Полюбовные досудебные соглашения по вздорным искам стали обычным делом.

На видеоконференцию с обеих сторон, российской и американской, прибыли люди, которые явно любили свою профессию как дело всей своей жизни – мы никаких гонораров участникам не платили, взаимовыгодных проектов не обсуждали. Эти профи прибыли добровольно и бескорыстно, просто пообщаться и поделиться опытом.

Но вот любовь к своим профессиям у них оказалась довольно разная. Наших волновали и возмущали случаи, когда преступник сумел отвертеться и остаться на свободе, или когда невиновный был посажен. А там какая-то букмекерская контора – адвокаты с обеих сторон садятся за стол переговоров за закрытыми дверями и приходят к соглашению – какую сумму разумно выплатить ответчику, чтобы истица отвязалась.

В таких коммерческих переговорах учитывалось всё – стоимость судебного процесса в случае отказа от полюбовной сделки, огромные налоги, ну и конечно достойные гонорары должны быть выплачены адвокатам обеих договаривающихся сторон. Оценивались шансы, что обвиняемый действительно будет посажен, дойди дело до суда. Какая-то битва нанайских мальчиков за права девочек. Учитывалось всё что угодно, кроме того, кто там действительно виновен или невиновен.

Отсюда был американский юмор историй о таких сделках – какая-то истица заломила совершенно несусветную сумму полюбовного соглашения, опытных адвокатов не послушала, решила на них сэкономить, в чем-то накосячила, ну и осталась на бобах. Обвиняемый уперся, довел до суда, был оправдан, судебные издержки свалились на истицу. А могла бы урвать нормальные деньги!

Если ответчик гол как сокол и преступление тяжкое, хорошему адвокату вообще не следует ввязываться, шансы на полюбовную сделку тут никакие. Ну и наоборот во всех остальных случаях - можно попробовать. Если истица жаждет кого-то подоить по пустякам, подозрениям и голословным воспоминаниям, без помощи опытных консультантов ей точно не обойтись.

Реально встреча двух разных миров случилась тогда. Что будет с моей страной, заведись в ней подобная мерзость? – грустно думал я, глядя на жизнерадостные физиономии американских специалистов по домашнему и сексуальному насилию.

В то время во Владивостоке несколько тысяч девушек жили в режиме куртизанок, перемещаясь из постели в постель в неутомимых поисках более состоятельных и щедрых мужиков. Обычно они надежно предохранялись, в случае залета были бдительны и делали мини-аборты. А что, если ребенок станет им не помехой, а наживкой для юридической охоты? Суды заколебутся разбирать все их обвинения, а вот адвокатуру и журналистику по домашнему насилию ждет большое будущее.

- Нет, у нас эта дурь не пройдет! - решил я тогда, хотя уже знал мощь охотничьей адвокатуры по другому случаю.

Эпизод 2. СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ РОССИЙСКОГО ПРОФЕССОРА В АМЕРИКАНСКОМ АЭРОПОРТУ

Однажды в этот прекрасный мир вечной охоты, рая для адвокатов, попал мой добрый знакомый из Владивостока. В 90-х – он получил грант США на тему гендерного равноправия и поехал туда впервые в жизни на конференцию.

За годы знакомства с профессором я ни разу не догадался, что он сексуальный маньяк. Лет около 50, безупречная академическая карьера, докторская степень. Любящий муж, психолог по образованию и профессии, абсолютно уравновешенный и сдержанный человек. Ни за что бы не подумал, какое чудовище скрывалось под этой благопристойной личиной. Простая американская гражданка раскусила его на раз.

Думаю, профессор выглядел подозрительно с первых шагов по американской земле. Слишком живой, радостный, наблюдательный взгляд. Он не отворачивался от красивых женщин! Осмеливался глядеть на девушек и детей!

Первые шаги профессора закончились тем, что возле аэропорта он увидел негритянку весом в пару центнеров, застрявшую, как Винни-Пух, при попытке выбраться из собственной машины. Он помог ей это сделать, мягко выдернув наружу за руку.

Этим поступком в юридических терминах профессор пересек роковую грань между секшуал харрасмент из области смущений дамы от взгляда, к секшуал ассолт, то есть к физическому насилию – то есть намеренно ее коснулся, не испросив согласия!

С точки зрения профессора, если женщина застряла и тужится выбраться, значит надо ее вынуть, не муча издевательскими вопросами – а в самом ли деле она хочет выбраться из машины? Или она просто так там барахтается, застряв в двери себе на радость?

С точки зрения дамы, это было очевидное сексуальное нападение. Если мужик не прошел мимо, а схватил ее за руку, это скорее всего оно!

Если же нет – значит, он публично ее унизил, издевался над ее избыточным весом. А может, он расист. Что именно это было, лучше разберется ее адвокат!

Но произошло самое страшное, что может случиться с точки зрения возбуждения дела – нападавший попытался скрыться с места злодеяния и затеряться в толпе. На отчаянный вопль дамы «Police!» тут же явилась полиция и не дала ему этого сделать. А дама принялась звонить, вызывать адвоката.

Профессор несколько охренел, потому что он просто спешил и не собирался околачиваться возле машины, выслушивая благодарности за оказанную помощь. Дама выбралась - ну и хорошо, пошел себе дальше. И вот на тебе – задержан полицией! От шока у него мобилизовались все запасы английского. Профессор выдал пламенную речь.

Я слышал ее в дружеской компании в повторе, но зато в его собственном исполнении. На английском он нам ее и озвучил по свежим впечатлениям от поездки. Явно гордясь этой речью, но и хохоча идиотизму ситуации, в которую попал. Произношение у него ужасное, грамматика хромала, но это видимо его и спасло - даме стало понятно, что не на того попала, это дикий иностранец.

В переводе на русский он выразился примерно так:

- Мадам! Это мои первые шаги по вашей великой стране! Я только что с самолета! Давно мечтал сюда попасть, ради этого пересек океан! Был взволнован, с восхищением смотрел на всё окружающее, и на вас тоже!

- А то, что бросился на помощь – это потому, что я прибыл из далекой России. Страшные морозы, пожары, неисправности автомобилей случаются у нас постоянно. Поэтому есть национальная традиция - мгновенно бежать выручать. Мужчина перед тобой или женщина, старик или ребенок – это неважно! Если видишь, что человеку плохо, у нас не принято спрашивать согласия! Наши люди вообще не привыкли просить о помощи. Они часто отказываются от нее, надеясь, что справятся сами. У вас наверно другие обычаи, но я их не знаю!

- Я убегал от вас потому, опаздываю на пересадку! Отпустите меня пожалуйста! Вот мой билет, вот паспорт.

Дама слушала весьма скептически, но в билет и на паспорт глянула. Полиция слушала с покер-фейсами, но видно было, что вежливо сдерживают смех. Сексуальное нападение в адрес этой слоноподобной мадам за полтос мог предпринять только реально озадаченный маньяк, готовый трахнуть всё живое.

Самым удачным ходом в речи профессора был его переход к своему тяжкому материальному положению. Россия страна бедная, преподавателям платят мало. Ни на какие судебные разбирательства в США у него просто денег нет являться. И виза ему выдана короткая, билет обратно уже куплен, через три дня он должен вернуться в Россию. А с таким обвинением ему вряд ли выдадут следующую визу.

Дама проверила и обратный билет, после чего заявила, что произошло недоразумение, и никаких претензий к обидчику она не имеет. Гордо удалилась по своим делам.

А почему она к нему вообще прицепилась, можно догадываться, только зная специфику возбуждения дел о секс-харрасменте в США.

Непосредственно перед нападением на даму, профессор в ближайшем туалете аэропорта переоделся в свой лучший костюм, надел красивый галстук и белоснежную рубашку, чтобы успеть со следующего самолета явиться прямо на конференцию. Специально для этой поездки купил респектабельные очки. Загорелый, подтянутый, радостный, прямо как с горнолыжного курорта или совершив удачную сделку. По внешнему виду наш профессор вполне тянул на делового американца, которому проще откупиться не глядя, чем таскаться по судам. Добродушная физиономия профессора явно намекала на его щедрость.

Вполне возможно, дама никогда ранее не подавала таких исков, потому что на нее никто и не посягал. Просто начиталась статей о полюбовных сделках на огромные суммы, и будучи схвачена профессором за руку, сразу смекнула - и ей выпал счастливый билет!

Мы никогда не узнаем, что происходило в голове этой мадам, но понятен общий масштаб национального бедствия. Случись с ней хоть сердечный приступ, хоть перелом, хоть солнечный удар, шнурок развяжись или платье зацепись – ни один мужик не осмелится помочь при малейшем подозрении на возможность иска по сексуальному харрасменту или ассолту. Страна настолько от них зачищена, что попался только залетный наивный иностранец. Даже если бы она падала с обледеневшей ступеньки, вряд ли кто из местных осмелился бы ее подхватить.

Начиналась эта национальная зачистка с харрасмента. Любая дама может заявить, что на нее не так посмотрели, не то сказали или неприлично жестикулировали.

Тут широкой общественности было понятно - любую сколько-нибудь привлекательную женщину когда-нибудь тоже раздражали назойливые приставалы.

Непривлекательных могло сердить, что мужчины на них глядят как на пустое место, а вот на других пялятся восхищенно.

Ревнивым парням не нравилось, что на их девушек кто-то поглядывает с восторгом или тем более подкатывается познакомиться.

И вот общественный консенсус однажды сложился - это безобразие надо прекратить. Юристы написали законы, конгрессмены их одобрили, адвокаты кинулись искать поживу.

В результате страна постепенно переоделась в нечто унисексово-бесформенное. Часть женщин перестала следить за талиями. И тем более соблюдать женственную походку, с точки зрения наших и американских предков совершенно нормальную - пружинистую и динамичную, при которой мускулистые бедра и бюсты качаются сами собой. Когда всем решительно пофиг, как ты выглядишь, никто не глянет восхищенно, люди даже в цветущем возрасте начинают вести себя как в больничной палате - потухший взгляд, вялая бесполая походка.

Высокие каблуки, яркая косметика, привлекательные наряды остались уделом разве что церемоний вручения оскаров, конкурсов красоты, закрытых раскрепощенных пати, борделей и тому подобного. Использовать хоть что-то из этого в обычной жизни и для всех остальных стало совершенно неприличным, кроме ЛГБТ-сообществ или отроковиц бунтарского типа. На несовершеннолетних вызывающе одетых оторв мужики быстро научились не смотреть вовсе и держаться от них подальше из-за другой статьи, более суровой.

Этим, казалось бы, проблема харрасмента была решена в корне.

Но не тут-то было! Остались специалисты по этой теме. А им на что жить? Нет маньяков – остается их придумать! Расширять и углублять трактовки, искать причудливые прецеденты и на них опираться в подаче следующих исков.

Выводы из таких случаев люди делают правильные - то есть стараются смотреть себе под нос на смартфон и ни в коем случае не оглядываться по сторонам. Точь-в-точь как домашние индюшки, до истории которых я как-нибудь дойду.

А поскольку тема сексуальных смущений и нападений взятием за руку почти исчерпана, специалисты ринулись в благодатную для исков тему сексуального принуждения.

Эпизод 3. ПОТРОШЕНИЕ ГОЛЛИВУДА

Вообще говоря, такое потрошение произошло повсеместно в США, где водились смелые буратины с большими деньгами и амбициозные девицы с легкими нравами. Пример Голливуда просто у всех перед глазами, многие видели его фильмы прежних эпох и могут сравнить с нынешними.

Исторически Голливуд - это символ и выставка американской мечты, где свобода и демократия, раскрепощение и равноправие женщины, которая может спать с кем ей вздумается, меняя парней сколько угодно, предпочитая щедрых, состоятельных или добычливых.

Демократические ценности остались те же самые по сей день, а вот с голливудским кино вышло что-то фатальное.

В XX веке это был тигель талантов. Сюда собрались люди предприимчивые, обаятельные, богатые или многообещающие, готовые легко откупиться, чтобы им не мешали работать. Придумывали новые фильмы, искали спонсоров, распределяли роли, проводили кастинги. Под них съехались красивые девушки со всей страны и планеты.

Кто там искренне влюблялся, кто кого соблазнял по расчету, с кем и почему оказывалась девушка в постели - от безумия страсти, со скуки, с перепоя или с надеждой на роль – никому не было дела. Адвокаты лезли разбирать только самые соблазнительные и легкие случаи - Чарли Чаплин, например.

А в XXI веке начался массовый налет специалистов по искам в области сексуального принуждения. 20-30 лет - вот отличная выдержка для такого злодеяния. Актриса ничего толком не помнит, никаких улик у нее нет, зато ей легко найти уйму подруг, которые дадут такие же показания.

Режиссеры ответили глухой защитой от подобных исков. В наше время юные смазливые старлетки там исчезли как класс, создатели фильмов их наверно просто боятся. Ранее раскрученные голливудские кинодивы постарели, а новое поколение предпочло другие профессии.

Последний суперкассовый фильм Голливуда - Аватар 2009 года. Единственная звездная героиня в нем - актриса «Чужого» из 90-х в постбальзаковском возрасте. Вся романтика фильма - среди мультяшных персонажей инопланетного вида.

Идеальное решение! На большую кассу фильма сбежались бы лучшие адвокаты США в борьбе за сексуальную добровольность начинающих актрис. Вот их и ликвидировали в самом зародыше - на уровне сценария.

Попутно кончился и сам Голливуд как массовый поставщик зрелищных хитовых фильмов со страстными поцелуями и пламенными объятиями красоток, озорными подмигиваниями, флиртом, кокетством и постельными сценами. Последнюю из таких красоток среди фильмов с большой кассой припоминаю на «Титанике», снятом в 1997 об исторических событиях 1912. В фильме она осталась жива, а вот Голливуд начал после этого тонуть в исках, как от полученной Титаником пробоины - палуба за палубой, примерно со времени съемок.

Легко назвать многие исключения, но все они из серии - «труба пониже, дым пожиже». А я пишу об общем тренде - американская киноиндустрия была сожрана адвокатами, специализированными на секс-претензиях.

Как результат - мечтательные девушки и юноши, любящие пары нормальной ориентации в массе бросили ходить в кино.

Имидж США теперь - это Нетфликс. Борец за политкорректность, либерализм, права расовых и сексуальных меньшинств, а возможно и за права самых безобразных, бесполых и бездарных актрис, судя по его продукции. Все права защищены, а смотреть нечего.

Это в общем невелика потеря - великое американское кино состоялось в прошлом веке и будет вечно просматриваться цифровым человечеством, примерно как в фильме «Матрица» - сидя или лежа неподвижно, с полным погружением в волшебный мир кинематографа прошлого века, где девушки были красивы, полны страстей, а их окружали образцовые мужчины, не боящиеся, что им влепят иск за излишне жаркий поцелуй.

Вместо всемирной фабрики грез осталась выкорчеванная адвокатами пустошь.

Однако, что будет с самим человечеством, когда подобные специалисты влезут в тему личных связей, семейных отношений, разборок между бывшими, воспитания детей?

Всё это вполне влезает в благодатную ниву для специалистов по домашнему насилию.

Эпизод 4. ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ В ЦИФРОВУЮ ЭПОХУ

Бывшие специалисты по сексуальному смущению, прикасанию и принуждению однажды сообразили, что легко откупающиеся мишени кончаются, зато у каждого теперь есть смартфон. Каждый может научиться пользоваться фотошопом, программами обработки звука, налепить фальшивок и привлечь общественное внимание, сорвав хайп в сети или выйдя на телешоу.

А значит, под крышей любого состоятельного дома наверняка найдется пожива. Если туда пускают гувернанток, бебиситтерш, уборщиц, каждая из них может заявить, что чему-то подверглась, свежие синяки от любой причины можно оформить как полученные от обвиняемого. Если в доме оказался ребенок, и тем более девочка, дальнейшие мысли специалистов по сексуальному насилию идут в понятном направлении.

Человека можно приучить вести себя как робот или манекен на публике, но рядом с близкими, в играх с детьми он раскрывается и подает признаки жизни. Даже если отец просто засыпает с ребенком в постели, при опытной разработке иска и от этого может выйти толк!

Пока суд разберется со всей грудой показаний свидетелей и лжесвидетелей, фейков, поступающих непрерывно к качестве новых материалов к иску, записей со слов малолетнего ребенка, обвиняемого вполне можно посадить под домашний арест или на нары в следственный изолятор на многие месяцы, чтобы он дозрел наконец до полюбовного соглашения..

Под руководством опытного адвоката любое дело, начавшееся с ярости матери, что ее бывший супруг или парень отшлепал их общего ребенка, рано или поздно докатится до обвинений в области отцовской педофилии. Это уже почти закон природы. То, что во всех нормальных обществах раньше было редчайшим моральным уродством, сейчас – это просто проходной шаблонный пункт в типовой системе обвинения. Что творится с психикой малолетней девочки, которую во все это втягивают, никого не волнует.

Российское общественное сознание в этом смысле довольно наивно. Практически все слышали когда-нибудь пьяные дебоши трудных соседей, наблюдали следы побоев на их женах и детях, читали о педофилах. И разумеется, искренне этим возмущены, благодарны людям, которые всё это выявляют, расследуют и карают, восхищаются мужественными матерями, встающими на защиту своих детей.

Но и убеждены, что раз они сами подобные не практикуют, то им подобные обвинения не грозят.

Так это и было раньше, до новых реальностей цифровой революции и появления орды специалистов, для которых эта тема просто хлеб насущный. До обычных людей доходит, как эффективно научились работать эти специалисты, в основном поодиночке - когда те привязываются к ним самим.

Что происходит при этом с обществом в целом, когда с ним работают эти специалисты в такой манере, по очереди, по одиночке и постепенно, живо напоминает мне один старинный эпизод истории.

Эпизод 5. ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ АМЕРИКАНСКИХ ИНДЮШЕК И ЛЮДЕЙ

В предыдущие столетия, вплоть до 19 века, по просторам Северной Америки совершали перелеты миллионные стаи диких индеек. Они подолгу останавливались на своем пути, подкормиться и передохнуть. Индейцы и хищные звери, попадавшиеся на их остановках, были слишком малочисленны, чтобы поймать хоть малую их толику. Да и самим охотникам для еды такой уймы птицы было не нужно. Это была сезонная добыча на несколько дней в году, если повезло оказаться рядом с местом посадки стаи. Попадались только самые упитанные и самонадеянные индюки, оказавшиеся где-то с краю. Среднестатистическая птица могла так и пролетать всю свою жизнь, оставшись в убеждении, что пока она держится в гуще стаи, никакие хищники ей вовсе не грозят.

Всё изменилось с высадкой европейцев, вооруженных дробовиками. Природный инстинкт индеек держаться покучнее их и погубил - стали удобной мишенью, промахнуться трудно. Тех, кто отходил в сторону, легко было пришибить простой палкой.

Но главное - европейцы владели техниками маринования, засолки, высушивания мяса, хранения в глубоких погребах с ледниками. Кратковременного осеннего перелета индеек им было вполне достаточно, чтобы сделать себе запасы продовольствия на всю зиму и вплоть до лета. Как только забивка и заготовка индеек стали делаться массово, дикие птицы почти исчезли, а поселенцам осталась разводить домашних, которые без человеческого ухода совершенно беспомощны.

Эволюция дел по домашнему и сексуальному насилию в развитых странах получилась такой же. Сначала добропорядочные граждане полагали, что ловят каких-то отъявленных мерзавцев. А кончилось тем, что отшлепать, обнять или поцеловать своего ребенка, заснуть рядом с ним - это стало крайне подозрительно и чревато исками. Как и восхищенно глянуть на девушку, сказать ей комплимент. Любому сколько-нибудь состоятельному человеку без адвокатов теперь не обойтись - слишком много написано законов, чтобы их самостоятельно прочесть. Адвокаты сменили дикую охоту за клиентами на постоянный уход за ними.

Сама модель поведения человека на публике и у себя дома сменилась столь же радикально, как поведение дикой птицы отличается от домашней.

Природная индюшка заботится о своих птенцах, учит их летать, защищаться и находить корм самостоятельно. Домашней всё это не нужно! Она бродит со своими индюшатами столь же равнодушно и вяло, как бэбиситтерша с детьми - их волнует не развитие и судьба ребенка, а соблюдение принципа - «как бы чего не вышло, здесь и сейчас».

Для опытных профи и знатоков-любителей отправить обычного человека на суд по обвинению в домашнем насилии или сексуальном домогательстве, сорвать хайп, опорочить репутацию стало так же просто, как отправить домашнюю индейку на суп просто потому, что захотелось кушать.

Но к чему это приводит с точки зрения демографии и качества жизни граждан в таком подобии скотного двора?

Эпизод 6. ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭВОЛЮЦИЯ ПРАВА В США

Пока суд занимался реальными злодействами - убийствами, грабежами, изнасилованиями, всё это как-то работало в благополучных и добропорядочных сообществах. Там таких случаев было немного, от почти каждого оставались какие-то улики и надежные неподкупные свидетели.

А потом возобладала оруэлловщина - возможность вмешаться в личную жизнь граждан, в их семейные отношения, счесть криминальным любое поведение на публике, хоть отдаленно напоминающее интерес к противоположному полу, живые проявления любви, укора и гнева к своим детям.

Безопасная модель поведения стала напоминать строгое соблюдение правил для заключенных в тюрьме - следует сидеть тихо, ходить спокойно, не прикасаться друг к другу, не разглядывать друг друга.

Зомби-походка, вечно скрюченная в локте рука, экран перед глазами, провода из ушей, парализованная мимика и жестикуляция - любой психиатр прошлого века при взгляде на современную толпу большого города пришел бы к выводу, что налицо либо массовое помешательство, либо распространение сильного наркотика, либо эти люди только что выпущены из мест длительного одиночного тюремного заключения, так что у них атрофировались все нормальные поведенческие навыки.

Всё это может быть вполне разумно для скученного общего передвижения в метро или самолете, при поведении на концерте, тогда это просто принятые по необходимости нормы приличия. В таких местах люди поневоле должны сидеть манекенами и двигаться к своему креслу медленно, чтобы не создавать толкотни. Но в новой юридической и цифровой реальности люди начинают так же себя вести при прогулках с собственными детьми, в общении с ними!

Человеку, выросшему в такой среде, уже поздно из нее выбираться. Это как индюшке, выросшей на скотном дворе, попытаться улететь на природу. Ей незачем это делать! Нечем лететь, нечем петь, нечем танцевать брачные танцы.

Человек «как бы чего не вышло» может добросовестно соблюдать все законы и нормы приличия, принятые в подобном обществе, но однажды он обнаружит, что ему нечем и незачем сплясать зажигательный сексуальный танец, спеть во всё горло томную серенаду, завязать веселый разговор с симпатичной незнакомкой, и даже задорно подмигнуть ей он вряд ли сумеет!

Эпизод 7. ПЕРВЫЕ ПРОТОТИПЫ ЧЕЛОВЕКА ЦИФРОВОГО

Эта модель развития многократно и надежно была проверена в самые разные исторические эпохи. Благородная барышня, запертая у себя дома под бдительным присмотром за сидячими культурными занятиями, надежно защищенная от шлепков, оплеух и угроз, вдруг обнаруживала, что выросла бледной и худосочной, с немощным писклявым голосом, хроническими приступами головной боли, хандры и истерик.

В замужестве у них почему-то возникали проблемы кормления своей грудью, ранние выкидыши при малейшей тревоге. Мало было женихов, жаждущих взять эти образцы культурного воспитания без богатого приданого.

Такие сообщества не прерывались демографически потому, что была культура бальных танцев, верховой езды и прогулок по паркам, многие были чадолюбивы и пытались родить хотя бы трех-четырех детей после многих неудачных попыток. Детей зажиточных семей растили в загородных усадьбах, давали им возможность играть с простыми крестьянскими детьми. Поэтому даже у самой перевоспитанной барышни оставалась толика нормального детского и отроческого развития. Но при отклонении от этих простых традиций семейства получались выморочными, к общему удивлению окружающих - морок на них какой напал или заклятье.

Сравните это с жизнью цифровых, сидячих городских поколений в услових всеобщего присмотра и всеобщей осторожности! Ребенок бессознательно копирует поведение окружающих взрослых, родителей и воспитателей особенно. Если те вынуждены вести себя как роботы, не смея ни прикоснуться к ребенку, ни накричать на него, ни шлепнуть за провинность, ни поцеловать на радостях, все усидчивы на работе и на отдыхе, что может вырасти из ребенка, кроме аналога классической выморочной барышни?

Если под подозрением в педофилии может в любой момент оказаться отец, ему вообще лучше держаться от своей дочери подальше - тогда из нее вырастет безотцовщина, и своих собственных детей она тоже будет с высокими шансами растить в одиночку, если решит завести их вообще.

Цивилизация с тех пор далеко продвинулась в плане ЗОЖ, фитнеса, спорта и обязательных уроков физкультуры. Некоторые люди упорно работают над сохранением своего здоровья и фигуры на волевых усилиях. Но много ли вы встретите в парках и пригородах большого города людей, занятых этим просто для своего удовольствия? Отцов, азартно играющих в футбол или волейбол с гурьбой своих и чужих детей, кто просто оказался рядом? Влюбленных парочек или родителей с детьми, скачущих на лошадях, катающихся вместе на коньках, лыжах? Танцующих парные танцы на открытых парковых площадках?

Я успел застать счастливые времена и места, где это было нормой поведения. Она и сейчас таковой остается, но в глубинке, свободной от увлечений сидеть весь день на учебе, работе и отдыхе, от зуда адвокатов и активистов возбуждать иски.

Нормальное желание здоровых, молодых, любящих, благополучных пар - родить и вырастить хотя бы трех-четырех детей. Только это обеспечивает воспроизведение народа, потому что случаются во множестве и бесплодные, и больные, и увлеченные альтернативными чайлд-фри занятиями. Бывают несчастные случаи, катастрофы, войны и смертельные эпидемии. Род человеческий продолжается несмотря на всё это только благодаря постоянному наличию этого меньшинства - любящих многодетных родителей, их природным инстинктам и культурным кодом деятельного, самостоятельного воспитания своих детей.

Задача адвокатов, журналистов и хайперов по домашнему насилию несколько противоложна - как стая пираний, они вцепятся даже в первого ребенка по любому представившемуся им поводу. Сразу с его рождения и первых лет воспитания. Если его семья состоятельна, конечно.

Ну и как воспитывать ребенка в таких условиях? Пока они лишь прототипы образцового человека цифрового, но первые его модели успешно испытаны по крайней мере в благополучных слоях населения больших городов.

Вот вам общее впечатление от парков Москвы последних лет: если половину родителей и 90% нянек заменить на манекены с точным сохранением внешнего сходства и той же одеждой, с той же позой на ближайшей лавочке с смартфоном в руке, вверенные им дети это не сразу заметят! И не потому, что они увлечены подвижными играми со своими сверстниками - глядя на своих сопровождающих, они тоже учатся сидеть!

Хоть тут, казалось бы, точно нет никаких поводов для исков по насилию над ребенком - никаких синяков и ссадин! Но почему-то такой ребенок вдруг обзаводится очками с трехлетнего возраста, а с пяти начинает получать синяки даже от ходьбы по ровной местности, если на ней встретилось малейшее препятствие.

На входах в парки уже избегают прокладывать коробы с проводами между осветительными конструкциями, высота короба сантиметров 10, и он ярко окрашен. Дети и подростки часто спотыкаются и об них!

А вот родители живые и веселые, тормошащие своих детей, махающие ими в воздухе, бегающие с ними наперегонки, едущие вместе на великах, обнимающие и грозно прикрикивающие, иногда дающие оплеухи, почему-то окружены нормальными детьми, без всяких проблем спотыкания о короб. Хотя конечно, если родитель отец и гуляет так с дочкой, его поведение крайне подозрительно для части окружающих.

Что будет с цифровыми городскими детьми? Им разрешено ходить в секции, где все риски предотвращены до такой степени, что плавать можно только в хлорированной воде, грести на лодке только в спасательном жилете, при езде на велике обязателен шлем, а при попытке забраться на скалолазательную стенку увешают защитой и страховкой до плотности наряда новогодней ёлки. Нет никаких опасностей и боли, а только положительная мотивация.

Но вот с самой мотивацией при этом становится как-то не очень. Дети ходят на это неохотно. Им полная безопасность скучна. От всех их физичских упражнений не выходит ни печеной картошки, ни шашлыков, ни пойманной рыбы, ни восхитительного вида с головокружительной высоты.

На велике можно куда-то приехать в хорошее место, где можно искупаться в чистой природной воде. А вот на велотренажере ехать некуда и незачем. Рядом с ним может быть бассейн, такой же скучный, как для роботов – плавай взад-вперед. Мелкий, чтобы никто не утоп, теплый, чтобы никто не простудился, и хлорированный донельзя, чтобы никто не заразился.

И вот почему-то детям особо туда не хочется! Я это лично наблюдал много раз в своем фитнесе, куда сам заходил только в качестве короткой передышки - попариться в бане спа-центра и согреться перед дальнейшей прогулкой. Дети, у которых отрезан увлекательный маршрут, были способны двигаться только под руководством опытного тренера.

- Жми, Вася! Ты можешь! Ты хочешь! Ты справишься!

Только такой мощный рык тренера с балкончика бассейна способен заставить ребенка плыть. Но сам тренер при этом сидит спокойно и в воду не лезет, прикосновений к ученику тщательно избегает. А ребенок плывет в одиночку, готовясь к предстоящей ему вялой жизни.

Наши детские игры компаниями сверстников без присмотра взрослых его бы наверно просто испугали. А мы бы опасались таких пригласить в эти игры, решили бы - ну, задержался в развитии, пусть у песочницы пока побегает с двух-трехлетними.

Зато сейчас для нормального развития в этом возрасте есть опытные няни!

Эпизод 8. НЯНИ

Однажды я побывал на съезде таких нянь высшего уровня – бебиситтерши детей московских олигархов и микроолигархов. В ряды таких проникнуть крайне трудно – все они с суперзаслугами по предыдущей карьере. Кто под флагом стоял, то есть флаг России подымался на международных чемпионатах в честь их побед, кто книги писал о раннем воспитании детей, а оплата их бебиситтинга в расчете на час гораздо выше, чем у многих профессоров педагогики.

Вот таким избранным и доверили детей на той прогулке.

Позвала меня на этот съезд партнерша по бадминтону, вспомнив, что я живу где-то рядом. Она заколебалась стоять с коляской без дела, наговорилась с коллегами и была уверена, что ребенок уснул надолго. Остановилась возле свободной площадки, отлично подходящей для этой игры. Идеальное решение - и ребенок под присмотром, и она разомнется.

Приехав туда, я и застал этот съезд. Съехались воедино семеро заслуженных нянь с колясками и детьми в возрасте от 2 до 5 – то есть в том самом, когда детям полагается азартно носиться и играть, а не сидеть в колясках. А тут вообще будущий цвет нации собрался под руководством педагогов на свежем воздухе у обширной игровой площадки.

Я деликатно спросил няню, отойдя с ней на площадку - это точно здоровые дети? С ними всё в порядке?

Оказалось, да - нянь спортивного типа нанимают именно для таких. При любых проблемах предпочитают нянь с медицинским, психологическим или педагогическим образованием. А для совершенно здоровых сгодились и бывшие олимпийские спортсменки.

Общий их сбор сложился стихийно. Когда дети спят, легко обменяться вотсапками в общем форуме и договориться об условленном месте встречи - тихо поболтать между собой в сторонке, договориться о подменах, сообщить о вакансиях, ну и просто по жизни.

А поскольку эти дети на прогулке предпочитают именно спать, форум сделался относительно стационарным, вроде слегка кочующего цыганского табора вблизи квартир заказчиков.

С удивлением я поглядывал на объект и результат такого спортивного воспитания - несколько сонных и унылых, довольно хилых детей, не испытывающих ни малейшего желания играть и общаться друг с другом.

С тренерами-нянями они занимаются только по индивидуальным, авторским программам, основанном на добровольном вовлечении ребенка в устроенные для него спортивные игры. Окрики, угрозы, понукания и тем более тумаки тут недопустимы. Все опасности игровых травм должны быть надежно пресечены. Поэтому подвижные игры детей между собой, передвижение по пересеченной природной местности крайне нежелательны. Коляски берутся на всякий случай, даже если ребенку уже пять лет и до дома километр - а вдруг дите устанет и захочет вздремнуть! Спортивная няня тут работает рикшей.

Натурально, ребенку в таких условиях быстро надоедают упраждения, и он склонен впасть в полный анабиоз. А если ему не спится, капризничает. Требует вкусняшек или дать ему смартфон поиграться.

Эта проблема ликвидировалась легко, с ней няни справлялись на моих глазах за минуту. Ребенка быстро откатывали, чтобы не мешал спать другим, с уснувшим возвращались.

Я поинтересовался - а где их мамы? Оказалось, в основном домохозяйки. Фитнес, спа, салоны красоты, шоппинг - на это уходит уйма времени, вот и приглашают нянь. Сами мамы предпочитают сидеть со своими детьми дома, няням оставлены прогулки.

Не все работающие родители могут себе таких эксклюзивных нянь позволить, преобладают среднеазиатские, русским языком еле владеющие, от экранов редко отрывающие свой взгляд.

Спасают садики, но я пишу сейчас о ростках цифрового настоящего и будущего, а не об уцелевших ресурсах прошлых эпох. Мне повезло расти в просторном зеленом садике, как и моему сыну, но даже они казались нам вынужденным местом заключения - гораздо интереснее было выбраться на море, реку, в лес или парк.

Но что будет дальше с детьми, у которых всего этого нет?

Свой форсайт на эту тему я выложу в комментах. Нормальных городских людей, которых жизненные обстоятельства вынудили родить и вырастить 1-2 детей или воздержаться от них вовсе, вряд ли заинтересует то, что будет с ними самими и с их потомством через полвека-век, кроме нескольких урн в крематории с никому ненужными надписями. Спасутся в реке времени те роды, которым эта тема интересна.

ТРУБА, СПАСШАЯ СТРАНУ НА 12 ЛЕТ

1. По одну сторону этой трубы оказался простой рабочий по имени Николай

Солнечным октябрьским утром 1905 года на Немецкую улицу в Москве вышел образцовый пролетарий, каковым их рисовали потом на советских плакатах - широкая грудь, могучая стать, мозолистые руки, скромная спецовка.

Дядя Коля был пролетарием не просто по внешности, но по роду занятий. Богатырь и мастер на все руки, он брался за любую работу, которая подвернется на фабрике в течение рабочего дня. Ненароком забредший в XX век Илья-Муромец. Разгрузить-перетащить тяжести, починить что сломалось, усмирить лошадь, разнять дерущихся, подняв обоих за шкирки и широко разведя руки. В свободные минуты принимался мести двор. В ночное время надзирал за порядком в мужском рабочем общежитии, где проживал сам. Судя по всему, был мужиком строгим, неподкупным и не особо пьющим, безобразий не терпящим.

Лет ему было под 30. Родом из глухого села, где по крайней мере один конь был в семье каждого приличного крестьянина. Это помогло Коле в молодости попасть в призыв кирасиром-конногвардейцем лейб-гвардии Конного полка в Петербурге. Туда набирали только самых широкоплечих амбалов ростом не ниже 180. Чем выше молодец, тем лучше, лишь бы конь выдержал. Полк был визитная карточка страны на всяческих парадах с участием императора Николая II и дипломатического корпуса.

О внешности дяди Коли остается догадываться, но по надежным источникам. В этот полк отбирали исключительно брюнетов. Здоровенные блондины и шатены отправлялись в другие гвардейские полки, чтобы легко было опознать в неразберихе боя или дворцового переворота, кто там гвардеец и какого именно полка, по росту и по масти.

Придавалось значение и гвардейской внешности. Она обязана была быть именно плакатной: грозной, но не слишком зверской. Страна должна была внушать врагам трепет готовностью дать отпор, но и не пугать излишней агрессивностью.

В этот лейб-гвардии Конный полк несколькими годами позже чуть не попал прототип Григория Мелехова из Тихого Дона - тоже могучий брюнет с навыками конной езды. Призывная комиссия колебалась, но внешность Гриши была сочтена излишне свирепой, за что он был беспощадно отсеян.

А реальный дядя Коля попал-таки в этот легендарный гвардейский полк и оттрубил в нем полный пятилетний срок службы. Стало быть, физиономия у него была как у Деда Мороза - внушительной, но добродушной.

К октябрю 1905 дядя Коля находился в состоянии промежуточного дембеля - война с Японией затягивалась, рано или поздно призвали бы его снова. Семьей обзаводиться не спешил. Неизвестно, копил ли он сбережения на то, чтобы жениться благопристойно, или вовсю наслаждался жизнью со случайными барышнями. Все архивы, его касающиеся, сгорели в революцию и гражданскую войну.

В любом случае, на тот момент 1905 года это был идеальный пролетарий, которому нечего было терять. Он шагал навстречу историческому событию со своим внезапным личным участием, изрядно повернувшим судьбу страны и весь ход мировой истории.

Вот еще немногое, что известно о нем, да и то пришлось порыться - для своей работы дядя Коля выбрал ткацкую фабрику Николая Терентьевича Щапова, основные мощности которой находились в Иваново, а в Москве головной офис – погрузка-разгрузка-реализация. Рабочий день на всех заведениях фабрики был 9 часов, количество рабочих дней в году примерно как по нынешнему российскому трудовому законодательству, но тоже чуть выше - около 250-260 часов вместо современных 230.

Платили там гораздо выше, чем можно было заработать крестьянским трудом на селе. Хозяин фабрики славился благотворительностью - построил богадельню для престарелых рабочих своих фабрик. Не подозревая, что наступит советское время, когда она пригодится ему самому. Во всяком случае, ему дали спокойно дожить там до глубокой старости и умереть своей смертью в 30-х, а не пристрелили еще в гражданскую. То есть отношение к нему у рабочих было исключительно доброе.

Мы бы давно забыли о них, но в то роковое утро 31 октября навстречу дяде Коле в спецовке двигался знаменитый Товарищ Коля в пальто. Защитник интересов рабочего класса, сам нигде и никогда не работавший. Бледного интеллигентного вида, с руками, свободными от всяческих трудовых мозолей, если не занимался онанизмом. Примерно сверстник – чуть за 30. О нем известно гораздо больше.

2. Человек по ту сторону роковой трубы: Товарищ Коля

В партийных кругах он был известен под кличкой Грач. За неуловимость - много раз пролетал через государственную границу и вылетал из тюрем с легкостью птички, всегда неся в клюве подрывную литературу для пролетариата.

С началом японской войны свирепый режым поймал товарища Колю на распространении листовок, призывающих к вооруженному восстанию, саботажу на военных предприятиях и свержению государственной власти.

Агитационные материалы прибывали из-за рубежа, изданные на неведомые заграничные средства. Удивительно, что товарища Колю не повесили за это царские сатрапы. Но и не отправили на каторгу в места с суровым климатом.

Вместо этого его держали в Москве в Таганской тюрьме на протяжении 16 месяцев, а с началом стачек вообще выпустили на свободу.

Паек политического арестанта Российской империи был составлен в размере армейского. Достаточного для того, чтобы солдат весь день мог маршировать, бегать и заниматься военными упражнениями, оставаясь в добром физическом здравии.

Сидя на таком пайке спокойно в камере, нетрудно было и разожраться.
В пересчете с фунтов:

- 127 граммов мяса, 30 граммов сала, 800 граммов хлеба, на завтрак чай и каша (гороховая, пшенная и другие), на обед – суп или борщ с мясом, каша или овощное рагу, на ужин – рыбный суп.

Типа советский санаторий для ударников труда. Но там кормили скромнее, а с мясом вообще были проблемы.

В результате отсидки в Таганке товарищ Коля смахивал по всей видимости на типичного буржуя или интеллигента той поры - упитанная фигура, ранние залысины, острая бородка.

Ни к одному из этих сословий он не принадлежал, как и к рабочему классу. Дожив до 32 годов, товарищ Коля палец о палец не ударил, чтобы заработать на жизнь практически полезным трудом, что умственным, что физическим. У него не было ни высшего образования, ни даже законченного школьного. Выучился однажды на ветеринара, но и по этой профессии никогда не работал.

Вместо того, чтобы лечить зверушек, предпочел с юности доставку революционных агиток, партсобрания и вербовку соратников.

Происхождение - поволжский немец, из семьи владельца столярной мастерской. По понятиям собственной партии - выходец из эксплуататоров, по внешности тем более. Настоящим рабочим типа дяди Коли ему лучше было вообще на глаза не показываться, предпочитал полную конспирацию.

Зато в узком кругу подпольных совещаний производил самое приятное впечатление. Всегда с пачкой свежих газет Искра или новым типографским станком, пишмашинкой вместо конфискованных полицией, вестями из-за границы, рассказами о встречах с Лениным.

На простого рабочего он мог смахивать разве что своей необразованностью и немногословностью. Это было большой редкостью в партии борцов за дело рабочего класса - там преобладали говорливые интеллигенты.

А то, что товарищ Коля был слегка упитан, это был бич всех российских профессиональных революционеров той эпохи, отсидевших на нарах. Кроме самых мудрых, периодически постившихся под видом голодовок протеста.

Многие знали о легендарном Граче, но мало кто его видел! Только самые доверенные товарищи. Их впечатлял партийный стаж, членство в ЦК, в меру солидный возраст. Вечный горючий материал революций - восторженные и разгневанные юноши и девушки. Для них товарищ Коля был вроде патриарха и наставника, один из главных основателей партии. Сколько ходок и побегов! Куполов на грудях ему только не хватало, но политические тщательно дистанцировались от уголовных.

Особенно потрясал товарищ Коля эмансипированных революционных барышень, раздумывающих, делать бы жизнь с кого, с кем конкретно спать.

Это был полный аналог Льва Троцкого в 1917 – вождь и без пяти минут член нового правительства при грядущей революции, а то и его глава, если дело выгорит. Зато без пенсне и козлиной бородки. У товарища Коли она была острая и окладистая, а залысины сходили за умный высокий лоб, к тому же увенчанный пышной шевелюрой.

Глаза его горели, когда он говорил об испытанных им тюремных страданиях, о приключениях с бегством от шпиков.

На подпольных совещаниях ему легко было подстраиваться под каждую понравившуюся барышню в отдельности - богоборицам напоминал Мефистофеля, богоискательницам нового Христа, сердобольным - измученную жертву кровавого режима. У него была интересная бледность узника. Кто-то видел в нем вероятно нового графа Монте-Кристо или Овода, сбежавшего на свободу, исполненного жаждой справедливого мщения.

В него легко влюблялись, а одна революционерка даже отравилась насмерть от горя. Когда он ее покинул и принялся слать компромат ее новому парню. За это Колю исключили из партии решением местной ячейки, но вернули в ряды личным заступничеством Ленина.

В общем кому как по вкусам, а по мне - довольно мерзкий тип ехал в то утро навстречу дяде Коле.

3. ЭКШН

В тот октябрь 1905 года наступил звёздный час освобожденного сидельца. Несколько дней и ночей он метался по городу, восстанавливал контактную сеть распространителей Искры, агитировал новых сторонников большевизма, готовил вооруженное восстание. Самым доверенным объявил для передачи своим ячейкам общую точку сбора в условленный день и час - у ворот Императорского технического училища, рядом с Немецкой улицей.

Место было выбрано мудро - там наверняка бы нашлись революционные студенты, случайно проходящие мимо, готовые присоединиться к любой массовой движухе протеста. Для них был готов и лозунг - идём разрушать русскую Бастилию! Таганскую тюрьму то есть.

Товарищу Коле, как недавнему ее обитателю, был превосходный повод выступить с пламенной речью об испытанных им страданиях, о политических узниках, продолжающих там томиться.

- Темницы рухнут, и свобода вас примет радостно у входа, и братья меч вам отдадут! - вот была бы прекрасная цитата для этой речи. Сам Пушкин родился рядом с местом начала вооруженного восстания, выбранным Товарищем Колей.

Речь его однако вышла весьма скомканной и невзрачной, во всяком случае ничем не запомнилась современникам. Студенты, народ худощавый и вечно голодный, ехидно посматривали на упитанного узника. А вот пролетариата явилось маловато – в основном на шум сбежались люмпены с соседнего Немецкого рынка, у кого трубы горели, в надежде поживиться чем-нибудь при разгроме лавок в процессе манифестации.

Очевидно, что Товарищ Коля пребывал в крайнем огорчении, иначе бы он не удрал с начатой им самим же демонстрации вместе с ближайшими сподвижниками. Убедившись, что хоть какая-то тусовка отчалила от ворот Императорского училища и потянулась на Немецкую улицу в направлении Таганки, в этом месте он ее покинул с возгласом, что поехал подымать пролетариат соседней ткацкопрядильной фабрики швейцарского фабриканта Фернанда Дюфурмантеля.

Объяснение это было совершенно дурацкое. Фабрика Дюфурмантеля была подлинным предвестником эпохи роботизации XXI века, и торжествующей демонстрацией лучших достижений автоматизации начала XX-го, когда пролетариат не нужен вообще. Станки работали сами, весь персонал фабрики составляли несколько кочегаров котельной, дававшей электричество и горячую воду, несколько мастеров по ремонту аппаратуры, и несколько грузчиков, путь которым был недолог – к Немецкому рынку напротив и соседним модным лавкам.

Заведение совершенно идиллическое – даже хозяину там особо нечего было делать. В порядке фитнеса он выкопал во дворе своей фабрики крошечный прудик, качался подолгу на его берегу в кресле-качалке, куря трубку и рассматривая эскизы парижских мод – что пустить в копию, что отбросить за явной вздорностью.

Вот туда-то и поскакал Товарищ Коля с соратниками, по его собственному объяснению – подымать массы разгневанного пролетариата.

При этом он даже не заикался о более крупной фабрике Щапова, расположенной гораздо ближе. Сунься он туда со своей агитацией, скорее всего ему просто набили бы лицо, причем на глазах у демонстрантов – студентов и люмпенов. Вряд ли бы кто из них заступился, скорее поржали бы и разошлись – рабочий класс надавал звездюлей своему же предводителю. Кроме того, за звездюлями пришлось бы идти пешком всего полминуты, а это не столь эффектно.

До фабрики Фернанда Дюфурмантеля тоже было недалеко. Но вполне достаточное расстояние, чтобы тихо скрыться с глаз демонстрантов и более к ним не возвращаться. Идеальный выбор! Вот Товарищ Коля его и успел озвучить громогласно.

Но на его несчастье, мимо проезжал извозчик, как раз в сторону этой фабрики.

Уже то, что он там проезжал, говорит о масштабах восстания. Организаторам революций и митингов вечно мерещатся какие-то сотни тысяч, от имени которых они творят потом всякие безобразия.

В данном случае, общество любителей разрушить Русскую Бастилию явно плелось по тротуару и части дороги, особо не мешая встречному движению. Извозчик бы туда не сунулся вовсе, завидев вооруженные толпища, заполонившие довольно узкую улицу. Значит, их не было! Извозчик мирно ехал мимо демонстрантов в ожидании пассажира, пока не доехал до Товарища Коли.

А тот действовал согласно Великому Учению. Пролетка была реквизирована и экспроприирована, над ней был поднят красный флаг, и Товарищ Коля поскакал на ней вместе с несколькими соратниками прочь от демонстрации, размахивая браунингами и вопя революционные лозунги.

Хотя всего три минуты пешком и пара кварталов отделяли их от цели путешествия – обители разгневанного пролетариата фабрики Фернанда Дюфурмантеля.

Избери Товарищ Коля ходьбу пешком, что врачи рекомендуют и в наше время, вполне мог бы остаться в живых, возглавить революционное правительство в 1917 и даже дожить до 1937, вряд ли дольше. В партии большевиков он был безусловно вождем №2, из практиков - №1.

Но вот именно на практике трагически облажался в тот роковой октябрь 1905 года. Пошел другим путем, как учил великий Ленин. Решил проскакать на захваченной пролетке пару кварталов. Неуловимый Грач был в своей стихии – с пролетки нетрудно и спрыгнуть, уйти через подворотни, только завидев полицию или просто по своим делам. Но все запомнят, что победоносное восстание начал именно он.

4. САМЫЙ ЭКШН

Товарищ Коля поскакал по Немецкой улице, размахивая Красным Флагом и скандируя: «Долой самодержавие! Долой царя! Товарищи, присоединяйтесь к нам!»

Скандируя – это означает, что бубня много раз одно и то же, очень короткое. Примерно как сейчас чуваки в костюмах зайцев и попугаев караулят прохожих у станций метро со своими рекламными речевками. На дантоновские пламенные речи часа по три перед разрушением Бастилии беглый ветеринар не сподобился. Куковал хорошо заученное по ленинским листовкам.

Девиальное поведение Товарища Коли привлекло внимание минимум одного настоящего рабочего, а именно дяди Коли. Этого минимума оказалось достаточно для подавления вооруженного восстания пролетариата в самом зародыше.

5. БЭТТЛ

При виде этого возмутительного зрелища дядя Коля вышел на проезжую часть и преградил пролетке путь. Заметив, что она не собирается останавливаться, вежливо отошел в сторону, вскочил на нее, и несколькими пинками лишил пролетку ее революционного экипажа.

Вождь революции слетел с нее по всей видимости футбольным по силе ударом, мощной пролетарской ногой посланный парить над мостовой, внезапно повернувшись вокруг своей оси, хотя только что стрелял в упор из браунинга в нападавшего вполне безопасно для себя самого.

Мгновенно разлетелись и соратники легендарного Грача, причем разлетелись в буквальном смысле. Через секунды, сразу после приземления, вождя защищать осталось некому. Следующие метры он удирал в полном одиночестве. Остальные соратники разбежались кто куда. Даже их точное количество по сей день неизвестно. И тем более по именам. Никто не пожелал признаться, что сбежал от Товарища Коли в эту трагическую для него минуту.

Я вообще ржу, недоумеваю и восхищаюсь, пытаясь представить, как оказалось под силу одному человеку разогнать вооруженную гоп-компанию. В дань его безвестной памяти почитал многочисленные источники, в советское время весьма затертые.

В переводе на XXI век, в пролетке этой ехало нечто вроде Навального вкупе с самыми яростными навальнятами. Но не какая-то рукожопая боязливая школота, лишь бы успеть снять себя на смартфон в момент ареста – это были отчаянные парни, учившиеся стрелять из пистолета с юности по банкам и воронам, с опытом дворовых драк. Реально готовые хоть погибнуть, хоть годами сидеть на каторге. Но что-то взорвало их мозг в тот трагический момент посадки пролетария на их пролетку. Успели выпалить несколько раз из браунингов, а потом что-то пошло не так – вдруг удар под жопу, полет и встреча с мостовой.

Всё это было загадочно, пока я не ознакомился с тренировками конногвардейцев рукопашному бою.

Случались иногда в бою минуты, когда под воином убит конь, утрачены пика, карабин, шашка, каска, ремень с металлической бляхой, и хоть дерись дальше голыми руками-ногами. Это и называется рукопашной схваткой.

На этот случай воину предписывалось найти любой подручный предмет на месте и сражаться им.

В гвардии всё это было доведено до автоматизма, пяти лет тренировок вполне достаточно для любых ситуаций. Дядя Коля вероятно и опомниться не успел, как вскочил в пролетку не просто дуриком под прицел нескольких револьверов на верный убой, а успел подхватить кусок газовой трубы, валявшийся на мостовой.

Дальше – дело техники. Обращение силы противника против себя самого разворотом вокруг его собственной оси на 180 градусов, далее пинок просто по необходимости – у человека всего 4 конечности.

Руки и труба дяди Коли были полностью заняты вышибанием и отклонением пистолетов, разворотом тел в нужном направлении. Для отправки их вон с пролетки в свободный полет оставались только пара колен, пара бедер и пара стоп. Если этого не хватило, помогли вероятно пара локтей и череп.

6. ПОГОНЯ И ШЕСТВИЕ

Секунда-другая – и липовые пролетарии бросились наутек во все стороны, глотая обиженные сопли. Ничего не рассказали об этой схватке! Вождь революции вылетел с пролетки и бросился спасаться бегством, был настигнут и огрет той самой трубой. Никаких негодовавших, возражавших и защищавших масс вокруг него не оказалось – демонстрация как стартовала в сторону Таганки, так и продолжала шествовать в нескольких десятках метрах от места происшествия. Сбежавший главарь восстания и его гибель от газовой трубы просто не вписывались в ее сознание.

Люди шли разрушать Таганку потому, что там успели посидеть их друзья, друзья друзей, или близкие, дальние родственники из числа уголовников и революционеров, что в эпоху эксов были понятия весьма смешанные. А тут какой-то мутный тип удрал на пролетке и был с нее тут же вышвырнут. Не повод отвлекаться на пути к намеченной цели.

Дядя Коля, выпнув с пролетки всех революционеров, мог бы на этом успокоиться и вернуться к своим рабочим обязанностям. Но черт его дернул нагнать удиравшего главаря и огреть его той же трубой вдогонку.

На суде он это объяснил так:
- Как это «долой царя»? Я ему пять лет верой и правдой!»

Намеревался оглушить зачинщика и сдать в полицию.

Но череп организатора всероссийской и мировой революции оказался слишком хрупок. Постояв над падшим телом, дядя Коля понял, что переборщил. И тут в него начали стрелять сообщники вождя издали!

Если бы по-прежнему в упор, как в пролетке – убили бы обязательно. Но дядя Коля оказался более разумен, чем следует из его предыдущего поступка, не стал атаковать стрелявших, вышел по подворотням живым-здоровым, час погулял по городу, прощаясь со свободой, и явился в полицию с повинной.

7. НАКАЗАНИЕ

Дядя Коля был осужден царским режымом на полтора года заключения за уголовщину, а не за политику, поскольку в политике он с этим режымом был солидарен. Отпахал вину физически, а не лежа по камерам, как товарищ Коля. Убил человека – значит уголовщина. Убил по неосторожности – можно скостить срок, но убийца должен отсидеть. Такова была логика режыма.

Суд был с участием присяжных заседателей, но никакого Плевако тут бы не хватило выдать поступок дяди Коли за превышение самообороны. На пролетку вскочил сам, трубой размахивал по собственной воле. Ею же и убил человека. Излишняя агрессия, пусть посидит.

Советская судебная система разобралась с этим случаем более радикально. Чекисты разыскали Николая Михалина, укрывшегося в глухомани Тамбовской губернии, к 1925, и тут же разумеется расстреляли. В сущности, за вину, что не рассчитал силу удара по черепу товарища Коли посреди огнестрельной пальбы в себя самого.

8. ШАГИ ИСТОРИИ

Славным именем Николая Эрнестовича Баумана был назван район Москвы, в котором ему случилось получить удар трубой по голове. Его же именем названа по сей день Немецкая улица, на ему прилетело. И даже Императорское техническое училище, от ворот которого он начал свою революционную демонстрацию. Памятник Баумана в полный рост украшает вход в Елоховский собор, где крестили Пушкина. Даже ни в чем не повинный Голицынский сад в полутора верстах от этих мест назван Бауманским садом. И вообще множество мест по всему СССР.

Бауманский район существовал даже в Казани! Где Бауман возможно когда-то ночевал при очередном побеге. В самой Москве была улица имени 18 августа, без указания года и причины, почему она так названа. Каждому образованному советскому школьнику, а тем более пионеру или коммунисту, должно было быть совершенно ясно и дорого в памяти – именно в этот день Бауман совершил свой исторический побег в 1902 году из Лукьяновской тюрьмы.

Мы никогда не узнаем подробностей плана вооруженного восстания в том виде, в котором оно было подготовлено Бауманом.

Но зная общие методы организации последующих красных и оранжевых революций, легко догадаться, что таилось под черепной коробкой опытного конспиратора в то злополучное для него утро, с точностью вплоть до улиц и конкретных событий.

Это был весьма остроумный и грамотный план, но никак не рассчитанный на встречу с газовой трубой по черепу вождя. Без него все вылилось в какой-то бардак к декабрю 1905, легко разогнанный несколькими артиллерийскими батареями.

Но если бы не дядя Коля, октябрь 1905 вполне мог стать октябрем 1917 по своим последствиям.

Однако речи мои сделались длинны, реконструкцию хитрого революционного плана товарища Коли выложу в комментах. Там тоже есть труба, к которой он направлялся в тот печальный для него день, но совсем другая.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА

Сразу предупреждаю - будет длинно. Но надеюсь, выйдет полезное чтение для тех, кто решит на Крещение впервые окунуться в прорубь, или делает это изредка, раз в год, в качестве геройского поступка.

Могу и коротко - для наших предков этот был не героизм, а обычный приятный зимний отдых на долгие часы и на множество погружений, поскольку чередовался с битьем дубовыми вениками в жарко растопленной парилке над природной водою, а также сочетался с уймой других развлечений, порой необычных и малоизвестных. Эти традиции живы и поныне, но распространены менее, чем того заслуживают. Я сам их придерживаюсь с большим удовольствием, но догадался о них всего год назад. Об этом и собираюсь рассказать вкупе с моими банными-купельными приключениями.

Мой крещенский опус посвящается горожанам, особенно жителям мегаполисов - любителям бани без проруби, проруби без бани, сауны без веников, бани без природы, природы без родниковой воды. Это всё равно что скакать на лошади то без одной ноги, то без другой, то без седла, то без уздечки.

Есть конечно крутые поцы, умеющие обойтись без всего этого, но смысл? А большинство горожан, посещавших бани даже с купелями при них, как будто проскакали на деревянных лошадках-каталках. Удобно конечно, предельно безопасно, но скучно же! Их убедили коммерсанты, что это и есть настоящая лошадь.

Можно поставить хоть автоматическую лихо скачущую лошадку, и брать за этот аттракцион большие бабки, но это не заменяет живой лошади. Если же они пробуют прокатиться на смирной еле живой кобылке с пешим проводником под поводок, это тоже ошибочное представление об езде на лошади! Как и мнение при виде джигитовки в цирке, что это совершенно непосильное и ненужное занятие для обычного горожанина.

Вот так и получилось с настоящей русской баней на природной воде. Как многие горожане катаются себе спокойно на обычных лошадях за городом, не суясь на экраны и на арену, так и другие ходят в хорошие бани на воде круглый год, и если случается зима - ну и прекрасно, над подводными родниками полынья или тонкий лед, нетрудно проломить и прорубь.

Баня - это своего рода университет, в котором учишься всю жизнь, или попадаешь туда только на случайные экскурсии, заметив только простое. Но так толком и не освоив, а порой и разглядев самого интересного - факультет русских бань на ледяной чистой воде и свежем воздухе.

Я вроде давний любитель бани, но прозевал очень многое вплоть до 2022 года. Эпизодически ходил в баню или сауну, когда оказывалась хорошая компания, или если обнаруживалась парилка в спорткомплексе, отеле. С перерывами на месяцы, порой годы, из-за обилия прочих дел и увлечений. Мыться удобнее в ванной, общаться с друзьями в кафе, плавать в бассейне, а любовью заниматься в спальне.

Изобилие этих возможностей привело к тому, что я очень поздно разглядел такой целостный феномен, как настоящая баня в среднерусских широтах, как и где это обустроено в наше время людьми толковыми – бережно сохранено лучшее, добавлено занятное новое.

Я думал, что знаю о банях практически всё, побывав в них во многих городах и странах, изведав уйму разновидностей. Но главным для меня было общение. Особенно с девушками в лихих 90-х. Заодно приятно и попариться.

Обретя добропорядочную семейную жизнь, я счел баню для себя занятием морально устаревшим. Перевел ее в формат фильма «Ирония судьбы или с легким паром!» - только встречи с друзьями. Разве что не набирался так, чтобы в самолет запихивали в бессознательном состоянии. Но в целом примерно то же самое - посидели, поговорили и разошлись.

А парилка - чего в ней особо делать? Мы же не в инкубаторе, яйца высиживать. Ну, согрелись с мороза, пропотели, поддали пару. Побились вениками, сходили под душ. То же самое с купелями - окунулся слегка, бррр, холодно! Основное время - в предбаннике под пиво и закуски.

Судя по знаменитым московским баням, Сандунам, от их высшего разряда до низшего, по многим сотням людей, мною там наблюдавшихся, 99% россиян и залетных иностранцев пребывает в том же мраке дремучего банного невежества, и я намерен вызволить их оттуда!

Я встаю на путь для себя новый, неизведанный - объяснить всем желающим, что такое настоящая русская баня. Если кто знает более короткий способ сделать это или знает больше, добро пожаловать в комменты. Особенно буду признателен читателям за свои рассказы о необычных банях этого типа, со своими малоизвестными фишками. А я лабаю как умею.

Задача получилась нелегкой – на отдыхе я привык записывать только короткие забавные истории из реальной жизни, а тут их вышло множество за год на единую тему - чего бы я хотел знать с детства или юности, или минимум с того времени, как стал отцом, но вот не пришлось узнать вовремя, к моей досаде. Хоть на роль мудрого деда может сгожусь. Получится целая сага о моих маленьких личных открытиях и приключениях, которую я решил разбить на 12 глав-месяцев 2022 года по хронологии событий.

Сага эта адресована исключительно людям, склонным применять полезные знания на практике и не повторять чужих ошибок, даже если они имеют характер общераспространенных дурацких заблуждений и стереотипов.

Но вообще это просто повесть о событиях моей жизни ушедшего года из жанра «испытано на себе, остался жив, здоров и доволен». Пускаясь в дали своего банного опуса, чувствую себя как чукча, несущийся на оленях по тундре, или казак, беззаботно скачущий по степи, – что вижу, о том пою!

Я не собираюсь заниматься рекламой конкретных московских, подмосковных, уральских и владивостокских бань. Дал им псевдонимы, по которым легко узнают постоянные посетители.

Из реальных названий оставлю только Сандуны, как место общеизвестное, своего рода эталон для сравнений. Первому, кто умудрится расшифровать все остальные псевдонимы сразу и правильно, лично подарю ящик дубовых веников!

Я по-своему люблю и Сандуны, но прежде всего за роскошь дореволюционной отделки. Благодарен им также за радость многих встреч с друзьями. Если подвергну в дальнейшем ехидной критике эти бани, то только затем, чтобы объяснить, чем другие найденные за год оказались лучше.

Так вперед, моя сага, о местах менее известных, но заслуживающих славы!

ЯНВАРЬ, Москва, Веселовские бани. Это был первый встреченный мною прототип нормальной русской бани на воде, в скромном, но неплохом городском варианте. Они дали мне правильный вектор последующих поисков.

Нашел я эти бани в общем-то случайно.

В тот январь сразу после праздников я подхватил то ли простуду, то ли бронхит, то ли гайморит - в общем, нечто знакомое по симптомам прошлых лет, когда я долго не ходил в баню при холодной и сырой погоде.

Вспомнилось, что как-то попал в баню при подобной хвори, и она прошла. Ну и решил сходить в этот раз, вдруг поможет. Чисто в лечебных целях.

Мои банные компании на те выходные не сложились, да и вообще случались редко. Я решил в тот январский пятничный вечер отправиться в баню в одиночку.

Но явиться в Сандуны без компании, чтобы лицезреть, как десятки голых потных мужиков вяло сидят по полкам в парилке без всяких веников, а за столиками квасят, галдят и хавают без меня, счел довольно унылой затеей.

Осторожно бить вениками самого себя под тревожные взгляды собравшихся, чтобы капля какая до них не долетела? И уж тем более заказывать 15-минутный сеанс за 1700 руб. у местных банщиков мне не хотелось. Это ломовые лошади своей профессии. Довольно тяжкой физически, если заниматься этим весь рабочий день. Баня для меня – священная обитель отдыха, а не зона суровой эксплуатации человека человеком.

Я привык к тому, что сам парю с удовольствием свою компанию и она меня -сколько и когда угодно, без записи в очередь к усталому работяге-банщику.

Я бы с женой сходил, но она баню не любит.

А раз остался в тот вечер в одиночку, напрашивалась мысль найти другую баню, более народную. С сообществом, где и поговорить можно с незнакомыми людьми, и найти желающих побить друг друга вениками просто для разминки.

Куда ходят постоянные фанатики бани, с компаниями и без? Есть же наверняка такие даже в Москве? Это большой город, тут наверняка найдется всё на любые вкусы и случаи. Таковы были мои первые чисто теоретические размышления в тот вечер.

Занялся поиском по принципу, что это место обязано быть с вениками и желательно по соседству с моим домом. Саун нашлось в окрестностях множество, но они и в моем фитнесе есть. Увы, банные веники там запрещены.

Запасшись терпением, я нашел-таки три бани в радиусе 2-5 км от моего дома в направлении подальше от загазованного центра. Глянул фотки и отзывы. Мне больше глянулись Веселовские. Стоимость - около тысячи рублей за сеанс в 3 часа. По сравнению с Сандунами это вообще не деньги. Значит, там и должны обитать нормальные простые люди родом из лесной глубинки, любящие баню на дровах, с вениками у каждого!

Взял и поехал. Веники, простыню и полотенце взял свои, Плюшкин во мне проснулся при отдыхе в одиночку, так что в эту тысячу и уложился.

Первое, что поразило по прибытии туда - свежайший воздух во дворе, с отчетливыми хвойными ароматами. Порадовал чистейший белый снег у веранды, зрелище для Москвы редкостное. А где же выхлопные газы? Я тщательно принюхался – их не было! Что за новогоднее чудо!

В тот вечер мне просто повезло, там далеко не всегда так. Но в тот день ветер дул от обширного лесопарка, который начинается почти сразу от бани, тянется до мкада и далеко за его пределы. Воздух напитался лесными ароматами на просторах от Балтики до Москвы, летя неторопливо. Да и в ближайшем парке много лиственниц, сосен и елок. В общем, вокруг бани в тот вечер стоял смолистый лесной воздух.

Еще понравилось то, что парилка на первом этаже, рядом с выходом на веранду.

После Сандунов, откуда я изредка выходил покурить на грязный воздух с черной наледью на асфальте, это ощущалось, как будто я сбежал из ада.

Такая вроде бы мелочь, как дистанция между парилкой и выходом наружу, вообще не имеет значения, если зайдя в баню, в ней и остаешься до конца.

Да и меня выходы на улицу не радовали – в Сандунах, пока оботрешься насухо, заберешь из гардероба куртку, чтобы не шокировать прохожих, добредешь до парадной двери по длинным вестибюлям или спустишься с высоченного этажа, выберешься наконец наружу - весь пар с тебя улетучивается, кожа переходит из распаренного состояния с широко открытыми порами в нормальное с закрытыми.

А вот мгновенный переход из жара парилки в морозный свежий воздух и обратно в Веселовских банях оказался кайфом неописуемым. Захотелось это делать постоянно без всякой сигареты.

В этих банях я увидел людей, которые счастливо шатались от парилки к крыльцу в режиме раз в 15-30 минут, и так часами среди многих прочих занятий, о которых потом расскажу.

Попробовал и я это понемногу. Даже мне, изнеженному горожанину, постоять на морозе и свежем воздухе хоть несколько секунд, голым с полотенцем вокруг чресел, после жара и духоты парилки было восхитительно. Равно как и отправиться обратно греться – жар парилки воспринимается после этого с особенным наслаждением.

После нескольких повторений этого цикла в организме как будто раскачиваются качели – тело адаптируется и к жаре, и к морозу. Мне стало приятно оставаться подольше и на веранде, и в парилке.

Втянувшись в это занятие, я живо вспомнил те немногие бани, где я чувствовал себя так же великолепно прежде. Да, там тоже был свежайший морозный воздух, и я на него выходил из парилки сразу. Ощущение было, что всё тело дышит. Позже я разобрался, что так оно и есть.

Это всегда случалось в отдаленных загородных местах, с обширным лесом вокруг. Но в Москве?! Мне просто не приходило в голову, что и тут такие места существуют. А они есть!

Правда, только при особенном местоположении у большого парка и правильном ветре. Но его направление легко оценить заранее по прогнозу погоды или собственным чутьем, если живешь рядом. Вот тут и собрались московские люди, которым нравится именно это.

То, что мне случилось изредка бывать в предыдущих банях со свежим воздухом и остаться в восторге от них, я связывал с другими причинами - приятная компания, пиво и закуски, разлапистые душистые веники.

А тут, в Веселовских, легко обошелся без всего этого три часа подряд, мои веники оказались так себе, и всё равно мне было удивительно хорошо.

На веранде многие подолгу стояли с голыми торсами, кто-то изредка обтирался свежевыпавшим снегом. Другие попивали горячий чай и ввели степенные разговоры хоть по четверти часа, когда парилка была закрыта на проветривание и подготовку нового пара.

Пар подавался на эвкалипте, доннике, полыни, или пихте. Это обычный набор и для Сандунов, но там это только раз в два часа по расписанию. А здесь, в Веселовских, они шли с интервалами полчаса -час в зависимости от заказов. Встречался пар на хрене, имбире и самых разных хвойных растениях, кто что принес.

Но более всего меня потряс пар на чесноке, смешанном с морской солью. Его тут ставят только на последний сеанс в 21:00, чтобы основательно проветрить баню за ночь. Если бы я сам не попал на такой сеанс, ни за что бы не поверил, насколько это восхитительно.

Потом уже разобрался: то, что мы знаем как отвратительная чесночная вонь изо рта или помещения – это запах протухшего чеснока из плохо чищенных и небрежно прополосканных зубов, или из кухни с неряшливыми хозяевами. То есть это запах выделений от бактерий, чеснок сожравших.

Свежий же чеснок, тщательно растертый и тут же закупоренный в стеклянную банку, основательно пропаренный минут за 20, остается стерилен вплоть до его выпуска в парилку. Все чесночные бактерии в воздухе тут гарантированно гибнут при температуре от +80 до +110С. Потом парилка тщательно проветривается, при закрытии бани еще и отмывается, так что тухлому чесноку тут взяться неоткуда.

Запах же свежего чеснока, распаренного в большом количестве с морской солью – это оказалось нечто потрясающее. Мне лично приятнее, чем аромат какой-нибудь розы-мимозы. Пробирает до печенок.

Склоняюсь к версии, что мой бронхит был прикончен в тот пятничный вечер именно им. До чесночного сеанса я еще пошмыгивал, а вот на нем нос прошибло надолго. Хрипы в груди исчезли начисто.

Веранда Веселовских бань добротно обустроена навесом и деревянными скамьями - курящие налево, некурящие направо. Сравнение этих фракций оказалось явно не в пользу курящих. Эти выбегали наскоро, перекуривали ежась и немедленно прятались внутрь. Вид у них был бледноватый и пожухлый даже после парилки.

Более меня заинтересовала некурящая, краснокожая фракция. Эти были общительны, добродушны и неспешны на морозе. Поразило состояние их кожи - молодое вплоть до возраста за 70. Но и в 50 такая кожа на горожанах встречается крайне редко.

Эти люди не выглядели энтузиастами ЗОЖ, накачанными атлетами, тощими вегетарианцами или мрачными трезвенниками - язвенниками в завязке. Крепкие, цветущего красномордого вида мужики. Кто-то слегка навеселе, кто трезвый совершенно, но в веселом расположении духа. Общий знаменатель этих людей - прекрасное состояние кожи и жизненного тонуса, подвижность, выразительная речь. Эти часто обтирались снегом и окунались в глубокие бассейны с ледяной водой, до них еще доберусь как-нибудь.

Из запомнившихся разговоров на веранде - пышущий здоровьем и весельем чувак лет 55:
- Баня - мое секретное косметическое средство! Моя жена баню ненавидит. Для нее это место свального греха, антисанитарии, пьянок и головной боли наутро. Если я признаюсь, что сам хожу в баню, тут же заподозрит - разумеется, с девками. Замучит проверочными звонками, будет затягивать разговор и вслушиваться в фон - не послышатся ли радостные девичьи вопли. Не возьму трубку – вообще ужас. Ну и чего мне палиться, что был в бане?
- А жена моя питательные маски накладывает, массаж лица заказывает, прочие процедуры. Валяется часами в салоне красоты, вбухивает на это 5-10 тысяч рублей зараз, возвращается радостная, помолодевшая лет на двадцать. Но - всего на сутки-другие! А потом то же самое - морщины и мешки под глазами. Смотрит на меня с завистью - ты чего такой молодой остаешься? И вот как ей это объяснить, если нельзя вообще признаваться, что хожу в баню?

Я бы не придал этому пламенному монологу никакого значения, но по возвращении домой моя жена изумилась, отчего у меня такая счастливая красная морда, феноменально свежий вид, и куда девался мой кашель. Всего при одном посещении. А этот чувак каждую неделю в баню ходит! Вот и результат.

Мне там даже пиво пить расхотелось - откровенно бухих на веранде не увидел ни единого. А без пива и компании не захотелось заказывать и закуски, никакого чувства голода я не испытывал. Мой организм был ошеломлен счастьем лесного воздуха, обтиркой свежим снегом, чесноком и хреном, многими прочими фишками этого места.

Опахала для парилки тут можно брать когда угодно и за бесплатно, а пар поддавать самим в любом количестве по своему усмотрению, если не возражают окружающие.

В Сандунах опахало же не доверяется никому, кроме авторизованных банщиков. Пар имеют право поддавать тоже только они, и делают это по принципу «как бы чего не вышло». То есть главное – чтобы кому не стало худо из публики. То же самое и с температурой, во всем умеренность.

В результате в сандуновских парилках получился причудливый гибрид разных бань – по сравнению с хамамом там слишком сухо и жарковато, по сравнению с финской сауной – слишком влажно и прохладно. Всё это вместе почему-то называется там русской баней.

Веселовская парилка – это прежде всего быстрые циклы и контрасты, а также свобода клиентов. Поддали крепко пару сколько нравится собравшимся, наколотились вениками – уходя открыли широкую форточку проветрить помещение, оно наполняется свежим сухим морозным воздухом, быстро нагреваемым огромной жарко растопленной печью. Вот это и есть городское подобие старинной русской домашней бани, по смене температур и влажности.

В тот пятничный вечер было довольно многолюдно, много бухих компаний, прочно засевших на втором этаже с баром и столиками, но иногда спускавшихся и вниз на сеансы общего пара от банщиков, так что те махали очень бережно. Но все-таки покрепче, чем в Сандунах.

В следующие разы я полюбил ходить туда к открытию в 10 утра по выходным, в одиночку и с сыном, иногда со знакомыми, обнаружив именно в это время более интересную публику.

Как мудро заметил граф Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему. Вот то же самое я могу сказать о постоянных любителях настоящей русской бани, которых увидел с тех пор за год во множестве. Эти счастливые здоровые люди находятся на одной волне, когда и сколько нужно поддать пару, в каком темпе сползать с верхотуры и отступать до двери – каждый по своей траектории, но в общих условиях, устраивающих каждого. Ни разу не видел дебатов по этим вопросам.

То же самое и о дух захватывающих крепких ароматах – все согласны, что это здорово. В обоих смыслах, с ударением хоть на первом слоге, хоть на втором.

Несчастные же посетители общественной бани капризны каждый по-своему. Кому слишком жарко, кому слишком холодно. Кому невыносимо душно, кому ужасен даже хрен, не говоря уже о чесноке.

А для единодушных любителей хорошей бани такая парилка просто роскошь. Четыре яруса высоты + ступеньки от входа до верхних полков, от пола до потолка метров пять.

Три литровых ковшика тут считается слегка поддать пару. Крепко – семь. Это максимально допустимая доза для пятничного вечера, когда публики много.

По странному местному суеверию, количество ковшиков должно быть нечетным.

Но однажды я вошел туда утром и завидел трех чуваков под потолком, сидевших с крайне напряженными лицами, как при запоре на унитазе.
Видно было, что они крепятся из последних сил, пар из ушей идет, морды ярче кумача. Ухая и охая, медленно сползали на нижние полки.

Я удивился снизу – а что с ними? Нормальная температура. Пока не полез вверх, тут же вылетел обратно. Эти звери плеснули в печь 31 ковш! Вы представляете себе, что такое 31 литр водяного пара, вырвавшегося из огнедышащей печи?

То, что это оказалось возможно без человеческих жертв, объясняется физикой процесса и грамотным устройством парилки: пар из узкого жерла печи течет струей вроде речки, строго вверх, в заранее продуманную объемистую ловушку под потолком. Оттуда его удобно гнать вниз вениками, и там он долго остается, пока не остынет, а человек на верхнем полке под этими вениками может лежать спокойно.

Эти же любители 31 ковша занимались своего рода паровым серфингом, маневрируя на грани приятной выносливости в невидимых волнах горячего пара. Сначала он заполнил ловушку, потом стал расползаться по всему потолку помещения человек на 30, и уж затем ринулся вниз на головы. Вот они и спускались плавно вплоть до двери пятью метрами ниже.

Разумеется, такое можно вытворять только тогда, когда ты в хорошей компании или один, никто не возражает. Вот это и происходит в основное время работы Веселовских бань 7 дней в неделю - люди маневрируют паром и проветриванием, вениками и опахалами как хотят, при этом активно движутся и дышат целебными ароматами во всю мощь легких.

Сердце при этом периодически перестраивается то на подачу пота, то крови в ледяном бассейне и на морозном воздухе, но в общем работает часами с постоянной легкой нагрузкой, как при кроссе или быстром шаге в парке. Но гораздо более приятным образом - то плавание, то своего рода массаж вениками и снегом, заодно с наслаждением от ароматов. Тело само подсказывает ритмы и интенсивность этих занятий, как будто нажимаешь на клавиши пианино - партитура вроде одна и та же, а мелодий много.

В Сандунах же, если просто сидеть на полке при ровной температуре, сердце впадает в спячку! Работает еле-еле, и режим подачи пара очень осторожный, в расчете на самые слабые сердца в состоянии почти анабиоза. Если человек хоть заснет в парилке на час - ничего плохого с ним не должно случится! Администрации не нужен вынос тел клиентов на носилках и Скорая помощь у входа. Посетитель низведен с роли творца пара, создателя жары и дирижера свежего воздуха до жалкой роли клиента, которому в самом деле лучше сидеть спокойно на полке, ничего не трогать и никуда не рыпаться.

Сама публика Веселовских бань иная. Крепкие и добродушные мужики новгородского, владимирского, уральского, сибирского, дальневосточного, арктического происхождения. Многие из тех мест и прибыли в командировки, зашли в баню встретиться с московскими друзьями. Эти выстоят, даже если уши свернутся в трубочки от жара или обледенеют в проруби. Вообще другая атмосфера!

Часты пары - отец с сыном, дед с внуком. Выносливость у них примерно одинаковая, с возрастом бывает и крепче. Но ковалось у них это несокрушимое здоровье, полагаю, именно в таких вот банях в сочетании с морозами.

Так вот о самой приятной для меня фишке Веселовских бань – бассейны! Их два рядом с парилкой, размер чуть выше 3х3х3 каждый. То есть и поплавать слегка можно, но главное – глубина! Сандуновские гораздо мельче, чтобы не потоп кто сдуру. А тут можно неторопливо погружаться, едва коснувшись ногами дна на самой глубине, если прыгнешь над бортиком высоко.

Насколько холодна эта вода, я после жара парилки сразу не понял – просто блаженство, что прохладная. Зато потом резво выскакивал, поняв, что почти ледяная. Спасался греться в парилку изрядно взбодренным.

Воде тут дают отстоятся снаружи на морозе, выдохнуть из себя хлорку, и часто подливают, чтобы сохранить именно эту температуру. Своего рода прорубь, но теплая снаружи.

Но довольно о Веселовских банях, из них я понял главное – баня обязана быть на гарантированно свежем лесном воздухе рядом с холодной водой рядом.

Желательно, не в крошечном бассейне, а в большом озере, чтобы сразу погружаться после парилки, а не стоять под душем.

Да и сама вода должна быть не из водопровода, настоянная на металлах труб, а природная, родниковая, насыщенная кислородом.

И чтобы купаться можно было голым, выходить наружу подышать в этом виде, не обматываясь полотенцем. Чтобы без посторонних – только своя компания. И главное – чтобы туда пустили нашу любимую массажистку!

В этом главная беда Сандунов и Веселовских бань - они такого не дозволяют! Общественные отделения там строго раздельнополы. Номерные отделения Сандунов тесны, а в Веселовских их нет вовсе.

Для следующей встречи нашей банной компании я принялся искать ближайшее к Москве место, отвечающее моим новым мечтам, чаяниям и хотелкам. Но в сущности, все они вылупились и пробудились в Веселовских банях. Как птенец, которому стало тесно в любимом гнезде, я расправил свои крылья, понесся вдаль!

И представьте себе, я нашел такое место! А потом еще несколько! Но что-то я расписался сегодня, пора бы и заткнуться. О наших приключениях и злоключениях по настоящим прорубям расскажу в следующей серии, на Крещение. Впрочем, самые нетерпеливые могут прочесть о них прямо сегодня, выгружу препостом в комментариях сразу после выпуска 18 января. Может, кому-то пригодится запастись заранее тем, что мы сами попробовали при наших купаниях, или захочется выдать свои ценные советы.

А пока поздравляю всех православных с крещенским Сочельником, любителей проруби с надвигающимися на них радостями или суровыми испытаниями, а настоящих любителей русской бани - со смехом, что нашелся же такой дебил, которой только в 55 лет узнал то, что они знали с детства :)

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 4

Краткое содержание предыдущих серий: лучшие места Москвы, Подмосковья и Владивостока, испытанные на себе с огромным удовольствием в жанре настоящей русской бани с вениками, новыми для меня старинными затеями, и кайфом после жаркой парилки окунуться в ледяную воду. Ну и описал свои приключения там, найденные прикольные банно-нырятельные сообщества.

Но более всего мне полюбилось потом место настолько необычное, что даже затруднился описывать. Многие примут за фантастику. Тем не менее, все объекты моей саги реальны. Подлинные названия будут открыты по ее завершении, отгадавший получит мой приз, объявленный изначально. Любой читатель сможет съездить и лично убедиться на месте, насколько диковинней и толковее бывает устроена жизнь, чем диванные выдумки. Начав этот текст с намерением выражаться предельно лаконично, закончил его в удивлении от получившегося размера.

Итак,

АПРЕЛЬ. Москва, Буржуйская баня

Выбрал это название вовсе не из-за того, что тут обитают какие-то богатые буржуи, хотя и такие попадаются. Обычная печка буржуйка - вот горячее сердце этого сообщества. А цены настолько демократичны, что читатель вообще охренеет, пока не разберется, как это работает.

Расскажу и об этом своим чередом, потому что считаю примером вдохновляющим - если такое оказалось возможным даже в загазованном и застроенном мегаполисе, это как одуванчик, пробившийся сквозь асфальт. Беспечно цветя чуть поодаль от скопищ и толпищ. Ничто не мешает устроить подобное в более подходящих местах, и наверняка это уже сделано где-то еще. Где именно - добро пожаловать в комменты.

Но довольно преамбул, пускаюсь в повествование.

Вернувшись в Москву в марте 2022, я продолжил навещать ранее описанные Жуковскую и Веселовские бани вплоть до настоящего времени, но это случается изредка - если собралась наша компания вся в городе, или сын захотел со мной попариться. То есть не чаще раза-другого в месяц. У всех своих дел полно, а баня на воде занятие хоть и приятное, но весьма затягивающее. Как мы ни пытались уложиться часа в три в несусветно раннее время, пока отсыпаются наши жены или девушки в выходной день, возвращались уже за полдень под их негодующие звонки, где же нас черти носят.

Владивостокский клуб Белуха заставил меня заметить принципиально иной формат: баня-будильник! Короткая и динамичная. Там это хоть на каждый рассвет рабочего дня для многих, от губера до слегка подрабатывающего студента, в общем любой здоровый и деятельный человек может себе это позволить.

А остаются они таковыми до преклонных лет именно потому, что это делают! Проснулся, пробежался на рассвете, попарился, искупался, полюбовался на стройных энергичных девушек в купальниках. Срабатывают природные рефлексы - расправляются плечи, втягивается живот, подымается настроение. Заявляешься на работу свежий как огурчик.

Вечером выбиваешь все стрессы в грушу и дубовыми вениками, смываешь ледяной водою, возвращаешься к жене румяный и просветленный, спишь потом как убитый и снова просыпаешься рано. Вот как поступают мудрые люди, и я их увидел во владивостокской Белухе во множестве!

Это гораздо увлекательней, чем по утрам глотать чашки кофе не в силах проснуться, а на ночь сидеть за компом не в силах уснуть. Забежал в баню с прорубью - появляется сила. Пары циклов распариваний-ныряний вполне достаточно, делов на четверть часа по пути пробежки.

Но где ж мне в Москве найти такое место? - грустно думал я, заметив этот феномен. Выжив и не подхватив ни малейшего насморка от Белухи, осознал себя крайне изнеженным моржом городского типа - после парилки мне в прорубь восхитительно, а без - ну ее нафиг!

Поэтому стал мыслить конструктивно - не один же я такой в Москве. Это город на все вкусы и кошельки, и если кому еще захотелось короткой бани - будильника на чистой природной воде без хлорки, наверняка это где-то устроено. Вопрос только в ценнике и дистанции - если слишком далеко и дорого - ну и ладно, хватит мне и обычных бань раз в месяц. Но отчего не попытаться сыскать белухоподобную?

Сначала я просто включил бритву Оккама с отсечением лишних сущностей - если такая баня вообще есть в Москве, где она может находится?

Так астрономы открывали дальние планеты Солнечной системы, просто включив логику и направив свои телескопы к подходящим участкам неба в правильное время.

Вот и я задумался, начав с чисто абстрактных размышлений, раз гугль не помог прямым поиском.

Гипотетический московский белухоид безусловно находится в природоохранной зоне, где категорически запрещены любые бытовые и промышленные стоки. То есть это парк.

В парках полно болотистых низменностей, заилившихся прудов - эти местности я отсек следующими, сделав ставку на возвышенности.

То есть смекнул, что это и есть места с самой чистой и проточной водой. Даже если найдутся хитрожопые негодяи, которые осмелятся нарушить запрет на сброс стоков, проложить свои трубы тайно, им должно быть невыгодно это делать, потому что стоки имеют обыкновение течь вниз, а не вверх.

Я нашел карту высот московской местности с точностью до метров. На возвышенностях искал пруды, окруженные обширным лесом, на отдалении от застроек и автострад. В таких местах копать траншеи под сточные трубы через лес затруднительно - подымут тревогу и засыпят жалобами вездесущие дамы с собачками. Ну вот я и сосредоточился на подобных территориях.

Сверился с годовой нормой осадков в Москве - 650 мм. Эти ранее ненужные мне знания приобрели вдруг практическое значение - я понял, что на каждый квадратный километр лесных верховий парка за год выпадает с небес 650 тысяч тонн чистой дождевой воды, что в общем-то дохрена, и куда-то она вся девается. Низины - понятно, канализационные люки и реки. А вот в верховьях с вековым лесом люков нет! И постоянных рек тоже.

Вероятно, часть воды отцеживается в крепчайшем известняке, без которого не было бы и самой возвышенности. Давно бы срыло за миллионы лет. А раз она существует, часть воды бьет со дна искомого пруда мощными подводными родниками! А раз она проточная и родниковая, то может быть чистая при значительных перепадах рельефа. А если есть перепады, вероятен целый каскад прудов, хорошо заметный на карте. Вот с них-то и начну!

Чистая дедукция и уроки учительницы природоведения начальной школы помогли мне в этих поисках более, чем оба высших образования, гугль и яндекс вместе взятые.

Я задумался, а когда эта вода самая чистая. Разумеется в сезон, когда пруд покрыт льдом, туда не стекают грязные ливневые потоки. То есть где-то с ноября по начало апреля, чуть ли не полгода. Но в это время купаться холодно, значит где-то там должен стоять у берега банный домик, на карте не обозначенный, но существующий.

Стал вспоминать каскады прудов в таких местах, мимо которых проезжал летом - где были там странные строения непонятного назначения - то есть явно не кафе, не будка охраны и так далее. И одно такое вспомнил! Глянул на карту - его там нет. А я помнил, что есть. Аномалия! Явно перспективный объект №1 для моей разведки.

Та весна выдалась морозной, но солнечной. Лед на воде держался долго, по ночам и на рассвете вплоть до середины апреля. А вот по дорогам испарился или был убран гораздо раньше. Только благодаря этой игре природы я добрался в конце марта до этого удивительного места, где нормальные люди в количестве пары сотен счастливо парятся и купаются всю зиму. Многие - практически каждый день именно в банном режиме Белухи - пробежал мимо, раскалился, окунулся пару раз, побежал дальше.

А некоторые пенсионеры оттуда вообще часами не вылазят, если день выдался именно такой, как тот, когда я туда впервые доехал - тихий, солнечный и слегка морозный. Крупный лес вокруг берега гасил малейший ветер, солнце сияло в двух экземплярах - в натуральном виде и ярким отражением на льду. Распевали птицы как сумасшедшие, прыгая по развешанным кормушкам. В воду сигали стройные веселые женщины и суровые крепкие старцы. Вполне достойный филиал Белухи! Вода хоть не морская, зато чистая как слеза. В самом деле проточная из подводных ключей.

То, я раньше не замечал эту баню раньше, много раз проносясь мимо - исключительно дефект моего субъективного восприятия. Проезжал всегда летом и не нашел ровно интересного, бани тем более. В это время ее там нет. Домик стоит крепко запертый, никакая труба из него не торчит. Вокруг пусто, пруд грязный, зацветший.

Считал, что это какое-то складское помещение для штанг и гирь соседней спортивной площадки, раздевалка для спортсменов или хранилище метл-лопат для парковых дворников. А поскольку я не являюсь ни спортсменом-тяжелоатлетом, ни дворником, мне это было неинтересно.

Не заметил даже сходен из домика в воду - они надежно прикрыты с берега самим домиком и окружающей его растительностью. Всё продумано, чтобы не привлекать посторонних глаз.

Когда докатился туда наконец впервые в конце марта, умышленно и целенаправленно, сквозь все оставшиеся сугробы и наледи, наверно даже Колумб не испытывал такого восторга первооткрывателя.

Он налетел на Америку в общем-то дуриком, радикально ошибившись в своих расчетах, сколько плыть до вожделенной Индии на запад. Над ним вся испанская Академия наук ржала. А Эратосфен в гробу переворачивался. Колумб принял индейцев за индусов, пирит за золото.

То ли дело я в радости своего открытия! Распаренные счастливые морды полуголых аборигенов, сигающихиз домика в прорубь, жаркий треск поленьев внутри, дым из высокой трубы, невесть откуда взявшейся, однозначно свидетельствовали - там парилка!

Дымно на берегу однако не было - совершенно чистый лесной воздух, столб дыма уходил куда-то вертикально ввысь. Отличная тяга, толковая печь, здоровые жизнерадостные люди - понял я, только глянув на это банное сообщество.

Даже Грета Тумберг заколебалась бы доказывать, чем это вредно для экологии города. Кругом хвойные леса, а тут еще и первая весенняя зелень - жадно впитывают СО2 и сажу, которой почти не видно из трубы, снег и лед сверкают чистые. Любое авто, застрявшее в пробке, выбросит за час больше токсинов, чем эта баня за год.

А тут - из леса дрова взялись, в него дым и втягивается. Прекрасная баня, не хуже чем у моих уральских предков. Но как такое возможно внутри мкада? Тут же орда чиновников и юристов должна понабежать и истребить, доказывая, что домик этот пожароопасен, антисанитарен, уродует архитектурный облик столицы, а само его существование прямо противоречит законодательству Москвы и Российской Федерации в целом.

Это место официально запрещено даже для купания! Не говоря уже о бане. По закону, чтобы оно было разрешено, тут нужно вложить очень много денег, которых у города нет. Надобно возвести спасательную вышку, закупить спасательную лодку, выделить ставки для дежурных спасателей, нанять медиков ежедневно забирать пробы воды на анализы, нанять водолазов проверить и очистить дно.

Тщательно огородить буйками места проверенные и разрешенные. Ставки охранников глядеть, чтобы никто не заплывал за буйки и не лямзил разложенные на берегу вещи. Матюгальники, камеры, центральный пункт охраны со многими экранами, биотулеты, душ, раздевалки, кафе.

Можете удивляться, но аж 11 таких официально разрешенных купальных зон в Москве реально существуют! На 15 миллионов населения и только в сезон, когда соваться в воду там наиболее опасно и отвратительно - летом, когда вода цветет и скудна, на тщательно огороженных пятачках с мелким плоским дном, чтобы кто не утоп сдуру или спьяну. Соответсвенно, вода там самая теплая, грязная, стоячая и взбаламученная. И никаках бань на воде разумеется - в этот сезон и в таких местах они противоестественны.

Резюмируя почти год дальнейших наблюдений по многим другим найденным прудам - чем дальше купальщики держатся от специально оборудованных мэрией мест в официально разрешенные сезоны, тем они здоровее, а вода чище.

Доберись железная поступь цивилизации до Буржуйского пруда, тут ему кранты и настанут. Русской бане на воде - в первую очередь.

Такое ощущение, что в советники мэрий с 1991 года пробрались люди, тщательно изучившие вопрос, в чем была причина досадных поражений вермахта в России. Откуда взялось столько здорового, выносливого и плодовитого народа в столь суровых климатических условиях. В чем были причины его успешных боевых действий именно зимой, когда нордическая раса сверхчеловеков куталась в любые подвернувшиеся теплые вещи и мечтала об одном - как бы не замерзнуть насмерть в блиндажах. А эти окружали в чистом поле.

С другой стороны, финны прекрасно дрались против Красной Армии зимой, имея бани на воде почти в каждой загородной семье.

Как бы искоренить подобных аборигенов в России? - вероятно задумались консультанты. И вот судя по парковому законодательству, у них это прекрасно получилось!

Вы можете смеяться и считать это идиотской конспирологией. Однако же, я весь апрель встречал рассветы почти каждое утро на этом пруду, степенно побеседовал с десятками старожилов, делающих то же самое всю зиму сызмальства, что часто означало полвека и более. Прекрасное самочувствие, обнаружил их в здравом уме и твердой памяти.

Так вот по этой солидарной памяти, нынешний Буржуйский пруд с жалким домиком и полулегальной печкой в советское время был одним из главных мест всесоюзных чемпионатов моржей. С коллегиями заслуженных судей, как минимум пересекших вплавь Лену или Енисей. С многочисленными номинациями для золотых, серебряных и бронзовых медалей - в общем, всё, что может придумать ум изобретательного опытного профи, копируя Олимпийские игры в наших климатических условиях. А место это им приглянулось просто потому, что вода тут особенно чистая, проточная и какая-то живительная.

Таковой и осталась, но на месте нынешнего домика в то время стоял полноразмерный железнодорожный вагон, в котором жарко топилась печь не хуже белуховской. Там было место распариться и присоединиться к состязаниям многочисленным зрителям. Что они с удовольствием и делали, иначе не пришли бы на эти чемпионаты вовсе. А без зрителей-любителей какие же это всесоюзные чемпионаты? Вот и топили печь вволю, чтобы зрители явились в любой мороз и любую погоду.

А еще амур-рыбу разводили, пожирающую цветущие водоросли весной и летом. Рыба эта довольное крупная и тупая, соблазнительный объект для рыбалки. Но как тут порыбачишь на зорьке, если всюду бегают и купаются суровые моржи?

Всё это и сейчас легко восстановить, если запустить в московскую мэрию айронмена вроде приморского губера. Живо бы построил тут копию клуба Белуха лучше владивостокского, сэкономив на гектаре плитки.

Но речи мои сделались длинны. Продолжу в комментах, как обустроена Буржуйская баня сейчас, и про удивительных людей этого сообщества.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 4. ИГРА В СБЕРЕЖЕНИЕ ВРЕМЕНИ

Все мы знаем, как остро не хватает времени и сил на утреннюю зарядку любителям сидячей работы и лежачего отдыха. Им бы только успеть собраться на работу, а в выходной день или в отпуск основательно отоспаться, желательно по полудня. Естественно, что люди в таком состоянии духа и тело вечно спешат и никогда не успевают лечь вовремя, но движутся при этом весь день как зомби с волочащимися ногами, жалобно свисающими руками и одной вечно скрюченной в локте, держа смартфон.

Взглянув однажды на городские толпы именно с точки зрения жизненного тонуса, моторики и физического состояния тел граждан в целом, я заметил, что в эпоху цифровой революции и преобладания сидячих работ эта проблема мало зависит от возраста, пола, уровня благосостояния и бытовых условий. Ей подвержены многие - от нянек с младенцами в парках до разумных с виду чуваков, вяло бредущих на работу с парковки пафосного авто, подолгу застревая столбиком и близоруко щурясь на многочисленные входящие сообщения. Люди предпенсионного и пенсионного возраста тоже щурятся на экраны, но дальнозорко, вся разница. Растет поголовье горожан, близоруких и дальнозорких одновременно. Все слои общества теперь объединяет потеря способности ходить, в экран не пялясь. Будь у них ангел-хранитель, он бы тоже слал им неотложные сообщения, но не текстом, а громовым голосом, прерывая приятную музыку через провода, тянущиеся в уши:
- Чувак, это конечно всё здорово, чем ты занят сейчас, но зачем тебе угробленное за год-другой зрение, просевший слух, растущее пузо, немощное тело и ранняя лысина? Когда ты последний раз занимался сексом так, чтобы с обоих пот катил градом даже на морозе? В каком году восхищенная девушка летала на твоих руках последний раз в зажигательном танце? Когда последний раз ты был ошеломляюще счастлив? Радостен не упав в изнеможении от непосильного труда на огромной жопе, а напротив принимаясь за что-то, спеша к своей мечте быстрым шагом, плывя к ней или карабкаясь?

Лично знаю супружескую пару скалолазов и любителей плавания лет под 60, в прекрасной физической форме, которые именно сейчас этим и наслаждаются в южных горах у моря в свой отпуск. Но и ранним утром в будние рабочие дни в Москве умудряются заниматься примерно тем же самым на каждом рассвете.

И еще лично знаком с сотню человек в том же духе - увлечения и возраст у них разные, работа сидячая или стоячая (это про двух массажисток), но отдых подвижен и встают рано.

Что же касается примерно 90% граждан мегаполиса под названием Москва, и 80% вероятно по прочим большим городам России, вот чисто визуально - как будто какого-то зазевавшегося остолопа с размаху и с разбегу пыльным мешком по башке шарахнул озорной хулиган. Главное после такого удара - присесть, прилечь, направиться к ближайшему сидячему или лежачему месту осторожным шагом. Именно это граждане и делают, оказавшись в общественном месте - уткнувшись в экраны, направляются к ближайшей свободной лавочке, сиденью, лежаку, или на худой конец к ближайшему свободному месту спокойно постоять столбиком, если ничего сидячего поблизости не оказалось.

Я такое наблюдал даже в самых живописных местах планеты в самую восхитительную погоду - например, даже на Дворцовом, Троицком и Литейном мостах Петербурга при ярком летнем солнце, что вообще говоря для этого города редкость. Степень погруженности в вирт такова, что многим людям не приходит в голову даже надеть солнечные очки, оторвавшись на секунду от экрана, или отойти в тень, расположенную в паре метров рядом.

Какой Оруэлл мог додуматься до такого, что люди будущего будут сами платить за то, чтобы им выжигали глаза и мозг, ставили на прослушку, рушили элементарные природные двигательные инстинкты?

Я наблюдаю это в массе даже при возрасте около 18-30 - то есть в самом прекрасном возрасте, когда людям давно бы пора созреть умственно и физически, и явно рановато начать отцветать.

Людей, которым скушен даже вид на парадную набережную Невы, не вернуть уже к жизни и электрошоком. Эмоциональное выгорание, гиподинамия, вегетососудистая дистония, аутизм, цифровая болезнь, депрессия - много придумано на эту тему ученых слов, а вот мой народный диагноз один - эти люди слишком засиделись, залежались, застоялись, занежились или заспались. В ответ на это разумеется пошли болезни, головные боли и хроническая усталость, при которых конечно лучше сидеть, чем ходить, и лежать лучше чем ходить. Образ жизни порождает болезнь, а болезнь порождает образ жизни. Ситуация курицы и яйца, но больных.

В терминах животного мира эти люди добровольно, просто от нечего делать или по вздорным авралам на работе, подписываются на состояние тщедушной немощи или изобильного природного консерванта жиров. Хомо сапиенс стадное существо, а хищник при атаке выбирает самого упитанного и рассеянного члена племени. Так что он и в столь прискорбном состоянии полезен для продолжения рода более подвижных соплеменников. Такова природная реакция нашего организма на обстоятельство, что человек в возрасте хоть 50, хоть 5 лет, вдруг делается малоподвижен, а ему самому скучно. За открытие механизмов самоуничтожения уже и нобелевку выдали, но вряд ли об этом знают всеведующие гуглеведы. Организм решает сам, что в геноме или в жизненных обстоятельствах его носителя что-то пошло не так, этому экземпляру лучше сидеть и лежать в сторонке, пока не понадобиться, и ни в коем случае не влезать в дело воспроизведения потомства. Наш геном написан про сохранение рода и вида, а не бракованных экземпляров, даже если их 99% таких станет.

Первая примета сидячего заболевания - ноги танцоров и танцорш перестают отлипать от пола. То если люди типа пляшут, подмахивают в ритм бедрами и прочими конечностями, но вот в полет прыжком отправить себя избегают. Не хочется им это и не можется.

И эта проблема теперь может начаться даже в старших классах средней школы, когда всё тело казалось бы должно взывать к природным инстинктам брачного танца.

Что же до более поздних возрастов, я застал еще время, когда в танцевальные ночные клубы охотно ходили в большом количестве вполне себе цветущие и жизнерадостные люди пятидесятилетнего и более возраста. Именно потанцевать на сон грядущий, а не подцепить кого-нибудь, нажраться и напиться. Приходили со своей парой и попутной дружеской компанией. А потом эти клубы стали довольно быстро вымирать по всей стране и по всему миру. Странным образом это совпало с успехами цифровой революции, автоматизацией, роботизацией и преобладанием сидячих рабочих мест.

Городской человек может убеждать себя хоть с первого класса до седин, что ему просто негде и некогда разминаться, прогуливаться и делать зарядку. Но... случись чудо типа мировой пандемии, долгого локдауна, перевода на удаленку или даже безработицы, то есть явно экономится пара часов в день на дорогу к работе или учебе и обратно, тут хоть утыкай мэрия весь двор прекрасно оборудованными волейбольными, баскетбольными и футбольными площадками, бесплатные столики для пинг-понга поставить и теннисные корты оборудовать, трос повесить для скоростного спуска в надежном седле - результат будет тот же самый. Прямо из романа Булгакова - пустой костюм в кресле, из которого вынули тело. Продолжает сидеть зачем-то и уверяет себя, что он сильно занят.

Звучит это невероятно наверно для человека со стороны, но я наблюдаю это воочию уже пару лет в одном из самых благополучных жилых районов Москвы.

Между тем, есть простейшие способы выйти из этого очумевшего физического и духовного состояния - мало-помалу, шаг за шагом. Когда-то и я уверял себя, что задача добраться от моего дома до офиса, то есть километров пять по центру мегаполиса - это нечто на час, если едешь на авто, с резервом времени на случай пробок. Если на метро - тут можно без резервов, минут за 50 уложиться можно с учетом шагания к метро и из метро. То есть проблема казалась непреодолимой - не вертолет же мне арендовать, у меня таких денег нет.

Но стоило задуматься именно о подвижности - нашлось идеальное решение пути минут в 15, от двери дома до двери офиса. Электровелик-ассистент, то есть педалями вертишь в полную силу несмотря на наличие мотора. Глухие переулки и парки с прекрасными видами и свежим воздухом, причудливые траектории общей длиной километров до десяти, всегда разные.

Бывало, подъезжал к офису вообще с обратной стороны от дома - со стороны Кремля. Вначале была простая догадка при открытии этого маршрута - главная задержка в пути толпища, скопища, пробки и светофоры. В час пик все хотят быть там, где все и когда все, к 8:00, 9:00 или 10:00. Ну вот и скапливаются в огромную кучу, потому что никакой городской инфраструктуры на такие одновременные хотелки не хватит.

Но мало кто в ранний утренний час едет наружу из Кремля. Мало кто катается в это время по ведущим к нему набережным без единого светофора на многие километры. И главное, почти никто не заказывает велокурьерам пиццу и прочую доставку в 7 утра. Все спят, и это хорошо. Диаметр Москвы в пределах мкад 30 км, скорость электровелика 50 - вот какие общеизвестные факты легли в основу моего маленького открытия. Встав в 5 утра, можно по пути и в дальнем лесном пруду искупаться, и душ принять после этого, побриться и переодеться. В общем, это всё то же самое, как при обычных сборах на работу, но как-то гораздо интереснее.

То есть, я стал делать занятную и регулярную утреннюю зарядку, тратя на нее отрицательное время. Экономя в пути более часа за день в приятных мне занятиях, на свежем воздухе. Оказалось, что за ночь выхлопные газы надежно выдувает ровно до того времени, пока снова не начадили пробудившиеся автограждане. Это веселее, чем вертеть педалями на велотренажере в фитнесе. Тем более в дневное и вечернее время, когда все природные инстинкты подсказывают - лучше затаить дыхание в загазованной атмосфере.

На своих утренних велозарядках я не ставил себе задачу сбросить пузо, изрядно разросшееся от фастфудной жратвы в долгих перелетах, от халявы шведских завтраков в отелях, от любви вкусно готовить у себя дома, от банкетов, фуршетов и пива на сон грядущий. Я считал эту задачу неразрешимой, помимо способов жрать поменьше или глотать какие-нибудь микстуры для похудения, от чего к счастью воздержался.

Вначале я просто хотел тратить меньше времени на дорогу любыми посильными мне способами, успевать на работу и на совещания. И только в процессе реализации этих затей я вдруг понял, что стал счастливее и свежее, куда-то исчезли бронхиты, гаймориты и ОРЗ, перестало быть проблемой дотянуться до шнурков на собственных ботинках, и очень пригодились для лесных прогулок давно забытые джинсы, в которых я когда-то танцевал в разных странах лет десять назад, а потом отложил в самую дальнюю кладовку, потому что перестал в них влезать.

Брюхо исчезло само собой, стоило мне заняться чем-то подвижным и интересным ранним утром. Не сразу и не всё пока, и не столько велик тут помог, сколько многие прочие последующие занятия. Но он был началом, а теперь остается приятным средством быстрого утреннего передвижения к удивительным местам, к которым без него я бы просто поленился добираться ранним утром всеми иными способами.

Виагра вот изначально была изобретена для лечения сердечно-сосудистых заболеваний. И только в процессе испытаний выяснился забавный побочный эффект. Так и с электровеликом у меня вышло. Само наличие транспортного средства, наиболее быстрого и приятного в местах пустынных и в часы безлюдные, привело к поиску людей, которым это тоже интересно. А также возникло любопытство, чем собственно заняты в столь неурочные часы эти люди, почему находятся в столь прекрасном настроении, как сохраняют обаяние, бодрость и долголетие. Вот эти наблюдения, забавные случаи проб на себе и стали источником вдохновения при написании этой серии.

Но чисто попутно, с традиционных для себя в зрелом возрасте 92 кило с весьма тщедушной мускулатурой я перешел к состоянию 83 кило с мускулатурой по меркам моего детства весьма посредственной, по нынешним городским меркам феноменальной. То есть жира убыло не 9 кило, а где-то пуд.

Всё это оказалось полезно для быстрого передвижения, так что моя первоначальная велозарядка с отрицательным временем, на нее уходящим, превратилась в другие, отличающиеся тем же качеством - они экономят мне время без всякого насилия над собственной ленью. Она испаряется сама собой, когда есть дельное занятие.

И тут остается только диву даваться, почему я не понял этого раньше - где-нибудь в 10 лет, когда испортил себе зрение неумеренным чтением, или в 20, когда пошел искать девушек по ночным клубам.
Искать их надо было на рассветных озерах, прудах и реках. Велик считать не детским занятием, а прекрасным транспортным средством на всю жизнь.
Плавание в свежей воде на природе - уделом не ежегодного отпуска, а каждого раннего утра.
Баню на воде - не событием на раз в году, когда все друзья вместе соберутся и смогут выбраться далеко за город, а поводом додуматься, как это сделать на каждое раннее утро.
Файтбол - не причудой вроде онанизма, единоборством с самим собой, как я видел это мельком в детстве и юности, а революцией в плане того, как мне самому надо было разминаться в дальних дорогах, которые общей длиною вышли как несколько раз до Луны и обратно. Всё это время полетов я тупо просидел, уставясь в экран или пытаясь уснуть. А мог бы немного подумать и разминаться себе в кубрике в свое удовольствие, тогда бы засыпал быстро.

Если бы я задумывался над такими вещами с детства, вырос бы из меня совсем другой человек, значительно более здоровый и успешный, чем я сейчас. Не догадавшись вовремя, дарю сейчас другим рецепты, как прожить жизнь более толково и весело, из того, что успел застать лично.

Но с другой стороны, если бы я лет шесть назад не сел на велик в центре Москвы в 50-летнем возрасте и в почтенной должности, возобновив давно оставленную детскую забаву, я бы не увидел множество прекрасных мест по всему миру, где арендовал велики потом при любой возможности.

Если бы не сел однажды на мотобайк во Вьете, не доехал бы и до множества других мест в странах прочих. И в конце концов, если бы я не заговорил однажды с прекрасной девушкой без всякого особого повода черт знает где в Сиэттле, она бы не стала моей женой. Живи я как все, со своими прежними привычками и теми же деньгами, к нынешним 56 годам я сейчас по всей вероятности представлял бы собой вялую и раздраженную тушу весом от 110 до 150, жалующуюся на давление, головные боли, надоевшую супругу, проблемы с парковками, автосервисом и отсутствием смысла жизни в целом.

То, что этого хотя бы частично не произошло - просто цепь случайных совпадений и несколько прикольных увлечений. Наверняка их существует гораздо больше, чем попалось мне на глаза. Так что приветствуются и другие подобные советы. Нечто из серии - с удовольствием делал бы это раньше, но просто в голову не приходило, что можно.

Мне все подсказки были даны смолоду, а я просто не придавал им значения. Вот Саша Чередниченко, в середине 90-х проректор одного дальневосточного вуза. Поджарый, жизнерадостный мужик, в то время чуть за сорок, на работу добирался легким бегом километров за пять, минут за 20. Несмотря на наличие служебного авто с шофером.

- Как это? - удивлялся я - там же вся трасса машинами забита. Выхлопными газами задохнуться можно и тротуаров местами нет, собьют же.
- Так я рано утром выбегаю, воздух свежий, никого нет. А если несется кто, издалека слышно.
- Но ведь вспотеешь же весь! Как потом на работу являться?
- А я в бассейн потом, он тут рядом. И душ там есть конечно.
- А костюм, свежая рубашка?
- Висят в шкафу в кабинете.

То есть, весь мой разум отчаянно искал, почему это плохо и мне лично не нужно. А Саша искал и нашел, как сделать хорошо. На совещания являлся бодрый и свежим как огурчик, всё успевал рано и отбывал с работы ничуть не уставшим. Всё остальное высокое начальство предпочитало по часу торчать в пробках и было обуреваемо авралами до позднего вечера.

Или вот этот мужик из нашей рассветной компании, Вася Жизнелюбов - ему около 60, но здоровьем и весельем пышет так, как многим в молодости не снилось. Лазает сейчас по скалам на южном море, гуглится легко, дикая природа его виртуальному присутствию никак не мешает. Человек пишет как живет:

"1. Обожаю получать результаты лучше, быстрее и/или дешевле узких профессионалов (получалось в медицине, спорте, в образовании от начального до высшего авиа и ж/д и тракторостроении

2 Люблю учиться у гроссмейстеров своего дела

3. Люблю Секс и обнимашки

4. Высшая моя ценность это увеличение количества и качества жизни своей и других людей
ИКР - идеальный конечный результат => создание Рая на Земле для всех людей

5. Люблю научить пользняшкам детей и взрослых"

Или вот это из него же:

"Как меньше спать? Великолепный вопрос, возникающий в голове многих людей, в том числе и в моей. Причинами подобной ситуации могут быть:
1. Любопытство, а что делает мир, когда я сплю?..."

Прекрасная будилка. В самом деле, первая моя мысль спросонья, глянув на ленту рассветного форума - все уже встали, а я чего лежу?

Зашел вчера в довольно дорогой алкомаркет с широчайшим ассортиментом. Нечасто там бываю, но продавщицу узнал легко - симпатичная и общительная южанка, с безошибочной памятью на каждого покупателя. Вот и сейчас - воззрилась на меня с веселым любопытством, глаза комически выпучив, как Лайза Минелли в фильме Кабаре. Тепло поприветствовала по имени. Был поздний вечер, в магазине никого, и весь жар ее истомившейся в тиши души обрушился на меня.
- Мне Камю пожалуйста! - попросил я (коньяк такой французский)
- Ой, Камю нет, весь выпили! Зачем вам Камю, берите армянский, он хороший! Вот стоит красавец, 10-летний! - с гордостью показала она на пузатую бутылку в запертом стеклянном шкафчике - И с вами всё в порядке? Вы же только бельгийское пиво берете. Его, впрочем, тоже уже нет.
Я вздохнул с облегчением - импортное пиво у них похоже настоящее. А не на импортном сусле с водой местного разлива а-ля кока-кола.
- Коньяк не мне, знакомому. Камю он любит, а какой другой - не знаю. Ну, поехал Камю искать. Слушайте, а может у вас картонные ящики есть, просто картонки какие, обрывки на выброс? Я бы взял.
Продавщица глянула на меня оторопело. Разговор происходил в центре Москвы, и одет я был прилично.
- Ящиков тоже нет. Мы их сразу в макулатуру сдаем. А можно поинтересоваться, зачем вам они?
- Топить печку-буржуйку. Понимаете, газеты в ней выгорают моментально, тяга хорошая. А дрова слишком долго разгораются. Мне нужно минуты на три, чисто согреться. Я валежник по дороге обычно подбираю, мне одной ветки достаточно. Но сейчас он влажный. Картон для такой погоды - идеальное решение. Буржуйка жарко греет, почти сауна, если дверцу печки распахнуть и к огню встать близко.
- Вы что, из дома ушли? Жена выгнала? - спросила она с надеждой.
- Нет, я с марта в клуб моржей записался, там домик с печкой на пруду. Прорубь уже растаяла на днях, но вода еще холодная. Без парилки в нее нырять неохота. Сейчас светает уже в шестом часу утра, в это время завтра туда и заеду. Где же мне картон найти в такое время?
Печально прощаюсь, через четверть часа возвращаюсь.
- Нет, рядом тоже ни Камю, ни картона, и армянский коньяк там только пятилетний. А к вашему есть коробка?
- Конечно! Фирменная!
- Ну вот с ней и возьму. Приятелю коньяк, мне коробка, вам веселье, все довольны! Да, а есть ли у вас презервативы? О, вот, большую коробку пожалуйста! Коробки от коньяка для растопки маловато будет.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 9
СЕНТЯБРЬ. Москва, Багряный пруд

Спаренные пни - вот что первое бросилось в глаза издали при подходе к тамошней лужайке. Они стояли на ребре, или висели под углом к горизонту, один парил в воздухе вообще плашмя, опираясь на тонкий шест типа пляжного грибочка, но у каждого был пень-близнец, такого же размера и толщины, обращенный к своему собрату как лица влюбленных на корейских гравюрах.

При моем приближении пара пней повела себя неспокойно, взлетела в воздух и принялась порхать над лужайкой, не расставаясь друг с дружкой. Но и не сливались в экстазе, оставались на пристойном расстоянии метра в полтора.

Зрелище было довольно сюрреалистическое - вокруг лесная глушь и тишь, слышно только дальнее пение птиц. Могучие дубы широко раскинули свою листву над сияющими водами в зареве рассвета, вечным сном спят странные попарные пни, и вот только паре из них неймется полетать над лугом, пока не прокукарекает первый петух.

Иногда они летели горизонтально, бывало что и вращались типа вальса на порядочной высоте, кренились, но в целом сохраняли вертикальное возвратно-поступательное движение.

Читатель, который сталкивался с подобным феноменом ранее, уже узнал его, а я такое видел первый раз. Вскоре разглядел меж летающими пнями чью-то раскрасневшуюся физиономию и руки в позе «хенде хох!».

Да, это были своего рода штанги, если можно назвать штангой пару дубовых пней, прочно нанизанных на стальную трубку-нержавейку. То, что пни именно дубовые, оказалось тоже важно для этой конструкции - дубы полны дубильных веществ и пни их не гниют десятилетиями, если расположены на солнечном и проветриваемом месте. Тут было именно такое.

Обновление пней на штангах тоже нетрудно - парк большой, какие-то дубы эпизодически рушатся при шквалах. Парковая администрация их распиливает для вывоза, и подобрать «блины» одинакового размера нетрудно.

Назначение дубовых штанг весьма разнообразно. Есть и приближенные к классическим железным, то есть предназначенные для рывка вверх стоя и качаний лежа в строго вертикальном направлении. В дубовом исполнении при весе за 100 смотрятся внушительнее железных.

А есть и штанги полегче, которыми хорошо помахать как дубиной и разминаясь по всякому, просто гуляя по берегу, любуясь рассветом и разогреваясь перед нырком в пруд.

В общем, на любой вкус, силу и настроение. Главное, что лежат в свободном доступе прямо на лужайке, бесплатно любому прохожему круглые сутки. Никто их не слямзит, кому они нафиг сдались. Во всяком случае, по воспоминаниям старожилов пруда такое не случалось.

Вроде бы дубовое решение, добро пожаловать в деревянный век. А я вот вспомнил свой фитнес, где вечно что-то ломается, редкий тренажер живет более года, и всё это стоит немалых денег. На свежем лесном воздухе, в промежутках между купанием в чистейшей природной воде, мне лично дубовые штанги оказались приятнее.

Но лучшее решение вышло еще восхитительней! Нашел стройную моржиху лет 25, которая обожает, когда ее носят на руках и размахивают ею в лучах рассвета средь живописной местности. Самый прекрасный тип разогревательной штанги, созданный самой природой! Идеальная терморегуляция тела - после погружения в ледяную воду тело дает такую обратку горячей кровью ко всей коже, что девушка воспринималась как штанга-грелка.

Но речи мои опять вышли длинны, о самом пруде и его сообществе доскажу в комментах. Там все тренажеры в том же духе - вроде просто и бесплатно, но креатив зашкаливает.

Прибыв на заре к условленному дубу, я с недоумением огляделся.
- Светы нету, нету света! - горько пропел себе под нос. В такое время тут петь разрешается. Как и орать во всё горло, танцевать, купаться голыми, что естественно для человеческой природы. Как говорил тов. Сталин, «Нэт чэволэка - нэт проблэмы.»

Люди, создающие проблемы, в это время мирно спят. Они припираются позже и лежат тушами бок о бок, страшно раздражая друга друга или вырубаясь на жаре вообще. Я же, оказавшись на рассветном пруду в полном одиночестве, принялся созерцать проблемы, нагроможденные ими в день вчерашний. На прекрасной сочной лужайке, по которой классно бегать босиком в утренней росе, тут оставалось играть в бег с препятствиями. Всюду лежали банки, бутылки, разорванные пакетики и использованные салфетки. Оглядывая это безобразие, я вдруг понял, почему археологи, шпионы и следаки увлекаются анализом мусора. Познавательное зрелище! Тут под дубом с первого взгляда можно было сделать выводы о культуре москвичей в целом.

90% - нормальные люди, которые уносят мусор с собой и кладут в ближайшую урну, их тут дохрена. Обнаружив, что урна переполнена, они несут его к здоровенным мусорным бакам на выходе. Эти люди отличаются большим разнообразием диет и вкусов. Горячительными особо не увлекаются, но и не исключают.

10% - вот реально свиньи! Гадят где лежат. Предпочитают хреновое пиво, фастфудовские колбаски и сухарики, а также воду «Святой источник». Уже по оставленными артефактам можно понять, как они выглядят: пузатые ленивые туши с бессмысленными зенками, скрипучими суставами и мозгами. Лично я так представляю себе завзятых минусеров на этом сайте.

Гордо стоял я под дубом, и ноздри мои хищно раздувались. Нет, воздух чист и свеж, за ночь ветер всё выдул, принес лесные ароматы. Подводные родники, бьющие тут в изобилии, налили свежей воды вместо вчерашней. Несомненное повышение культуры граждан и гостей столицы за последние десятилетия заключается в том, что хоть срать перестали на берегу и ссать в воду. Вокруг туалетов понаставили, а остальное было вполне поправимо. Я смиренно собрал мусор с лужайки и унес к урнам. Свой термос с борщом оставил на скамейке, вещи и велик у дуба на самом берегу, уплыл далёко.

- Лёшааа! - раздался крик. У дуба показалась фигурка в психоделических красно-оранжево-желтых тонах.
- Борщ на скамейке! Пей, щас выплыву!

Света большая любительница моего моржового борща. Разогревает жаром, как печка, перед погружением в холодную воду.

Пять минут спустя стоим под дубом оба, хлебаем борщ.
- И не боишься же ты вещи разбрасывать повсюду! - замечает Света.
- Так обзор с пруда отличный, и вокруг заборы. Увижу, кто что сопрет - догоню. А на выходе вообще охрана с пультом наблюдения, видеокамеры всюду развешаны. У вора никаких шансов!

Света допивает борщ и собирается вернуть его кружку-крышку термоса на место, но сам термос исчез! Только что стоял на скамейке чуть поодаль, всего минуту назад, и вдруг испарился! Вокруг по-прежнему никого.

Оба внимательно озираем окрестности на гектары кругом. Полное безлюдье!

- Леша, сигай на велик, гони к будке с охраной! А я по другой стороне пруда побегу, может кого замечу!

Обидно, большой термос был, добротный. Много походов со мною выдержал. Каким же ослом нужно быть, чтобы оставить его без присмотра! Понесся по берегу, втопив гашетку на полную мощность, вертя головой и твердя себе:
- Материальные объекты не исчезают!

Вскоре заметил метаморфозу. Урны на берегу по-прежнем стояли полные мусора, а вот бутылки и банки, которые не вместились и лежали рядом, исчезли! Метров через сто заметил два здоровенных черных пакета, литров по 300, битком набитых. Вокруг по-прежнему никого.

- Черт, придется теперь в этих пакетах рыться! - горько подумал я. Но не стал торопиться, а пошел к соседнем лужайкам искать их владельца. Оказался худощавый чувак в парковой форменке защитного цвета, малозаметный и юркий как нинзя. Только меня завидев, кивнул на мой термос, стоявший от мешком отдельно, но прикрытый ими с обеих сторон.

Я был готов расцеловать его от радости, что термос нашелся, и не придется в мешках рыться. Но возвращаясь, задумался, как странно мы устроены. Вот не брал бы он мой термос, я нашел бы его на скамейке совершенно равнодушно, как много раз раньше. А тут как в фильме - загадочное исчезновение, погоня, находка, буря эмоций, волна счастья!

Дарите радость людям - похищайте у них вещи, невест, но обязательно возвращайте в целости!

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 7

ИЮЛЬ, Взморье под Петербургом

Я люблю Питер с детства и особенно с юности. Даже пересчитать, сколько раз бывал там, мне пальцев не хватит загибать, будь я хоть Шивой многоруким, но каждый приезд помню отчетливо. Менялись времена, компании и причины моего там появления, но это всегда оставалось неизменным. Вроде хорошо знаю город, но я никогда не рассматривал его берега как место, пригодное для купания. Напротив, старался держаться от них подальше благодаря пронзительному мокрому ветру, оттуда дующему.

Да и одного вида набережной Петергофа в летнюю пору было достаточно, чтобы понять – ни один психически нормальный, трезвый и физически здоровый человек не совался в эти грязные хлопья пены в полосе прибоя.

Карта города полностью подтверждала эти визуальные наблюдения – огромный мегаполис вокруг мелководной Маркизовой лужи, да еще и с дамбой.

Тем не менее, в одно прекрасное июльское утро мы с женой опоздали на скорую электричку, в Выборг. Я до сих пор благодарю судьбу за это - наше очередное питерское счастье лежало гораздо ближе.

На перроне оказалась электричка обычная, готовая к отправке, полупустая. Там попадались велосипедисты. Вот мы туда и нырнули, рассудив, что должны же быть причины, побудившие их ехать на ближайшее взморье.

А поскольку мы тоже были на великах, почему бы не высадиться на какой-нибудь промежуточной станции в ожидании следующего скорого поезда?

Я оглядел перечень станций. В душе вдруг радостно отозвалась песенка из далекого прошлого:
- На недельку! До второго! Я уеду! В Комарово!
Неужто это оно самое? Билеты обратно в Москву у нас были на 3 августа, и я счел это забавным знаком судьбы.

Электричка шла неторопливо, вид соснового взморья радовал глаз. Воздух, врывающийся в ноздри на глухих полустанках, становился всё более смолист и свеж.

Я отправился на разведку по вагонам, занявшись физиономистикой – у кого из велосипедистов наиболее осмысленные и доброжелательные лица? Вот их и допросил. За такими следом и сошли. Не в Комарово, но неподалеку. Они еще и точную дорогу показали к лучшему месту, просто катя впереди.

Только завидев его, я сразу вернулся обратно к станции. Немедленно купил плавки с полотенцем в ближайшем магазине.

Так мы открыли, для себя лично разумеется, хорошо известную многим питерским велосипедистам асфальтовую дорожку километров на тридцать вдоль взморья. Может, она и дальше тянется, но у нас так и не хватило ни сил, ни времени проехать ее до конца даже за несколько последующих попыток. Сманивали по дороге окрестные пляжи, живописные виды, ресторанчики и зоны отдыха. Я едва успевал снимать и надевать плавки от пляжа к пляжу. Было довольно тепло и солнечно по питерским понятиям, а для пущего разогрева мы использовали яростно вращаемые педали.

Никаких светофоров и лишней застройки на многие версты, одни бесконечные строевые сосны вдоль дорожки, разлапистые в стиле японских гравюр у самой кромки берега. Изредка подходила автострада, довольно пустынная, и вскоре исчезала прочь.

Удивило качество воды. Она была очень прозрачной, ничуть не зацветшей, и поразительно холодной.

Как такое могло произойти рядом с мегаполисом, пусть объясняют природоведы, а я описываю наблюдаемое. Выдам лишь гипотезу, что на окрестные бескрайние леса в дождливое лето выпадают миллиарды тонн воды. Неторопливо просачиваются через грунт, образуя сплошной фронт чистой родниковой воды у берега, отгоняя городские стоки и даже воды морские. У берега они почти пресные, но черт возьми, холодные!

С утра +10 где-то, к полудню прогревалась на мелководье до +15, при воздухе +25. Какие уж тут водоросли и бактерии. Чуть попадается изредка застойная лагуна – пожалуйста, цветут, вода в самом деле живительна. А там, где сколько-нибудь крут берег – санатории и дома отдыха еще с советских времен. Песок под ногами просто пустыня. Никаких знаков «купаться запрещено!» от горизонта к горизонту.

По сравнению с цветущими прудами Москвы и Подмосковья – неописуемая роскошь природы. Там тысячи тел на жаре лежат бок о бок, а тут за десятки км отличных пляжей мне попались даже в этот прекрасный солнечный день лишь сотни три загорающих. В воду лезли очень немногие, и я их прекрасно понимал – поплаваешь минут пять, очень хочется на берег согреться.

Недолгим оказалось мое купальное счастье в тот день – часа через три прилетела большая туча из Финляндии. Заморосил дождик, задуло пронзительным ветром, все загорающие стремительно скрылись. Туча прошла тоже быстро, но на мокром песке под пасмурным небом жизнь на пляжах уже не восстановилась. Решительно никто не хотел нырять в слегка поднявшиеся волны, и я разумеется тоже.

И вот сидел я на прекрасном взморье под сонно барабанящим навесом, дохлебывал превосходную обжигающую уху из местного свежего вылова, Плотно закутался в предусмотрительно прихваченную с собой водонепроницаемую зимнюю альпийскую куртку. Жена спряталась в кафе под раскаленные докрасна радиаторы, предпочтя съесть свою пиццу там.

На берегу пустынных волн сидел я, дум великих полн, и мысли мои носились под вопли чаек именно о Петре Великом. Вот же неугомонный человечище!

Он же построил этот город и отчаянно дрался со шведами полжизни не только из-за государственной необходимости! Мог бы оставить отдуваться Меншикова. Посылать полки из глубин России хоть до бесконечности, типа заполярных буровиков-нефтяников. А сам жить в более здоровой, сухой и солнечной местности. Обустроить себе столицу хоть рядом с Великим Новгородом, хоть на Селигере. Хоть вообще на Урале или Кавказе, всемогущий же государь.

Но он явно любил это место! А в последние свои годы вообще поселился тут на ПМЖ, прекратил скакать по всей России. Нравилось ему просто жить здесь самому. Что он тут нашел в таком климате? Где именно он выбрал свою любимую обититель, на дни отдыха и празднеств? Да вот на таком же взморье примерно, как я сейчас сижу. Песок, сосны, чистые обширные воды.

Всего час назад я носился по ним беззаботным счастливым пловцом, и вот пожалуйста – сижу дрожу под тентом, а все остальные вообще сбежали. Как бы я обустроил этот клочок пляжа, будь я его всемогущим владельцем? Вот именно как место для отдыха, к своему наибольшему удовольствию?

Разумеется, поставил бы жаркую баню на воде. После нее плавал бы дальше с радостью. Вообще независимо от сезона. Лед бы встал – легко бы саморучно прорубил бы прорубь. Вода же по-прежнему родниковая, +5, лед тонок.

Потрясающая догадка у меня мелькнула. Загуглил и легко нашел то, о чем помалкивали школьные учебники, романы моего детства. Ну или упоминали бегло в длинном списке деяний и привычек императора.

Да, он был большой любитель именно такой бани, которую полюбил я - контрастную, у воды. В которой хорошо и поплавать, вне зависимости от погоды и температуры. Именно такую построил себе и возле домика в Петергофе.

Вся история зарождения императорской России выстроилась предо мною по-новому, как только я понял это. Нашел множество интересных фактов.

Но что-то я расписался опять, пора бы и заткнуть свой петергофский фонтан на время. Подлинную российскую историю с точки зрения антропологии, неизвестную зубрилам дат сражений и правлений, кабинетным авторам школьных учебников, продолжу в комментах.

Про незаконопослушных пешеходов.

На Бауманке таких орды. Пересекают проезжую часть косяками, как самодовольные гуси, уткнувшись в свои смарты и задумчиво посверкивая очками. Периодически их одолевают эврики. Внезапно перейти на бодрый бег трусцой, ни хера не видя вокруг себя. Вокруг толстых линз зона полной слепоты. Блин, ну чего вам стоит перейти на контактные линзы, как я это сделал еще двадцать лет назад? Очки в наши дни - это роспись, что человек начисто пожертвовал сексом. Или что его возлюбленную предпочтительно созерцать при минус 10 диоптриях.

Из-за этих смертоносных пробежек, ради спасти остатки мозгов нации, движение вокруг бауманки ограничили максимально. Там изредка проберется трамвай, несчастная водительница которого заранее предчувствует себя декапитаторшей очередного Берлиоза. Скорбно, как катафалк, проедет Скорая помощь. Взывает сиренами на тормозах полиция - гениям похрен, у них в ушах бананы.

Наиболее опасливые, труся на проезжую часть, бросят изредка взгляд налево - а вдруг их раздавит случайное недоразвернувшееся такси. Эти еще помнят, что в нашей стране правостороннее движение. Но мне что толку с этого? Если я буду ездить по правилам на своем электровелике, так я не буду видеть, что происходит сзади. А вдруг Скорая ускорится? Разлетится трамвай? Газанет ебанутый таксист? Полиция бросится за свежеобнаруженным злодеем? Да я усрусь от них удирать на своих 60. Больше не выжму. Задавят как нехуй делать.

Мне что, зеркала заднего вида на велике ставить? Так спиздят же. Вот и несусь по встречке. Для нерди, что пешеходов, что водителей - я человек-невидимка. Мчусь с невообразимой стороны, и поэтому незаметен. Никто не ловит неуловимого Джо.

У меня одно оправдание - остатки совести. То есть, куда бы я ни мчался, с какой бы то ни было скоростью, нарушая какие угодно правила, это - моя личная проблема. Проехал, никому не помешав - и ладно. Никто вокруг не скрипел тормозами. Никто не сыпал проклятиями. Меня просто не заметили.

Ни один идиот не должен быть задавлен. Я не должен влететь никому под колеса. Даже если они постараются это сделать нарочно. Вот мои два правила ПДД. Как в Тае. Вся страна по ним живет и вполне счастлива.

Описанные трюки рекомендую не выполнять. Достаточно пары дебилов, въебавшихся во что-то - ограничат и меня. Пока же Москва прекрасный город, где я сам решаю посекудно, кто я сейчас - пешеход или транспортное средство. В зависимости от цвета светофора.

Я сейчас в уральском городе, который местные жители называют для простоты Ёбургом. Повыговаривав с неделю заковыристое название этого города, я с ними согласен. Но произношу вежливо - Ебург. Приятель позвонил и позвал ужинать в ресторан. "Куда, где?" - спрашиваю. "Девчонки!!!"" - раздался в трубке ор приятеля - "Куда идем? Ресторан называется Вертикаль! Прям щас!" Беру такси, подъезжаю, вхожу в лифт. Изумило до хрена кнопок в этом лифте. Их 53 штуки. Я нажал на "Вертикаль", 51 этаж. Лифт полз медленно. За это время попутчик рассказал, что здание строилось как высочайший отель Европы, с расчетом сразить ближайшего 50-этажного конкурента, но эту идею засмеяли, потому что Ёбург находится вообще-то в Азии. Вид сверху обалденный, панорамное окно во всю дурь на ночной город с населением свыше 2 млн. человек.

После ужина я завис в турецкой бане в своем отеле. После этой бани, с контрастным ледяным душем каждую минуту, наступает состояние зю, в котором все температуры пофиг. Вышел покурить в одной майке и белых тапках у отеля. Казалось бы, зима, Сибирь, а вполне комфортно. У входа в отель обнаружил табун симпатичных девчонок, два десятка, многие в мини. Испуганно на меня покосились. Вспомнились девяностые с их передвижными борделями.

Но тут подъехали два высоченных минивэна, из них полезли странные парни - один с огромной бородой, другой с бородой поменьше, третий бритый, но с высоко торчащим хаером. Девицы завопили от восторга и повесились на парней. Но висели как-то добродетельно - повисит пара девчонок с каждым, а третья фотографирует, потом меняются. Я спросил их, что это такое приехало. Важно объяснили - это знаменитая рок-группа, на слух я их название понял как седины свободных дней - free days grays.

А я пошел в ночной клуб. Там все девушки могут танцевать на барной стойке, и строгое правило - руками не касаться. Даже если эта девушка твоя. Ну я и не касался. Девушка, танцевавшая над моей головой, вдруг ни с того ни с сего прыгнула высоко в атмосферу и пизданулась об пол. В нормальном клубе я бы ее успел подхватить. Но тут строгое правило - девушек на барной стойке не касаться. Сложно сообразить после пары пива, где кончается девушка, танцующая на стойке, и начинается девушка, которая сейчас с нее ебнется. Так или иначе, она с достоинством ушла, и я забыл о ней тут же. Пока минут через двадцать меня не похлопали по плечу. Какой-то мускулистый шибздик, шипящий от злобы. В форме охранника клуба. Попросил сигарету, зажигалку, и вообще выйти вместе душевно перекурить. "Ты чо, гопник?" - поинтересовался я. "Ты мою девушку лапал!" - взревел он - "она упала и ушиблась!"

Ну ладно, вышел с ним, раз такое дело. "Отойдем подальше!" - рычит. Ну подальше так подальше. Похоже, тут охренеть какая драка щас будет. На всякий случай спокойно объясняю - мужик, у меня жена красавица. Мне на хер больше никто не нужен. "А чего сюда пришел?" - "а ты видел, чтобы я хоть к кому-то цеплялся? Ну, нравится мне смотреть на огонь, воду и танцующих девушек. Твоя, кстати, танцует классно. Похоже, хорошо, что не подхватил - с нею на руках при таком отелле мне бы точно пиздец пришел". Тут малец вообще взвился - "ты чо, гришь, моя девушка лжет что ли?!"

На этот нелепый разговор постепенно подтянулись другие охранники, обступили меня кругом. Стало неуютно - некоторые были двухметровы и расположились сзади. Но правильно говорят - опасайся не большой собаки, она уверена в своих силах, опасайся мелкой - она самая кусачая. Люди-глыбы задумчиво загудели: "а по-моему, она сама пизданулась. Я видел - повело ее просто". "Ну да, и я видел - повело".

В общем, мы расстались по-дружески. При входе в свой отель я увидел у барной стойки самого бородатого из Седин свободных дней. Взял пива, разговорился. Ободрил это светило словами, что их музыка мне нравится. От моего произношения названия этой группы он долго ржал. Оказалось, это Three Days Grace. А он гитарист.

Перечитал написанное и покачал головой. Поток сознания какой-то. Для тех, кто ждет цельного сюжета с готовым пряником в конце - ребята, велкам ту риал лайф. Или читайте выдуманное, разжеванное. А я просто описал как мог впечатления от одной, вчерашней ночи в замечательном городе Екатеринбурге.

Рассмешила недавняя история про безупречно чистую собачу, сунувшуюся покупаться, изгнанную с позором и скандалом прочими обитателями пляжа. Собачка все медицинские анализы накануне прошла, а вот от двуногих купальщиков никто их не требует. Хотя некоторых я бы на пляж вообще не пускал без правок. Если человек сердит и злобен в месте отдыха, скорее всего его что-то мучает. А некоторые еще и чешутся! Скорее всего, кожные заболевания или глисты. Почесался, ругается на окружающих - вон с пляжа!

Особенно прикольна оказалась реакция комментаторов - людей с собаками вообще не следует оказывается пускать на общественные пляжи. Мечтают о собачьем апартеиде.

Но вообще эта сегрегация сама собой происходит. Нормальные люди предпочитают купаться там, где скандалистов нет. Вот пруд, на котором люблю купаться - как ни заедешь на рассвете, вода чистейшая, за ночь подводные ключи свежей родниковой налили. Воздух лесной, смолистый - ночные ветра выдули выхлопные газы, остальное хвоя и трава втянули. И люди такие же! Доброжелательные, общительные, веселые, с чистой молодой кожей вплоть до преклонного возраста. Некоторые с детства сюда ходят, лет до 90+. Многие знают друга друга десятки лет. С собакой кто пришел - с нею вместе и купается обычно. Чисты и человек, и его собака. Ни у кого никаких возражений. Но и последствий на коже ни у кого не видно от такого пофигизма - ни грибков, ни лишаев, ни язв.

Кто-то заходит иногда покупаться даже с домашними ондатрами, выдрами или нутриями, я их не особо различаю. Один чувак прошлым летом купался даже с комодским вараном! Этот, впрочем, недолго продержался. Но пока с ним плавал, никаких возражений у старожилов не вызвал. Кто-то старался держаться от него подальше, а кто наоборот подплывал поближе - сфотать. Никаких жертв и заболеваний это не вызвало.

Но как проедешь мимо в жаркую пору у того же пруда - грусть какая-то. Жирные туши, кожа скверная. Вода грязная, взбаламученная. В ней плещется уйма изрядно вспотевших на солнце людей. Кто-нибудь и ссыт туда же вероятно, дух от воды специфический. Но чуть сунется какая собачка в воду - всех просто передергивает от отвращения. Тут же вопли - уберите собаку из воды!

Когда я упомянул нашего варана в комментах, тут же прибыло предупреждение:

*У варана ядовитый рот. Если чиркнет зубами - знакомься с Богом.

Разумеется, описанный мною чувак явился на московский пруд не со взрослым комодским вараном, длиной в четыре метра и весом за центнер. Не верхом же он на нем приехал и не на поводке привел.

Даже у взрослых варанов ядовитые железы хоть и обнаружены, но роль их в убийстве животных считается малозначительной или вообще дискуссионной. Количество ядовитых белков в них настолько ничтожно, что для туши копытного травоядного или человека это дозы гомеопатические.

Обычный феномен идиотского массового сознания - какие-то ученые эти железы с трудом обнаружили и тут же раззвонили об этом. В результате в мозгах обывателя несчастный варан стал где-то рядом с гюрзой или коброй.

Чувак же этот являлся на пруды с юным вараном, длиною менее метра. Тварь с виду грозная, особенно если плывешь себе в мирном пруду, где крупнее карасиков ничего не попадается, и вдруг у тебя под носом такое - то ли змея, то ли крокодил.

Явись этот мужик не на рассвете, а днем при массовом скоплении отдыхающих, точно вышла бы паника - уберите ядовитое животное из воды, от его укусов погибнут наши дети! И мы тоже!

В реальной же жизни варан этого возраста по диете и повадкам - нечто вроде ящерицы. Жрет что попадется, от растительности до яиц в гнездах, любит ловить мелких рыбешек. Юрок, быстр, осторожен, ничего более крупного кусать не собирается.

В одомашненном виде на московском пруду вышло вообще очень миролюбивое животное. Давал подержать себя на руках всем подошедшим, будучи передан с рук на руки хозяином. В это время варан просто спал, утомившись плаванием и нажравшись карасиками. Какие уж тут кусания.

А когда бодрствовал, весьма проворно рассекал по всему пруду. Часто застывал, высматривая рыбу, подплывал к ней тихо. Чистый крокодил по повадкам. От пловцов держался на некотором расстоянии, они ему рыбу вспугивали. Но если уж застыл, давал подплыть близко почти в упор.

В общем, с редкими рассветными посетителями никаких проблем с этого варана не возникло, всем только развлечение. Но недолго продолжалось. Наверняка нашелся какой-то рыбак, увидевший в варане конкурента. Настучал жалобу администрации парка. Или какая-то психованная дама явилась ни свет ни заря в особо жаркое утро, чтобы пораньше занять место на пляже, заорала спросонья от ужаса, завидев в воде ядовитую смертоносную гадину. Валерьянка, жалоба. А может, не спалось в то утро даме с нервной собачкой, описавшейся с испугу, изнемогшей от лая. Полная фрустация и ажитация, настроение на весь день испорчено. Головная боль и ночные кошмары.

В большом городе всегда найдется множество причин, по которым всё безобидное, но диковинное, могущее испугать хоть кого-то, следует немедленно запретить.

Тут даже ежика выгуливать на берегу в теплую погоду опасно - непременно найдется тупая собачка, которая ткнется в него и получит в нос иголки. А уж нормального дворового кота, не кастрированного и не сонного, с собой захватить - вообще выйдет полный ужас. Могут пострадать особо тупые дети. Вот и не приносят, какой уж там варан.

Но в результате мы получаем пляжное сообщество, максимально защищенное от всего мыслимого и немыслимого, но несколько однообразное - недвижно лежащие или вяло барахтающиеся в грязной воде тушки. Причем всё равно с двумя полюсами ненависти! Дамы без собачек содрогаются в отвращении, если какая-то собачка сунется купаться или хоть воды полакать. Дамы с собачками в негодовании, почему ее безупречно чистому песику не дает купаться потная баба, барахтающаяся на мелководье как бегемот, подняв весь ил со дна.

Настоящее счастье отдыха - оказываться именно в тех местах, в те часы и сезоны, когда подобных отдыхающих там духу нет. Что с удовольствием и делают старожилы круглый год. Сейчас, кстати, лучшее время для этого в наших широтах. Скандалисты как на подбор довольно мерзлявы. Комфортная для них температура купания идеально подходит для размножения всякой болезнетворной гнили. Общий закон природы - сущности тянутся к себе подобным.

«Самый лучший день закатил вчера»

В воскресенье 16 июля я был разбужен в 5 утра вовсе не солнечным светом, ворвавшимся на мою подушку, не свежим холодным ветром, раздувавшим занавески сквозь открытые на ночь окна, и даже не истошным пением птиц с будильника смартфона - все эти заранее принятые меры не помогли. Я продолжал спать богатырским сном. Но с какого-то раза Света-Лето дозвонилась до меня и сообщила, что идет купаться на пруд.

Тут я подскочил как ужаленный - она заранее просила о помощи, уничтожить секатором крапиву. На поляне, где она собиралась праздновать свой День рождения в кругу друзей у этого самого пруда. А поскольку часть друзей живет далеко, а другая часть мирно спит в это время, честь борьбы с крапивой выпала мне. Чисто заодно, потому что я все равно там на рассветах купаюсь. Ну и вот пожалуйста - обещал быть, грозно сверкает на столе секатор, а я только проснулся.

Окатился холодным душем, прыгнул на электрочудище и втопил гашетку на полную мощность. Путь предо мною лежал неблизкий - 7 верст в глубины парка. Но и недалекий, при моей скорости это почти телепортация. Как пошли лесные глухомани и пруды каскадом, притормозил, в нужном месте свернул круто вверх по тропинке и влетел на эту Поляну, с берега невидимую.

Там стояла Света одна-одинешенька и дула. Три разноцветных шарика уже топорщились под столом и норовили улететь. Еще два десятка лежали на самом столе и ждали своей очереди быть надутыми. Дело о крапиве принимало новый оборот. Света попросила меня еще и помочь надуть шарики. Ее хитрый план заключался в том, чтобы ими застолбить Поляну. Чтобы все подумали, что тут детский праздник, и не совались со своей жратвой и напитками, для этого в парке и других мест достаточно.

Экий пустяк надуть шарики, подумал я и принялся дышать в резину. Жизнь моя сложилась так, что последние лет сорок я никогда ни во что не дул. Всегда находился кто-то рядом надувать шарики. Я же предпочитал хлопоты, требующие физической силы или хотя бы мозгов. И вот результат - полная дистрофия мышц губ! На третьем шарике они невыносимо устали. Света же продолжала невозмутимо дуть, и чувствовалось, что она способна это делать бесконечно.

От досады и чтобы передохнуть, я принялся ее смешить. Строил рожи и делал комплементы, что надутые щеки ей к лицу. Похожа на летающего купидона с горном. Помогло - Света расхохоталась и работа наша была временно парализована.

С новыми силами я принялся за четвертый шарик, но он оказался особо садистским. Внутри закружили серебряные блески под яркими лучами взошедшего солнца, типа снежной бури в стеклянном шаре, а горловина оказалась тугой как удавка. Вокруг заливались синицы и пеночки, пыхтел я и печально куковала кукушка, сколько шариков мне надуть осталось. А ведь ждала еще и крапива. Постарался не смешить больше Свету и стал дуть неторопливо, с самым серьезным выражением лица, целиком положившись на ее шарикодувную мощь. Я поддувал чисто из солидарности. Заманчиво сияла с косогора даль пруда, но я смирился с этим занятием. Счел его испытанием воли и креативным фитнесом для губ.

На пятом шарике я почти изнемог уже, зато меня озарило! Почему у современных горожан, меня не исключая, такие тонкие, бледные, змеиные губы. Почему фифы вкачивают себе ботокс в губы. И почему такие крепкие, выразительные губы у старших поколений, а сейчас в основном остались у фигур публичных.

Билл Клинтон любил дуть в саксофон, как и американский средний класс в целом, чисто для отдыха. Примета мальчика из приличной семьи - вырос в отдельном большом доме с хорошей звукоизоляцией. Простой народ на Руси и в Германии обожал дуть в губные гармошки хотя бы в пути и на вечеринках. В СССР кто-то дул в пионерские горны или надувал лягушек соломинкой, но уже немногие и нечасто. А на этом пруду самое сильное, волевое лицо у Олега - отставного тромбониста международного ансамбля. Я еще удивлялся, почему его так рано отправили на пенсию. Здоровый мужик, широченная грудь, отличная дыхалка. Работа казалось бы не бей лежачего - стой себе спокойно, иногда дуй в трубу, не путай ноты. На шестом шарике мой взгляд на эту профессию изменился радикально - ну ее к черту!

А вот Свету тоже выделяет лицо с выразительными, чуть полноватыми, но безусловно натуральными и сильными губами. Как у Марины Нееловой или Анжелины Джоли. Лет ей столько, что лучше и не спрашивать - она многодетная мать и многократная бабушка. А вот впечатление молодое. Я раньше списывал это на ее йогу, моржевание и скалолазание. На любовь к рассветам, свежему лесному и морскому воздуху. Но все оказалось проще - она с детства оказывается обожает надувать шарики! Для нее это - дарить праздник себе и людям. Из ничего в сущности, крошечного комочка и своего дыхания, возникает что-то большое, сияющее и летающее.

Поделился с ней своей догадкой, Света рассмеялась. Ну да, она и мужу на его днюхи шарики надувает! То есть, это крепко за полсотни штук зараз.

Вроде бы нелепое занятие, а вот Поляна от нескольких минут нашего надувательства сильно преобразилась. Я с радостью отправился сечь крапиву, размышляя, что разумное большинство не всегда право. Нормальные горожане ее возраста и младше в это время лежали миллионами где-то неподалеку в своих кроватях или максимум на пляжах, находясь в бессознательном состоянии. С губами бледными и тонкими, без всяких шариков. А у меня на душе было легко и светло, особенно когда добрался наконец до воды, радостно отдыхая губами. Много было счастливого для меня в этом дне, чего и рассказывать не надобно, но вот начался он с забавного сочетания одного дыхательного упражнения йоги с этими дурацкими шариками.

С детства вплоть до весны прошлого года, то есть примерно полвека, я не любил борщ. Меня им закормили в школьной столовке, в лагерях (пионерских) и в армии. От вареного лука в нем меня просто тошнило. Стал свободным человеком, я борщ просто игнорировал в любом меню и деликатно отвертывался от него в любых гостях. Мне ненавистен был даже его запах. Если он чувствовался в кафе, я останавливался прямо на пороге и тут же делал поворот на 180.

Получилось, как в анекдоте:
- Слушал Чайковского, экая гадость!
- А где слушал?
- Да Рабинович напел!

Так я почти миновал одно из живейших наслаждений этой планеты. Расскажу для таких же несчастных, почему я полюбил борщ, готовлю его сам и похлебываю с огромным удовольствием вот уже более года.

Сварив борщ полсотни раз, то есть каждую субботу, я упорно двигался от совершенства исконных народных традиций, бережно следуя всем чаяниям русского и украинского народов, к добавкам чего-то по мелочи под свои собственные вкусы и свет разума. Так что в итоге я не совсем уверен, что последние версии моего блюда можно назвать борщом вообще. Назову его борщщ. Ко мне очереди выстраиваются, когда угощаю им в правильном месте, поэтому не утаю его главных секретов.

Свинина из него исключена начисто. Я просто следую античному принципу: «Человек есть то, что он ест». Обыкновенный метаболизм веществ. Мы состоим из того, что съели и выпили. Люди, обожающие свинину, в самом деле живо смахивают на это животное, чисто по комплекции.

Я верю мудрости арабского и еврейского народов - долговечных и худощавых, жизнерадостных и подвижных. Работай я лесорубом на морозе или что-нибудь подобное, мой организм смог бы перемолоть и свинину, вероятно. Без особых последствий для туши, окромя могучей стати. В этом здравый смысл борща народов северных. Но в городе я нахожусь в условиях тепличных, физическая нагрузка так себе, поэтому предпочел мудрость южную.

Кроме того, свинина сейчас выращивается круглый год только в стойлах, на готовом питании, подсунутом под нос бедной скотине, в состоянии малоподвижном. Аппетайзеры неизбежны, чтобы хавала всякую дрянь. В таких же условиях находятся и сами горожане, но если говорить о свиньях, тут у эффективных менеджеров - кормильцев есть задача не бороться с лишним весом подопечных, а наоборот всячески его подстегивать. Гормоны, антибиотики, антидепрессанты - свиньи оказались наиболее живучи к таким дозам химии, от которых другие домашние животные просто дохнут. Человек занимает уверенное второе место по живучести после этой гадости, но я стараюсь этим не злоупотреблять.

В моем борще - только мясо животных, находящихся круглый год или большую его часть на свободном выпасе, щипая свежую травку среди здоровой экологии, то есть от городов и трасс подальше. Тут я доверяю мудрости травоядных: горных баранов и луговых коров.

Где взять такое мясо в большом городе? Только отдельные лавки фермерских рынков и некоторые тихие магазины от людских скопищ подальше. Тут я доверяю только собственной органолептике, воспитанной сызмальства на баранах хребта Алатау и коровах уральских предгорий.

Самое смешное, что хорошее свежее мясо не особенно дороже обычного, а часто и дешевле. Потому что оно крайне недолговечно. Существенная часть цены городского мяса - высокая стоимость аренды бойкого, людного места. То есть люди платят не столько за само мясо, сколько за счастье потолкаться в больших скоплениях.

Ровно то же самое можно сказать и о других компонентах борща - овощах.

Так что главная часть моего рецепта - всё должно быть самое свежее, купленное в сторонке от скопищ. Поиск хороших мест в мегаполисе - это увлекательное занятие, нечто вроде поиска грибов в лесу - нужно не только найти лучшие, но и отличить от ядовитых.

Что касается готовки самого борща, гугль в помощь - рецепты опубликованы в изобилии и в целом сходны между собой. Я перепробовал многие чисто для разнообразия и из любопытства, чего и всем советую.

Но обращу внимание на то, что любой борщ, хоть при трех десятках всяческих ингредиентов и приправ, в сущности состоит из трех частей:

1.То, что варится долго, часа полтора: мясо, кости. Бульон и хранится потом долго, неделю-другую, есть его иногда переваривать или тщательно закупоривать.

2.Что, что разваривается и проникает в мясо примерно за полчаса: перец горошком, лавровый лист, соль, сахар и тому подобное. Хранится в бульоне тоже долго.

3.Самое вкусное и недолговечное - свежие соки свеклы, лука, моркови, укропа, щавеля и т.п. Им нужно всего минут 5-15, у каждого свое время.

Отсюда и мое решение. Подобно ракете, мой борщщ двухступенчатый. У него есть База, которую готовлю раз в неделю по субботам в большой кастрюле. Подхожу к ней четыре раза - загрузить долгое, среднее, поставить в холод, переставить в холодильник. Делов в общей сложности на минуты, остальное время кастрюля варится сама.

Если не совсем уверен в качестве мяса, что случается редко, подхожу еще снять накипь. Но правильно выбранное свежее мясо, тщательно промытое, накипи не образует вовсе.

Теперь о приготовлении собственно Борщща. Проснувшись на заре и любуясь рассветом, попутно наливаю поллитра Базы в другую кастрюлю, и пока она закипает, шинкую туда свежие овощи. Потом заливаю в термос через ложку с ситом, а все, что в него не прошло, вываливаю обратно в Базу. Овощи мгновенно остывают в ней, большая кастрюля снова отправляется в холодильник. Делов минут на 20 в общей сложности, в промежутках между другими делами - пока я собираю походный рюкзак, чищу зубы, принимаю холодный душ и сижу на унитазе, проверяя погоду и договариваясь вотсапками о встречах.

Чем хорош этот термосный Борщщ? Он восхитителен перед нырянием в озеро, и особенно после выныривания из него. Как будто огненный шар катится внутрь и превращает тебя в огнедышащую печь. Своего рода переносная баня. На неделю как раз хватает большой кастрюли, каждое утро при этом борщ свежий. Ни тарелок, ни ложек не надобно, достаточно кружки.

Весь остальной борщ я ем, как все нормальные люди - когда обедаю дома, с гущей, мясом и сметаной.

На рассвете я подлетел к парковому пруду и павильону со сходнями в воду. Тут удобно надеть плавки, не сверкая жопой по все стороны, а только в одну, которую и самому далеко видно. Люди в этот час тут редки. Однако же, завернув на веранду перед сходнями, я обнаружил сюрприз - приятного вида легко одетая девушка разложила свою кушетку и занималась то йогой, то медитацией в позе лотоса, в больших наушниках Чебурашка-стайл. Судя по зажмуренным векам, вряд ли она вообще заметила мое появление.

Не желая тревожить ее дзен и вообще пугать явлением вблизи в голом небритом виде, я отложил купание, поставил свой велик неподалеку, смахнул кроссовки и ушел гулять по траве вдоль берега, любуясь отражениями восходящего солнца в воде и в распустившихся цветах. Делал снимки, наслаждался пением птиц. Но и не забывал поглядывать иногда, цел ли еще мой велик, и какую новую живописную позу приняла девушка.

Аццкие звуки рэпа вдруг ворвались в эту идиллию. Из-за дальнего пригорка вынырнул дико несущийся чувак и вроде ехал мимо, но стоя на педалях и вытянув шею наподобие суслика, вертя головой и всматриваясь в окрестности.

Заметив вероятно девушку, он круто свернул с главной аллеи, проскакал по газону и наконец помчался по дорожке, ведущей прямо к ней. Пронесся мимо меня метрах в трех, не повернув головы кочан.

Зрелище было колоритное - чувак около полтоса в мощной каске, в куртке с накладными кожаными плечами и локтями, с металлическими бляхами, ослепительно сверкающими в солнечных лучах, с горящим рехнувшимся взором и воинственно торчащей козлиной бородкой. Нечто среднее между Троцким и Дон Кихотом, но от самых ушей как у Льва Толстого. Суровое лицо его украшал свежий бланш под глазом и следы предыдущих.

Двигался он на каком-то завывающем чудище, в котором узнавались рама, руль и седло от старенького велика. Но много чего еще было навешано вокруг и соединено проводами.

По виду здоровенного ящика под рамой я затруднился определить, что это - батарея, мотор или бардачок. Или всё это вместе - переставлять с одного загнанного велика на следующий. Вечно живой черный ящик многих катастроф, сердце Кощея Бессмертного - вот какие ассоциации вызывал этот ящик с многочисленными царапинами и внушительными вмятинами.

Со спины я успел хорошо разглядеть его рюкзак - из накладных карманов торчали пара банок крепкого пива и горлышко вискаря.

Я хищно втянул ноздри, глядя ему вслед. Лесные ароматы смешались с перегаром от обоих этих напитков.

И тут я перешел на легкий бег ему вслед, на ходу вынимая и надевая обруч с шариком на бошку и боксерские перчатки на руки - типа просто рядом ходил, играл в файтбол. Такому хрену нефиг делать отцепить главную коробку от своего драндулета, закинуть ее себе в походный рюкзак, перескочить на мой электровелик и раствориться в голубых далях.

Чувак притормозил вплотную к моему велику и обратился к девушке, находившейся в этот момент в позе перевернутого вверх ногами лотоса. Обратился довольно громко, стараясь переорать ее наушники:
- Доброе утро! Прекрасный у вас велик!

Девушка вышла из астрала, сняла наушники, открыла очи, вернулась в нормальный лотос и уставилась сначала на чувака, потом на велик довольно сурово. Наконец сказала, как отрезала:
- Это не мой велик.

Тот с недоумением огляделся по сторонам, тщательно всматриваясь. Никого вокруг не было разумеется. Крупными бросками, босыми ногами по траве я мягко скакал сзади сообразно поворотам его шеи, постепенно приближаясь. Девушка заметила эту забаву и заулыбалась.

Чувака же очевидно осенила идея, что хозяин велика либо утоп в пруду еще ночью, либо свалился от инфаркта в окрестностях, занимаясь джоггингом. Козлиная бородка завертелась во все стороны, я едва успевал отпрыгивать ему в затылок.

Наконец он успокоился, сошел со своего монстра и хозяйственно покачал моим великом в воздухе, вероятно примериваясь, сможет ли увезти его на своем.

- Точно не ваш? - обратился он к девушке - но чей же он?

Я подобрался к его уху сзади и гаркнул во все горло:
- Наблюдательность - главное качество велосипедиста! Маша, этот мудак к тебе приставал?!

Чувак выдал кенгуриный прыжок в сторону, вытащился на меня и вдруг взвыл:
- Ну, бей меня! Бей меня! Да, польстился! Велик у тебя хороший, а мотор к нему - говно! Китайская приблуда! Хочешь, нормальный поставлю? Я - механик от Бога! Всё тебе перевинчу и на место поставлю!

Увидев, что заржал и я, он успокоился, откупорил бутылку и приветливо спросил:
- Вискаря будешь?
- Нет. Я ЗОЖ.
После чего закурил, прихлебывая из термоса.
- А чего у тебя там? - охренел чувак, вдыхая огнедышащие ароматы.
- Борщ по-булгаковски. С мозговой костью, треснувшей вдоль. Сам варил, из непорочного ягненка на свободном выпасе. Только вчера по горам бродил. К вечеру в Москву прилетел, успел повидать столицу. Был наверно радостен. Обычная судьба. В термосе - только бульон от него. Можно просто пить, без всякой ложки. Хочешь, налью? Кружка у меня есть. Купаться будешь?
- Нннет!
- А придется!

Новый прыжок, крутой разворот драндулета, вой мотора, и нет больше рэпа в тихом парке. Девушку же от рассказа про ягненка вообще переколбасило. Сердито свернув коврик, удалилась. Я дохлебал свой новый тыквенный супчик и безмятежно поплыл голым.

Собирал сегодня воедино стратегическую хрень, мамапапанегорюй какого масштаба. Вроде бы долго готовили, тщательно выверяли, но час до дедлайна в России - это как секунда до оргазма. Буря эмоций и разум уместен, как к ластам лыжи. Валятся застрявшие на доработке блоки, счастье, что они пришли вовремя, и уже ничего не соображаешь, кроме как с механическим наслаждением воткнуть их наконец в нужное место.

Собрал, бегло просмотрел перед отправкой, слегка расстроился - кто в лес, кто по дрова. Несмотря на все мои ехидные замечания по предыдущим версиям. Ну и фиг с ним, решил, отправлю как есть. Но у меня проклятая привычка замечать фигню среди разумного, в это разумное даже не вчитываясь. Бросилось в глаза слово "лыжня". Да они совсем охренели?! Мы не собираемся развивать лыжню никоим боком! Вчитался:

"Конкретно я там был на лыжне вдоль по тройной канатной дороге с легкими пересадками, которая тянется на самый верхний зубец над Медео, три км высоты с каким-то гаком. Лыжи вставляешь в спецдержалку вагончика снаружи...", и так далее. Раздел получился большой, подходящего размера.

Эксперты бы о.уели. Самое смешное, если бы они вообще не заметили этой гнусной выходки, усыпленные предыдущими главами. Что за херня?! Вспомнил - да это я сам в ожидании обновлений принялся было писать коммент для ан.ру. При наступлении аврала забрал в буфер, чтобы не потерялся, и думал, что перенес в программу последнее обновление. А вылезла лыжня :)

К истории от 5 сентября про мадам, запрещающую своей дочке плакать.

Девочкам и женщинам плакать иногда необходимо, если они не ходят в баню, не занимаются тяжким фитнесом или физическим трудом с полным пропотеванием. Поры на коже за неиспользованием хиреют и забиваются, сама кожа от этого теряет молодой блеск и вообще выглядит жеваной.

Под глазами это особенно заметно, потому что обширные участки кожи под ними по сути ни на чем не крепятся, кроме как по сторонам глаза, то есть свисают как простыня или занавеска на прищепках. Малейшая дряблость кожи или попытка похудеть - появляются мешки под глазами.

Под глазами находятся еще и слезные озёра, всегда готовые вылиться. Что бывает с проточным озером, если лишить его стока через узкие каналы, или сам сток сделается вялым? Каналы забьются тиной, а озеро станет затхлым.

Взамен впавшей в немощь системы слезоотделения и потоотделения можно лежать подолгу пластом с огурцами и мазями на веках, полагаясь на осмос. Или регулярно заказывать массаж лица. Но от этого организм хиреет еще больше, перестает качать слезы и лимфу сам. Вообще. Это очевидно по отставленным суровым гламурным дамам, которые никогда не плачут, но начинают вдруг экономить на огурцах, масках и массаже. Веки у них провисают за пару недель.

Тем более эта физика-биохимия значима для детей, у которых все эти лимфатические системы, мембраны, поры, слезные озера и качающие сквозь них помпы-мышцы только формируются. А за ненадобностью могут не сформироваться вовсе. Плач в три ручья и во всё горло - это природный рефлекс, в малых детях наиболее живой. Поры под глазами при этом прокачиваются без всяких огурцов, массажистов и бань, совершенно бесплатно и без особой физической нагрузки. Попутно при реве упражняются голосовые связки - звучный голос часто полезен в жизни.

Громкий детский плач часто раздражает окружающих в общественном транспорте, в прочих местах массовых скоплений, да и в своей квартире, если хренова звукоизоляция. Эта среда воспитывает идеальных Тараканов Тараканычей - беззвучных и безголосых, без пота на жаре и без горячей крови на морозе, с напрочь разрушенной или несформировавшейся системой терморегуляции.

Ну и натурально, с забитыми порами - как у тропических насекомых, у которых вместо кожи сплошной хитин. Им приходится бежать в тень при малейшем перегреве или к печке при малейшем холоде. Горожане, которые предпочитают не потеть и не плакать, стараются держаться в кондиционированных помещениях со стабильной температурой круглый год, как на экваторе. Шарфики и теплые носки при любой прохладе.

В кроссовках остаются даже летом некоторые романтические парочками во цвете лет, в парках на зеленых лужайках - при температуре ниже +36С их босые конечности просто замерзнут. Полагаю, даже в сексе им то невыносимо жарко и душно, то дико холодно. Забыли закрыть форточку или город не торопится подать горячую воду в батареи - конец личной жизни.

Ну и разумеется головные боли - сам головной мозг при этом не болит, в нем нет нервов. Болит скальп - подводящие кровь и лимфу сосуды, точнее нервы вокруг них, отчаянно сообщая мозгу о чрезвычайном губительном происшествии - сосуды эти сделались вялоточны, застоялись, забиты или загнили, голова больше неспособна ни вспотеть срочно в жару, ни разрыдаться вволю, ни раскраснеться в гневе. То есть головной мозг, которому действительно необходима стабильная температура, как яйцу в инкубаторе, угрожает опасность - инкубатор сломался! Системы срочной подачи крови, лимфы и слёз уничтожены!

Человек любого пола способен облысеть, набрякнуть веками не хуже Вия, испробовать все косметические средства, таблетки от головной боли, антидепрессанты и возбудители, а при наличии свободных средств истратить их на психотерапевтов и прочих сектантов, вместо того чтобы понять эти простые истины и начать ходить в баню, чередуя парилку с ледяной купелью. Ну или хотя бы рыдать регулярно, если не имеют такой возможности.

Вы можете ржать и не верить, но в моем фитнесе температура бассейна +29! Спортсмены хреновы иначе замерзнут. Среди клиенток заведения вспотевших вообще не замечаю - сидят на тренажерах, уткнувшись в смартфоны, вертят вяло педалями и удивляются возможно, почему по-прежнему растет жопа и обвисают веки.

А вот с теннисисток, фигуристок и балерин пот градом катит, и ревут как белуги, сев потом на скамеечку или убежав за кулисы - кто от провала, кто от радости. Свежие, молодые лица в любом возрасте.

Простой бабий рев - лучшее косметическое средство. Плачьте сами, гражданки, если неудержимо хочется, и давайте иногда прореветься вашим детям.

Ко взрослым мужикам мои советы не относятся - если это нормальный мужик, то вообще всё равно, как он выглядит. Делал бы дело хорошо, в котором смыслит, отвечал бы за свои слова и особо не пакостил окружающим. Остальное удел нетрадиционно ориентированных, политических и творческих сообществ, где важны гримеры, имидж и ботокс. Нормальный мужик ходит в баню, пропотевает там вовсю всей кожей, и в плаче поэтому не нуждается.

У меня были случаи, когда очень хотелось плакать и в зрелом возрасте. Горе мало кого обходит стороной в этом мире, доставалось и мне. Сходил в парилку, нырнул в прорубь, побил грушу - организм видимо соображает в таких случаях, что попал в трудную ситуацию, его хотят то ли поджарить, то ли утопить, то ли заморозить, то ли драка какая, в общем надо срочно выбросить все шлаки наружу более радикальными средствами, чем плач. Слезы шипя на глазах высыхают, если ты действуешь физически и азартно.

Девушки иное дело. Они зеркалят сильно, внушаемы и заражаемы чужим настроением, если ввести их в полное охренение. Помню, проезжал как-то на электровелике по февральским наледям, и хмур был, как бы не навернуться. Да и холодно стало, после сауны поленился надеть перчатки и куртку оставил нараспашку. Гоночная рубашка огненно-малиновая, куртка красная, рожа тоже - всё функционально, на проезжей части хорошо заметен. Не хуже светофора или клоуна. Гляжу - на скамейке девица сидит, мерзнет, горько плачет, уткнувшись в свой смартфон. Я не выдержал, притормозил, рявкнул ей что-то ободряющее. Не помню уже что, примерно так:
- Доброе утро! Мне от вас ничего не нужно, я вам в прадедушки гожусь и своя жена красавица. Но - вы прекрасно выглядите даже зареванной! Любая миллиардерша пожилого возраста отдала бы все свои миллиарды в обмен на вашу молодость. Вы самая очаровательная девушка, встреченная мною за это утро. Ревите сколько хотите, но помните об этом!

С тем и убыл, а она заулыбалась сквозь слезы.

"Делай правильный запрос и Вселенная тебя услышит."

Статью с таким названием я прочел на днях на Дзене и тут же почти забыл о ней. Там были всякие энергетические волны и советы просить Вселенную вслух, желательно пением и с чистыми мыслями. Я не очень доверяю этой эзотерике, в Бога верую, но в церковь хожу редко, а на тантрические песнопения не хожу вовсе. Мне кажется, что Творец послал нас в этот мир делать что-нибудь толковое, а не стоять и распевать молитвы и мантры.

Однако же, проснувшись утром 5 декабря в крайне мрачном состоянии духа и в скверном самочувствии, в досаде, что никак не могу закончить свою книгу, я вдруг задумался - когда я носился на рассветах на велике купаться в прудах, и в безлюдных лесах распевал во все горло радостные песни на тему своих мечт на сегодня, настроение у меня было потом на весь день великолепное, дела спорились и мечты сбывались. А поскольку песенки мои были юмористические, легкомысленные и даже дурацкие, жизнь складывалась такая же.

А вот как выпал снег, дороги в парках сделались непроезжаемы, я перестал петь свои песни даже под душем - пропало настроение. Тут и наступил депрессняк полный. Собрался с духом и решил все-таки съездить на пруд окунуться хоть раз, чисто для пробуждения. По парку можно и пешком дойти, а подъездные дороги уже очищены. Собрал обычный инвентарь для разогрева в походный рюкзак и поехал.

Но наледи всё-таки попадались, и я свернул к ближайшей церкви помолиться, чтобы в пути не свалиться, чтобы вернулось ко мне вдохновение и счастье жизни. Событий каких-нибудь ошеломительных, которые встряхнули бы меня и вывели из ступора.

На воротах в храм стоял наряд полиции, по окрестностям виднелись другие, дорога была перекрыта патрульными машинами. Что за хрень, теракт какой случился? Вот что значит безграмотно формулировать свой заказ в хандре и унынии! Каково настроение - такие и события прибывают вероятно.

Меня попросили открыть рюкзак и предъявить его содержимое. Я вынул большое махровое полотенце, пару боксерских перчаток и мячик для файтбола на резинке. Больше в рюкзаке ничего не было. С облегчением вспомнил, что в этот раз не прихватил топорик и пневматический пистолет.

Старший наряда долго смотрел в рюкзак и вежливо спросил:
- Извините, а зачем вам боксерские перчатки для встречи с Патриархом?
- Каким еще патриархом?! - оторопело спросил я.
- Российским разумеется. Он сейчас приедет, будет совершать богослужение.

Я объяснил назначение перчаток и был пропущен в храм вместе с рюкзаком. Там было полно народа, через несколько минут открылись внутренние врата у алтаря и в самом деле вышел Патриарх, знакомый мне ранее только по фотографиям. Он обратился к людям с речью, из которой я понял цель его прихода - это был день поминовения предыдущего Патриарха, Алексия 2, скончавшегося 14 лет назад.

К высшим руководителям церкви я всегда относился без особого пиетета, как к администраторам, занятым прежде всего решением имущественных и кадровых вопросов. Но об Алексии 2 много слышал хорошего от людей, встречавшихся с ним лично. У них о нем была добрая память.

А тут я впервые встретил нынешнего патриарха. В своем обращении он вспоминал о предыдущем яркими живыми словами, как о своем личном знакомом и учителе.

И только глянув на него в эту минуту, понял - это человек верующий, сильный духом, уже довольно старый, готовый сам предстать перед Высшим судом в любой ближайший день. Мог бы зачитать свою речь по бумажке, подготовленной заботливыми референтами, как это делают многие президенты и министры даже в свои более молодые годы.

Но - наверно в каждом из нас просыпаются сверхспособности, когда мы вспоминаем любимых нами ушедших, родителей и учителей. Слова находятся сами, самые лучшие. Именно в этом состоянии находился Патриарх Российский 5 декабря 2022 года, вспоминая Алексия.

Такое не подделать никакими ораторскими искусствами. И я огляделся на сотни людей, его слушавших. Грустное казалось бы событие, поминовение усопшего. Многие наверно с трудом дошли сюда, находясь в годах преклонных, дряхлостях и хворях. Но по глазам было видно - люди сейчас вспоминают этого Алексия живым, в давние годы, когда он проповедовал тут, общался с ними. А когда грянул хор панихиды, и они запели с ним, зная слова наизусть, вся сила их светлой памяти обрушилась на меня вдруг.

Очень немногие из нас удостаиваются такого через 14 лет после смерти. Называть города, улицы, аэропорты и даже самолеты в честь великих политиков и культурных деятелей - этого сколько угодно. А вот чтобы так добрести в храм по морозу и гололеду, помянуть человека давно ушедшего, который тебе ни сват, ни брат, ни старый друг или любимый школьный учитель - это редкость.

- Ты вот тоже Алексей, такой же человек из плоти и крови, а вот кто о тебе через 14 лет так вспомнит? - грустно подумалось мне. Если сотням людей в самом преклонном возрасте ничего не помешало прийти сюда и петь вместе с хором, как ты можешь предаваться хандре и не закончить свою книгу?

И хоть меня туда случайно занесло, через час из этого собора вышел в моем лице несколько другой человек - полный эмоций, энергии, идей и планов, с напрочь исчезнувшим плохим самочувствием. Так что даже полным атеистам советую иногда заходить в храм - хоть в людей-то вы верите? Вот когда такие стоят с живыми глазами, твердые и светлые духом, это реально заразительно.

На выходе мне вручили поминальный подарок - пакетик с парой яблок, из-под которых частично виднелась обложка компакт-диска с надписями "Тебе все возможно" и что-то про велики. Церковь начала пропаганду велосипедного спорта?! - заморгал я с изумлением. Что-то я переборщил сегодня со своим заказом Вселенной. Взгромоздясь на свой велик, я целиком положился на волю Божью, благополучно доехал до пруда и живой вернулся обратно.

По прибытии домой вынул диск и прочел целиком: это оказались духовные канты с надписью "Велики и чудны дела Твои, Господи..."

С того дня мне опять хорошо пишется. В довольно молодом возрасте князь Андрей встретился с дубом, Левин с копной, а я вот долго скитался, и только к 56 годам мне повезло встретиться с людьми Елоховского храма.

Путешествие из дубравы в Москву, начало тут:
https://www.anekdot.ru/id/1333078/

Сердитые тирады деда про дикость отдыхающих горожан и страшную судьбу Москвы я там оставил в комментах, это чтение не для слабонервных. Кто ищет, тот обрящет. Резюмирую практически полезное:

«Если в кране есть вода, помни – кто-то ссыт туда!»

Вот более-менее релаксирующая, но и динамичная часть пути:

3. От пляжа до электрички на электровелике

На велик грузно взгромоздясь, я призадумался, залюбовавшись мерцанием вод в лучах заходящего солнца и дожевывая кусок сыра. А зря! В прекрасный чистый туалет на пять кабинок, открытый по моему настоянию на правах единственного клиента кафе, тут же выстроилась длинная очередь из перетаптывающихся дам. Мужики вели себе по-рыцарски и в очередь не встревали. Но поглядев на всё это, гурьбой снялись с берега и поплыли в соседнюю бухту.

Вот так одно маленькое событие в виде снятого амбарного замка с двери единственного сортира на пляже способно сразу улучшить чистоту воды. Она тут в самом деле проточная и родниковая, из мощных подводных ключей, до затопления бывших речкой и ручьями.

А я заметно ускорился, устремившись к ближайшей платформе электрички. В туалет мне не очень-то и хотелось, убеждал я себя. Семь километров на скорости как-нибудь дотерплю. На выезде с пляжа нагнал этого дубового деда на толстенных шинах. Тот ехал неторопливо и вертел лысой башкой, любуясь пышным закатом, запутавшимся в дубраве: ее листва горела чистым золотом, равно как и рыжеватая борода деда от уха до уха. Прямо летний Дед Мороз какой-то, таким бы детей развлекать на пляже – мелькнула озорная мысль.

- Зря торопитесь! – ехидно бросил дед, когда я проехал мимо – электричка только через полчаса. А туалет при платформе в каком-то смысле есть, но вам он без пользы будет - сейчас закрыт, разумеется. Езжайте за мной, я покажу дорогу. Там, как проедем поселок, лесные просторы будут . Никто вам не помешает осуществить свои самые заветные желания.

- А сколько по этой дороге ехать?

- А черт его знает, но вряд ли больше 10.

- А я приехал по самой короткой дороге, по карте вычислил! – гордо ответил я – всего семь км, по ней и вернусь!

- Видите, между любыми двумя точками существует бесконечное количество путей, но значимы среди них лишь те, которые самые короткие по расстоянию и времени. И это далеко не всегда одно и то же.

Вот что вы будете делать, если вслед вам по шоссе понесется кавалькада обезумевших от пляжного отдыха граждан на скорости свыше 100 км/ч? Вы уверены, что все они остались трезвы как стеклышко и не отвлекаются на звонки? Что вас вообще можно заметить в лучах заходящего солнца? Самый короткий путь может стать кратчайшим путем в небеса в данном случае. Вам что нужно – ехать или доехать?

И причем тут вообще скорость, если заранее известно время отправления ближайшей электрички? Времени этого предостаточно! В таких случаях и открывается избранным третий путь, как третий глаз – из всех возможных путей существует самый приятный! Сложновато будет для вашего драндулета на паре спусков и подъемов, но там и пешком пройтись хорошо. Прекрасные виды.

Тиха и пустынна была грунтовка с этого пляжа, и некуда деваться в кусты – с обеих сторон тянулись бесконечные высокие заборы. Видимо, естественные потребности человека были учтены владельцами всех прилегающих земельных участков в том смысле, чтобы не пущать.

Я притормозил слегка и поравнялся.
- Вы что, математик? Или изотерик? Как вам Блавацкая и Рерих?

Дед вздохнул и выдал:
- Я отставной инженер. А инженеров бывших не бывает. Тут советую ускориться! – после чего приналег на педали сам, быстро растаяв в клубах пыли от нагнавшего нас автомобиля, но оставшись впереди него.

Чихая и кашляя, я погнался за этим чертовым авто. Обогнать его не было никакой возможности – узкая грунтовка стала на этом участке разбитой в хлам, начали попадаться и встречные. Чувак на поношенном пежо бережно объезжал каждую глубокую колдобину, буксуя и отчаянно виляя задом. В его салоне плакали дети. Я решил их не нервировать своими маневрами и тихо поехал следом, глотая горькую пыль.

Потом мы уткнулось в пробку на выезде из целой череды пляжей. Там было бодание – чья очередь проехать.

«На закате слишком рано повстречались два барана. Лезь вперед и жми на газ, каждый встречный – пидарас!» - складывал я стихи, высоко подняв свое рогатое моторизованное чудовище над головой и пытаясь протиснуться между бамперами хотя бы талией и жопой, раз не судьба втиснуться великом. Остро жалел, что не до конца скинул.

Девушки в комплекции балерин проходили там легко, а вот череда крутейших мотобайкеров остались позади. Никакая лысина или самая роскошная борода, никакое пузо, никакая мускулатура не помогут поднять над головой хороший мотоцикл и пронести его вот так, с легкой улыбкой, как прошел сквозь этот ад я со своим электровеликом.

Что хотели эти люди от мотора в сто-двести лошадей, воняющего за версту бензином? Скорости? Ну вот пусть и поторчат здесь, задыхаясь от духоты и выхлопных газов. А вырвавшись на простор, наблюдают что 150, что 250 на своих спидометрах, пока не уткнутся в новую пробку. Что они видят в сущности за секунды, пока не уткнулись? Ровную ленту асфальта, и ничего более. Если примутся рассматривать в пути живописные необъятные виды с косогоров, на ближайшем повороте превратятся во фри флай байкеров.

Полный гнева на бензиновый транспорт в целом, завонявший всю эту чудесную лесную округу, я догнал наконец деда, но повествование мое сделалось длинно, продолжу в комментах.

В своей корейской истории от 29 марта я задал загадку: как могло случиться, что два скромно одетых российских образованца-голодранца смогли проникнуть на частный ужин миллиардера? Да еще в компании двух сногсшибательных красавиц - молодых ректорш основанных им университетов. Мы встретились не просто в одном из самых дорогих ресторанов Сеула, но и в самом классном его месте на тот жаркий летний вечер - на открытой веранде под приятным свежим бризом с моря, на верхушке высокого холма, нависшего над самым центром. За единственным столом, где шеф-повар готовит на глазах у гостей и тут же подает свои блюда.

Я дал время завзятым комментаторам подумать, как такое вообще возможно - мы явно не были ни сватами, ни братами, ни важными деловыми партнерами. Увы, даже самые мудрецы-критеги, наплодившие тысячи эрудированных комментариев по вопросам маразма, тошноты, поноса, психических заболеваний и сексуальных извращений, остались немы в своих догадках по вопросу, как простые люди затесываются на подобные ужины.

Зато наверняка решили, что обе очаровательные ректорши были любовницами этого толстосума, обязаны ему своей карьерой в обмен на постельные утехи. А сам он их пригласил на встречу с нами, чтобы показать - он еще ого-ого, несмотря на возраст. Таков менталитет унылых критиков! Жизнь повернулась к ним жестокой стороной, в просторечии именуемой жопа.

Меж тем, всё было проще и забавнее. Вероятность того, что этот олигарх спал с этими красотками, равна практически нулю.

Вполне возможно, что миллиардер сам лично вообще ничего не заплатил за этот чудесный ресторанный вечер. Если он входил в бюджет нашей конференции, как ужин для приглашенных спикеров. Особенность корейской культуры - человек может вложить хоть многие миллионы в благотворительность, но если бюджет эвента позволяет ему не платить по счетам на несколько сот долларов, так вот пусть это бюджет и оплачивает!

Тема конференции была, условно говоря, Две Кореи - две судьбы. Перспективы совместного уживания и объединения.

С Южной Кореей всё было понятно. Она постаралась выставить лучшее, что у нее есть в виде спикеров, и сломать в глазах мировой общественности досадный стереотип, что во главе ее университетов застряли одни только древние мужики. Соответственно, были приглашены ректорши - самые молодые, красивые и обаятельные. Вот они и сидели по бокам этого скромного старикана на этом приветственном ужине. Потому что он их и пригласил лично, на правах основателя возглавляемых ими на тот момент университетов. Разумеется, ему было приятнее сидеть на ужине с красотками, чем с какими-то занудами - экспертами по вопросам северо-южно-корейских отношений.

Нашего ректора он пригласил на конференцию примерно в той же логике - это был его старый друг, который много раз достойно принимал его во Владивостоке. Показав самое лучшее, что есть в Уссурийском крае, но чего нет в Корее - бухты с чистейшей водой, гребешками и трепангами, таежные охотничьи заимки и рыбные места. Так что прекрасная кухня этого сеульского ресторана был слабым подобием того, что корейский высокий гость ел у нас. Ну вот и постарался принять в ответ тоже на уровне.

Кроме того, наш ректор прибыл бы со своей красавицей-женой, вполне на уровне приглашенных корейских ректорш - блестящий администратор и спикер. Получилась бы отличная компания для приветственного ужина.

Но не судьба - нашего ректора срочно вызвали в Москву. А без него и жена не пожелала ехать. Но это же не причина отменять приветственный ужин и участие спикеров от России в программе. Южная Корея знала о Северной немногое, из-за понятной специфики их отношений. А вот в нашем университете были на постоянной основе и северокорейские аспиранты, и южнокорейские студенты. Причем жили они на общем этаже международного блока общежития. А я охотно общался и с теми, и другими. А один раз встретил этого корейца в аэропорту и с удовольствием поужинал с ним в ресторане Лесная Заимка на полпути к Владивостоку.

Вот так и выпало мне отдуваться за ректора и всю Россию на этой международной конференции.

Но вообще я хотел бы рассказать о корейской кухне, которую увидел в тот вечер.

Южная Корея находится на третьем месте в мире по продолжительности жизни, а сами корейцы поражают свежим цветом лица, стройными фигурами, энергией и жизнерадостностью вплоть до глубокой старости.

Если вычесть из их средней смертности ДТП, прочие несчастные случаи, самоубийц, любителей фастфуда, алкоголиков, наркоманов, тюремных сидельцев и рано скончавшихся от плохой экологии больших городов, то это сущности нация эльфов, где дожить до 90-100 лет - скорее норма, чем исключение.

Очевидно, что часть этого феномена связана с хорошей корейской кухней. Которая вовсе не является уделом людей богатых, а массовым национальным явлением. Вот ее и опишу на примере ужина миллиардера, о возрасте которого за 70 можно было догадаться только по его био, а возраст его красавиц-ректорш так и остался для меня неизвестен, где-то в наиболее вероятном диапазоне 25-45.

Там не было ровно ничего из забав зажравшихся нуворишей - доставить к столу хоть за полшарика нечто эксклюзивное, пребывающее в Красной Книге или на ближайших подступах к ней. Самолет летит долго, а тут повар готовил быстро. Из того, что еще минуту назад жило, а спустя секунды по готовности подавалось на наш стол.

Веганам это наверно лучше не читать. Но так уж мы созданы природой, что даже свое собственное ДНК и белковые ткани тела наш организм производить не в состоянии, хоть упившись кровью убиенных помидоров.

Итак, вот лучшая корейская кухня, которую я увидел в тот вечер.

Сплошная плита 2х3 метра, на которой готовил шеф-повар с впаянным в нее нашим столом, оказалась довольно сложным устройством со множеством ИК-комфорок и зон погружения кастрюлек.

Просто смотреть, как он готовил, было полное восхищение. То вдруг вспыхивал столб пламени и тут же угасал, давая моментальную обжарку и дезинекцию слоям поверхности толщиной в микроны. То нож стрекотал как пулемет, шинкуя продукты. Одновременно на плите могло скворчать хоть десяток кастрюль и скороводок, их содержимое летало одним махом из одной в другую, а потом к нам на тарелки. Всё это спрыскивалось и перемешивалось со скоростью, малоуловимой глазом человеческим.

Аппетит от этого зрелища возгорался нешуточный. Но и это было учтено, чтобы гости не лопнули от вкуснейших блюд, а не торопясь ими восхищались, занимаясь главным - свободною беседою, видами ночного города и этих красавиц, свежим воздухом, иногда прогуливаясь по обширной веранде под общий разговор чисто размяться.

Всего за три часа нам было подано примерно тридцать блюд, но в количествах гомеопатических - чтобы хватило на компанию в пять человек из крошечной сковородки, кастрюльки, салатницы. Сколько сот раз все ингредиенты летали по печке, чтобы воссоединиться в очередное достойное блюдо - не имело ни малейшего значения. Человеку вообще радостно смотреть на чужую работу, особенно если она делается мастерски.

Шеф-повар явно не был измотан каторжным трудом. Он отлично понял свою задачу - никуда не спешить. Не накормить до отвала гостей из голодного края, а дать им возможность пообщаться. Каждые 5-10 минут давать им возможность передохнуть от беседы, наслаждаясь очередным маленьким, но удивительным блюдом. А то, что делал он все молниеносно - просто потому, что профи.

При одном виде на его работу я впервые задумался, что не только в каждом часе 3600 секунд, но и они делятся на доли. Он легко бы справился с задачей вкусно накормить хоть сотню человек, наша компания в пять человек была для него как из пушки по воробьям. Находил время поболтать по сотику, внимательно поглядывать на весь зал, давать указания прочим поварам и официантам, сходить на общую кухню.

То есть во всем какой-то здоровый разумный минимализм - миллиардеру явно не требовалось, чтобы шеф-повар стоят столбом навытяжку у столика вместе с десятком официантов в минуты безделия. Демонстрируя свое огромное уважение за большие бабки. Пусть каждый занимается своим делом, лишь бы это не противоречило взятым на себя обязательством.

Повару нравилось готовить, а патриарху - размышлять о судьбах своей нации в хорошей компании. Слегка перекусив при этом чем-то вкусным, порадовав окружающих своими любимыми редкими блюдами.

Миллиардер вел свою симфонию мысли - главное, что он успел понять в большой картинке этого мира, пожив в нем достаточно и готовый уйти из него в любую минуту, сражаясь за счастье в нем жить до самой последней.

Но и с любопытством вслушиваясь, что думает об этой картинке собранная им компания, на 50% прекрасные женщины из Кореи, на 50% - предположительно выдающиеся мужские умы из России. Сколько он заплатил за ресторанный счет после этого, платил ли вообще или доверился организаторам конференции на этот счет - вообще не имело ни малейшего значения. Человек явно пребывал в убеждении, что он смертен, и что ни единого цента из своего миллиарда ему на тот свет ему взять не дадут.

Меж тем, повар неспешно выдавал свою симфонию блюд. От острого к нежному, от горячего к холодному, от натурального до слегка обжаренного или обваренного. От мяса к морепродуктам, овощам и фруктам. Своего рода концерт. Все клавиши вроде знакомы, а вот музыка из них в новинку.

В общем, да здравствует корейская кухня!

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 7. ЛЕТНИЕ ЛЫЖИ - РОЛЛЕРЫ (ЛЫРО)

Этого лично не практикую, потому что мне нравится взлетать на крутые пригорки не снижая особо скорости. Для них нужен либо мотор, либо богатырская сила, которой не обладаю. А так эти лыжи на роликах и с палками - вообще идеальное средство быстрого передвижения по паркам с полной загрузкой всей мускулатуры понемногу. Любая узкая специализация подвижного увлечения уродует тело - все эти бегуньи с мощными ногами и кенгуриными лапками на месте рук, плечистые пловчихи, боксеры и штангисты с руками до колен на хилых ножках - всё это может быть прекрасно для мировых рекордов, но сидячему городскому человеку лучше развивать всего понемногу.

Мечтаю о времени, когда в Москве или в любом другом российском городе появится парк с длинными прямыми аллеями, плавными поворотами и горками почти равной высоты, распространенная мировая практика. По затратам энергии при качении это всё равно что ехать по ровной местности, а пригорков в России достаточно. На лыжах, роликах, скейтбордах, скутерах, великах, самокатах - самое то. Чуть срываются верхушки аллей, в низинах ставятся мостки - и трасса готова хоть на километры. Но если мэр, префекты и все прочие муниципалы ни на чем таком не ездят, они мыслят вообще в других координатах - как бы где еще уложить плитки, на которой все эти колесные средства росто трясутся.

А вообще это ЛЫРО гораздо здоровее и интереснее моих разъездов на электровелике - я сижу на жопе в седле, а тут все группы мышц задействованы, примерно как в скандинавской ходьбе или езде на нормальных зимних лыжах, но скорость при этом гораздо больше. Ну и соответственно люди на этом прибамбасе - сухощавые чуваки любого возраста вплоть до старческого, в прекрасном жизненном тонусе, держащиеся от пешеходов подальше. Поэтому для них лучшее время - именно раннее утро, глухие аллеи парков. Только там их в общем-то и можно встретить, типа таежных тетеревов-глухарей.

Для тех, кто не знает, что это вообще такое, опишу образно - типа по скейтборду на каждой ноге, но с креплением, как у лыж. В обеих руках нечто вроде лыжных или скандинавских палок, но с упругими нахлобучками вместо острия. И на них реально бегают, как на коньках или на роликах. Ну и руки с палками работают в полную силу, это гораздо интереснее, чем заниматься бегом. И уж тем более значительно быстрее и разнообразнее, чем при скандинавской ходьбе.

Вряд ли это лыро (аббревиатуру придумал просто для краткости) станет популярна в больших городах - по той же причине, по которой в их парках почти вымерли лыжники, моржи, фигуристы и обычные роллеры - тотальное истощение мускулатуры и дистрофия координации мышц тела. На джоггинг у кого-то сил еще хватает, то есть по крайней мере двумя ногами одновременно в однообразных движениях спинной мозг управлять еще в состоянии. Но будущее за электросамокатами, где можно стоять на доске спокойно столбиком даже вконец истощенному узнику из концлагеря или пациенту больницы после выхода из длительной комы. Но для здоровых людей лыро - пожалуй, идеальное решение, если хочешь сочетать скорость с подвижностью и общим радостным тонусом собственного тела.

Когда-нибудь к лыжам этим приделают еще и батареи с электромоторчиками под днищами, как на электросамокатах, но включаемыми и выключаемыми нажатием кнопок на палках. С минимальной мощностью, чисто для взлета на горки. Тогда и я откажусь от электовелосипеда ради такой штуковины. Быстро ходить полезнее, чем ездить, а если при такой ходьбе еще и летишь как черт какой - вообще зашибись.

Тут один автор рассказывал, как в целях отработки произношения постоянно повторял "500 баксов", пока ему приз не выпал. Как раз в 500 баксов. Сегодня я убедился, что магия слова есть и в обратную сторону. Залетел на форум, где в сотнях реплик обсуждалось, как все деньги у нас в стране достаются верхушке, кучке воров и жуликов, а остальному населению остается сосать лапу (я вежливо пересказываю). И вот вроде неплохо зарабатываю, а заразился общим настроением. Безнадега полная - я ж не ворую, значит, у меня. Прочел от корки до корки, кипел от праведного гнева. И что? Захожу после этого в продуктовый, а там у кассы - стойка с плакатом, хоть сейчас тащи на марш оппозиции:

СЕГОДНЯ ТОВАР ДНЯ - ХРЕН БОЯРСКИЙ. 250 г.

У меня одного такого воображение извращенное? Невольно задумался - в нормальном состоянии я вообще бы не обратил внимания на этот каламбур. Размышлял бы, что еще упущено в условиях готовящегося контракта. А после форума запрыгали озорные короткие мысли, как у Буратины: 250 г. - много это или мало? А у меня сколько? И вообще, как можно взвесить хер в положении вкл.? На весы ведь не положишь. Идея - погрузить в мензурку с водой, посмотреть вытесненный объем! От жеж идиот :( Похоже, мы то, о чем мы думаем. Если только о безнадеге - то и будет безнадега. Если общаться только короткими прикольными взлаями - такая и жизнь выйдет, достойным членом стайки шавок. Магия слов именно в этом.

Удивительное рядом! А самое поразительное - прямо внутри нас.
"Человек есть то, что он любит есть" - верность этой старинной мудрости я давно замечал по продуктовым тележкам у кассы. Если чего-то там положено слишком много, вот на это покупатель и похож довольно часто. Если не похож, это означает только то, что он купил кому-то другому.

Так вот, горизонтальный перенос генов доказан у человека! Примерно 1% нашей ДНК взялось не по прямой линии от предков, а от того, что они ели и пили. То есть, если в какой-то популяции принято есть много свинины из поколения в поколение, сходство со свиньей получается уже чисто генетическое! Да здравствует халяль! Я вот интуитивно с детства предпочитаю говядину, баранину, рыбу и прочие морепродукты. Возможно, поэтому красноморд, крепок, упрям, туповат, добродушен и люблю плавать. От увлечения курятиной у меня вероятно склонность к бестолковому с виду беганию типа футбола или бадминтона, и любовь к полетам без физической возможности взлететь самостоятельно, кроме танцев.

Интересно, а кто-нибудь еще замечал такие корреляции по себе и окружающим?

4 мая купаяся в пруду, напоролся ногой хрен знает на что - оно осталось под водою. Почувствовал нечто вроде укола, без особой боли, а когда выбрался на берег, забыл уже о нем в думах. Слегка побегал, боксируя файтбол, обсох и порадовался восходящему солнцу. Снимая плавки, заметил, что чуть ниже колена обильно струится кровь, а след мой по доскам веранды над берегом напоминает картину хорошей драки или зверского убийства. Промыл ранку перекисью водорода, посидел спокойно - кровотечение остановилось, и я опять забыл об этом происшествии, до вечера. Увлеченно печатал на компе.

Поднявшись же с кресла, обнаружил боль при ходьбе на пострадавшую ногу. Боль эта продолжилась и при нажатии на правую педаль по дороге в парк, куда я направился встречать закат. Ужасные мысли о заражении крови, столбняке и гангрене полезли мне в голову. Я свернул в ближайший травмпункт как был - с походным рюкзаком, из которого торчали ракетки.

Войдя в холл бодрым шагом, я сообщил о травме ноги. С меня потребовали паспорт и медицинский полис. Пока я рылся в недрах рюкзака в поисках этих тщательно припрятанных документов, оттуда выныривали то боксерские перчатки, то лопатки пинг-понга, то метровая стальная цепь норовила вытянуть за собой теннисный шарик на резинке. Администраторша глядела на это с охренением. Бабульки в очереди просто впились в мой рюкзак взглядами, как будто прибыл фокусник, собирающийся в финале вынуть какого-нибудь зайца вместо паспорта. Мне же бросилась в глаза толстенная папка, полная серых костей на черном фоне. Они торчали из-под обложки с надписью "Май. Переломы". Мда, хорошо народ отметил праздники!

Я был отправлен в соответствующий кабинет, перед которым сидела довольно молодая очередь человек почти с десяток. Поняв, что сидеть придется долго, занял очередь и ушел в цветущий двор играть в файтбол. Открыл для себя новое развлечение - боксировать, скача на одной ноге. Это оказалось трудно, и каждые пару минут я возвращался тяжко дыша глянуть, как там движется очередь и кто еще занял ее за мною. Постепенно разобрался, что из свежих больных на ногу тут только я один. Половина была загипсована, перебинтована и снабжена костылями еще в праздники. Другая половина оказались сопровождающие - обычно парень девушку или наоборот. Эти выглядели здоровыми телесно, но отнюдь не умственно. То, что они вообще имеют какое-то отношение к сопровождаемой персоне, заметить было непросто - в смартфоны уткнулись все с довольно унылыми лицами. По мутным и пустым взглядам всего этого сборища любой психотерапевт прошлого века с ходу предположил бы либо фатальное поражение центральной нервной системы, либо временное ее подавление сильным наркотиком. Коноплей тут не пахло, так что я заподозрил вредоносное действие смартфонов.

Продолжительные наблюдения показали, что иногда эти пары просыпаются, чтобы показать на своем экране что-то своему соседу или соседке, а больше никому. Ну и когда больной ковыляет в кабинет, а его сопровождающая кивает ему вслед.

Окончательно в этих высоких отношениях, кто кому пара, я разобрался, когда до меня осталась одна, и я присел наконец спокойно. После меня явились еще три пары таких же и одна одинокая женщина лет сорока с перебинтованной рукой, единственная в очереди она читала книжку. Но тоже с эффектом полного погружения. Если бы она не переворачивала страницы уцелевшей рукой, ее можно было принять за памятник последнему книголюбу. Периодически пыталась перелистнуть рукой в гипсе.

У меня появилась забавная гипотеза, отчего все эти люди получили свои переломы, но я ее никому не сказал. Потому что вежливый. Над очередью царило полное молчание. Только из соседнего холла доносился оживленный разговор дам за пятьдесят, делившихся советами и новостями. В этом же гипсовом коридоре я стал чувствовать себя замурованным в пирамиде вместе с мумиями. Тех тоже бинтовали, а некоторых оставляли в сидячих позах.

Не в силах вынести этого зрелища, я принялся задумчиво расхаживать между коридором и холлом, а ближайшему передо мной больному сообщил сам, когда подошла его очередь - человек был явно не в курсе, что предыдущий вышел и прошел у него перед носом.

Со мной медицина разобралась быстро - опросили, осмотрели, обработали, перевязали и отправили восвояси, велев явиться на следующее утро для новой перевязи.

- Позвольте, так это я и сам могу сделать! У себя дома! Зачем мне сюда являться, тут столько реально больных!
- Вы не сможете понять по виду раны, как далее развивается процесс - заживает она сама или требуется вмешательство.
- А точно не пострадала жила?
- Нет, это просто царапина.
- А почему мне больно, когда я опираюсь на эту ногу?
- Потому что вы живой человек.
- А столбняк может быть от этого?
- Может.
- А какова вероятность?
- Этого мы не знаем. Но прививку стоит сделать.
- А она поможет, если я уже инфицирован?
- Может, поможет.
- А в пруду мне можно завтра купаться?
- Нет, нельзя.
- А в душе мыться?
- Тоже нельзя.

Под дзен-разговоры в этом духе я был вакцинирован в жопу и под лопатку. Но душ принять на ночь все-таки хотелось, поэтому я придумал обмотать ногу мусорным пластиковым мешком с завязками. В процессе экспериментов на сжатие пакетов пузырем убедился, что не все они хороши - те, что на 35 и на 60 литров, пропускают воздух, а стало быть, и воду. Но 160-литровый сверхпрочный подошел отлично, и душ я таки принял.

В пруду же на следующее утро испытал необычайные ощущения - организм привык, что в ледяную воду погружаются обе ноги, и посылает свой тепловой удар в обе. В результате левая нога чувствует себя нормально, а вот правая в мешке как в парилке. Главное не попадаться на глаза прохожим в таком виде.

Это не составило никакой проблемы - при виде голого мужика в одних плавках, скачущего по берегу, размахивая боксерскими перчатками и черной ногою в пакете, люди сворачивают издали. Те, кто гуляет на рассвете, в смартфоны не смотрят.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК

Солнце сейчас встает в московских широтах в 3:44, и до 15 августа всходить позже 5 утра не собирается. Я уж молчу о широтах питерских, куда безусловно следует выбраться хотя бы на выходные в это чудесное время года. И не обязательно в это время толкаться в самом Питере, и уж тем более в его центре, как это делает большинство туристов - пригороды северной столицы в этот сезон гораздо очаровательнее.

Это понимали даже российские императоры и вся аристократия, решительно переселяясь в свои загородные поместья. Сейчас же там так хорошо, как им и не снилось. Вот сколько миллионов золотых ефимков отдал бы Петр I за право переместиться на машине времени в июнь 2022 года хоть на день и беззаботно катить на велосипеде по дорожке вдоль пляжей от Сестрорецка до Выборга? Промчался среди сосен и взморий - искупался на следующем пляже. Сейчас это доступно практически всем горожанам, но черт возьми, вода холодная!

Я догадался, как решить эту проблему, только к началу нынешнего лета, некоторыми рецептами поделюсь в серии постов и в комментах. Но сначала поставлю вопрос шире, ярким воспоминанием - ехал я как-то на Сапсане с британским приглашенным спикером из Москвы в Питер, и все четыре часа на скорости 200 км/ч за разговором мы любовались мельком необъятными просторами, изобилующими строевым лесом, живописными цветущими лугами, бесчисленными озерами и реками, ржавыми заборами, кривыми столбами, безобразными свалками, унылыми полустанками и заброшенными убогими хижинами.

С завистью мне подумалось тогда, что за этим фасадом на сотни и тысячи километров по обе стороны от чугунки остались же наверно места во множестве, еще не загаженные цивилизацией. Там тоже по утрам еще до восхода начинает пылать пурпур на полнеба, радостно гомонят птицы в лесах, но сколько угодно при этом свежего воздуха, чистой воды, а ближе к Уралу - еще и яркого солнца.

Спутник же мой английский выразил тогда ту же мысль более лаконично:
- А чего вы все скопились в больших городах? Ваша земля необъятна и прекрасна! Отчего она так пустынна и заброшена?

Однажды задавшись этим вопросом и присмотревшись к российским мегаполисам, я вдруг понял, что и внутри них происходит ровно то же самое! 90% работоспособных горожан свойственно проводить 90% своего времени на крошечных пятачках этих тоже обширных территорий - в центре города, вблизи скоплений транспортных развязок, вокзалов, станций метро, в общем по законам рыночной экономики это бойкие торговые места, удобные и для деловых встреч, и для совместного отдыха, поэтому именно туда бизнесмены впихивают всё новые торгово-развлекательные центры, офисы и жилые высотки, живо напоминающие ульи. И разумеется, находятся желающие в них жить, чтобы не опаздывать на работу, не терять часы в пробках и толчеях общественного транспорта. В общем, эти пятачки типа черных дыр, с абсолютной гравитацией - именно там множество хороших рабочих мест и развлечений, к ним и хочется поселиться поближе.

Но при этом совсем рядом находятся обширные парки со свежим воздухом, а за городом еще лучше. И при современных транспортных средствах Питер в сущности пригород Москвы, и наоборот - цари дольше добирались до своих загородных поместий, чем сейчас обычные граждане между этими городами. Но это опять накатанная колея с массовым скоплением граждан. А вот если отойти чуть немного в сторону? Ближе к свежему воздуху, вековому лесу и местам, где можно купаться?

Оказалось, что можно отойти чуть немного в сторону и внутри мегаполиса, только задавшись однажды этой целью. Достаточно отойти от скопищ и толпищ просто по режиму. Вот пруд с зеркалом в 4 гектара воды, официально разрешенный мэрией к купанию. Ежедневные санитарные замеры проб воды, спасатели, безупречно чистые туалеты с никогда не иссякающей бумагой, раздевалки, душ, старательные уборщики, бдительная охрана за экранами пульта наблюдения от всюду развешанных видеокамер - реально гордость города. Но что мы там увидим, явившись в летний жаркий день? Жуткое лежбище жирных тел, лежащих бок о бок, замусоренные газоны, грязную взбаламученную воду. И куда бы они ни выехали хоть за сто км от города, они явятся туда массой и устроят ровно то же самое.

Между тем, в ранние утренние часы даже этот городской пруд прекрасен - потому что за ночь выдуло выхлопные газы, в пруд натекла родниковая вода из окружающего леса, а с 9 часов вечера муниципалы пускают еще и водопроводную, чтобы унеслась подальше вода, накупанная отдыхающими за день.

Но... именно в это лучшее раннее время пруд почти пуст. Потому что вода в нем холодная.

И я изнеженный горожанин, морж банного типа - из сухой сауны в +100 или из бани с паром в +60 с удовольствием ныряю хоть в прорубь, если хорошенько побить меня дубовыми вениками. Организм вероятно решает в таких случаях, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить. Мобилизуется по полной и наносит ответный тепловой удар, особенно горячими становятся все четыре конечности. Но вот без предварительного разогрева лезть с утра в холодную воду мне как-то не хочется.

Но оказалось, что баню хоть на пять человек можно легко носить с собой, а на одного она умещается в боковой карман рюкзака. Итак:

Баня Китеж - так я ее условно называю по причинам, которые объясню в комментах. Иначе ее трудно назвать сокращенно: это мобильная баня - парник - гамак - пленочно-веревочная конструкция с возможностью обширной подводной части.

Я бы за всю жизнь не додумался до этого изобретения, если бы не наш переезд на новую квартиру, случившийся в мае - начале июня этого года. У меня осталась от этого переезда покрывочная пленка, проверенная в деле - удивительная прочность. Шмат этой пленки 4х7 метра, весом 100 грамм, толщиной 3 мкм, хорош для тихой погоды, но при грамотно намотанном внутреннем и внешнем веревочном каркасе выдерживает и порывы ветра изрядной силы. Чистый дзен и зарядка ее вообще развернуть и свернуть потом, ловя на ветер.

Когда я первый раз распустил эту пленку на берегу пруда, она полетела как джин из бутылки, мгновенно настигла мой велик и повалила его, намотавшись на все его выпуклости и забившись во все впуклости. Другим своим краем она дважды обмотала могучий дуб. Однако же, когда я бережно снял ее с с этих предметов, увидел, что ни единого разрыва пленки не произошло, хотя она раз в двадцать тоньше человеческого волоса. С тех пор я покрывал ею свои парилки раз пять, пережила даже штормовой ветер и однажды спасла меня от ливня.

Впрочем, для ветреной погоды оказался более хорош другой шмат пленки, толщиной 40 мкм, габаритами 4х5 метров. Этот вообще несокрушим, весит с полкило. Обычно я использую его как лобовую броню, с наветренной стороны, а навес из пленки 3 мкм простираю сзади под острым углом к ветру. Этих двух шматов вполне хватает для сооружения парилок 5х2 и 3х3 метра, высотой около 2, при сложном рельефе местности иногда присобачиваю в качестве заплаты оставшийся обрезок 2х2,5 метра. Но вообще при сборке бани ощущение, что ставлю паруса на яхте, это будит конкретно.

Арматура бани: от переезда у меня остался 500-метровый моток шпагата весом в полкило, прочностью на разрыв 50 кг, толщиной около 1 мм. Более ста метров из этой бобины мне еще ни разу не понадобилось, наматываю внутренний, а потом внешний каркас вокруг 2-3 деревьев, при разборке просто сматываю нить обратно.

Гамак: тоже с полкило весом, служит вместо банной лавки. Его веревок хватает на деревья, расположенные метрах в 3 друг от друга. Но креплю я его обычно с помощью еще двух 15-метровых веревок, толщиной миллиметров 5 и общим весом грамм 50 вероятно. Мне нравится вешать гамак на толстые дубы, они служат дополнительной защитой от ветра. И вообще, живой дуб внутри парилки - это прекрасно. На его шершавую кору удобно вешать мочалки, плавки и полотенца. Да и вообще из гамака он смотрится внушительной колонной, что хорошо для утреннего позитива.

Топливо парилки: кипяток из термосов. Там, где разрешены мангалы или костры, хороши принесенные в парилку раскаленные валуны.

Пластик: не простой, а HDPE. Размягчаться он начинает только при +120С, а плавиться при 130. До +100 ему ничего не делается - лично сварил кусок в кастрюле из любопытства.

Главный объем в рюкзаке занимает отнюдь не баня, а веники. Впрочем, в диких местах их удобнее нащипать вокруг, а не везти с собой.

Однако же, текст мой делается длинен, а историй прикольных с сооружением этой бани вышло немало. Продолжу в комментах, в следующих выпусках опишу и другие утренние будилки.

Магия и ее разоблачение

Магия для меня началась с ее голоса. Это редкий случай, когда героиню истории можно услышать и читателям. Советую это сделать. Лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать. Она не профи, просто любит петь и играть на гитаре:
https://cloud.mail.ru/public/9QCa/zFNBnFoHg

А какая у нее девичья фамилия! Бывают же такие – не нашел я во всем русском языке удачной замены. Раздолье русских полей. Пусть будет Маша Ромашкина.

Еще я мог бы выгрузить ее фотки, на которых стройная озорная красотка принимает весьма соблазнительные акробатические позы. Но запретила.

А еще она обожает танцевать и делает это красиво. Неугомонно осваивает новые для нее стили. Сейчас джайв.

А еще у нее два диплома, полученных одновременно от Санкт-Петербургского государственного университета.

Она утверждает, что живет в Лондоне, и действительно высвечивается британский номер на сотике.

А еще она легко пишет и выдала несколько хитов для этого сайта, просто случайно проходя мимо. Явно спеша. Тут доступно вот что:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=28459&o=o1

Она давно зависает на другом сайте, где у нее куча старых друзей. После ссоры России с Украиной щедро шлет помощь тем, кто оказался из-за этой ссоры в беде. Из ее устных рассказов очень запомнилось бомбардировка Макеевки. Семья ее друзей укрылась в подвале. Но видеосвязь еще действует! Отлично видно из Лондона, что девочка в Макеевке сильно напугана. Маша решительно и задорно:
- Это все пройдет. Давай я тебя поучу английскому! Пригодится!

И девочка под снарядами успокоилась - стала учить в этом подвале английский с терпеливой лондонской училкой, петербурженкой по происхождению. Разумеется, бесплатно.

Не кажется ли вам, что это уже перебор? Изобильна талантами земля русская, но для одного человека как-то многовато.

И вот эта офигинительная девушка свалилась мне на голову. Заехала в Москву на неделю. По вечерам – практически в моем распоряжении.

Трудная это штука – переход из вирта в реал. Люди рисуют в вирте то, кем они хотели бы быть. В своих мечтах. А это не всегда совпадает с тем, кем они являются.

Я часто встречаюсь с авторами этого сайта. Мой емэйл открыт для всех в профиле многие годы. Были и разочарования при встречах. Маша не разочаровала. Она вот такая и есть. Невероятная. Мы с ней эту неделю зажгли вовсю. Но оба оказались достойными цитаделями добродетели. У каждого любимые супруги, нафиг нам эти последующие угрызения совести. О таких отношениях всё сказано в стихах и песне:

«Мне нравится, что вы больны не мной»

Прекрасен средний возраст! Есть кого, есть где, есть чем. Нет никакой надобности шароебиться по углам с изменами.

В процессе знакомства с ней рушились стереотипы и рвались форматы. Разоблачение магии состоялось. Но совсем в другую сторону. Маша оказалась лучше, чем можно было судить по вирту. Сидим вот в кафе, заговорили об ее акробатических позах на фотках. Она тут же встала и приняла одну из них. Прямо возле столика. Залюбовался. У официанта тоже упала из рук вилка.

Я, честно говоря, был убежден, что при эмиграции в Лондон такие веселые и гибкие красотки просто обречены стать женами или любовницами какого-нибудь папика. Масштабом примерно с олигарха. Реальность – Маша хорошо зарабатывает в Лондоне сама. О боги, программистом! Не, реально есть женщины в русских селеньях.

Фраза «мой первый муж» в одной из ее историй настраивает ехидных критегов на мысль, что мужей этих было бесчисленное множество. Нет, их всего два, прошлый и нынешний. Он русский. Променял успешный бизнес в Питере на простую работу в Лондоне. Лишь бы быть с нею рядом.

А вот другой стереотип – эмигранты свалили на Запад за легким хлебушком. А как вам такой расклад – бандитский Питер конца 90х, подваливают рэкетиры, сжигают вашу квартиру, и у них масса идей, что сделать с вами лично.

То, что красивая девушка Маша оказалась после этого за рубежом – господа патриоты, удивляйтесь и возмущайтесь, сколько хотите. Я тоже патриот. Но в ее ситуации я бы тоже свалил. Я против насильственных сексуальных отношений с отчаянными возгласами потерпевшей - «А я все-таки Родину люблю! Непременно тут останусь!»

В разговорах с ней я услышал веселую историю. О романтическом сюрпризе, устроенном ее женихом. Посоветовал в выпуск. Предупредил – огребет минусов за то, что он из Лондона. Но посоветовал Лондон не выбрасывать. Потому что нефиг прогибаться под публику. Я за реальные истории, рассказанные как есть. Вот она:
https://www.anekdot.ru/id/953610/

От голосовалки на следующий день охренел. Не помню тех цифр, посмотрел сегодняшнюю статистику: почти 300 читателям история понравилась настолько, что они поставили ей плюс. Нормально, значит не зря написана. Но более чем 700 она не понравилась настолько, что они влепили ей минус.

Кто эти люди? – изумился я. Частично это стало понятно по отрывистым злобным репликам в комментах. Каждый из них тянет на полноценный диагноз. Но основная масса минусеров просопела молча. Загадочная темная масса Х явно заслуживала исследования.

И у меня появилась идея розыгрыша. Поголовно перековать этих минусеров в плюсеров. Создать текст их мечты. Содрогнулся от mission impossible. Одурачить 700+ угрюмых и недоверчивых созданий? Хрен получится. Я же понятия не имею, кто они.

Задачку неразрешимую решил так - создал образ Антимаши. То есть человека, буквально во всем ей противоположного. Дальше легко. Это мужик, живет в России. Высшего образования от хорошего вуза не имеет. Невысок, недалек, некрасив, невесел, нелюбим, небогат, злобен, бездарен, нестроен (щедро добавил брюхо). Он уверен, что у этой лондонской фифы нет детей, поэтому пусть у него будет максимум, которому публика вообще поверит – я нарисовал семь.

Образ оказался настолько приколен и понятен, что речь от него полилась сама собой – что бы такое чудо сказало при виде машиной истории? Что вылилось, то и записал в минуту вдохновения:
https://www.anekdot.ru/id/953833/

А потом решил сделать из этого бреда образцовый идиотен-тест. Мало ли из каких причин минусует каждый, но вот что нас всех объединяет – IQ тест. Он доступен всем. Я напихал в свой розыгрыш максимум идиотизмов. Даже самый дебильный читатель узнает из этого хита массу хорошего об авторе:
- он патриот
- он не любит эмигрантов
- он не любит богатых
- он не любит сюрпризов
- он милосерден
- он моногамен
и т.п.

При этом я нахально обошелся без самой истории. Вообще. Кроме негатива в адреса предыдущего автора и перечня своих собственных достоинств, там нет ничего. Реальный вызов разуму. Зачаток истории я сформулировал лаконично, в формате Лени Голубкова – «купил жене сапоги». В моем розыгрыше – «полгода копил на кольцо». У несчастных комментаторов просто мозг взорвало при виде этой фразы. Но шествие могучей когорты 700+ негативных дебилов охотно это проглотило и поставило лайки. Это же текст их мечты.

Я предусмотрел и контрольный выстрел – вплел в финал кормежку бездомных котят.

- Блять, причем тут котята! – поразились комментаторы. Ребята, я сам ржал )

Многие догадались о розыгрыше, респект. Что же касается широкой публики, этот образцовый кретинизм взял золото выпуска и на этот момент собрал 1106 лайков. Грущу. Нормальные читатели, голосуйте пожалуйста почаще. Авторам важно ваше мнение. А не этих альтернативно одареннных, начисто проваливших даже мой идиотен-тест.

- Это еще что за хренотень такая? – радостно гаркнул дед, только завидев с косогора моё сооружение. Потом заметил и меня:
- А, так вот вы где! Добрый день! Ваших небось рук дело?
- А чьих еще! – гордо ответил я – сам намотал! В этот раз всего за 3 минуты 52 секунды! – добавил, сверившись с секундомером.
- Но позвольте, как-то вы халтурно в этот раз мотали. На снимках у вас эпическая пятиметровая парилка с гамаком, туда и десяток человек легко вместится. А это что?! Где вы тут гамак повесите? Разве что для позы сидя.
- Так я и не собираюсь его сейчас вешать. Не для кого и незачем. Компания наша уже разъехалась, гроза надвигается. Мы обычную деревянную баню на воде с утра снимали, никто не захотел мою походную пленочную. Ну вот, цирк уехал, а клоун остался – у меня 100 грамм пленки 3 мкм, площадь 4х7 метров. Гамачная веревка 15 метров, весом грамм 30. Ну и приглянулась эта пара дубов. Мне кажется, неплохо получилось, даже не знаю, как это назвать. Наверно, целебный ароматический дыхательный шкаф габаритами 2х1.5х1 метр. Я сам скоро уеду, арбуз только доем и искупнусь пару раз. Арбуза хотите?

Дед сначала настороженно, а потом восхищенно принюхался к арбузу.
- Хочу! Только окунусь сначала слегка. Вы рассказывайте погромче, я под водой плохо слышу.

Он выбрал спуск у мелкой прозрачной воды, где мальки любят плавать и утята, с дном не из песка или ила, а утоптанной как снежный наст белой глины. Там ключ подводный бьет, и дед очевидно это знал. Занялся придонным плаванием типа камбалы – наружу не выныривал, но держался неглубоко. Слышимость в воде действительно неплохая, если орать погромче. Иногда он выныривал, фыркал и общую нить беседы не терял.
- Так что это у вас там вместо гамака висит?
- Это горячее сердце бани! Оно же парящее во всех смыслах – парит в воздухе над лужайкой и паром валит. Паровоз и пароход уже были, а вот такой штуковины я что-то не припомню в истории человечества! Сам придумал, сам сделал! Только что, вы первый свидетель. Архимед и Леонардо бы обзавидовались. На этот раз я ограничился тремя ведрами умеренно горячего настоя лекарственных растений, и развел родниковой водой так, чтобы пакет от арбуза не расплавился и не порвался при подвешивании. А представляете, если я в следующий раз возьму реально прочный пакет литров на 100 из HDPE пластика? Он только со 120 размягчается, выдержит и кипяток.
- А что это еще за лекарственные растения?
- Так от бани на воде остались. Мы там веники размачивали – дубовые, эвкалиптовые, можжевеловые, и из полыни - донника. Ну и не пропадать же добру, получился шкаф ароматический.

«Тут же на горе паслось большое стадо свиней; и бесы просили Его, чтобы позволил им войти в них. Он позволил им. Бесы, выйдя из человека, вошли в свиней, и бросилось стадо с крутизны в озеро и потонуло»

Тут недавно была история о загадочных совпадениях. Случилось вот и со мной. Просто по совпадению никак не связанных с виду обстоятельств:
1.Я следую совету могучего человечища, известного в миру под ником Советник:
- Весь негатив - в физику!
Произносить эту мантру надобно с предвкушающим рычанием, после чего бросаться вон и выкладываться физически каким-нибудь зверским образом. Реально помогает. После этого засыпаешь быстро, с доброй улыбкой и накрепко. Бензопилы и кувалды у меня в городе нет, свиней тоже, соседей пугать не хочу. Предпочитаю боксерскую грушу, повешенную в укромном уголке соседнего парка. Она окрашена в привлекательный кроваво-красный цвет. Все бесы из меня уходят прямо в грушу.

2.Негатив меня обуревает обыкновенно к вечеру, когда смотрю на метеокарту и понимаю, что хрен там спокойная велопрогулка по паркам на сон грядущий, любуясь красками заката - наползает грозовая туча! Остается выскочить и бить грушу до тех пор, пока гром не грянет над головой. Ливню нужна пара минут, чтобы долететь до меня с неба, так что есть шанс успеть вернуться сухим. Пешком такие фокусы не проходят, долго придется бежать по лужам. А вот на велике получается увлекательная гонка, обычно успешная. Задача ведь выложиться физически, удирать от ливня под раскаты грома очень способствует живости движений.

3.При езде на велике одеваюсь в ярко-красное, и сам он такой же - это способствует заметности на дороге. Даже у самых сонных водителей включается условный рефлекс как на вспышку светофора. Если есть угроза попасть под ливень - то плащ. Физиономия у меня тоже довольно красноватая по причинам естественным - люблю в солнечную погоду кататься и купаться на природе. Может, еще борщ так на меня действует, свеклы и говядины кладу много.

4.Груша спрятана за длиннющей и высоченной живой изгородью, как за стеной. Но сквозь нее есть малозаметный в сумраке узкий проход. Вполне себе общенародная груша со свободным доступом, висит бесплатно 24 часа в сутки. Подозреваю, сбросились спонсоры из соседних домов, но и место выбрали правильное.

Случилось так, что за последнюю неделю вечер с грозами случился трижды. Вследствие этого, моя встреча с грушей тоже.

Для посетителей же крошечного парка с единственной широкой проходной аллеей это выглядело так: они спешат прочь от надвигающегося дождя, а им навстречу несется красномордый чувак на электрочудище в развевающемся огненно-красном плаще, резко сворачивает, влепляется в зеленую стену живой изгороди, исчезает в ней, после чего начинают доноситься частые удары об что-то мягкое и тяжелое до тех пор, пока не сверкнет молния и грянет гром. Тогда он вылетает из стены и уносится прочь.

Всё бы хорошо, но сегодня деревянные доски настила перед грушей оказались мокры и скользки, к тому же неровны. Велик пошел юзом, я приземлился на правую ногу и бодро затопотал ею, плавно гася скорость. После чего с особенной яростью принялся лупить грушу, отчего засверкало небо, и гром грянул незамедлительно. Не удивлюсь, если останутся легенды об аццком всаднике на коне-оборотне. Но все обычно проще оказывается, если знать причины.

- У нормального человека на голове имеется не менее 80 тысяч волос... - невинно заметил Швейк.
- Вон отсюда, скотина! - вскочив, заорал генерал.

Сходив на стрижку, обнаружил, что у меня стали редеть волосы. Без залысин, но ровно, сплошь, по всей передней поверхности черепа их стало где-то на пятую часть меньше, чем я привык там их у себя видеть. Ну типа, густой осинник начал сменяться на широкую раскидистую дубраву.

Почитал литературу по этой новой для себя теме. Воистину, во многом знании много печали. А в полузнании вообще скорбь одна.

В области здоровья это впервые открыл Джером К. Джером, который почитал медицинскую энциклопедию и не нашел у себя только родильной горячки. Огромный прогресс медицины за последующие полтора века и распространение Интернет, где я могу найти полезный совет по любому вопросу, мне тут не помогли.

Советов я нашел слишком много. А голова у меня всего одна. И если я применю на ней всё сразу, чуйка подсказывает мне, что эдак и вообще остаться без волос можно досрочно.

К врачам обращаться бесполезно - лысина это не болезнь. И уж тем более самое ее начало. А косметологов именно в этой области я считаю вообще за шарлатанов. Потому что живу в центре Москвы, где самые пафосные, деятельные и щеголеватые метросексуалы, живущие по последнему писку моды и цены стону, начинают лысеть довольно часто уже к 25, а к 30 почти поголовно.

Явно они против этого феномена. Вижу на их черепах талантливые усилия барберов превратить обычные лысины и залысины в дерзкие короткие боксерские стрижки, отвлечь взгляд на окладистую короткую или пышную бороду. Они и принимаются ее отращивать почти неизбежно, как только замечают лысину.

То есть, готовы были бы выложить существенные бабки за то, чтобы сохранить на голове волосяной покров, дарованный им природой. Но очевидно, что от всех достижений цивилизации тут мало толку.

К моему возрасту 56 при сидячей деятельности облысевают почти все. А вот люди подвижные ходят себе с нормальными волосами до глубокой старости. Обычно просто седеют. Но не все! Бывают, остаются хоть к 90 черные как смоль густые волосы, с легкой проседью. Хотя дед может не обращать на свою шевелюру ни малейшего внимания. Реально загадка.

Припоминаю, как одна американская компания в 1950-х стала продавать быстрое средство от облысения - маленький пробник за бесплатно, а вот за полный флакон предоплата. Эффект с пробником был налицо сразу после применения. Тут выстрелила научная находка под микроскопом, что абсолютных лысин почти не бывает. Обычно остаются бесцветные крошечные волоски, малозаметные глазу, но легко окрашиваемые.

Почитав по теме, изрядно повеселился. Реально простор для убедительных гипотез, что случилось конкретно с моей головой. Прямо как в романе Агате Кристи, где оказались в одном месте рядом с жертвой сразу дюжина потенциальных убийц, каждый из которых имел на то весомые причины. Кто именно из них укокошил несчастного, или все одновременно - повод для занятных раздумий.

1. Оказывается, причина 95% лысин - избыточные мужские гормоны. Именно поэтому у женщин лысины почти не встречаются. Но если у них суровый волевой нрав, большая физическая или мыслительная нагрузка, то лысеют и они. Мы этого не видим только благодаря парикам или исключительным усилиям косметологии. Что же касается мужиков, то сказания о наибольших гигантах секса - лысых, носатых, низкорослых, кривоногих и коротконогих, по крайней мере в отношении лысины наукой подтверждаются. То есть не совсем выдуманы самими таковыми мужиками. Начав вставать рано утром год назад, раскатывать на велике и купаться в довольно холодной родниковой воде, я подписал себя на физические нагрузки, мало совместимые с жизнью обычного горожанина. То, что пруды дарят бодрость и свежесть, в науке видимо называется адреналин и андрогены. Они и подкосили мою шевелюру, ясен пень. Зрелище полуголых и голых купальщиц видимо усугубило. По рекомендациям отдельных специалистов, очень помогает в данном случае кастрация, на что я категорически не согласен. Как и не хочу отказываться от купания в прудах. Лучше уж лысина, чем не плавать. И вся медицина тут похоже бессильна, если отнять у нее секатор.

2. Дефицит белков. Я напрочь исключил из своего рациона свинину, узнав, чем пичкают этих злосчастных животных. Перешел на полный халяль - фермерскую говядину и баранину из стад пасущихся, а не стоящих в стойлах. Но охота всё это добыть и приготовить у меня бывает далеко не всегда. Чуть увлекся своей книжкой и переездом - и вот пожалуйста, организм исключил мои волосы из списка приоритетно восстанавливаемых конструкций. В этом случае логика моих действий понятна - потушить гребешков или пожарить корюшки, авось пройдет.

3. Чудовищное микроволновое излучение. Через мою голову проходят за день миллионы разговоров и загрузок по мобильникам на частотах, близких к тем, на которых мой мозг работает. Если сунуть в микроволновку что яйцо, что голову, ничего хорошего из этого не выйдет - они взорвутся! Тут же, в центре мегаполиса, люди скопились тысячами в тесных помещениях, не отрывая от ушей, сердец и яиц пару смартфонов обычно - служебный и домашний. Бывает поначалу и третий, для любовниц. Я пока не вижу никаких отрицательных последствий, кроме того, что люди эти стремительно лысеют и перестают быть людьми в моем понимании этого слова. Они делаются вялы. Но как офисные роботы от этого только выигрывают. При этом могут быть вообще ЗОЖ образцовыми, и если вставить им во все семь отверстий провода и шланги, их роботоспособность только вырастет. Вспоминаются вышки-излучатели у Стругацких. Кого-то от них колбасит, а кому хоть бы хны вроде. Но волосы почему-то редеют.

4. Теория волос как леса. Каждый волос - в сущности, дерево, даже соответствующий участок ДНК похожий. Здоровый волос легко протыкает своими корнями скальп и цепляется за кровеносную систему. Оттого и растет, превращая питательные вещества в свой ствол длиною хоть коса до самой попы или бородища до колен. Волос же немощный проткнуть скальп не в состоянии. Кровью он не питается, всходы дает чахлые. Очень напоминающие кустарник в пустыне Сахара, череп Ленина в Мавзолее или современные московские зеленые насаждения.

5. Народная мудрость. Кличку "яйцеголовые" изобрел простой американский народ. Чуть присел человек на несколько лет за умственными занятиями - его за версту потом видно по сверкающей лысине.

6. Пиво. Что-то я увлекся им, заканчивая свой роман.

7. Стресс. Его тут много, и мне выпал худший в моей жизни.

8. Антидепрессанты. Оказывается, они тоже вызывают лысину! Таблеток я не глотал, но успокаивающие лекарственные чаи на ночь готовил и пил в изобилии.

9. Еще одно народное наблюдение - лысые люди самые упертые. Пока я обдумывал свою книгу мимоходом, в пути на пруды и обратно, волосы оставались в полном порядке. Но стоило мне закусить удила и дописать свою серию ударными темпами до конца отпуска - волосы стали редеть.

10. Биота прудов. Оказывается, существуют микроклещи, которых и глазом-то не разглядеть, но и они вызывают облысение.

11. Массаж головы. Его я раньше заказывал чисто попутно, потому что приятно, минимум раз в неделю заодно с общим массажем. Но очевидно, что разминались при этом и освобождались от засоров капилляры, которые волосы питают. Отказался от массажа с лета за недосугом - и вот на тебе.

12. Баня. В холодную пору я тоже ходил в нее минимум раз в неделю, но обычно каждое раннее утро - либо домик с печкой-буржуйкой на пруду, либо полноценный фитнес с четырьмя банями на все вкусы. С мая моржи буржуйку разобрали, а фитнес обрыдл хлоркой, так что в баню я стал ходить редко. Большинство москвичей не ходят туда вообще. Организмы их перестают пропотевать до основания, и корни волос прекращают дотягиваться до кровеносной системы.

13. Шапочка. Периодически забываю ее надевать, входя в парилку.

14. Слишком много думаю и слишком мало сплю - вот ответ моей массажистки. Ее практический совет - просто хорошо высыпаться, питание волос происходит именно в режиме крепчайшего спокойного сна. Соответственно, люди с нечистой совестью, или слишком нервные, или исступленно мечтающие о чем-то, лысеют рано.

15. Дубильные вещества дубравы. Древние деды, тут купающиеся регулярно, лысы поголовно. Лыс был и Лев Толстой, любивший купаться в пруду своей усадьбы, обсаженной дубами.

И вот вопросы в студию - какая из этих гипотез верна? Или каково их групповое сочетание? И главное - как спасти мои волосы? Боюсь только, что советы поступят в основном от лысых. Они самые просвещенные в этом вопросе. Так что при советах просьба уточнить собственное состояние.

Макс – здоровенный молодой мужик, но уже с бородищей, заведенной из практических соображений. Ему в ней теплее и не нужно возиться с шарфом, большой любитель охоты и зимней рыбалки. Если выбирается за город с женой, детьми и животными, то они предпочитают прогулки по морским льдам и лесным лыжням.

В минувшие выходные борода пригодилась ему совершенно неожиданным образом. Возвращаясь с семьей из глухоманей, он собирался заскочить по пути в пригородный супермаркет наскоро, вроде бандитского налета на банк – все роли распределены, списки покупок начертаны в пути женой и розданы детям, каждый должен носиться по магазину со своей тележкой по назначенному сектору, пока супруги выбирают каждый свое: Макс мясо, жена предметы гигиены. В общем, делов минут на десять. Сбор всем у кассы чуть ли не по секундомеру.

Маленькая дочка при этом у Макса на руках, маленькие собачки на поводках у жены и старшей дочери в издевательски огромных намордниках почти на всю голову. То есть собаки в намордниках, а жена и дети в масках, чтобы не подхватить какую заразу. Самый большой пёс обычно остается в машине охранять, чесать и успокаивать кота, который обычно ездит на нем верхом на прогулках.

Много раз это как-то работало при быстром шоппинге, но в тот злополучный день они сильно припозднились с возвращением. Большой город проснулся и добрался до этого супермаркета чуть ли не в полном составе, судя по количеству припаркованных авто – ими было забито всё за километр.

Особенность Владивостока, удобная для обороны, но не для мирной жизни, заключается в его уникальном рельефе. По какой дороге куда ни сунься, слева будет уходящая в небо сопка, а справа обрыв к морю. Ну или наоборот. Все более-менее плоские пятачки у входа в супермаркет оказались уже забиты, прибывающий народ гнездился на дальних подступах, только заметив первое освободившееся место.

Но Макс – природный оптимист. Сам вид длинной колонны людей, шагающих по гололеду от торгового центра с забитыми продуктовыми тележками, увесистыми сумками и походными рюкзаками как бы намекал, что парковочные места освобождаются постоянно!

И действительно, сплошная колонна машин двигалась наружу, а оптимисты прямо к магазину.

Метров за двести до входа Макс заметил, что это одни и те же машины, а в них сидят те же самые люди. Но дергаться было уже поздно – ему оставалось проделать тот же самый круг и припарковаться где-нибудь на трассе в неведомых далях. Ну или крутиться так до бесконечности.

Однако Макс приметил несколько пустующих мест на площадке для инвалидов.

Совесть его была совершенно спокойна – пока инвалиды туда доберутся, он успеет набрать свои покупки и мигом выметется прочь. Единственная проблема заключалась в том, что на его машине не было инвалидного знака, и сам он имеет вид весьма цветущий. Охрана стояла рядом и иногда посматривала, кого бы оштрафовать за парковку в неположенном месте.

Там, где пессимист ищет проблемы, оптимист находит решения. По случаю лесной прогулки Макс был одет в нечто весьма поношенное и потрепанное, машина его имеет вид похожий. Плюс окладистая борода. Оставалось накинуть капюшон и выбраться из капота страшно кряхтя, дико прихрамывая, охая и ухая на каждом шаге.

Макс припарковался, жене и детям велел выйти первыми и стремительно скрыться в толпе. Нести маленькую дочь поручил жене до явки в магазине в условленном месте. Сам выбирался из машины напоказ долго и мучительно.

Но именно за это его запомнили многие проходившие мимо обычные покупатели. Которые были вынуждены прочапать долгий путь пешком. Не завидев знака инвалидности, зорко всматривались – а точно ли это глубокий старикан, не желающий признавать себя инвалидом, или придуривается из хитрожопости.

Макс честно прохромал весь свой путь по супермаркету, маленькую дочь отобрал у жены и взял на руки уже там, чисто для скорости передвижения. Так и ковылял с нею средь прилавков, горбясь и морщась от якобы невыносимых болей.

В очереди на кассе дочка не выдержала и спросила:
- Папа, что с тобой? Тебя превратила в старика злая фея?

Очередь заржала. Макс покраснел, распрямился, расправил плечи, скинул капюшон и улыбнулся, сказал нараспев как в старинных мультиках:
- Прошло, доченька! Добрые люди меня расколдовали! Всем спасибо!

Ни один человек в очереди не стал опровергать эту гипотезу. Подошла жена Макса, еще двое самоходных детей с собачками и маленькими корзинками, продуктов набрали не слишком много, так что в целом сошли за коллективного инвалида.

Однажды я был приглашен на прием Президента Индии. Я пришел на этот прием, но позорно сбежал, не дожидаясь приема. Дело было так: Президент должен был встретиться с нами, немногими стратегически значимыми иностранными спикерами. Но Индия страна добрая. Под эту затею подтянулось штук триста индусов. Я прибыл вовремя, отстоял длиннейшую очередь на секьюрити, и попал в большой зал, в котором раздали свежеотпечатанную программку. Из нее следовало, что ждать нам Президента еще час. Помилуйте, жизнь прекрасна и без Президента. Я вышел в благоухающую тропическую ночь, полюбовался фонтанами и английской колониальной застройкой, свернул немного налево и обнаружил кучи мусора. Прямо перед президентским дворцом. Желание видеть Президента как-то увяло, и потом я видел ролик с предыдущей встречи, от которой в мудрости своей отвертелся: застенчивые иностранные спикеры втекли в зал, Президент достал бумажку и принялся читать речь. Эту речь монтажеры оставили видео на первые полминуты, а потом под ее фон пустили кадры на тему БРИКС: летят бразильские самолеты, на парашютах спускаются российские десантники, прут китайские танки, трясут калашниковыми южноафриканцы, водную гладь рассекают индийские миноносцы, в общем большего бреда я давно не видел :)

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 2

Продолжу дарить испытанные на себе идеи летнего отдыха на озерах, прудах и реках в широтах от московских до питерских, в долготах от калининградских до владивостокских, в общем в полосе смешанных и хвойных лесов, а также преимущественного расселения россиян.

Хотя это довольно большая территория, следует учитывать, что она порядочно изгажена, а вековые леса в основном вырублены. Буду признателен за советы, где они еще стоят. Особенно мне интересны дубравы, строевые сосняки и лиственницы, могучие березы, стоящие у самого берега и склонившиеся над чистой водою. С удовольствием туда съезжу по возможности, прихвачу свою мобильную баню, продемонстрирую желающим и лично поколочу их вениками с двух рук. В комментариях и я перечислю такие места, какие знаю. Там же выложу свой полный список рекомендаций по выбору оптимального места, они обширны и нечего им захламлять выпуск.

Об устройстве этой бани я написал тут:
https://www.anekdot.ru/id/1328453/

Выбор дерев обусловлен не только тем, что я люблю дубовые, березовые и лиственничные банные веники. Если вековое высокое дерево склонилось над водою, это означает, что оно в эту воду за целый век не рухнуло. То есть грунт под ним достаточно прочен, а корни тянутся на десятки метров вширь и вглубь. Если там были химические выбросы или сама вода скверна, дерево бы давно рухнуло или вид имеет жалкий. Таких лесов я избегаю. Хорошие деревья стоят над водой кучно и тянутся далеко, сражаясь за место под солнцем. Для парилки оптимальна пара стволов на расстоянии докуда хватает моей пленки, 3-5 метров, на высоте около 2 метров над водой и на небольшом расстоянии до берега, чтобы предбанник оставался на суше.

Вокруг желательно наличие сухостоя, чтобы внести свою лепту в борьбу с лесными пожарами, но легко прихватить с собой и древесный уголь. Очень важно отсутствие запрета разжигать костры, или это должно быть место, откуда егеря давно разбежались. Если такой лес не сгорел ни в 90-х, ни в наши дни, вряд ли он сгорит от моего костра, тщательно устроенного без малейшего риска возгорания окружающей местности.

Таким надводным деревьям с раскидистой листвой нужно много воды, поэтому корни их повсюду вокруг, густы и не дают вырасти сорному кустарнику. Обыкновенно это означает, что у берега под стволами имеет лужайка, а сход в воду представляет собой гладкий и прочный ил, или твердую ровную глину. Это хорошо для плотного прилегания подводной части полога пленочной палатки. Уплотненный пластик HDPE имеет плотность где-то 0.95, почти равную плотности воды. Поэтому он свисает до самого дна с высоты двух метров под действием собственной гравитации. Но, конечно, можно положить на донную часть полога несколько камушков в случае ветра или сильного течения.

Много глубины не нужно, через 2-3 часа после восхода солнца оптимальна 10-20 см, к концу жаркого дня можно прихватить и полметра вглубь - именно такой слой воды успевает основательно прогреться в солнечный день из-за парникового эффекта самой воды без всякой пленки. Как только мы устанавливаем его над такой водой и бросаем раскаленные валуны на край берега, теплый воздух над ней попадает в ловушку и взымается красивым таким пузырем типа воздушного шара. Туго натягивается и кажется, что вот-вот взлетит, когда поддаешь пару прямо из озерной воды на камни. Вот именно из этого пузыря и следует гнать пар вниз широким дубовым веником, а крепящую шпагатную арматуру наматывать на стволы свободно, с учетом этого эффекта.

За время приготовления шашлыков на том же костре или мангале такая баня и слой воды в ней успевают хорошо прогреться и от парникового эффекта, и от валунов, вносимых по мере надобности. Теплой водой приятно обливаться после выныривания из холодной. Но все-таки следует учитывать, что это хоть и жаропрочный пластик с температурой размягчения +120С, прямого контакта с валунами, раскаленными до +200, он не выдержит. Камни следует вносить в парилку осторожно, щипцами, широко откидывая полог этой палатки ближе к ее дну на берегу - особой потери тепла при этом не происходит, поскольку весь горячий воздух сосредотачивается под потолком.

И разумеется, это все-таки походная баня для легкого согревания между купаниями, разгонять ее до +100 не стоит. При сильном паре +60 вполне достаточно, так что это скорее хамам, чем финская сауна.

Перечтите с учетом конструкции этой бани легенду о граде Китеже, который то появлялся из вод озера Светлояр, то исчезал, становился невидимым. Пленки 3 мкм у наших предков конечно не было, а вот привычка ходить в баню, окунаться в холодную воду, забивать домашний скот и активно охотиться с наступлением холодов, когда дичь жир нагуляла и можно заморозить лишнее мясо - эти обычаи были. От этих занятий оставалась уйма желудочных пузырей и кишок, с толщиной стенок именно в эти несколько мкм, и девать эти отходы было особо некуда.

Наверняка какие-то кулибины заметили с детства, как хорошо барахтаться в теплой воде на мелководье в солнечное утро. Думаю, кто-то сооружал такие пузыри на мелководье и подбрасывал туда валуны из горящих костров, чтобы согреться перед купанием.

Монголо-татары пришли на Русь в декабре и добирались до Светлояра неторопливо, месяца за два, штурмуя города по очереди стенобитными машинами китайской конструкции, с неизменно успешным результатом. Жителям какой-то рыбацкой деревни за это время вполне могло прийти в голову найти какой-нибудь укромный овраг у берега с высоким деревом над ним, затопить все свои ладьи и лодки рядом на мелком пологом дне, забросав их валунами, на них набросать сухое сено для теплоизоляции, сверху натянуть на борта лодок кишки в несколько слоев, раскалять на берегу валуны на костре и подбрасывать их в эти лодки по мере надобности, но в основном согреваясь теплом человеческих тел и домашнего скота. Кишки при этом вздымались типа куполов просто по законам физики.

На верхушке дерева достаточно было постоянно держать сторожевого, при появлении неприятеля костры затушить, пузыри сдуть вровень со льдом, продеть соломины для дыхания, изображая заросли камыша, спустившемуся с дерева часовому присыпать всё это сверху снегом, а потом бегать по окрестным лесам, отвлекая вражескую конницу.

Съестные припасы на всю зиму у деревни безусловно были, рыбы в озере достаточно, так что пару недель вполне можно было пересидеть в таких лодках-парниках. План этот выглядит безумным, но вполне реализуем при технологиях той эпохи - умели же эти люди строить ладьи на полсотни человек к герметичным дном, как-нибудь смогли бы законопатить и крышу укрытия из кишок. Климат был суровый, континентальный, солнечных дней достаточно, чтобы частично нагревать такое укрытие обычным светом. Ну и удобнее открывать кишечный полог, чем разбирать дровяную крышу, чтобы время от времени проветривать помещение.

В наши дни эту гипотезу вполне могут проверить реконструкторы, заменив кишки пластиковой покрывочной пленкой. И даже точное местоположение града Китеж можно найти, вооружившись именно этой логикой банно-подводного укрытия с высоким деревом на берегу, которое возможно и до сих пор там растет, если это дуб. Прекрасное развлечение вместо утренней физзарядки - потаскать валуны, затопить несколько лодок, по завершении эксперимента вернуть их обратно на поверхность невредимыми. Снятый об этом ролик будет способствовать туристической популярности этого места, особенно если нормальную деревянную баню с мостками соорудить неподалеку.

Всем хорошего летнего отдыха!

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 3

МАРТ. Клуб «Белуха», Владивосток

Сейчас я расскажу о лучшей русской бане на морской воде из тех, что довелось посетить. Тут мой опыт небогат - я был всего в двух таких. Но остался в полном восторге именно от этой, так что не поленюсь увековечить ее в своем любимом жанре - истории, которую сам пережил.

Если читатели знают еще более классную морскую баню в России - добро пожаловать в комменты! Считаю, полуторамиллионная аудитория сайта ан.ру вполне репрезентативна, чтобы выявить самую лучшую - читателей много, а хороших бань мало, морских тем более. Если есть какая другая стоящая посещения, непременно найдется читатель, который с удовольствием о ней напишет. Если нет - ну стало быть, такова и баня :)

Что касается Белухи, как обычно беру название вымышленное, но понятное всем, кто там был. Квест с призом за отгадку подлинных названий объявлен в начале моей саги.

Первый раз я окунулся в прорубь именно там, в начале марта 2022, при обстоятельствах самых неожиданных.

Никто меня туда не сталкивал, не убеждал и не упрашивал. Еще за полчаса до этого происшествия я не подозревал, что такое вообще возможно по моему собственному желанию. Его не было и быть не могло! Тем более при такой жуткой погоде.

Я шагал по пустынной набережной, сплошь покрытой гололедом. С моря дул пронизывающий ветер. Толстый лед покрывал прибрежную часть Амурского залива. Вдали чернела открытая вода, но соваться в нее мне бы не захотелось даже в страшном сне. Температура воды и воздуха была 0С, но по ощущениям это был дикий мороз, благодаря 100% влажности и силе ветра.

«Владивосток был основан не для жизни, а для обороны! Его климат хорош, чтобы вымотать осаждающего противника!» - так выразился однажды главный синоптик Приморского края.

Это был явно не лучший день для осады Владивостока, а для приятных прогулок по нему вообще противоестественный. Мне было холодно даже в плотной зимней куртке, и я остро жалел, что не прихватил с собой шерстяную балаклаву. Солнце село, фонари зажглись скудные. Мне захотелось убраться оттуда подальше несмотря на все нахлынувшие воспоминания о людях, с кем я тут был когда-то - иных уж нет, а те далече.

Грустно мне было в тот вечер, никого не хотелось видеть в таком настроении, а плакаться по телефону в жилетку - тем более. Но вспомнил совет Кости-Советника:
- Все негативные эмоции, любую хандру - выплескивай в физику!

Это значит - в физическую нагрузку. Ну вот я и шел быстрым шагом, по льду тут особо не побегаешь.Мимо рокового места моей первой проруби прочапал бы не заметив, но на моем пути выбежала раскрасневшаяся компания смешанного пола и принялась купаться! С явным наслаждением!

Случись мне там оказаться парой месяцев ранее, миновал бы равнодушно. Мало ли какие фанатики или суперчеловеки бывают на свете, мне что с того? Скорее бы убраться отсюда, холодно же.

Но после Веселовской и Жуковской бани я узнал знакомый типаж! Вспомнил, что и мне было восхитительно на морозе после жаркой парилки. Не в такую мерзкую погоду, конечно, как во Владивостоке, но можно же оставаться и в парилке, а она тут наверняка есть! - догадался я.

Так что, в полном соответствии с законами диалектики, в прорубь эту меня завлекло в конце концов то, что сначала я основательно продрог, и мне очень захотелось согреться. Взял и зашел в дверь, откуда эти люди выбежали.

Увидел обширную раздевалку, далеко уходящую вглубь в несколько рядов, на сотню ящиков минимум. На стене лобби - десяток банных веников разных видов. По своей пышности и разлапистости они превосходили сандуновские как борода Карла Маркса бородку Ленина.

Вид на подсобку - большие тюки с этими вениками. Ярлыки цен - рублей 300 вместо стандартных московских 500. На баре - множество чаев, включая таежные. Чисто и опрятно. Вход на 3-часовый сеанс - всего 800 рублей! Включая пользование большим фитнес-залом.

Далее судьба расставила мне хитрую цепь соблазнов, чтобы завлечь таки в прорубь!

Парилка оказалась просторной, человек на 40, или на десяток лежа. Она была квадратной и высокой, в центре стояла большая печь с трубой, изрядно торчащей над крышей, так что тяга была великолепной, печь басовито гудела. Она была обложена могучей каменной кладкой, над которой было можно вращать мокрые веники, как шампуры на шашлыке - падающие капли тут же испарялись и пропитывали листву паром. А запах! Вот что значит настоящий таежный дуб! Я как будто по дубраве походил в жару после дождя, пока их распаривал.

А жар в парилке стоял нешуточный! В сущности, это скорее финская сухая сауна. Пару поддавать особо не хотелось, мокрой слякоти и снаружи было достаточно. Владивосток - это маленькая Финляндия! Каков климат, такова и баня! - мелькнула у меня тогда мудрая мысель.

Изнемогя от жара, я взял кружку чудесного таежного чая, и естественно, вышел с ним наружу продышаться свежим воздухом, а заодно и покурить. Пока курил, чай в кружке успел порядочно остыть под ледяным ветром, как и я собственно тоже, далее курить на весь вечер расхотелось совершенно - люди, выходящие купаться, смотрели на меня с сигаретой как на какого-то фрика. Чай я прихватил с собой в парилку нагреться, и пока я там избивал вениками найденную симпатичную девушку, кружка с чаем вернулась в состояние обжигающего кипятка, так что захотелось снова пить его снаружи.

В тот вечер мне просто повезло со столь отвратительной погодой - до Белухи дошли только самые спортивные девушки и самые жизнерадостные старцы. Девушки были весьма динамичны - они то вертели педали на многочисленных тренажерах, то купались, то парились, были веселы и общительны, и все радостно соглашались, чтобы их побили вениками. Вместо единственной массажистки Маши или пары партнерш по московскому фитнесу, где мы тщательно шкерились от охраны и ставили кого-то на шухер (веники там запрещены), тут я абсолютно легально, под занимательные беседы, перебил за три часа с полдюжины стройных красоток, сам был бит многократно каким-то могучим дедом, вынесшим мне весь мозг своими воспоминаниями.

В общем, не прошло еще и первого часа, как я выдохся совершенно от всего этого, и увязался за парой девушек в прорубь. Они поплыли - я поплыл. Рефлекс цыпленка, бегущего за курицей, ну или ослика за морковкой. Бояться было нечего, дно там у берега мелкое и ровное. Я это прекрасно знал, потому что много раз купался на этом пляже ранее, правда летом.

От купания ледяного во мне проснулись столь богатырские силы, и продрог настолько, что вернувшись в парилку быстрым бегом, я переколошматил вениками вообще всех, кто попался под руку, даже мужиков, чисто согреться, когда сбежали девушки.

И даже могучий дед одарил приятным сюрпризом, видимо в благодарность за то, что я его терпеливо выслушал. Когда я похвалил его веники, реально лучшие из всех, которые встречал на планете, он просто расцвел и предложил завезти мне дюжину - ему их девать некуда, полный гараж, а врачи ограничили ему нагрузки. И в самом деле привез на следующий день!

Вот что можно получить за 1500 рублей (вход, веники и чай) в клубе Белуха!

Но речи мои сделались длинны, о наших беседах доскажу в комментариях. А в проруби я после первого раза искупался в тот вечер раз десять, спасаясь от неугомонного деда :)

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 6. ГОЛЬФ САМОЛЕТИКАМИ

В самолетики играли наверно все, кто застал нормальное подвижное детство. Мы вечно бегали, карабкались и залезали в какие-то щели, пытаясь достать эти бумажные самолетики. У нас был культурный код – не оставлять после себя мусор.

Потом появились другие дети, у которых бумаги стало много, но и усидчивости тоже. Эти любили пускать самолетики с балкона в режиме дзен – стоя столбом, один за другим десятками, любуясь полетом, даже не думая собирать их потом по двору – это стало для них невыносимая физическая нагрузка, и есть же дворники.

Детей таких ругали разъяренные соседи и сами дворники, отчего игра эта в больших городах пресеклась.

Вот интересно – кто когда и где видел последнего ребенка, пускающего последний самолетик? Интуиция подсказывает, что из больших городов они исчезли раньше, чем из средних, а в малых со свежим воздухом продолжается и поныне.

Когда я уезжал из Алма-Аты в 1979, самолетики летали там повсюду. Кроме кварталов с ответственными государственными чиновниками сидячих профессий. Там уже наблюдались многочисленные случаи детской близорукости, дистрофии, ожирения и аутизма, который мы принимали за лень и нечистоплотность. Но этим детям в самом деле физически трудно было собрать по двору все свои самолетики, запущенные с балконов. Им затруднительно было их даже разглядеть и запомнить, куда упали. Настоящие предтечи детей цифровой эпохи. Пары скандалов из-за неизвестно кем замусоренного двора было достаточно, чтобы самолетики там категорически запретили пускать всем детям, включая нормальных.

В Москве с 80-х я не видел детей, пускающих самолетики во дворах, вообще ни разу. В обширных парках столицы, на просторных лужайках, где легко казалось бы найти и убрать самолетик – тоже не попадаются на глаза. Тут как серсо – ни детям, ни их родителям помоложе возможно просто не приходит в голову, что это просто и восхитительно – из обычного листа бумаги за секунды слепить самолет своей конструкции, и он будет лететь! А если хорошо слепить и правильно поймать ветер, то лететь он будет долго или весьма причудливо.

Вряд ли эта игра станет в наше время вновь популярной в городе при любых парковых просторах. Ведь за самолетиком придется идти. И родителю тоже следом, чтобы дите по пути не заблудло, не утопло и не было похищено маньяком. Так какой смысл пускать самолетик? Родителям и уж тем более нянькам гораздо комфортнее сидеть на лавочке, уткнувшись в экран, с надежно зафиксированным ребенком неподалеку.

Да и нам в детстве просто пускать самолетики куда попало, а потом собирать их повсюду быстро надоедало. Кроме одного варианта, захватывавшего нас порой на час-другой, возвращались к нему время от времени годами. Вот это и есть самолетиковый гольф. У него были четкие правила, всему двору прекрасно известные. Изложу их с попутными идеями, как это возможно в наше время, прямой цитатой из одной записки нашей компании, зашифровав пруд как ХХХ, но игра годится для любого купабельного места с проходимыми берегами:

- Выбирается участок парка хорошо просматриваемый и относительно безлюдный, чтобы никто не возмущался летающими вокруг самолетикам. Лужайки вокруг ХХХ в ранние часы отлично подойдут для этой цели.

- Как и в нормальном гольфе, неподалеку должны быть грозные ловушки, при попадании в которые игрок выбывает из игры. В нашем детстве это были лужи на пустыре. При падении в них самолетик тут же промокал и терял свои полетные качества. В гольфе – озерца, болотца и песочные кучи. Это нужно для того, чтобы игрок не бил сдуру со всей силы, пытаясь послать шарик или самолетик подальше, а сообразовывал свой удар с целью и с рисками на пути к ней. ХХХ – отличная ловушка для самолетиков. Они будут прилипать к нему как мухи к клейкой ленте, а выбывшему игроку придется лезть за ним в воду, глядишь и полюбит купаться.

- Сама игра – произвольное количество участников выстраивается на одной линии, у Светиного дуба к примеру, имея в руках просто листы бумаги, у каждого свой. По команде старт все лепят свои самолетики и пускают их вдаль в своем темпе, не дожидаясь остальных – пустил, добежал, подобрал, запустил снова, воскликнув – раз! два! и так далее, в общем ведя вслух счет запусков. Погромче, орать во всё горло в пустынном месте в ранний час полезно для пробуждения и самочувствия. Ну и по голосам будет ясно не оглядываясь, кто где сейчас находится. Цель игры - довести свой самолетик обратно к дубу вокруг пруда. Не в руках, естественно, а серией запусков, как в гольфе. Победителей двое – кто обернулся вокруг пруда первым и кто уложился в минимальное количество запусков. Ремонт самолетика в процессе разрешен, замена - нет.

Игра хороша для штиля или легкого ветра. Бюджет и вес реквизита нулевые – прихватить с собой десяток листов офисной бумаги, предназначенной к выбрасыванию в урну. Ну и детей прихватить, разумеется. Нормальный здоровый ребенок начиная с 4 лет в этой игре легко обгонит взрослого любителя посидеть и полежать. Лично убедился в этом на днях, гоняясь за двоюродным внуком Колей. Сколько ни сиди на электровелике, навыки быстрой увертливой беготни этим не высидишь. Я бы детей из сиротских домов в фитнесы отдавал ранним утром, вот чисто поноситься за бесплатно. На добровольной основе, конечно. Игра: тихо подкравшись, стремительным рывком настичь и запятнать клиента, опять уткнувшего в смартфон. Если тот заметил, вскочил и бросился бежать, обстреливать самолетиками со всех сторон. Пусть уворачивается, как Нео от пуль в фильме Матрица. Или уплывает от них в бассейне, как Чапаев. Прекрасное упражнение для взрослых на все группы мышц и суставов. А то сидят как сонные мухи, спортсмены хреновы в весе бегемота.

Заинтриговала меня история:
https://www.anekdot.ru/id/966025

Вкратце, парень после 8 месяцев мореходки прибывает на берег в Питере в столь отчаянном состоянии, что снимает первую попавшуюся толстушку, увлекает ее в первый же попавшийся подъезд, находит там чердак, бросает свой бушлат и ... пять раз потом не вынимая.

Вообще говоря, это необычный жанр. Я бы назвал его - история-зеркало. Настолько скудна сюжетом и антуражем, что любой читатель увидит в ней не столько происходящее, сколько самого себя. Это история - триггер собственных воспоминаний. Обсуждалка это подтвердила.

Реакция 1. Возмущен! Пиздит как сивый мерин! У меня никогда такого не было даже близко! Эвона, чтобы после первого раза не выйти и сразу во второй! Да невозможно это физиологически! А уж шоб пять раз подряд??!! Не, точно у самого автора потенция упала. Раз он о таком написал. Впрочем, и те истории, в которых он вообще не упоминает о романтических приключениях, тоже это убедительно доказывают - нет ему теперь дела до романтических приключений!

Реакция 2. У всех есть похожие истории. Спасибо автор, что написал! Многое самому вспомнилось.

Реакция 3. Гребаный совок! Неужто за 8 месяцев в мореходке на всем готовом такую низкую стипендию выплачивали, и сбережений за всю жизнь настолько никаких, чтобы здоровому молодому мужику достойно устроить свой первый секс после 8-месячного воздержания?! Да он небось все 8 месяцев о нем мечтал, с первого дня. И где хоть малейшие усилия по исполнению мечты? Ну, если зажилили стипендию, мог хоть одну ночь перед мореходкой вагоны поразгружать. Четвертак бы заработал. Или если совсем уж ленивый и слабосильный, будущий труп свой продать в медицинский институт. Давали за это от 25 по 100. Но сойти на берег вообще без гроша?! Или пожалеть на шампанское? Гостиничный номер - это широкая кровать вместо бушлата, элементарная свобода поз и движений. Душ, минет, куннитилус, вся Камасутра. Неужто режим дрели на бушлате лучше?

Гребаная сексуальная безграмотность. Ну, чувствует в себе парень офигенный потенциал после долгого воздержания. Почему первая попавшаяся толстушка? Попросил бы ее позвать пару подруг хотя бы. Обещал бы именно отель и зашибись угощение и выпивку. А также море секса для всех. Глядишь, и тоненькие бы подтянулись. Не понравились - ищи следующую. Тоже с подружками. Ибо меньше хотя бы пары в столь запущенном случае явно было мало.

Жанр историй-зеркал выглядит довольно интересным. Вот, допустим, выдам я текст:

Проснулся утром совершенно разбитый. Башка трещит. А девушка хохочет - всего 18 раз за ночь, слабак! На этот раз я точно сосчитала! С карандашиком!

Разные категории читателей воспримут этот текст совершенно по-разному.

1. Пиздит как дышит! Где ж это видано, чтобы 18 раз успеть за ночь??!! Наверное, потенция упала, раз принялся хвастаться!

2. Девушка восхищена сексуальным подвигом своего парня. Охренела и радостно посмеивается.

3. Она нимфоманка на всю голову и от такого бугая ожидала большего.

4. Еще несколько подруг отсыпаются по сторонам. Но эта горда, что смогла не уснуть и зафиксировать-таки карандашиком этот потрясающий, возможно мировой рекорд

5. А может, это шахтер успел нарубить в ночную смену 18 тонн угля.

6. Или врач травмпункта успел за ночь принять 18 пациентов, но устал и отрубился.

7. Именно столько раз он выкурил за ночь косячков марихуаны.

8. А мрачный поручик Ржевский посоветует с похмелья, куда ей вставить свой карандашик.

Любой читатель с минимумом фантазии и жизненного опыта сможет предложить еще несколько версий. Такие тексты - озорные зеркала, а не истории.

Вдохновился пересказом сказки об Иване-царевиче и сером волке:
https://www.anekdot.ru/id/939585

Та же сказка в формате 90х:

(звонок, у каждого брателлы труба по полпуда)

- Здорово, Толян!
- И тебе не хворать. Колян что ли?
- Ну да. Слышь, тут такое дело..
- Да знаю я это твое дело заранее. Помощи будешь просить. Опять в жопе.
- А вот и не отгадал! В смысле, не я в этот раз в жопе. Племяш мой вляпался, Ваня. Выручай! Лох он полный, коллекционер. Ебанут на всю голову. Спиздил вот в антикварной лавке использованный гандон начала 20 века...
- Слышь, ты че меня такой херней паришь? Я этих гандонов щас штук двадцать использую, такие бляди пришли! Заплати штраф и успокойся, не отвлекай.
- Толян, да выслушай ты! Владелец лавки сказал, что отдаст ему этот гандон за бесплатно со всей душой. Но только если Ваня спиздит в соседней лавке гипсовую статуэтку конца 19 века...
- И ЧЁ??!! Колян, реально заебал ты меня со всем этим хламом.
- Да погоди ты! Ваня и на краже статуэтки попался. Хозяин пригрозил заяву на него накатать, если не спиздит в третьей лавке пастуший посох начала 19 века... В обмен отдаст статуэтку за бесплатно!
- Бляяяя... Коля, ты можешь короче выражаться?
- Ах тебе короче? Да без проблем: И ТАК ДАЛЕЕ, БЛЯТЬ!!! Газеты читай! Сейчас вот попался на попытке кражи британской короны. Посадят же дурака. И охренеть, вся эта собранная в процессе хуета ему нравится! Ни от чего не хочет отказываться. Подавай ему и винтаж-гандон, и статуэтку, и посох, и ...
- Коля, остановись. Не доводи до греха. Закажу ведь нахрен. И тебя, и этого пидараса. Ебические мудни, с какого хуя я с тобой вообще познакомился? Ты мне уже испортил минет в три глотки. Почти, команда продолжает работать. Чё ты конкретно хочешь?
- Помоги, а? Ты ж в Лондоне. Он там же присел. Выпусти пацана. Хер с ней с короной, хоть на свободу.
- (долгий ржак в трубке) Извини, братан. Сказку одну вспомнил из детства. Добрую. Ладно, помогу я твоему Ивану-дураку. Реально, сказочный долбоёб. Меняй контактами. Но мое ФИО не свети. Назовусь, блять, Серым Волком.

Хорошо отметил вечер пятницы. Домой пришел едва живой. Взбунтовалась японская рыба. Нажралась наверно какой-то отравы в своей родной Прибалтике.

Сел на диван в изнеможении. Жопа издала вопль. Шептуном такое назвать трудно. Горн просто. Подо мной стало жарко, и мягкое что-то потекло. Блять, последний раз я обосрался в 4 года! Это ж надо было так напиться и нажраться гребаной японской рыбой!

Это был кот. Вспрыгнул в неправильное время под ненужное место.

Удивляюсь серии анекдотов про яйца. Насколько понял из горестного вопля народного, речь идет о том, что какая-то фирма выпустила упаковку в 9 яиц вместо обычных 10. Многие проницательные люди, внимательно пересчитав, тут же сообразили, что одно яйцо им недодали! Бездонное море острот по этому поводу! Да это пц какой-то.

Ребята, я обожаю готовить. Котлеты в том числе. Но готовлю их крайне редко. Почему? Не люблю выбрасывать продукты. Какие-то хлеборобы и яйцеводы трудились. А я вот потом все это выброшу, как последний жлоб? Да ни в жизть!

Для котлет мне нужно 2 яйца. Поэтому в продаже я бы хотел видеть упаковку из 2 яиц. Но ебанутые эффективные менеджеры мне ее никогда не предложат. Минимум 10. Или теперь 9. И поэтому пусть они сосут х, потеряв потенциального постоянного покупателя. Из-за этих пидарасов я предпочитаю не готовить котлет вовсе. Я без них обойдусь легко. А вот они пусть попрыгают, со всеми своими хотелками навязать покупателю избыточное количество продукта.

Куда мне девать оставшиеся яйца? Какой это нафиг свободный рынок? Если выгодное мне предложение в 2 яйца как корова языком слизала с прилавков?

Единственная мыслимая аудитория упаковок хоть по 10 яиц, хоть по 9 - убежденные любители яичницы. Престарелые холостяки. Вот они, наверно, и радуют таких же читателей. Новых вам анекдотов про недоложенное десятое яйцо! Смешно пц.