Поиск по автору:

Все более убеждаюсь, что главные опасности поджидают нас в самой привычной обстановке. Откатав на велике как до Луны и обратно за полвека, счастливо избегнув тысяч угроз, предыдущий раз я чуть не ебнулся с великом пешком, заводя его за рога в подъезд своего дома - на плитке, обычной с виду, образовалась тончайшая ледяная пленка от соседнего сугроба - натекло, подморозило. Фактор неожиданности - раньше там лежал кривоватый асфальт, ноге было за что зацепиться. Плитка положена недавно и необычайно ровно, и вот пожалуйста - стоило ступить на нее, поехало всё - и велик, и я. Аннушка пролила масло! - успело мелькнуть в голове.

В воскресенье 28 февраля я прекрасно съездил на велике в Сандуны и прокатился по центру без всяких проблем километров 20 - светило яркое солнце, стоял легкий морозец, и если там что успело натаять с сугробов, оно испарилось, дорога была вполне проезжаема. Поэтому в понедельник отправился на работу опять на велике, после месячной паузы из-за этих снегопадов. Убедил в меня в этом поступке голубь, увиденный поутру - эти толстые птицы у нас под окном обычно пешеходы. Этот же распростерся прямо перед моим окном в позе горделивого орла на гербе Российской Федерации и трепыхал крыльями, застряв в воздухе наподобие колибри, призывно курлыкая. Голубицы смотрели на него с плитки, удивленно задрав бошки.
- Весна пришла! - воскликнул я и нормально доехал, весело насвистывая - "А если вы не живете, то вам и не умирать!"

Но к вечеру стало понятно, что ошиблись синоптики - вместо обещанных ими +2 стало -4. Днем все эти громадные сугробы по обочинам таяли, дорога домой в полутьме стала хрен пойми что - то ли это сплошные лужи, то ли обледенело. Отчаянно молился, и если бы можно было поставить электровелик на автопилот и зажмурить глаза, именно это я бы и сделал.

Но - у страха глаза велики, а у меня есть остаточные знания физики и опыт - при -4 московский снег не мерзнет. Он достаточно просолен. Не ошибся, не свалился, сижу сейчас счастливый, что жив и без переломов. Там была только вода, лед не попадался. А вот если бы солевые пятна на сапогах были бы меньше, чем обычно - ну его нахрен, оставил бы велик на работе и вернулся бы на метро.

Зацепил меня мем от 28 марта:
https://www.anekdot.ru/id/1310059/

Казалось бы, что в нем такого? Просто старая фотка - двое пацанов шагают, неся в руках буханки. То, что хлеб этот восхитительно свеж, ясно по их счастливым и предвкушающим лицам. Понятны и бушующие эмоции. Чувство долга донести буханки до дома борется с неудержимым желанием отщипнуть и сожрать на ходу хоть маленький кусочек корочки. Потом другой... Потом сбежится пара-тройка приятелей со двора, учуяв этот аромат... Это было как проплыть мимо стаи пираний.

Однажды я так изголодался после бега на речку и обратно, настолько подобрел к окружающим от удачного утреннего клева, что пять минут прогулки от магазина до бабушкиного дома привели к роковому исчезновению всей корочки подчистую с купленной мною буханки.

Опомнившись на пороге, я виновато вручил бабушке чистый мякиш, сам удивляясь, как мог дойти до такого грехопадения. Деньги мне дали явно не на покупку этого огрызка. Мне поручили важное утреннее дело, и вот пожалуйста - я оставил семью без хлеба. И это еще не вернулся с дальней рыбалки отец! Он уехал туда еще затемно, и ведь тоже вернется голодным!

Я не боялся, что меня отшлепают или поставят в угол за учиненное безобразие. Ни бабушка, ни отец такого не практиковали. Я сожалел, что моя репутация в их глазах будет теперь как вот этот недожеванный мною мякиш.

Но бабушка, без единого слова укора, вручила мне новую мелочь и сказала: «Беги!». Даже спартанцы не смогли бы высказаться более лаконично. Как я бежал! Возможно, это был лучший спринт в моей жизни. И торжество победы потом - успел купить одну из последних буханок. И черт, она пахла еще лучше предыдущей! Во избежание соблазна, домой я вернулся тоже спринтом. И собственно, чем запомнилось мне то утро на всю жизнь, это что никогда больше, нигде в мире я не ел такого вкусного хлеба. И где я чуял этот чудесный запах вообще в последний раз? С 90-х я проникся к хлебу отвращением. В магазинах, кафе и столовых стало лежать нечто без вкуса и без запаха, на что ни одна одна плесень не покусится. Но даже если в ресторане и случалось изредка вкусить свежий хлеб, поданный комплементом, или шведский стол, где всё включено, что-то это было так себе, без восторга детства. Ну и забота о диете, чтобы не разнесло. В общем, относил это к тому, что в детстве трава зеленее, в юности девушки красивее, а в полтинник с лишним вообще отцветают хризантемы и вянут помидоры.

Однако же, вдруг вспомнил - я действительно вдыхал этот восхитительный запах настоящего свежего хлеба не далее как в прошлую субботу! Ничем не хуже ароматов моего детства! Мы выбрались тогда дружеской компанией за город в баню на воде, и мы проводили химический эксперимент - заранее набрали хорошего пива разных сортов по бутылке, и из остатков каждой плескали чуть-чуть на каменку, внимательно вдыхая. Если кто не знает, нормальное пиво должно издавать при этом запах настоящего свежего хлеба, а малейшая химическая гадость типа консерванта, аппетайзера или барбитурата выдает вонь. Ну так вот запаха свежего хлеба я нанюхался в ту субботу достаточно, но осталась досада - запах есть, хлеба нет.

Включилась аналитическая мысль - а почему, собственно, этот аромат оказался так чудесен в тот субботний вечер? Не потому ли, что я весь тот день много двигался и порядком изголодался на свежем воздухе?

Задумавшись об этом, я устроил новый эксперимент - с утра основательно побегал, побоксировал, поплавал, заехал в пекарню со свежей выпечкой, откусил кусочек корочки и понесся дальше на велике, даже не жуя, а с наслаждением ощущая, как тает этот кусочек у меня во рту.

Хорошая идея для фитнес-ресторана нашего времени - чтобы люди не сидели сиднем в ожидании заказа и при пожирании блюд, как поросята в стойле. А наоборот, куда-то энергично бы шагали, жуя на ходу.

Не обязательно хлеб - для такой ходьбы гастрономически просто восхитительны: спелые, только что сорванные лично спелые черешни, вишни, яблоки, сливы, наспех вымытая и почищенная собственной бляхой от ремня морковка. Хорошо шагать и очень вкусно, впивая в жажде помидор, хрумкая огурец, свеклу и уж тем более капусту. Не говоря уже о мощной грозди лимонника.

В моем детстве и юности это было бесплатно, но еще и принуждали, посылая по осени спасать урожай. Сейчас такой походный ресторан просто прогорит - немыслим выйдет по ценнику, непосилен и непривлекателен чисто физически для большинства клиентов, следящих за своими фигурами, даже если они готовы платить по ценам обычных ресторанов. Лучше уж кушать лежалое и тщательно приготовленное профессиональными шеф-поварами, но сидя, терпеливо и спокойно. Мы ни за какими фигурами не следили, но именно из-за такой манеры еды они у нас были. А у клиентов сидячих ресторанов наблюдаю это все реже.

Человек есть то, что он ест - старинная мудрость. Но и вкус еды есть то, каким ты ее ешь. Даже километровая пробежка или легкая быстрая прогулка на свежем воздухе придают гораздо больше ароматов и оттенков вкуса свежей еде, чем все усилия опытных специалистов по моментальной заморозке, длительному охлаждению, маринованию и консервированию, напылению восковых оболочек, тщательной варке и жарке всего того, что росло и бегало по планете хоть десятилетия назад, хоть всего час назад - вкус не тот.

Да и сам едок, если он просидел перед едой хотя бы час - это едок своего рода выдержанный под маринадом. Он сам становится от сидения так же несвеж для восприятия вкуса и запаха еды, как и сама еда его, сколь ни парь ее и не маринуй, засаливай или заквашивай. Вот такие эрзац-кваши и ходят потом по жизни, формируя спрос и навязывая свои эрзац-правила.

Наши предки в их крестьянской, охотничьей и рыбачьей части, составлявшей вплоть до 20 века более 90% населения страны, обладали безграничными навыками и искусствами этого консервирования - все эти засушивания и распаривания, проветривания и переборки, засолки и закваски, многократные сливы воды с самых ядовитых на первый взгляд грибов, занимали изрядную часть их досуга всю зиму, когда ничего свежего вокруг не растет. И действительно получалось вкусно.

Например, если при первых крепких постоянных морозах забить часть скота и птицы, тут же налепить из них несколько мешков пельменей, щедро добавить оставшийся лук, пока он не вымерз и не сгнил, соли и перца - прекрасный консервант на всю зиму при бесплатном природном морозильнике на полгода, но в общем балансе зимнего питания - это как костыль инвалиду. Ну, не получилась у мужика ни зимняя охота, ни зимняя рыбалка. То ли мор какой прошел, то ли сам еле ходит, более молодые и крепкие всё успели переловить прямо перед носом. Северный Акелло промахнулся, и пора ему уже в мир иной.

Но - именно на подобные случаи у него припасены несколько мешков пельменей. А так предпочитали свежую рыбу и мясо зимой тоже. Из кухонных очистков к вечеру - разумеется, надо вынести мусорное ведро, в переводе на городской язык, то есть засунуть годные для ловли раков очистки в ловушку и кинуть в правильном, давно присмотренном и проверенном месте. Не забыть вынуть утром оттуда ведро свежих раков, которые сейчас в Сандунах по 500 рублей за штуку из замороженных, а в трактире моего прадеда подавались бесплатно, как соль и сахар, комплементом заведения - куда их девать, этих раков, не замораживать же, и наползут еще.

В переводе на современный язык - прекрасная технология утилизации кухонных очистков с пользой для кулинарии и подвижного развлечения мусорщика - зарядил ловушку правильно, пока заряжал, находился в активном жизненном тонусе - соображал на ходу, на какую приманку раки сбегутся, а от какой разбегутся, и интрига каждое утро, поле для гипотез - где ошибся, в чем правильно догадался. Пустая наутро ловушка или полная раков - вот цена вопроса, по сандуновским ценам тыщ на сто за пятиминутную переборку и пятиминутную прогулку.

Я не говорю, что это было просто - вручи сейчас хоть академику биологических наук, что смекалистому селфмэйдмиллиардеру с любовью к отдыху на дикой природе, при чистой воде и свежем воздухе - обычное мусорное ведро кухонных очистков и заставь превратить его в ведро раков на следующее утро хоть под угрозой расстрела, если не справится, хоть дай ему сутки на гугль - скорее всего, у него мало что получится.

Сами очистки стали такие, что раки не просто не соблазнятся, но и передохли повсеместно во всех местах, куда сунулся хомо цивилизованный городской со своими бытовыми и промышленными стоками. С ним вроде бы все в порядке, он царь природы - но, типичное потомство от 0 до 2 детей, если живет именно в городской застройке. Легко обходится без свежих раков и без новых детей. Обучен математике с детского садика, выводы ее в области демографии легко смекнуть к первому классу, если уж совсем не отбили навыки мышления. Но в этом состоянии человеку уже вообще пофиг, что его род вымрет через 0-2 поколения. Его напрягает, если люди проходят мимо слишком быстро, жуют чего-то на ходу, и вокруг пахнет возмутительно свежим.

Трансфёр летел пулею, выбросил нас у отеля и умчался забирать тех, кто застрял на багаже. Шестой час утра, потьмы, приятный морозец (вчера это было), дверь закрыта, на звонок - тишина.

Называется этот отель Форум Отель. Я выбрал его по названию. Оно показалось мне чуть менее идиотским, чем соседние. Бонапарт, например - досюда он вроде не дошел, глухая Сибирь. А это что такое - "Египетский квартал"! Или Греческий, не помню. В общем, армии этих наций сюда тоже фиг бы добрались. Белочешский отель, Пушистый Зверёк Золотому Запасу Империи - вот в каком направлении предлагаю подумать местным маркетологам.

Так размышлял я в досаде, топчась у закрытой двери. Морозец стал бодрящим. Глаз вдруг застыл на скверике через дорогу, там разноцветными огнями переливались прозрачные льдины. Много льдин. В каждой заморожены живые цветы - розы, орхидеи, подсолнухи, еще и еще, будто повисшие в невесомости на радость. "Вот скоро и я, как эти прелестные цветы..." - с тоской задумался, наводя объектив на это чудо.

С пятой попытки дверь распахнул лысый заспанный мужик-кремень. Охранник наверно, но с лицом дореволюционного российского профессора. "Добро пожаловать в город Томск, извините за задержку!" - вежливо молвил он. Пока мы затаскивали чемоданчики, из подсобки тихо громыхнул его голос - "чего заснули, вот бараны!"

Я не стал дожидаться, пока все зарегистрируются. Я хотел есть, проспал еду в самолете. Даже так - жрать. И ржать. Оставил чемоданчик в холле и пошел гулять по городу. В нём я очутился впервые в жизни. Воздух был таким еловым, снежным и вкусным, что расхотелось курить. А вдали виднелись соблазнительные сияющие неоном куры с надписью "Гриль-бар". Да, шесть утра, но вдруг, но ведь всё-таки это бар, мож быть даже ночной бар - забилась в сердце надежда. Подойдя ближе, нырнув под неон, спустившись по длинной скользкой лестнице, завернув за угол в поисках места, куда бы могла манить эта волшебная надпись-мираж, я увидел наконец на двери, окаянный путник, табличку:

"Заходи! Открыто!"

И свет какой-то в зашторенных окнах! Я рванулся туда, аки птица. Подойдя к порогу, узрел надпись помельче:

"Тяни дверь сильнее!"

И знаете, я потянул! Ещё как потянул! Я сильный! Одурел совсем от перелёта. Потом долго ржал над самим собой во всё горло.

За эти сутки познакомился со многими томичами, и понимаю сейчас, что давно не чувствовал себя так хорошо, как в этом чудесном городе. Извините за ехидный тон, вспоминал себя утреннего. Ты думаешь, что прикалываешься над тихим провинциальным городом, а ведь это город прикалывается над тобой :)

Тихо погромыхивая в карманах огромным подземным ядерным заводом, крупнейшим в мире болотом, сделавшим сенсацию в мировой науке благодаря одному нобелевскому лауреату, историей с царя Михаила Романова. Про болото это там такая история, что я вообще охренел. Проверю гуглем нафиг местные байки. Если правда, отдельно доскажу как-нибудь, засыпаю. И про тройной ремонт города! Томичи, лучше сами расскажите, перепутаю ведь чего-нибудь. Так, как мне это рассказали, мне вовек не рассказать, до сих пор смеюсь.

- Чтобы мой парень был рядом и любил меня страстно! Вот всё, что нужно для моего женского счастья! И еще полная пожарная безопасность! - строго добавила она, улыбнувшись и содрогнувшись каким-то своим воспоминаниям.

🐏 Время до 1989. Тысячи смелых любителей свободы пытаются вырваться из чудовищного советского режыма через границу ГДР в мир подлинной демократии. Труден их путь! На границе Берлинская стена, по обеим сторонам ее сатрапы и изуверы намотали вволю колючей проволоки. Пограничники стреляют вслед, несутся овчарки. Чудом выживших и сбежавших встречают с объятиями, берут интервью и дают денежное пособие, позволяющее обжиться и найти работу в этом волшебном мире возможностей. Если не нашли работу или ленятся искать - с голоду пропасть не дадут, присвоят статус беженца и установят пособие по безработице, от размера которого советский служащий сдох бы от зависти, протирая штаны за работу в своем учреждении.

Как правило, беженцы были мужчины. Слабый пол неохотно ввязывался в такие предприятия, как перелезть через стену или прокусить колючую проволоку. С детьми под мышками трудно убежать от овчарок. Не хочется и подставляться под автоматный огонь. Благами жизни на Западе оставалось наслаждаться отчаянным мужчинам с хорошими беговыми или ползучими способностями. Их принимали с цветами и показывали в новостях как героев.

2021 год. Несколько тысяч смелых людей пытаются сбежать от тоталитарного режима Лукашенко и ада прочих стран в ЕС через белорусскую границу, прихватив и младенцев, и прочих детей, и престарелых родителей - не оставлять же их в этом ужасе. Коварный диктатор снял колючую проволоку, убрал собак, велел не стрелять в спину. Ну, люди и хлынули в благословенный мир порядка и демократии. Но где цветы и овации свободного мира? Где пособия? Где статус беженцев?

Вместо этого 15 тысяч польских военнослужащих стоят непреодолимо, пинками и слезоточивым газом возвращают обратно. Корреспонденты свободной прессы с энтузиазмом расписывают, что в этой толпе одни беглые негры. Другие вынуждены позировать на фоне картинки реальных событий. Там видны и белые женщины с детьми во множестве. Эти журналисты склоняются к версии, что подлый режим Лукашенко сам их выгоняет в дополнение к неграм, чтобы посрамить западные ценности гуманизма. Ведь если допустить, что они подлинные белорусы, бегущие от режыма в мир свободы, так стало быть их надобно принять. Но такого в задании редакции нет.

А беглым неграм тут в самом деле не позавидуешь. У них был вариант - сесть на гнилую переполненную баржу и попытаться доплыть до Италии. Не утопли в пути, не были перехвачены и развернуты восвояси патрульными катерами - пожалуйста, статус беженца, кормежка, денежное пособие и проживание в ЕС. Распределят по странам и работу найти можно. Жизнь иногда улыбается отчаянным парням.

А вот осторожные и наивные, обремененные женами, детьми и престарелыми родителями, вдруг услышали чудесную новость - незачем тащить их всех на утопающую баржу! Можно купить тур и добраться по земле до другого чудовищного тоталитарного режыма - Белоруссии. Пускаемся обозревать достопримечательности поближе к границе с ЕС и - драпаем в мир свободы и благополучия!

Воображаю, сколько шуму было бы до 1989 года, если бы какой-нибудь героический негр под прикрытием туристической путевки выбрался бы из социалистической африканской страны в ГДР и удрал бы через Берлинскую стену с детьми под мышками, с матерью в руках, а его верная жена на своей спине вынесла бы остальных трех родителей под лай овчарок и автоматные очереди в спину. Были бы знаменитостями.

Но раз тоталитарному режиму надоело держать границу на замке, остается крепко запереть свой. Дубинок, пинков и слезоточивых газов вполне достаточно, чтобы отфутболить коварной диктатуре такого героического негра вместе со всеми его чадами и домочадцами. Не полез на утопающую баржу - горюй, у тебя был этот свободный выбор для приема с распростертыми объятиями. Но ты от него сам отказался, драпанул через третью страну с намерением не утопнуть.

Раз таких героев несколько тысяч набралось - тем лучше. Денег на дорогу домой у них скорее всего нет, копили на этот тур и вырвались, как только накопили. Ну вот и пусть помогают Белоруссии крепить демократические и гуманитарные ценности. Доколе терпеть диктатора? Свои не шевелятся, может хоть негры приведут наконец эту страну к процветанию и послушанию. Главное, чтобы цветение это происходило за пределами ЕС.

Всегда подозревал, что борьба с всемирным глобальным потеплением - такая же афера, как в свое время с озоновыми дырами. Потом ненароком выяснилось, что зачинатель истерики "нам всем капут, если не запретим фреон" Альберт Гор по чистому совпадению оказался и одним из главных бенефициаров. Совладельцем компании по производству альтернативных охладителей.

А с этим потеплением - типичный пример массового помешательства. Общественное движение "Россия против потепления!" наверняка бы провалилось в народе. Причем с кручением пальца у виска. Между тем, на уровне межправительственных конвенций мы к нему присоединились. Казалось бы, из школьной программы ясно - мы сейчас на самой верхушке термического максимума. В обычное же время европейская часть России с завидной периодичностью бывает покрыта ледниковой шапкой в 1-2 км высотой. Нам это надо?

Климатологи уже опозорились, проведя свой конгресс о глобальном потеплении в Брюсселе под крупнейшим за последнюю сотню лет мартовским снегопадом. Что касается этой весны, то у меня нет слов. Одни выражения. Малый ледниковый период.

Еще позавчера я любовался поутру снежными сугробами у себя во дворе. Но сегодня, 13 мая, наступил первый день весны. Деревья не выдержали и распустились. Я поехал на велике в парк. Качу и восторгаюсь - все разбились на пары. В прудах плывут рядышком селезни с утицами, огари с огарихами. На суше человеческие парочки, еще чаще трио - парень, девушка, коляска.

Средь этой гармонии изумила пара симпааатичных молодых мужиков, тоже с коляской, а в ней малыш. Скорее всего, папаша вызвался покатать ребенка, а приятеля позвал скрасить досуг. Но первая мысль была - "НАКОНЕЦ-ТО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ!"

Грустна пора предотпускная! Все наши знакомые уж разъехались - кто на море, кто в горы, кто в Питер, и шлют заразы фотки, как им там хорошо. А мы вот подзастряли в городе. Вечер прощания с июлем выдался душный, пасмурный и сонный. Поехал в ближайший сад избивать ни в чем неповинную грушу. С древнерусской тоской озирал посетителей - как будто сбылись предания о незадачливых жертвах Медузы Горгоны, о проклятых грешниках Содома и Гоморры - все они превратились в соляные столпы.

Точными копиями себя живых, но похожие на людей не более, чем манекены, скульптуры или чучела. Застыли навеки в тех позах, где застала их смерть - влюбленные парочки, няньки с младенцами, бабульки, деды. Никого не миновали в этом парке укусы пауков Мировой паутины.

Кто сидя застыл, кто лежа на лежаке. Кто повис на давно остановившихся качелях. Кто стоя столбиком со скрюченной рукой у самого носа.

По пустым глазам, унылым физиономиям и проводам, впившимся в уши, было очевидно - им сейчас высасывают мозг, но он уж почти кончился, досасывают жижу.

Как спеленутые в кокон мухи, некоторые еще вяло барахтались. Изредка расталкивали своего парня для селфи вдвоем на зависть подругам.

Но в целом эта часть человечества забыла снять кроссовки в жару, в парке, даже лежа на попоне среди лужайки. Выглядела полностью пережеванной жвалами цифровой революции - рахитичные тела, бледные лица, очки с трех лет на носах.

Даже боксеры расселись по ступенькам вокруг бессильно повисшей груши лилово-красного цвета. Она напоминала хер слоновый - слоны, как известно, спят стоя. Дай мне волю поставить тут арматуру для живой изгороди, вот слона бы и вылепил над этим местом. Чтобы спортсменам смартфоны дождиком не промочило. Зеленоватые отсветы бродили по их лицам в закатном сумраке, как у нежити. Вероятно, смотрели чужие матчи на солнечных газонах.

Мрачно уехал я прочь, но чу! За гротом послышался какой-то веселый кипеш. Свернул туда в удивлении. Там просторная беседка стоит, изредка устланная телами йогов, чаще пустая. Сегодня в ней было не протолкнуться.

Понятия не имею, флэшмоб ли это был, корпоратив или парковый массовик-затейник. Но народ собрался разный, от мала до велика, человек тридцать. Обоих полов примерно поровну. Раздался задорный голос какого-то паренька, без микрофона слышный издали:

- Так! Бродим по беседке как попало, своими кругами и загогулинами, более-менее постоянными, но чтобы особо не толкаться. Встретившись с препятствием, обязательно глядим ему прямо в глаза! Встретившись взглядами, даем пять! Сердечно хлопаемся друг с другом ладошами и расходимся по правилам правостороннего движения. Если кто нравится- не нравится, можете менять орбиты!

Толпа слегка заржала и принялась вращаться. Там чистый пол для занятий йогой, естественно все разулись. От встречных хлопаний раздалось нечто вроде грома аплодисментов. Раскаты его вскоре начали стихать. Из первоначальной сутолоки возникло более-менее упорядоченное движение, типа роя астероидов.

Наметились даже планеты - пара улыбающихся дев в коротких шортах явно пользовались популярностью. Они гордо вращались наособицу, плыли неторопливо, чтобы успеть поздороваться ладошкой с каждым встречным почти в очереди. Кавалеры предпочитали вращаться в противоположном направлении.

- Да это же планетарная модель атома, которую придумал Бор! - осенило меня. Вот почему электроны с противоположными спинами норовят спариться! Вот объяснение принципа неопределенности! За рулями электронов сидят маленькие человечки и рулят куда угодно, особенно прочь от наблюдателя. В целом стараются не толкаться, но предпочитают крутиться по двое!

Не успел народ опомниться и устояться по своим орбитам, парень воскликнул:
- Так! Правила усложняются! Теперь вы имеете право давать пять не кому попало, глядеть по сторонам скрытно, но если уж встретились взглядами, киваете друг другу и хлопаете!

Толпа расхохоталась, вид приняла конспиративный, как у шпионов на задании, хлопки однако продолжились. Пара чуваков вдруг заскучала игрой и испарилась с площадки.

- Так! А теперь у нас появляется мячик! Только один! Каждый, кому он попадет, бросает тому, с кем первым встретился взглядом!

Обычный теннисный мячик полетел в народ и заскакал по занятной траектории. Все невольно следили, где сейчас мячик, и взглядами встречались там чаще.

- Так! А теперь мячиков два!

Я не стал влезать в эту игру, потому что пропустил ее начало, а стоять зевакой рядом было скучно. Поехал себе дальше, но возвращаясь обратно через четверть часа, застал какой-то радостный дурдом - народ носился во все стороны и жонглировал множеством мячиков. Ведущий обегал периметр и кидал обратно в беседку вылетевшие. Народ успел сыграться, мячи вылетали нечасто, игроки бегали их подбирать сами. Я спросил у этого паренька, когда он присел к столбу отдышаться:
- А как называется эта игра? Понравилась!
Он просиял:
- Никак! Сам только что придумал!

Охренеть, всего дюжина теннисных мячиков. Подобранных вероятно с соседнего корта. А сколько движухи! Наверняка состоялось несколько знакомств с продолжением. Может, он сам и подговорил эту пару случайно встреченных девиц для зачина. Если так, прекрасный пикап! Гораздо веселее, чем по сайтам знакомств таращиться на фотошопы и аватарки, на лавках в одиночестве сидючи.

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ МОСКВЫ В ДУБРАВУ

- Где находится ближайшее от Москвы место, где приятно купаться на свежем воздухе под сенью и тенью векового леса, жарить шашлыки и кататься по берегам на велике, наслаждаясь живописными видами? И чтобы всё это было рядом, как у моих дореволюционных уральских, кубанских и подмосковных предков, обычных хуторян и мещан. Не вся же Россия загажена и вырублена, вопрос только в дистанции от Москвы.

Так или примерно так спросил я на прошлой неделе десяток московских аксакалов - заядлых любителей моржевания, плавания и лесных путешествий. Исключительно тех, которые остаются в хорошей физической форме и жизнерадостном тонусе. Заодно спросил и миллион читателей ан.ру в пятничном выпуске на прошлой неделе. Если суммировать общее мнение публики, выраженное в комментах, ближайшее таковое место нашлось приблизительно в 600 километрах от Москвы. Что же до местных парковых старожилов, заметил интересную тенденцию - чем ближе к Кремлю человек живет, тем более мрачны его опасения о землях за мкадом - для таких ближе Алтая, Байкала или Камчатки подобных девственных краев уже не сыщешь, а в воду даже чистую вообще не следует лезть, пока ее температура не поднялась хотя до +25.

Старцы же моржовые с ходу назвали мне несколько мест. Одно из них оказалось всего километров в 15 от мкада и меньше чем в часе езды от моего дома. Туда я и направился в субботу ближе к вечеру, в одиночку на разведку, звать ли туда жену и друзей. По описаниям, найденным в сети, место это привело меня в полный восторг - не просто баня на воде, а с полукруглым потолком! То есть подданный от каменки пар не расползается по всему потолку, как манная каша по столу, а собирается в одном месте, откуда его легко гнать вниз широким дубовым веником. На берегу пляжа - настоящая природная дубрава. Под ногами соответственно не песок, лезущий в плавки, а сочные лужайки. На них у бани мангалы, но и достаточно и других мест на берегу, куда дым не дотягивается. А вода вокруг не просто обширная и проточная, но и считается питьевой - именно она льется у москвичей из кранов, но уже провонявшая хлоркой и с металлическим привкусом от водопровода. А там, у дубравы - только что вырвавшаяся из обильных родников посреди необъятного леса на возвышенности!

Любая европейская столица гордилась бы таким местом. Но нет у них таких под боком у горожан. Те, что есть, значительно более компактны, и купаться в них категорически запрещено. И уж тем более в бане на берегу париться.

Стал составлять маршрут: на гугль - карте нашлось несколько платформ электрички, откуда было легко с виду добраться до пляжа на электровелике - все километров по 7-12. Те пути, что подлиннее, прямые и безусловно асфальтовые, но они в вечных пробках. А те, что короче, петляют среди дачно-лесопарковой местности, ветвятся, часто кончаются тупиками, а может быть и шлагбаумами. Какой дорогой ехать, на какой станции высадиться?

У меня было минут двадцать, чтобы спросить это у окружающих. И вот реально прикол - никто из пассажиров электрички, едущей мимо этого чудесного места, понятия не имел, как туда добраться! Многие удивлялись, что оно вообще есть. Я успел опросить пару вагонов граждан и несколько велосипедистов в тамбурах - не всех, конечно, а только выглядевших самыми мудрыми и опытными. Я уж молчал им про баню, спрашивал только про самую удобную дорогу к всем известной длинной цепочке пляжей, как общий ориентир. Все опрошенные были доброжелательны и тут же принимались искать смартфоном, которого я и сам нагляделся по этим маршрутам. Но по личному опыту ровно никто ни спрошенных мною московских и подмосковных граждан ни хрена не знал. И да, многие были убеждены, что в подмосковье нигде нельзя купаться.

Однако рассказ мой делается длинен, продолжу в комментах и следующем выпуске свои дальнейшие злоключения. Кто догадается, какие неожиданные засады ждали меня, и о каких местах я вообще говорю? Ключей набросаю достаточно. Я поехал самым коротким, диким и пустынным путем из всех имеющихся, и успешно доехал до пляжа за семь с небольшим км от ближайшей к нему платформы, за четверть часа. Москвичи на авто в тот же день потратили на тот же путь 2-3 часа минимум, и далеко не всем хватило места для парковки. Если бы хоть половина самых здоровых добралась туда на великах или легким бегом, скорым шагом по приятной лесной местности - не было бы и пробок. Тогда быстро бы доехали на авто те, кто в них реально нуждается - семьи с малолетними детьми, беременные инвалиды, немощные старушки и так далее. А людей слегка разожравшихся, но еще способных к передвижению пешком, я бы туда вообще на авто не пускал - таким лесная прогулка только на пользу. Нет, все предпочли стоять на шоссе часами скопом, а потом занялись примерно тем же на самом пляже, но уже лежа. Удивительный город.

СОВЕТЫ СКУЧАЮЩИМ ДАМАМ

Если тебе понравился сосед, ты перепробовала весь свой гардероб в надежде привлечь его внимание, а толку никакого, пойми: нормальному мужику ультрафиолетово, что на тебе одето и обуто. Ему интересно, когда это наконец будет снято.

Также ценится чувство юмора и оригинальность. Идешь под душ, слегка намыливаешься, радужные пузыри на свежевымытом теле и мокрые волосы украсят тебя не хуже помады, туши и прочей чуши. Особо не обтираешься, стучишь соседу в натуральном виде, приветливо машешь одной ладошкой, другой слегка прикрываешься и сообщаешь:
- Сегодня Всемирный день поцелуев!

И крепко целуешь, пока не опомнился. Если чувак отбивается или за его спиной слышен женский вопль:
- Зая, кто к нам пришел?! - то это явно не рыцарь твоей мечты. Беги прочь немедленно, он останется нем как могила. Или его рассказу о твоей атаке всё равно никто не поверит.

Вот как надо писать доктору Алёхину! Смело, кратко и практически применимо. А то развел тут воспоминания - эта ему на коленку села, вторая обняла, третья поцеловала после длиннейших прелюдий. Чёрт знает что. Брежнев вон все делегации дружественных стран в уста перецеловал, невзирая на пол и возраст. Выглядел каким-то маньяком. А почему? Человек 1906 года рождения, детство провел в дореволюционной российской культуре. Тогда целовались все, кто не болен и не заразен.

Императоры российские целые полки перецеловывали в полном составе на Пасху. Не говоря уже о фрейлинах. Добрых знакомых просто от радости встречи хоть каждый день. Высший свет, купцы - то же самое!

Потом по миру расползлись англичане со своей гигиеной. Абсолютно разумной для гнилых болот и скученных городов их дурацкого острова. Но и самих англичан целовать не хотелось! Бледные ледяные губы, змеиные улыбки, за ними плохие зубы - того и гляди кариес подхватишь. Да и мало ли какой джентльмен у кого сосал или в какой бордель ходил - в самом деле, целовать их брезговали. Обидно! Вот они и объяснили всему свету, что целоваться опасно из-за микробов.

Потом пришли большевики, истребили начисто чистоплотные классы с семейными банями, и принялись бороться с религиозным мракобесием - как это так, все крест и икону целуют, а на ней небось зараза!

Ну, искоренили всё это, людей согнали или сманили в большие города - народ сильно поздоровел от этого? Бледность, худосочность, сниженная эмоциональность - вот английская болезнь нашей цивилизации!

Но вспомните свои знакомства с девушками, когда дело доходило хотя бы до поцелуя - каждая из них в момент первой встречи была незнакомкой! Вас сильно волновало наличие микробов у нее во рту? Или все-таки хотелось поцеловать? Проистекли ли страшные болезни от того, что не сдержались и поцеловали? Требовали ли сначала принести справку от врача?

Вот психология нормального мужика, несчастные одинокие городские девушки!
Проституток, гомиков, нерях и лиц с беспорядочными связями целовать не следует ни в коем случае! Остальных можно. Если отбивается от поцелуя - бегите прочь сами!

Вместо эпиграфа старый анекдот. 1930-е, всесоюзный съезд синоптиков:
- Товарищи! Благодаря мудрому руководству великого Сталина, благодаря раскинутой им по всей стране сети метеорологических станций, точность наших прогнозов погоды поднялась до рекордных 49%! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации)
Тов. Сталин из президиума, нехорошо прищурясь:
- А наоборот предсказывать не пробовали?

Благодаря дальнейшему процессу отечественной науки метеорологии, которая уже хоть каждую тучку может наблюдать теперь со спутников с точностью до бильярдного шарика, мы давно преодолели этот старый рекорд в 49%. Но и отказались от этих сталинских крайностей, в 51%. Синоптики XXI века нашли наконец золотую середину. С января по июнь 2017, при типичной температуре околоноля, я постоянно слышал прогноз типа: «возможны осадки, вероятность 50%». А знаете, что получится, если из такого прогноза отжать наукообразие и цифирь? Вот что останется: "То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет".

Кто-нибудь увидит хоть малейшую смысловую разницу между двумя этими формулировками?

Судя по наличию этой пословицы, еще несколько веков назад наши предки искренне ржали над подобными прогнозами погоды от безграмотных бабок. Еще не обзаведшихся в то время математическими моделями атмосферы, суперкомпами для их обсчета и спутниковыми группировками для поставки терабайт исходных данных. Глянет бабка на последнюю звезду в дымке, на выражение рожи проснувшегося пса, на цвет утреннего навоза – и бах! «Ебтыть, кажись сегодня вёдро будет! А мож и нет» Приводили эти прогнозы, похоже, в пример на все случаи жизни. Как ясное всем курам на смех.

Случались, конечно, за последние месяцы и дни погожие. Высунешь утром башку в окно перед уходом в поле (хм, на работу), и смекаешь, как та бабка – а брать ли зонтик? По виду неба дождя вроде не будет, чего с собой зонт зря таскать. Но слегка терзают сомнения – а вдруг ливанет. Глянешь на прогноз – ну да, мои смутные сомнения уже четко отцифрованы: вероятность дождя 19%, например. Ладно, возьму зонт на всякий случай.

Удивляюсь, что еще никто не затеял ежедневный онлайновый конкурс: «Баба Валя, первоклассник Вася и пес Тузик против всей метеорологической системы великой державы: в борьбе за точность прогнозов погоды». Уверенно ставлю на Тузика.

Прогноз реально полезен, если ты вот сомневаешься, глядя на утреннее хмурое небо, а ученые дяди синоптики, которые все видят из космоса, уже подсчитали. Уверенно тебе говорят: «Дурашка, хватит самому кумекать. Расслабься и радуйся. Не бери зонт, сегодня твой праздник, 0% вероятности дождя. Скажи спасибо нашей науке!»

Такое случается исключительно редко. Даже при яснейшем утреннем небе опасливые синоптики обычно пишут что-нибудь вроде: «вероятность осадков 5%». На всякий случай. Чертыхаясь, все равно зонтик прихватишь.

Поэтому сегодня, 21.06.2017, я просто ошалел, увидев перед отъездом на работу прогноз моей мечты: «вероятность осадков 0».

Ошалел я от радости. Потому что для пущей красоты фигуры стал ездить на работу на велике. А сегодня надо было явиться на работу при полном параде, в хорошем костюме и при офигенном галстучке. Любой внезапный ливень на пути к работе превратил бы это помпезное зрелище в мокрое посмешище. На совещании такого уровня, что ранг присутствовавших и их персоналии я смогу уточнить только глубоко на пенсии. А сегодня, оказывается, можно и на велике! Есть все-таки польза в этой науке метеорологии. Взять зонт? А вы когда-нибудь видели велосипедиста на высокой скорости под зонтиком? Решил его не брать. А значит, отпал и рюкзак, нелепый при костюме. Понесся налегке, трепя на лету фалдами и заброшенным за спину, как язык у бешеного кобеля, эксклюзивным галстуком.

Проницательный читатель уже догадался, что синоптики сегодня облажались со своей 0% вероятностью дождя. Что в переводе на русский означало их стопудовую уверенность в том, что дождя не будет. Ливнем меня накрыло уже после деловой программы. В шестом часу вечера, на выходе с Красной площади. Какой тут к черту велосипед. Я остался такой вот фраер с одними фалдами, без обычного рюкзака с водоупорной курткой и зонтиком. До ближайшего бы карниза доскакать и ждать, пока дождь закончится.

С завистью я смотрел из-под этого карниза, как многотысячная толпа вся немедленно вооружилась зонтами. За исключением десятка таких же оболдуев, как я. Поверивших сдуру в науку метеорологию. Скачущих теперь по лужам к моему карнизу. Всенародное же спокойное шествие под развесистыми капитальными зонтами как бы намекало, что весь российский народ, тесно сплотив свои ряды, включая иностранных туристов, давно уже послал на хуй всех этих синоптиков со всеми их прогнозами.

Я вижу их пользу только в предсказании реальных стихийных бедствий и действительно больших климатических событий. Ну там, вовремя сказать людям, что ожидается необычайно теплая зима. Офигенно холодная весна и не менее холодное лето. Такой прогноз повлиял бы на посевы семян и посадки цветов, на покупки одежды и на время ее отправки в кладовку – я вот свою февральскую куртку в июне туда отправил и в июне же вынул на следующий день обратно. Но даже такие довольные крупные феномены они заметили только постфактум. Куда уж там прогноз на день.

А вот в предотвращении реальных катастроф получилось так. В начале июня я получил смску от МЧС о надвигающемся катастрофическом урагане с настойчивым предложением куда-нибудь немедленно спрятаться и не высовываться. Первая реакция - злобно ухмыльнулся. Экий фитиль им в жопы вставили после действительно страшного 29 мая со многими жертвами. Вторая реакция - разумеется, никакого урагана не будет. Не верю я в случаи стремительного повышения квалификации синоптиков. Реальный ураган за час предсказать не сумели и не оповестили. С чего бы вдруг такой профессиональный рост? Так и вышло – не случилось никакого второго урагана. Хотя всю Москву своими смс на уши поставили.

Настоящий ураган я как-то прозевал. Несколько деревьев рухнули на те дорожки, где за час до этого бегал в соседнем парке в обеденный перерыв или через час возвращался с работы. А вот один мой приятель попал. Сидел с компанией в ресторане на открытой веранде под вечер. Заморосил дождик. Официанты тут же развернули над столами огромные зонты на стойках. Чу, нехилый порыв ветра. Публика, только заказавшая блюда, тут же слиняла в закрытые помещения.

Но что остановит мужика, которому принесли наконец давно заказанную жареную утку? Именно это и случалось с его компашкой. Жрали они своих уток поспешно. Под свист ветра и брызги дождя. Было им довольно нервно, даже их жопы предчувствовали дальнейшее. Лишь бы успеть.

Не успели. Зонт над их столиком был вырван с корнем и полетел. Собственно, его стремительный улет прошел для веселой компании почти незамеченным. Потому что взлетели все остальные полсотни зонтов. Их сдунуло, как парашютики с одуванчика. Улетая, заодно подцепили столики. Жареные утки снова стали на крыло. Им вслед чуть не полетел сам приятель. Но его, слава богу, вовремя ухерачило соседним столиком. Так вот: никаких сообщений от МЧС, посланных вечно бдительными учеными синоптиками, на его сотик в тот день не поступало.

ВЕЛИКИЙ ИДЕНТИФИКАТОР

Задумчиво плыли клубы пара, а с ними наш неспешный банный разговор. Кто они, эти загадочные цифровые девушки, вечно уставившиеся в экраны, как заколдованные злым волшебником? Не о таких ли старинные предания про принцесс, спящих вечным сном до первого поцелуя? Про взгляд прекрасной Медузы Горгоны, обращающей людей в статуи? Овощи ли они, цветы жизни или сочные фрукты?

- Угу. Только вот что потом с этими тепличными хурмами и мандаринками делать? Как показала практика, от понтов типа "айфона, мерседеса и ноготочков с ресничками" до насущных вопросов "где поспать, пожрать и уцелеть" путь недолгий, причем во всех районах мира. Помрет весь этот фруктовый сад, естественным образом. Останутся только неприхотливые "кабачки и огурчики".

- Ну, не надо так мрачно, это вечный цикл! Тяжёлые времена рождают сильных мужчин. Сильные мужчины создают хорошие времена. Хорошие времена создают цифровых куколок. А они не делают мужчин. Вовсе. Обычная саморегуляция природы. Во все времена на древе жизни были живые ветви и усыхающие. Обломится какая – в целом хуже не станет. Опиум, кокаин, алкоголь, смартфон – в этом смысле их действие одинаково.

- Не скажи, смартфон – полезная штука, а глупая девушка за ним – это просто как обезьяна с гранатой. Может ковыряться довольно долго с ним без всяких вредных последствий, пока ее что-нибудь не подцепит. Вот тогда застынет навечно. Ну или будет ходить как робот. Я вот анекдот старинный вспомнил, еще с 90-х:

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Общий ржак. И вдруг один мужик задумался и выдал:

- Вот вам идентификатор, как отличить нормальную девушку от выставочной, то есть самодвижущегося таксодермического чучела. На первый взгляд, обе хороши: красивы, стройны, загорелы, румяны, с ослепительной белоснежной улыбкой, прекрасной кожей и так далее. Но есть и маленькие отличия.

1.

Достаточно отвлечь их от каких-то обязанностей и запустить отдыхать на пляж в свое удовольствие. Навести камеру с выдержкой на час-другой. Потом глянуть внимательно.

Настоящие девушки со снимка испарятся! В пространственно-временном изображении они представляют собой облако. Там поплавали, тут пробежали по волнам, здесь играли в бадминтон, тут в теннис, здесь забрались на живописный обрыв, в этом месте разговор с приставшим незнакомцем оборвался быстро, а тут слегка завис - это всё, что можно будет понять по форме облака, оставшегося на снимке.

На нем будет пустынный пляж с несколькими застывшими телами, все со смартфонами. Выставочные девушки не рады своему движению, потому оно по работе избыточное, но роботоподобное, однообразное. Опытному кукловоду достаточно трех ниток, чтобы изобразить весь набор их движений. Телу достаточно полусотни мышц из 800 имеющихся у нормального человека. Остальные давно атрофировались за ненадобностью, штук двести поддержаны фитнесом для общего правдоподобия пропорциональной фигуры. Но этими невыносимыми упражнениями разрушена ЦНС - если за подъем на обрыв никто не платит и никто не снимет, чего взбираться?

В постели она себя будет вести точно так же. Одетый в живую человеческую кожу робот превосходит вероятно по своим качествам резиновую куклу, но и то и другое суррогаты.

2. Плавание в море. Живая девушка выйдет из него точно такой же, как вошла - без всякой косметики румяная и свежая. Если муляж полез в море, убедительно выглядящий человеком, то он сделает это без свидетелей, держась от них подальше.

3. Вестибулярный аппарат. Живая девушка обожает крутиться в танце, взлетать в воздух в руках кавалера и самостоятельно, плавать в яхте при волне, нырять с высоты, спускаться по водным горкам, носиться по рельсовым американским, в Америке называемым русскими, справляться по бурным рекам, вертеться на карусели - у каждой свои увлечения, но именно из этого бесконечного набора, свидетельствующего от том, что этот аппарат есть. У выставочной девушки его нет. Рассосался за ненадобностью. Такая девушка даже в гамаке будет лежать полутрупом.

4. Термо- и гидрорегуляция. Живая девушка способна краснеть и бледнеть, блестеть глазами или холодно глядеть сухими от переполняющих ее эмоций, ветра, температуры, движения меняясь поминутно, получше хамелеона - эта рептилия далеко отстала в своей эволюции от млекопитающих, превосходя только тепличных горожан.

Настоящая девушка с наслаждением зайдет в сауну при +120, или в баню с крепко поддатым паром при +80 после плавания в ледяной воде или катания по снегу. Руки ее всегда горячи и сухи, если она не заболела чем-нибудь.

Муляжная девушка на ощупь пластмассовая, температура ее конечностей совпадает с температурой атмосферы, поэтому она предпочитает держаться комнатной.

Глаза у нее стеклянные, поэтому она выбирает кондиционированные помещения с оптимальной влажностью и страны, где подходящие дни и часы для выбраться из дома наружу случаются чаще. Во всех остальных случаях отсиживается внутри.

5. Отношение к жизни. Настоящая женщина вплетена в нить времен, как волос в косе до попы - ее волнует все, что имеет отношение к прошлому и будущему своего рода. Живет здесь и сейчас каждый миг, но мысль и разговор ее может убежать то к заветам предков, то к своей бабушке с дедушкой, которых давно уже может не быть на этом свете, то к родителям, и это бесконечно - случись ей дожить лет под сто, будет так же волноваться за своих внуков и правнуков. Потому они и есть.

Суррогатную девушку волнует вероятно только то, не забыл ли ты надеть презерватив, и что там дальше по графику.

Этих впрочем пробовал только по дури в молодости и в их внутренний мир не углублялся - достаточно было перечисленных инвалидностей, чтобы далее избегать, несмотря на все правдоподобие внешнее.

С этого мой идентификатор только начинается - речь, лексикон, поступки, привычки, чувство юмора вообще разные. Будьте наблюдательны, мужики, не давайте пудрить себе мозги муляжной красотой, и выйдет вам немуляжное счастье!

Разговаривал сейчас с любимой по вотсапу. Связь была настолько плохая, что я не разобрал последнюю фразу - то ли 'я тебя люблю", то ли "пошёл в жопу"

Разбросаны медвежьи, лисьи шубы по глубоким креслам-качалкам, нелепо скопившимся в просторной прихожей – видимо, их занесли с веранд и беседок на зиму, как яхты на берег. Из гостиной доносится приятный баритон под семиструнную гитару:
- Гремят куранты, сверкают аксельбанты!
Как черти скачут адьютанты!
На балеринах сверкают бриллианты!
А в их пуанты льют шампанское рекой!

Гремит бас:
- Мы же договорились, за буриме штраф! Это моветон! Поручик, извольте в качестве штрафа заржать так, чтобы присоединились кони снаружи!
- Позвольте, это не буриме, а хокку! Я осваиваю поэзию нашего вероятного противника!

К общему ржанию в самом деле присоединяются кони. А я, прокрутив в голове эту сценку по мотивам картин раннего авангарда первых залов, шагаю в следующие - в XX век. Черт знает что! Художники разучиваются рисовать прямо на глазах, год от года.

Дошагал и до Шагала. Прекрасная влюбленная пара взлетает и парит над местечком. Ну хоть какие-то люди остались узнаваемы и трогательны посреди окружающий мазни прочих авангардистов. Портрет балерины в соседнем зале может быть сочтен таковым, только если ее пропустили через мясорубку! Остальное вообще треш – полоски, круги и квадраты.

Читаю био Шагала. Он покинул свой Витебск от огорчения, что все его ученики сбежали к Малевичу! Куда податься одинокому мастеру? Москва, Париж – так и обретался в скитаниях до 98 лет несчастный гений, единственный, нарисовавший что-то стоящее среди этого ужаса.

Но вот дошел я до картины, где моряки ныряют в Черное море с борта линкора. Парят орлами среди чаек! Аж дух захватило, когда вспомнил свои ныряния с 10-метровой вышки. Человек создан для полета с глубоким погружением в воду – было очевидно из этой картины. Даже художник нырнул по всей видимости для вдохновения – к нему вернулся реализм живописи, моряки похожи на людей, а не на объекты геометрии.

Это мои лаконичные впечатления от выставки авангарда в ЦДХ, всем рекомендую! Некоторые картины повешу в комментах с еще более глубокомысленными замечаниями.

Оглядывая свою жизнь, понимаю, сколь многое в ней зависело от решений, принимаемых за доли секунды, и как долго длилось лечение, если в чем-то облажался.

Разбившись на велосипедном треке с горками в Вашингтоне, я полагал, что в больнице попаду в общество скалолазов, дельтапланеристов, каскадеров и прочих столь же отмороженных на голову созданий. Ничего подобного. Основной контингент - старики от 70 до почти ста. Обычный диагноз - нечаянно сел мимо стула, споткнулся о ступеньку, но чаще всего в этом возрасте переломы случаются в собственной ванной.

Я думал, что это примета возраста где-то близко к маразму и чисто американский дубизм от излишнего комфорта. Вернувшись в Россию, понял, что идиотским несчастьям все возрасты покорны, независимо от количества высших образований и ученых степеней.

На велосипеде и байке я проехал миллионы километров по множеству городов и селений этой планеты. Соответственно, благополучно миновал несколько десятков или сотен миллионов перекрестков, граждан и автомобилей, никого даже колесом не задев и не попавшись под колеса. Времена сейчас суровые, так что особо отмечу, что несколько миллионов раз я на красный свет не проезжал. Я имею обыкновение разъезжать на велике либо рано утром, либо в местах пустынных. Разумеется, если вокруг никого не было, я так и стоял столбом на красный. Хм. США и Европа - да, так и было. Весь остальной мир пока свободен в этом отношении. Кроме ПДД, тут существуют правила здравого смысла. Если ты один на дороге - так и езжай как тебе вздумается.

Рискованные ситуации на дороге со мной были. Но почему-то всякий раз они случались тогда, когда я сходил с велика или еще на него не сел. То есть чувствовал себя в полной безопасности.

Однажды ночью прошел дождь, а утром ударил заморозок. По плитке, уложенной у моего подъезда, догадаться об этом было трудно - плитка как плитка, слой льда в микрометры. Свалился сразу вместе с великом.

Внутренний голос сказал мне тогда - опомнись, старче! Перестань ездить на велике по Москве! Не те у тебя теперь реакции!

Другой внутренний голос возразил - в конце концов, все мы смертны. Просто будь особенно внимателен в местах с виду безопасных.

Я последовал второму совету, было мне тогда 50. Сейчас 56, и сколько бы мне не осталось, прекрасно понимаю - если бы я перестал рассекать на электровелике, тратил бы гораздо больше времени на авто или метро, и соответственно времени бы этого мне бы постоянно не хватало - ни на баню с друзьями, ни на массаж, ни на купание в родниковой воде. Превратился бы в тушу килограмм за 120 и скорее всего ушел бы уже в мир вечной охоты. А так живу пока.

Во всех остальных чрезвычайных случаях на дороге пострадали пешеходы от моего велика, мирно стоявшего.

Станция Электрозаводская, остановился покурить. Внезапный шквал бросил мой велик под каблуки девушке, пристроившейся рядом с той же целью. В попытке ее подхватить рухнула и ее подруга.

Мост через Яузу, пешеходный переход. Отчаянно бегут среднеазиатские гастарбайтеры, вероятно опаздывая на электричку. При виде заднего я остановился и принял твердый упор - такого объезжать рискованно, он отчаянно прыгал, нагоняя товарищей, уставившись в смартфон. На меня и налетел.

Жена - проехала в прошлое воскресенье километров тридцать на велике по паркам и старинным уголкам Москвы, ни одной рискованной ситуации. Честно говоря, я молился за нее всю дорогу. Перестал молиться, как только вернулись домой. Через минуту крик - она больно расшиблась и чуть не искалечилась, едва зайдя на кухню! Какой уж тут маразм, возраст цветущий. Никакой IQ 150 и корочки от МГУ тут не помогают - опасности поджидают нас именно в самом безопасном месте! Будь бдителен, читатель!

Минусерам же советую расслабиться и не обращать на этот вздор никакого внимания :)

Экая девушка! Фигурка точеная. Лицо суровое. Глаза как у осы. Ну или как у стрекозы, козы, снайперши или медсестры - холодные, наблюдательные, слегка насмешливые. В общем, прекрасная девушка из тех, которых страшновато брать замуж, дабы избежать пролома черепа сковородкой или отстрела яиц в случае неправильного поведения.

- Доброе утро! Я к вам записался на полчаса массажа спи...
- Знаю. Записывались же. Ложитесь.
- А джинсы можно снять? У вас жарковато.
- Снимайте что угодно.
- У меня только что диагностировали бронхит. Разогрев бронхов не помешает. Еще устали шея и плечи - долго ехал на велике. Их бы размять.
- Это как на велике? Вы что, зимою ездите на велике?
- Ну да. Лет пять уже. Какие сейчас зимы, около нуля. Дороги убираются, отчего не ездить.
- Вот же долбо..., извините, камикадзе какие-то. Костей ломать не жалко?
- А где на мне переломы? Доехал же.
- Черт его знает что. То под колеса суетесь, то сбить норовите. Самоубийцы. Куда сейчас на велике ехать? Замело же все.
- И не говорите. Пока к вам ехал, чуть не обо..., извините, был напуган.
- Вот и я говорю. Шеи там себе ломаете.

Вспомнилась вдруг Лиза из А зори здесь тихие. Заговорил речью задушевной:

- Так я ж не просто езжу. Я по следам еду, как в лесу каком. Ровная колея, узкая шина - стало быть, проехал же как-то курьер-доставщик. Ну и я на широкой шине проеду. Запетляла колея - надо снизить скорость. Отпечаток жопы какой виден - пройду пешком.

Смеется.
- Так это дебилы. Вы что - дебил?
- Не согласен. Вот типичный курьер. Большой желтый ящик за плечами. Велосипед дрянной. Я хоть за дорогой слежу, башкой верчу, а он в смарт уставился. И ничего, не падает.
- Так это же таджик какой-нибудь. Вы что - таджик?
- Там разные нации. Есть русские, есть украинцы. Даже еврея одного встретил, в лифте. Подымался со своим скутером. Специалист по ценным доставкам со 100% надежностью.
- Вот я и говорю, братские народы - дебилы!

Подумала, извинилась:
- Ну не все дебилы, конечно. А только те, что на великах.

Тут я почел за лучшее заткнуться. Но ненадолго - массажистка стала хлюпать носом.
- В баню сходите, помогает.
- Учите меня еще. Я природная банщица, с детства.
- В Сандунах советую можжевеловый веник. Иглоукалывание плюс ингаляция.
- Все ваши московские бани - говно! Я в правильных банях парюсь.
- Сандуны говно? Да это лучшие бани России.
- И сколько это стоит?
- 4600 в час последний раз вроде было. Но нас было четверо, так что по три с носа за три часа примерно. Для вас бесплатно, приходите, попарю двумя вениками сразу. Я тоже с детства.

Молчаливое сопение. Походу, в голове девушки проворачивались сцены, как четыре мужика пристают к ней за бесплатно, что разумеется возмутительно.

- Нет уж! - был ее решительный ответ.

На обратном пути я вспомнил ее добрые советы и четверть пути прошагал пешком.

На снимке - вход в это заведение. Реклама бесплатная, чисто из благодарности - массаж был хорош, беседа восхитительна и полезна для здоровья.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 5. СЕРСО, ИЛИ ИГРА В КОЛЬЦА

Игра эта известна со времен Древнего Египта и Древнего Китая, была популярна в античной Греции и Римской империи, а также среди аристократии и прочих зажиточных классов Европы в средневековье и в эпоху Просвещения. Была распространена и в Российской империи среди таких же слоев населения. В общем, игра детей-барчуков, которые были избавлены от труда в поле, колки дров или таскания воды из колодца.

Везде и всегда, где люди попадали в ситуацию продовольственного изобилия и отсутствия надобности в тяжком физическом труде, находились те, кто понимал, к каким катастрофическим последствиям это ведет для их здоровья, равно как и для их детей, если не заменить этот труд увлекательными играми.

Серсо – одна из самых элементарных игр этого типа. Всё, что для нее нужно – это шпаги и кольца. Причем шпагой может быть подобранный в лесу обычный дрын, или палка из груды опилков ближайшей стройки, или лыжная палка, или меч, или копье, настоящие или игрушечные – в общем, назову это объект 1, чисто по форме. Даже пустая пластиковая бутылка отлично подойдет для этой цели. Игра на все эпохи от первобытно-общинного строя до наших дней, когда материалов и вариантов стало гораздо больше. Хоть видеокамеру на кончик шпаги намотать и повесить рядом дрона, чтобы снимал происходящее с необычных ракурсов.

Объект 0 – конечно, кольцо. Его можно свить из любой гибкой ветки, воспользовавшись скотчем или штагатом. Наверняка можно заказать партию изготовленных промышленно. А можно вырезать целую кучу из обычного листа фанеры, как это сделал Юрий Трофимович, один из обитаталей пруда и особенно его бадминтонной площадки. У меня есть его телефон, и легко можно устроить встречу для демонстрации этой игры, в заранее назначенное время.

Обыкновенно он бывает на этой площадке с 8 почти каждое утро, с заранее назначенными встречами. Но можно попросить его прийти пораньше показать свою игру. Заодно он научит, как классно можно играть в бадминтон, двигаться и радоваться жизни в 70-летнем возрасте в отличной физической форме.

У серсо множество вариантов, любимый для Юрия Трофимовича почерпнут им из дореволюционных гравюр.

В этой версии игры он является на площадку как Дед Мороз, с большим мешком, полным этих фанерных колец. Взволнованные дети выстраиваются в ряд напротив него. Потом он бомбардирует их этими кольцами, дети скачут и нанизывают их на свои шпаги. Когда запасы мешка кончаются, сразу видно – у кого на шпаге и на руке повисло больше всего колец, тот и победитель этого тайма. Дети ссыпают кольца обратно в мешок, и игра начинается снова.

Удивительно, я профехтовал на все лады с друзьями практически каждый день своего детства, но такое просто не пришло в голову ни мне, ни им, ни всему двору. И сына вырастил без нее, хотя уже был Интернет к тому времени. На то время, уже в 21 веке, эта игра оставалась в моем городе совершенно неизвестной. Прерванная традиция, сейчас легко восстановимая. Если девушкам играть в бикини на пляже, можно снять и послать друзьям прикольные кадры - гораздо более занимательные, чем когда люди столбом стоят на фоне заката, пудрят носик или козу показывают, сидя за столиком.

Меня попросили написать памфлет про просто пипец разгула беззакония властей при аресте хабаровского губера и подавления массовых беспорядков, этим арестом вызванных.

Глянул на мнения противоборствующих сторон - мда. Негров у нас мало, но если внимательно к нам присмотреться - мы все в сущности негры. От желания сокрушить государственный строй, сотворить хаос и влезть обратно на пальмы нас удерживает только здравое суждение, что пальмы в наших широтах не произрастают.

Видите ли, я не хочу, чтобы у нас было как в США - все эти митинги, протесты, демонстрации и манифестации, то есть скопления нескольких тысяч разгневанных граждан в кучу, в условиях пандемии просто негигиеничны. Ведут к лишним преждевременным заражениям и смертям.

К таким скоплениям немедленно привязываются провокаторы и мародеры. Иногда появляются неведомые снайперы. Часто кто-то нападает на полицию, полиция отвечает. Или полиция нападает, а демонстранты отвечают. И хрен там разберешь, как при драке в детском садике, кто там первый начал, чья реакция была адекватна, а чья нет.

Тут как закон физики - эскалация насилия неизбежна, как только большое кол-во людей решили в знак протеста собраться в кучу. Природа от таких куч избавляется жестко - неважно, белки это, лемминги или люди. Они гибнут либо от эпидемий, либо от вспышек насилия.

Я лично, как Паниковский, не люблю скоплений честных людей в одном месте. Хоть и не крал гуся. Оптимальные маршруты для меня на велике - это которые позволяют двигаться максимально быстро. Где никто не бросается мне под колеса и не собирается меня придавить. Поэтому к скоплениям у меня отвращение.

И я убежден, что мнение нескольких тысяч, решивших выйти на демонстрацию, ничуть не более значимо, чем мнение миллионов, решивших остаться дома. А значит, демонстранты - это весьма агрессивное и ажитированное меньшинство, настойчивость которого нашей стране неоднократно аукнулось.

Вот 1905 - несколько тысяч разгневанных пролетариев Москвы разломали чью-то чужую частную и муниципальную собственность, соорудили баррикады. Город впал в шок. В кол-ве четырех миллионов, занятых нормальными делами - зарабатывать, детей воспитывать и выгуливать. Ни то ни се - кто-то сочувствовал восставшим, кто-то их осуждал, но недосуг им всем было в эту фигню углубляться. Прибыла батарея, разнесла эти баррикады нафиг, и страна продолжила жить нормальной жизнью еще 12 лет. Сломала себе шею на такой же хрени в 1917.

Всё дальнейшее для меня настолько скорбно в целом, что арест какого-то губера в 2020 просто неинтересен. У нас нет элиты. На всех уровнях. Есть выжившие. С каким угодно прошлым. И вы можете пытаться выламывать мне мозг мнениями, что страна обречена, власти гнилы, очередная малиновая революция неизбежна, и все тут плохо - но извините, я живу в лучшем городе мира. Для меня лично.

Даю тест на эрудицию - где еще на планете вы можете нестись на электровелике по пустынному тротуару вдоль набережной полноводной реки со скоростью 50 км/ч, на пространствах в десятки километров, озирая великолепные исторические строения семи веков, не будучи при этом ни разу не арестованным полицией даже в карантин?

Рим, Париж, Лондон, Вашингтон, Нью-Йорк, LA, Токио, Пекин в этом разрезе просто жалки. А всего-навсего для Москвы - понадобилось малое усилие мэрии, чтобы все дорожки соединялись без светофоров и были достаточно широки.

У меня есть любимые города по России - кроме Москвы, это Санкт-Петербург, Ярославль, Кострома, Владимир, Суздаль, Нижний Новгород, Казань, Самара, Ростов-на-Дону, Тюмень, Томск, Владивосток. Если России когда-нибудь суждено начаться снова, она начнется с них. Потому что они прекрасны, в них хочется жить. Если Россия скоропостижно закончится, диагнозом будет Хабаровск.

Предотпускное – 2

Ну что ж, уже четверг, пора предаться приятным мыслям об отдыхе. Суровый Макаренко учил: предвкушение счастья – это половина счастья. Вспоминаю прошлый уикэнд.

С Медвежьих озер я вернулся освеженный. Рекомендую: жарьте шашлык в плавках. А если компания не возражает, то и без. Каждые три минуты, перевернув шашлык, изнывая от жары и дыма, окатывайтесь ведром ледяной воды на голову. Из артезианской скважины. Медленно. Чтобы успеть не только захлебнуться от счастья, но и основательно продрогнуть. Потом с наслаждением возвращайтесь к солнцепеку.

Таких наслаждений много похожих. Из бани в снег и обратно. Из сауны на мостках бух в озеро. Из города в глушь без интернета. Ключевое слово: «и обратно». Качели счастья – в этом все дело.

Прошлая жарка шашлыка оказалась утехой почти извращенной. К моему позору, древесный уголь не зажегся с многих попыток. Ну и что? Лишний час ледяно-солнечного счастья. Да еще с видом на огонь. Я боролся за него с яростью первобытного человека. Чего только не пробовал.

Сначала банальное - доски домиком, внутри ком бумаги. Когда доски разгорятся – добавляем уголь. Он занялся, но как-то наполовину. Очень медленно. То ли разгорался, то ли угасал. Хрен поймешь. Вся эта масса распространяла могучие вонючие клубы дыма, типа подбитого паровоза.

Ледяное ведро на голову, свежее решение – очень много бумаги, еще больше дров, уголь сразу. Это был пц. День был спокойный, безветренный. Дым от места катастрофы устремлялся за мной в любом направлении.

Ну и фиг с ним, настоящий пц был вовсе не мне, а комарам на площади гектара. А мне чё сделается? Еще ведро на голову, сердитое решение. Напоминает по конструкции атомную бомбу. Урановая боеголовка в оболочке из тротила. То есть, раз доски кончились, завертываю уголь в чудовищное количество бумаги. Поджигаю. Глядя на последствия, живо вспомнил пионерские зарницы. Пламя до звезд. Только вместо звезд было жаркое солнце. Еще одно ведро на голову, охренефигительное счастье.

Тут меня озарило - мангал плохой. Мешает танцору. Без трубы, не хватает тяги. От души помахал каким-то металлическим листом. Разгорелось не на шутку! Небо затмилось сонмищем сгоревших газет. Долго чихал.

Когда улегся весь этот фестиваль парящей независимой прессы, заглянул в мангал и понял, что там всё ровно то же самое. То ли мы @#$%^ разгораемся, то ли гаснем.

Ну что ж, раз бумаги и досок больше нет, подожжем уголь сухостоем. Наломал порядочно. Заполыхало. Но сухостой был несколько сыр. Потянуло каким-то тоскливым болотным дымом. Прям из фильма "Сонная лощина". А по вонючести – просто атака немцев под Ипром. Мой уголь не сдавался. После этого ужаса он гас очень медленно. Но неумолимо. Получившаяся горючая масса продолжала невыносимо коптеть. Шашлыка на такой херне не пожаришь.

Новое ведро на голову, и приходит гордая ясность: я - Горожанин. За моими плечами - Цивилизация. Давно приникшая к сокам планеты своими комариками - нефтяными скважинами. В этом диком углу я инопланетянин на летающей тарелке. Полной горючего. С ним я могу зажечь даже воду.

Сгребаю всё дымное тлеющее в один край мангала, на остальную его площадь высыпаю из мешка ВСЕ остатки древесного угля. Там осталось килограмма два мелкой трухи. Добавляю два литра бензина. С самого края мангала, чтобы успеть отпрыгнуть подальше.

Рвануло классно. С удовольствием смотрел метров с шести на пылающий огонь сквозь льющуюся из ведра воду. Ну и пусть у шашлыка будет легкий запах бензина. Представил рецепт для крутых байкеров, насквозь пропахших этим углеводородом. Делюсь: шашлык изначально замачивается в смеси маринада и бензина. Потом шашлык жарит себя сам.

С этого трюка осталось немногое - всё то же исправно коптящее месиво. Угасший пепел и слегка тлеющий уголь. Ведро на голову - и я вспоминаю, что есть запасной пакет угля. Купленный на всякий случай по дороге. Еще соображаю, что именно не так с первым пакетом. Ему полгода. Несколько десятков точек росы, как ни прячь в закрытом, но неотапливаемом помещении. Ну и, в мешке оставалась мелкая труха. А древесный уголь зажигается от полного контакта.

Разрываю новый пакет, выбираю плоские большие клинкеры, складываю их пирамидкой. Кладу посередине последний ком бумаги и несколько найденных сухих щепок. Три минуты - и мой уголь разгорается. Двадцать минут - шашлык готов.

"Леша, да у тебя просто руки из жопы растут!" – воскликнет нетерпеливый читатель. Возможно. Хотя я дофига сколько раз разводил костер и жарил шашлык с первой попытки. Поэтому и не было историй. И заметьте - весь этот час я был счастлив. Борясь за огонь, я нырял из адской копоти в ледяную воду.

Мудрый Будда учил - любое наслаждение, вызываемое страстями, их не стоит. Потому что уравновешивается ровно такими же страданиями. Он призывал умерить страсти, чтобы умерить страдания. Добиться нулевой точки просветления, приступить к размышлениям о главном.

Но есть и мудрость выше. Я вот в процессе этой возни с шашлыком придумал аттракцион для крейсера "Аврора". Чего он пылится без дела. Растопить его топки. Посетители, записавшиеся в кочегары, отчаянно машут лопатами, ярое пламя пышет в раскрасневшиеся морды. А выходящим из этого ада вручается большая холодная кружка пива (кефира или нарзана на выбор). Потом ледяной душ во всю дурь. Желающие – обратно в топку, следующее пиво даром. А главное – злополучный кочегар, выбравшись наконец из недр на бортик, счастливо глядит на дело рук своих: шеститысячетонный крейсер несется со всей дури по глади Невы.

В этом - основа того, что я думаю о русском характере. Мы хотим быть частью чего-то большего. Даже если оно требует усилий. Нам пофиг трудности. Если достигнута победа.

В ответ на мой предыдущий пост мне в тридцать голосов объяснили, как тяжела и уныла была жизнь русского крестьянина. Перечислили десятки его обязанностей с сентября по апрель. Период, который я назвал "восьмимесячными новогодними праздниками". Ну так и я до сих пор могу с ходу перечислить обязанности командира взвода из Устава. Поверьте,
их дофига. Но это не означает, что ни на что другое у комвзвода времени не было. Было. И до хрена. Это у нас городских все меньше.

Еще краше тезис, что рыбалка, охота, сбор грибов, классные на отдыхе, становятся тяжкой работой, если от этого зависит выживание семьи на весь год. Блин, так этого мне как раз и не хватает во всех этих хобби! Потому что праздная забава. Да случись на кону жизнь моей семьи - каждый боровик, утка или сазан сделали бы мне день полного счастья.

И еще - неописумое изобилие природы. Как-то мои родители набрали маслят так, что одежду пришлось снимать, превращая в сумки. Хватило потом на два года. Или вот помню Седанку под Владивостоком, начало 80-х - на каждом балконе висела вяленая корюшка, на многих веревках, сколько хватало места. По нынешним меркам, только из-за этой корюшки мы все были миллионерами.

Но изобилие природы расчетливое. Дубы разражаются желудями только раз в два года, на короткое время. Чтобы лакомились ими только самые живучие кабаны. Лосось - раз в год, не каждый медведь доживет. Там, где толстый похудеет, тощий окочурится. Поэтому я думаю, что все мы, выжившие - потомки русских "кулаков", крепких крестьян.

Понимаю, что жизнь этих крестьян была тяжела. Особенно невыносима, наверно, была вот эта забота - забабахать полтора десятка детей. Бедный крестьянин просто загибался от такой обязанности. Тем не менее, по всем четырем линиям моих прабабушек- прадедушек это типичная картина. Времени и сил как-то хватило. Причем в чистоте, после бани. Вы думаете, так было везде?

Хе. Европейская церемония ежегодного омовения королевы вам ни о чем не говорит? Или вот это: «Изабелла Арагонская дала обет не мыться, пока не изгонит арабов из Испании. И сдержала его, два года не мылась».

Похоже, любая великая цивилизация начинается с того, что ее жителям быстро становится негде элементарно нарубить дров для гигиены. В результате еще античные греки вместо мытья умащивались маслом. Прямо из анекдота «Петька, носки не проветривать, а стирать надо!»

Поэтому российский «изнурительный труд по рубке леса» - да счастье это, что вообще есть что рубить! Да еще рядом с домом. Интеллигентные сочувствующие горестной судьбе русского мужика очевидно представляют, что для топки печи ему приходилось валить вековые стволы. А на хрена? Любой, кто хоть раз жарил шашлык в русском лесу, поймет – валежника и сухостоя там как дерьма за баней. Крестьянин был санитаром леса. Сбором всего этого древомусора он защищал лес от пожаров.

В наши дни я видел две части этой картинки. Подмосковье, где жечь огонь в лесу строжайше запрещено, лесническое хозяйство давно развалено, и лес в результате настолько замусорен, что торфяники потом коптят на всю столицу, а за грибами не продраться через бурелом. И пригороды Владивостока – под каждым кустом у речки джип, у всех горят костры, лес чистый и целый.

Серьезный лес, вековые дубовые и сосновые стволы, шел у русского крестьянина на избы. Помню, одна японская делегация головами вертела, глядя на наши избушки из цельных бревен – «здесь живут миллионеры?!» От размеров участков они вообще уху ели. Это – во всем мире роскошь. У нас она была и есть. Во все времена, в изобилии. А расходовалась раньше бережливо. Знаете, что русские бревенчатые избы были номерными? На каждом бревне номер. Вырублен сухостой далеко вокруг, слабо плодородит пашня, заели тараканы, или просто хочется чего-то нового е.анутому мужику – изба разбирается, превращается в плот. Плывет себе, собирается на новом месте. Куда там Амстердам с его плавучими домами! В России вод-то поболе будет. Возможно, мы самая большая страна в мире именно из-за этой давно забытой национальной привычки.

Что такое природный русский лес? Это вовсе не то, что мы видим за порогом наших дач. Березы, осины, орешник, прочая мелкая поросль – это всего лишь следы происшедшего с лесом давнего несчастья. Пожар или вырубка. Сначала на пустоши вырастает вся эта мелкая шелупень. «На первой осине повесить» - вот эмоции русского крестьянина при виде этого безобразия. Дубки берут свое медленно. Дубрава появится лет через двести. А нормальный русский лес – это восьмисотлетние дубы и пятисотлетние липы. Дерево мужское и женское. Дуб – на избы. Липа – на лыко, лапти, полати, посуду, лукошки. Березовые поленья весело трещат в печке. Я не понимаю, как можно быть несчастливым рядом с русским лесом. На речке. В бане. Всем счастливого отдыха!

Последние дни над Москвой ползут кучевые облака, периодически поливая граждан. То яркое солнце, то ливень, то морось, то потрясающие закаты на полнеба. Дошло до того, что я стал носить в рюкзаке запасные майку, шорты, носки и трусы. Яндекс конечно знает судьбу каждой тучки, по мнению его рекламщиков, и показывает эти тучки на своей карте в режиме реального времени. Яндекс не знает только одного, как и человечество в целом со всей своей армадой метеорологических спутников, ученых климатологов, больших данных и систем искусственного интеллекта - когда именно каждая тучка прольется ливнем, прольется ли вообще, и если да, то где собственно это произойдет. При попытке посмотреть прогноз погоды Яндекс сам спрашивает:
- А идет ли у вас дождь? Да, нет. Спасибо за ценную информацию.

Какой смысл интересоваться у метеорологической службы, будет ли дождь в моем районе, если эта служба не знает, идет ли он тут сейчас?

Все мои проблемы с этими дождями исчезли, когда я изобрел новый вид спорта - назову его рэйнэскепинг. Ну или по-русски дождесъеб. Как только замечаешь быстро усиливающуюся морось, чувствуешь шквальные порывы ветра и наблюдаешь надвигающуюся грозную тучу, особенно если она еще и прибабахивает громом, попыхивает молниями - это же видно издали, просто вали оттуда срочно строго перпендикулярно направлению ветра. Удирать от ливня - это восхитительно. Необходимый инвентарь этого вида спорта - всего лишь скоростное, но уязвимое от дождя транспортное средство. Типа электровелика или скутера. И живописная местность поперечником в несколько километров с развитой системой пустынных аллей или дорог. В Москве для этого годится связное скопище парков Сокольники + Лосиный остров + ВДНХ + Ботанический сад. Оно далеко за МКАД уходит. Если на всей этой громадной территории стало совсем плохо с ливнями, легко съебать оттуда в рядом расположенный Измайловский парк, тянущийся почти до мкада на восток. Стало и там хреново - ну, надо уходить набережными в Лужники, там почти весь путь без единого светофора. Накрыло и там - легко отступить в Филевский парк и Крылатское. Чем хорош дождь - отпугивает пешеходов, никто не путается под колесами. В настоящее время московский пешеход представляет собой в массе некое зомби, полностью выпавшее из этого мира - как правило, оно страдает избыточным весом, мускулатура рахитична, жизненный тонус нулевой или отрицательный, рука трагически скрючена смартфоном, глаза и мозг им выжжены, фигура над ним ссутулена, что блокирует доступ кислорода в нижнюю часть легких, соответственно недостаточный приток кислорода в мозг, хроническое утомление, апатию и неспособность читать тексты более абзаца, которые лучше дать картинкой с большими яркими буквами, как в яслях, иначе не разглядеть экран при ярком солнце или под ливнем. Эти люди не умеют правильно дышать и имеют обыкновение скапливаться в кучу с себе подобными в местах, где дышать я вообще не рекомендую. Там лучше затаить дыхание и сваливать еще быстрее, чем от дождя. Их проблема в том, что они в этом грязном воздухе, малоподвижности и вирте живут и работает. Что бы они ни делали, их взгляд уставлен на экран - компьютера ли, ноутбука, планшета или смартфона. Большинство даже не представляет, что их глаза представляют собой сложнейший механизм, управляемый примерно сорока мышцами, и значительная часть из них атрофируется, если не смотреть периодически вдаль природным способом, для которого они созданы - где прячется моллюск, где висит самый сочный банан, откуда крадется тигр, куда убежала понравившаяся девушка. Велосипед тут хоть как-то помогает - любуешься цветущими деревьями, фонтанами, зданиями, смотришь, как бы кого не задавить и чтобы тебя не задавили. Поэтому главное для меня - чтобы красоты было больше, а людей меньше. Для меня это не совсем люди. Они даже ходить разучились. Нормальный человек шагает широко и быстро, размахивая руками. Тут походка шаркающая, ноги волочатся по тротуару, скорость приблизительно километр в час, подолгу застревают столбиками, печатая ответы на смартфоне, но вообще ходить для них одно неудобство - предпочитают сидеть. Лучше всего для них сидеть в авто. Желательно в большой пробке, чтобы окунуться в чудесный мир вирта надолго. Территории, где эти существа скопились в пределах Москвы и ее окрестностей, для меня помечены как ядовито-красные кляксы на ее территории - там сконцентрированы выхлопные газы и толпы - все эти водители, запертые в тесные железные коробки в пробках, пешеходы, бредующие им под колеса, скутеристы, туда сдуру сунувшиеся, хотя объехать всю эту фигню на их скорости по безлюдным переулкам - дело пары минут. Такие места я воспринимаю как зоны лесных пожарищ. Туда лучше не соваться, и не попадать в дымный след оттуда. Тактика та же, что и при убегании от ливня - чувствуешь нарастающую вонь и быстро съябываешь перпендикулярно ветру. Не желал бы такой московской судьбы всей России.

Свежие идеи для передачи "Квартирный вопрос", 2 серия

Краткое содержание 1 серии - целостное дизайнерское решение: вся мебель в доме надувная, единая система управления. Нажимаешь кнопочку - вся мебель моментально сдувается. Нажимаешь другую - надувается вновь.

Это близко к инженерным решениям самой природы. Мужской половой хер, например. Надувается кровью вместо воздуха, но при достаточном давлении отлично бы работал и на пневматике. Никто бы даже разницы не заметил. Принцип тот же.

Забавный феномен, отмеченный в этой истории, подтвердился и в комментариях - мужикам идея нравится, бабам нет. Мужику понятно - перестановки надувной мебели футбольными пинками гораздо приятнее, чем перетаскивание тяжестей. А вот прекрасный пол объяснить причины своего глубокого отвращения к самой идее не силах.

Самый глубокий коммент по этому поводу:
"Просто бабам приятно притрагиваться к твёрдому, а мужикам - к мягкому"

Странная штука - человеческое общение в эпоху IT-революции. Изначально я заметил, что 1 мин разговора в трехчасовой дружеской пирушке может быть интересна и кому-то еще. Например, полутора миллионам читателей ан.ру. Внятное изложение этой минуты заколебался сокращать в 6 абзацев. На следующий день приплывает лента комментов раз в десять длиннее и гораздо смешнее, чем сама история. Вот эта лента, рекомендую:
https://www.anekdot.ru/id/961411/

Мне там больше всего понравилась такая ветка:
Мурзилка
Идея больше подходит для детской комнаты... Не травматично и попрыгать можно )))
drrddr➦Мурзилка
А когда зубы появятся, что тогда?
Kelavrik_0➦drrddr
Скорее вилки.
Мурзилка➦drrddr
Надувной батут сложно прокусить даже взрослому самцу человека...
drrddr➦Мурзилка
Не, ну не за один раз, а на спор с братом. Последовательно, целеустремленно день за днем жевать правый нижний угол..

Комменты навеяли новый дизайн-концепт. Способен примирить оба пола. Как вам такой декор? На потолке - сложная система рельсов, позволяющая доставить любой груз в любую точку квартиры. Как РЖД по России. Вся мебель свешивается с тросов. Не нужен тебе этот диван сейчас? Нажимаешь на кнопочку, он прилепляется к потолку и освобождает пространство для танцев. Хочешь покачаться на нем как на гамаке? Ноу проблем, опускаешь трос почти до пола. Тебе вдруг захотелось старой доброй классики? Чтобы взбесившаяся мебель перестала наконец выделывать все эти левитационные фокусы и прилипла наконец к полу? Извольте, сударь. Просто немного опустите тросы. Отдохнете, заколебетесь сидеть на неподвижной мебели, и - снова приступите к восхитительной левитации.

Специально для дам: всё надувное категорически исключаю из этой идеи. На тросах теперь качаются солидные предметы роскоши исключительно из мореного дуба, инкрустированного слоновой костью и позолотою. Для скромных - белое золото, но целыми слитками. Летать им или не летать в ту или иную минуту - ваш выбор. Но я лично против того, чтобы подрезать мебели крылья.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 5

МАЙ 2022, Москва, Императорские пруды

К концу апреля с баней на Буржуйском пруду произошла обычная метаморфоза - печь и высокая труба исчезли до ноября, пруд зацвел, и я был уверен, что с моим купанием в ледяной родниковой воде на ближайшие полгода покончено.

Тем не менее, самое удивительное место нашлось в парке, через который я проезжал на велике тысячи раз наверно, по пути на работу и к набережным Москвы-реки, и не видел там ровно ничего интересного - грязные илистые пруды, в которых запрещено купаться даже собакам, а человек разумный без всяких табличек сообразит, что делать этого не следует ни в коем случае.

Однако же, проезжая там однажды на рассвете в майские праздники, в полной тиши под щебет птиц, я услышал вдали странное - птиц передразнивала скрипка! Нечасто и коротко, но безошибочно! Чувствовалось, что у неведомой скрипачки абсолютный музыкальный слух и отличная скрипка. Птицы на миг охреневали и замолкали, но потом снова взрывались радостным гомоном, норовя переорать скрипку. Прекрасная скрипачка давала им проораться с минуту, а потом копировала мелодию другой птичьей породы.

Сам щебет был весьма разнообразен и мелодичен - не какие-то там воробьи, утки и вороны, к которым я привык в Москве. Эти как раз пристыженно молчали или свалили подальше. Орнитолог из меня никакой, так и поленился разбирать, где там пеночка, где синичка, не говоря уже десятках прочих лесных певчих птиц этой области, но общих их концертов наслушался за апрель вокруг Буржуйского пруда, где птичьи кормушки свисают повсюду. В целом понял по сладкозвучной скрипке - да, это именно такое место!

Поехал на звук в дальнюю часть парка, которой ранее пренебрегал годами, поскольку был там раз и обнаружил бухую компашку со своими напитками за обшарпанными столиками у какого-то домика на берегу очередного грязного пруда. Это было жарким летом.

Но всё оказалось иначе в то прекрасное майское утро! Явившись туда в ярких лучах только что поднявшегося солнца, я увидел прозрачные чистые воды, в них пловчих и пловцов в отличной физической форме. Вокруг в самом деле развешаны птичьи кормушки. В них снуют диковинные, очень мелкие, но весьма певчие птицы.

А прекрасная неведомая скрипачка, на звуки которой я прилетел на том пышном рассвете, оказалась пожилым мужиком в компании пары друзей, зато профессиональным музыкантом. Выдал потом целый концерт классики чисто для услаждения их слуха. На воде среди природы вообще другая акустика. Я не любитель филармоний и консерваторий из-за общей вони сотен разнообразных духов и одеколонов, скрипки считаю слишком скрипучими, а вот тут мне классика зашла!

Так я обнаружил это восхитительное место, вполне годное для купания в чистой родниковой воде, но не всегда, а только с октября по начало мая.

Но речи мои снова сделались длинны, продолжу в комментах о том, как купались и парились тут некогда императоры российские.

Поскольку текст мой ехиден, сразу папрашу не смешивать меня ни с системной, ни с внесистемной оппозицией, ни с правоверным официозом российским. Ни с прочим эээ, (работаю над собой, стараюсь избегать фекальной лексики). Потолок на уши не давит, г-да политики и политкомментаторы? Энтузазисты-страстотерпцы? Я на ваш телегомон давно хер положил.

Если говорить о моем подлинном политическом лице, то оно скривилось от отвращения при виде того, что называют сейчас политикой. Меня, наверно, можно назвать пропутинцем. Но только в том смысле, что я хорошо знаю историю многих стран, включая африканские, и поэтому я категорически против майданов - ни в Москве, ни в Казани, ни в Грозном они мне не нужны. Но опытными политтехнологами при достаточном количестве ангажированных идиетов легко могут быть организованы. Многократно доказано на практике.

Вспоминаю замечательную фразу некоего Камерера, лень искать, но смысл такой: "Если для вас ритмичное двухнедельное подпрыгивание пятнадцати тысяч рыл это способ смены Президента, так это и запишите в своей конституции!"

Когда-то, в эпоху Болотной площади, я был постоянным читателем Новой Газеты. С первых выпусков, которые прочел, она была просто глотком свободы и таланта. На фоне заунывного телевещания, какой еще завод посетил Владимир Владимирович, какие амфоры раздобыл, каких стерхов оседлал, какую щуку поймал, и на каком отечественном авто проехался по всей забайкальской магистрали (что реально подвиг Геракла), невольно возникал вопрос: а где все? Где моя тусовка? От официозного постбрежневского маразма свободная?

Я их нашел. В этой самой Новой Газете. Какие люди! Талантливейший Дима Быков. Тончайший Генис. Просто вишенки на торте, который впрочем был совсем не про это. Он был про жуликов и воров у власти, про многомиллиардные хищения, про скорби народные. С тщательнейшими расследованиями и сканами подлинных документов.

На творческий вечер Быкова я даже и сходил, несмотря на конскую цену. Не разочаровался - глоток свежего воздуха просто фонтанирует из этого человечища. Начиная с вешалки. Ее не было вовсе. Творческий вечер прошел в прекрасную погоду на свежем воздухе, на уютных лежаках, снабженных пледами, на открытой площадке Парка Горького. Я восхищался, не оскудела талантами земля Русская. Богатырь. А богатыри на Руси обычно суровые чуваки, лаконичные и не весьма образованные. Это был неправильный богатырь. Но и правильный одновременно. Русский богатырь, который явится в своем развитии через 200 лет, как завещал один великий оратор при открытии памятника Пушкину менее чем 200 лет назад. Этот явился досрочно, чему я несказанно обрадовался. Юморной, умный, талантливый, безупречно эрудированный.

Момент истины наступил, когда Иосиф Кобзон невозмутимо напомнил в одном ток-шоу этому богатырю земли русской, что его фамилия вообще-то Зильбертруд. Реакцию надо было видеть. После нее в моем причудливом внутреннем пространстве как-то сразу исчезла и Новая Газета, и сам Дмитрий Быков, оплот земли русской.

О Генисе вообще молчу. Нет слов. Это реально гений. А гении в русском языке полноценно не вербализуются без обсценной матерной лексики. Вы представляете, мы даже переписывались! (далее обсценная матерная лексика).

Что объединяло этих авторов? От Путина их просто пучило. Авторы всех этих добросовестных расследований были на той же волне. Путин, уходи! - таков был общий хор этих отважных людей. Народ, все на Болотную!

Черт его знает, что меня насторожило. Сначала - навыки критического разума. Если Путин уходи, то кто приходи? Эти, что ли? Но они не предлагали разумной программы дальнейших действий. И было прочное ощущение, что им это и не надо. Никакие разумные действия на Руси после свержения действующего режима невозможны по определению. Одна только скорбь народная. Прозвенел первый тревожный звоночек - а почему эти талантливые и эрудированные люди о таком даже и не задумываются? Для них главное - позорный, отвратительный, насквозь прогнивший режим должен наконец рухнуть.

А куда рухнуть? Что дальше будет с теми, на кого он рухнет? Где программа? Где команда? Где возгласы "Есть такая партия!"?

Постепенно сложилось ощущение, что этих талантливых профи всё это не волнует. Им не за это платили. Чужие дяди, котоые платили, не доверили их блестящим умам будущее России. Они заценили таланты этих блестящих умов доказать гнилость действующего режима и вызвать к нему безотчетное отвращение. Всё, что будет дальше, после его сокрушительного падения - никак не интересовало этих профи. Их работа сделана, следующий этап не профинансирован - какие к ним вопросы?

Но на следующем этапе, после майданов и свержения прогнившего путинского режима, вопрос о будущем России вообще не стоит. Чужие дяди даже не затруднились заказом внятной программы и сбором энергичной команды долбоебов.

Нет, а что тут можно еще придумать? Мир хижинам - война дворцам!? Фабрики рабочим, землю крестьянам? Грабь награбленное? Царица - немецкая шпионка? Русский Иван сдавайся, стреляй в спину своим жидам-комиссарам, в плену тебя ждут баня, девки, жратва и много водки?

Не действуют старые лозунги для идиотов. Слишком много связано с ними воспоминаний. Катастрофически не хватает нового креатива.

Далее при чтении материалов Новой Газеты пошли тревожные звоночки из параллельных миров. Троллинг, например. Дело Магницкого. Человек умер в тюрьме. Реальная трагедия. Но похоже, не для стаи бабуинов-журналистов. По каким угодно поводам, в рассказах о каких угодно случаях, они считали необходимым вплести, что злосчастный Магницкий умер именно в тюрьме. С такой же настойчивостью долбили они про "Она утонула", "Замочить в сортире" и тому подобное.

Наконец, я не поленился почитать вики. Об источниках финансирования этой газеты. И вдруг в памяти всплыло ностальгическое.

1990. Речной вокзал, аспирантская общага МГУ. Одинокая свечка об 25, кажись, этажах. Посреди прекрасного парка, в котором гуляют собаки невиданных пород.

Свечка снабжена обширным фронтоном на уровне второго этажа. Об него постоянно бьются вылетающие из окон бутылки аспирантов, оглашая окрестности мелодичным звоном.

Я делю комнату с другим аспирантом, иначе не положено. Молодой одинокий мужик, оставшийся на хате один, определенно представляет собою социальную опасность. Ибо у него немедленно заведутся беспорядочные бабы. А в данном случае, это прямой ущерб науке.

Сосед мой был суровый уралец, дизайнер интерьеров фолк-стайл и горячий фанат земляка Ельцина. Рассказывал о нем сказания былинные, виденные собственными глазами. Огромный заводской цех, тысячи человек народу. Бьется об Ельцина темный класс, течет от него в просветлении. А его белоснежная голова над всеми высится. И только рык его слышен - снять! Завести дело! Прекратить!

Я тщательно делил с ним график посещения девиц. Мои запросы были скромны, его хотелки неуемны. И вообще он сумел вписаться в этот жестокий мир. Его наперебой приглашали как спикера организаторы различных конференций, разумеется за их счет. В этом был мой шанс - во дни его отсутствия комната была свободна.

В диспутах о графиках хоть и антагонисты, мы вместе увлеченно слушали мемуары Ельцина на вражеской волне, "Свободная Европа". Ее перестали глушить. Уже спустя годы я узнал тщательно скрывавшуюся тайну - ни цента не вложила свободная Европа в эту передачу. Финансирование Госдепа 100%.

Оставив споры про баб и их графики, мы увлеченно слушали мемуары Ельцина. Вот уж точно свежий глоток свободы. Он лично посетил подмосковную резиденцию Горбачева! Двухэтажный особняк, зачем им столько? Четыре туалета, насквозь прогнил этот строй!

Глядя на 4-этажний особняк соседа по даче, обыкновенного милицейского генерала, я просто ржу. Он небось докатился и до пяти туалетов. А это был генсек сверхдержавы все-таки. С частыми гостями.

Но тогда, в 90м, мы негодовали. Были полны идей, как бы это обрушить насквозь прогнивший советский строй. Бабы отвлекли. Иначе мы бы точно обрушили его на месяц раньше. Прогнил жеж. Хуле стесняться.

Но это я отвлекся. Мой горький пост вовсе не о политике. Он о человеке. Об Алексее П. Легко гуглится. Торжественно обвиняю - это он отвратил меня от всех государственных телеканалов напрочь. Как ни включу - обязательно эта рожа. Портит она мой дзен. На ней печать всех грехов человеческих. А я за то, чтобы не нарушать их всех сразу.

Глядя на эту унылую физию, понимаю - ботокс это акт гуманизма к широкой публике. Если торчишь на экране нон-стоп.

Долго я размышлял, чем претит мне эта рожа. Помимо изношенности и печати грехов недеццких. Наконец понял.

Ошибка в жанре подачи. Ты уж определись - либо крестик сними, либо трусы одень. Излишняя горячность подачи.

Если ты профи, которому платят за эту работу - излагай спокойно. Не сотворяй иллюзий, что ты народная доярка. Которая прорвалась в эфир за бесплатно, просто от обуревающих ее эмоций. Не надо суетиться под клиентом, тов. П.! Клиент не верит твоему оргазму.

Выбрался под утро из питерского клуба, ошалевший от этого прекрасного города. Снаружи сияла белая ночь, а внутри толпа с восторгом танцевала под что-то вроде:

Московские судьи одно воронье
Но им не поможет это вранье!
Правда прорвется, она победит
Пи.ды всем отвалит любимый Зенит!

Рассмешил комментарий к истории про красно-зеленый свитер маньяка Фредди Крюгера:

*сочетание красного и зеленого - самое сложное для восприятия глаза (комплиментарная пара, раздражает и дезориентирует)

Так вот в чем была причина побед российской императорской и Красной армии! В них сочетание красных лацканов, воротников, нашивок, орденов и даже знамен с общим зеленым цветом мундиров было обычным явлением.

Противник впадал в полную фрустрацию при виде такого сочетания цветов, раздражался, дезориентировался и делал ноги с поля сражения, как от кошмара с Улицы Вязов :)

Приятель еще с марта завел себе жесткий режим посещения продуктовых магазинов: жене туда ни ногой, ибо это хорошо и для талии, и для бюджета. Все продукты покупает он сам в ритме раз в неделю, по субботам. Он бы и реже затаривался, раз так в полгода, но не получается - женские капризы, плюшки там всякие и фрукты.

На кухне на видном месте всегда бумажка - пусть пишет, чего ей не хватает. Поскольку вся готовка в семье тоже на нем, любит он это дело, писать ей в общем нечего. Забыла чего, приспичило срочно - он сходит, но глянет на прощанье молча, с интонацией "в моей смерти от короны в результате посещения магазина шаговой доступности прошу винить бестолковую Таню Б. Но любимая, я всё тебе прощаю!"

Штатная же закупка организована по-военному четко. Выбран один и тот же, достаточно большой универмаг, чтобы найти там всё, но и не слишком огромный, чтобы не шастать гектары по залам. При первом посещении он даже нарисовал карту местности. С точностью до каждой полки, и стрелками как на маневрах. Выучив наизусть, карту выбросил и очень сердится, когда неугомонный персонал опять что-то переставляет.

Время для атаки выбирает предрассветное, когда универмаг совершенно пуст и зловредный вирус успел по его мнению погибнуть за ночь хотя бы в воздухе. Маршрут по всем закоулкам заведения заранее продуман. Врывается колоритно - с суровым холщовым мешком за плечами, типа Деда Мороза или грабителя.

- Не, ну мешок-то тебе зачем?! - изумился я, составив ему компанию в прошлую субботу. Я порядочно зевал в тот час сумеречный, подъехав с другой стороны в черном плаще и в белой маске. Он оказался в светлом плаще и в черной маске. На ней мелом была нарисована кривая белоснежная улыбка. Вместе мы смотрелись как два клоуна.

Вздохнув, я порылся в рюкзаке, нашел там черную ручку и нарисовал себе на маске тоже улыбку, столь же кривую. Для симметрии.

Оглядев друг друга, мы не сговариваясь закурили перед делом.

- Знаешь, я был уверен, что маску эту ношу полгода не стирая. А чего ее стирать? Годна она 2 часа. Я затариваюсь минут за 15. Стало быть, годится на восемь ходок. Но я же раз в неделю, дома кладу на батарею, какие там вирусы? И морда у меня чистая. Вот и не стирал. Уже привык к этой улыбке, которую нарисовал в марте. А тут заметил - все так же крива улыбка, а не так. Души в ней нет. Спросил Таню - она оказывается каждую неделю эту маску стирала и сушила. Потом рисовала улыбку обратно. А тут оплошала - не смогла убедительно воспроизвести руку мастера.

Светало. Я надел нормальный черный рюкзак литров на 50. А у него этот холщовый монстр с широким хайлом, наверно для сбора осенней листвы.

- Ну вы и жрете! Слона что ли завели?- с чувством выразился я.

- Сам такой. Это ж на неделю. И я туалетной бумаги решил еще прикупить на зиму, она не портится. Ты же в рюкзак не будешь все совать прямо с полок, подумают, что воруешь. Тебе тележку катить придется. А на их ручках корона выживает до 2-3 дней. Вики читай. Мой же мешок в каком-то смысле является обычным пакетом. Набрал, выгрузил на кассу - это быстрее.

- Дикий народ! Туалетной бумагой китайцы оперативно обуздали эпидемию, потому что люди дисциплинированные. Сказало им правительство браться за все общественные ручки обрывком бумаги - они так и сделали. А у нас что? Слышали звон, а не знают, где он. По-прежнему голыми руками хватаются, а туалетной бумаги накупают столько, как будто обсираются всякий раз, включив телик.

- Много ты понимаешь - важно сказал приятель, смазывая руки дезинфектором. И грустно добавил:
- Самое обидное, что сколько ни берегся, в сентябре корону у меня всё-таки нашли. Точнее, сам вирус по анализам отсутствует начисто, а вот доза антител к нему в крови просто лошадиная. Сам ничего не почувствовал. По сути, я теперь ходячая сыворотка. То есть подцепил, но тут же уничтожил - всех близких и коллег проверили, никого не заразил. Черт его знает, может резервы нашего тела настолько неисчерпаемы, что от одного чтения новостей, порядком напужавшись, здоровый организм заранее вырабатывает все известные ему антитела сразу.

- Ну и чего ты тогда сюда приперся в час рассветный? И меня раззадорил?

- А нефиг, организм надо держать в тонусе. Мы тут за пять минут все вынесем! - бодро процитировал он Шнура, и мы ворвались в магазин стремительной походкой.

Продолжу свою банную сагу, начатую в выпуске 27 февраля: https://www.anekdot.ru/id/1290178/

Краткое содержание предыдущей серии: автор получает подарок на дом - здоровенный ящик, полный дубовых амурских веников.

Ящик этот я поставил недалеко от входа не распаковывая. Слегка приоткрыл, чтобы веники оттуда соблазнительно высовывались. Когда пришла жена, она первым делом вскрыла крышку целиком. Долго рылась вглубь - да, одни только веники. Многие дюжины веников. Глаза ее становились всё шире - люблю ее такой.

Увы, она не любит баню. Глянула на меня взором испуганного психиатра.
- Леша, откуда у тебя ЭТО?! Ты что, склад ограбил? Зачем тебе столько? У нас и так вся квартира в коробках.

Мы в самом деле готовимся к переезду и понемногу складируем, рассовываем коробки по углам. Этим я и решил воспользоваться.
- Да ты глянь, какая большая коробка и прочная! Я ее на заднем дворе супермаркета приметил, ну и договорился с грузчиком, который ее нес, за бесплатно. Он еще и спасибо сказал, что не надо нести до мусорки. Неликвид какой-то. Прикинул по весу - почти пустая, ну и взял как есть, не стал распаковывать. Принес домой, вскрыл - а там эти веники! Ну и хорошо, мне пригодятся. А в ящик этот мы всю нашу библиотеку уложим, не порвется. Щас мигом его освобожу, подавай снизу!

Лучший способ парализовать сопротивление женщины - это собственная активная деятельность с мелкими просьбами о помощи. Стремянка уже стояла, рулон со 120-литровыми упаковочными пакетами припасен на антресолях. Широк наш шкаф, высок потолок. Минуты - и сгинули из вида эти веники, как будто и не было их вовсе. В четыре пакета вместились примерно по дюжине.

Но тайное становится явным. Со дна ящика жена выудила плоскую лакированную коробку размером во всё дно ящика, красивую как из Эрмитажа, из отдела восточных искусств. Раскрыла - в ней 12 банок элитного китайского чая, все разные, расписные не хуже коробки. Пара синих как небо недоверчивых глаз уперлись в меня. Чуть не свалился со стремянки.

Признался, что это подарок. Мне веники, ей чай. Насыпал горстку, заварил - туго скрученные листья развернулись целиком и обдали ароматом не хуже свежего дуба. Это примирило жену со всем абсурдом нашего мира, включая полусотню пробравшихся в наш дом банных веников.

А я поблагодарил таинственного дарителя. Узнал от него, что это не просто веники, а дальневосточные. Из самых глубин тайги. Узнал и точное место сбора. Стала ясна общая логика подарка - местные жители дарят продрогшим северным китайцам свои дубовые веники и учат строить бани. А те в растерянности, чем достойно отдариться, шлют в ответ свои лучшие ароматные чаи.

И вот все эти совокупные дары народов оказались у меня в квартире, посреди дикого сообщества москвичей, в массе не представляющих, что такое настоящая баня. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с полуглухим о музыке? Полуслепому показать в наглядных картинках, что такое живопись?

Но если мне удастся спасти хоть дюжину заблудших городских душ, я буду считать свою миссию на этой планете выполненной. В моем распоряжении оказалась полсотни превосходных амурских веников, в самом центре скопления этих несчастных мегаполисян. Дальневосточники и уральцы - это люди, способные хером прошибать стены. А если у них работают еще и руки, и язык, и шило в жопе имеется, то что мешает испытать эти восхитительные веники на деле уже следующим утром рабочего дня, в хорошей компании?

Предоставляю догадываться в комментах, как это возможно вообще, при исходных условиях задачи - я обычный городской житель, в баню хожу раз в месяц-другой по обстоятельствам чрезвычайным, обычно вечером. Однокурсница ли с Дальнего Востока приехала, надо достойно встретить всей диаспорой. Днюха какая приключилась у счастливцев, обитающих за городом с баней. Постоянная компания вдруг в городе очутилась одновременно. Это не события из серии всех собрать на следующее утро. Это несколько дней переписки и споров, кому когда и где удобно.

Тем не менее, амурские веники были реально хороши, и я попытался - попробовал собрать приятную компанию в хорошем, но неожиданном месте на следующее утро, как полагается с четырьмя вениками - один лежит, двое бьют, четвертый плавает. Расскажу завтра, как я это сделал и что получилось.

Знакомая девушка рассказала. Как-то появился у нее настойчивый ухажер Гриша, солидный, умный, обаятельный. Но она была строгих правил, поэтому начала с того, что привела его на знакомство с родителями. Вместо обычной в наши дни приятной последовательности, когда секс, запоминание имени наутро и серьезные отношения предшествуют. Может, карты ухажеру спутало то, что сразу после знакомства наступил ее день рождения. Его она традиционно праздновала в доме у родителей, куда подтягивались все давние друзья дома числом до десятка. Гриша явился в правильном костюмчике с букетом, быстро стал душой всей компании, но вот беда - набрался. До такой степени, что признался - он разведчик. Из Гриши посыпались бесконечные веселые истории шпионской деятельности, занимательные факты, шокирующие связи, конкретные явки и забавные пароли, над которыми он особенно гоготал. Внимательно выслушав, решительно отгрузив тело жениха на ближайшее такси, гости вспомнили известный анекдот: "Ничто не выдавало в Штирлице шпиона - ни шапка-ушанка с красной звездой, ни волочащиеся за спиной стропы парашюта". А девушка перешла к более естественной последовательности развития отношений.

Подъезжая однажды к Сокольникам, я попал в сбой Матрицы. Было хмурое и холодное июньское утро в восьмом часу, ехал я по тихой сонной улице, где в такое время никогда никого нет - ни машин, ни людей. Во всяком случае, за ту минуту, пока я по ней проношусь. Но за годы может и пара часов наблюдений наберется. В общем, я привык, что эта улица совершенно безлюдна. Поэтому слегка удивился, завидев в это странное утро одинокого пешехода, и особенно поразился его внешнему виду. Загорелый чувак средних лет в скромной, но опрятной одежде, без особых примет какой-либо народности, стремительно шагал мне навстречу куда-то вдаль, широко размахивая руками. Он радостно, но задумчиво улыбался, вероятно своим мыслям. Прямо Шпаликов какой-то, «А я иду, шагаю по Москве!». Давно таких не видел. Вид совершенно трезвый. Более того, складывалось ощущение, что он вообще никогда не пьет! На спортсмена не похож, мускулатура так себе. Вместо кроссовок и шорт обычная офисная одежда.

- Видимо, удачно сбежал от внезапно вернувшегося мужа. Своей любовницы. Счастлив, что ничего себе не сломал, прыгая с балкона! - предположил я и поехал себе дальше.

Забыл уже о нем, но метров через сто на той же улице мне он опять попался! Всё так же широко махал руками, бодро шагал мне навстречу, а по лицу его бродила хитрая, но довольная улыбка.

- Он, не он, хрен его знает, при таком загаре и внешности все на одно лицо - решил я и понесся дальше на приличной скорости. Мелькнул - и нет его.

Умный читатель уже догадался, что вскоре я увидел его снова. Он продолжал неумолимо и радостно двигаться мне навстречу. Ничуть не огорчался загадочной силе, которая регулярно телепортировала его обратно. Всё так же улыбался своим мыслям, как полный идиот.

На четвертый раз я крепко задумался.

- Конечно, это разные, просто слегка похожие друг на друга мужики, случаются и такие флуктуации. Загадка в другом - куда они все идут? До ближайшей станции метро в том направлении целый километр надо чапать. А они от ближайшего метро идут. Забег пешеходов-одиночек? Или целый самолет с мужьями прилетел досрочно с заполярной вахты?

Доехав до метро Сокольники, я удивился еще более. До главного входа в парк оттуда идет аллея размерами примерно с Красную площадь, тоже мощеная красным кирпичом. По ней хоть втридцатером плечом к плечу в ряд шагать можно, если снести скамейки и дурацкие декоративные композиции. Обычно ранним утром там тоже пусто. Изредка замечаю джоггерш, дам с собачками или уборщиц, спешащих в парк. Но никто в это время не возвращается оттуда!

Этим же утром я просто охренел от открывшегося мне зрелища. Всё пространство от метро до коллонады паркового входа было покрыто тысячами фигурок, энергично шагающих в одном направлении: из парка мне навстречу. В лесу они что ли ночевали?! Может, это слет зомби? И такое видел однажды на рассвете. Но сейчас грима на лицах не было!

Сначала я лихо лавировал между ними на велике, но быстро заколебался. Тоже пошел пешком, но навстречу, с трудом протискивался. Было время присмотреться.

Все мужского пола, но в гражданской одежде без опознавательных знаков. Массовая зачистка мигрантов? Брали ночью по всей Москве, согнали в парк, теперь выводят на погрузку? Полиции вокруг в самом деле было многовато.

Но как-то очень радостно все они шагают. Может, счастливы, что вырвались наконец из вечного облака удушливых выхлопных газов, вернутся домой.

А вообще вспомнилась картинка из старинных фильмов - как рабочие спешат на завод поутру под рев гудка. Но гудка не было! И вообще будний день. Что они все забыли в парке в час несусветный и отчего его покинули?

Что за чертовщина происходит тут? - размышлял я, миновав уже вторую тысячу наверно и дойдя наконец до ворот. Они всё пёрли и пёрли из глубин парка, сколько хватало глаза. Может, это массовка какого-нибудь исторического фильма? Но ни хрена себе размах! И почему они тогда все трезвы как стеклышко? И куда подевались женщины?

Не вытерпел и спросил. Оказалось, это начался праздник Курбан-байрам. Было 28 июня 2023 года.

То, что праздник такой есть, я конечно знал, но вот с Сокольниками он у меня никак не связывался. Смутно ассоциировался с большим обжорством. Поэтому особенно удивило, что ни одного толстяка не заметил. Огляделся, чисто визуально убедился - потребление баранины и говядины вместо свинины очень хорошо сказывается на внешнем виде, жизненном тонусе и способности передвигаться скором шагом. Кто бы во что ни верил, тут это было просто очевидно.

Объяснилась и загадка близнецов, шагавших мне навстречу. У входа в метро образовалась большая очередь, и самые шустрые решили слегка пройтись до следующей станции. Вид, естественно, у всех поджарый. При скором шаге широко махать руками это нормально. Загорелые - гулять наверно любят. Улыбаются - потому что в отличном настроении, предвкушают вкусное пиршество и веселую компанию. В Москве я просто начал уже о таких забывать. Люди как из моего далекого детства в то утро шагали мне навстречу.

Понял наконец гениальный смысл Черного квадрата Малевича. Когда человечество окончательно погрузится в вирт, то первое, что заметит каждый в случае глобальной катастрофы - крякнутся облачные сервера и погаснут экраны. Куда ни глянь, повсюду черные квадраты - смартфон перед носом, виртуальный шлем на голове, комп, ноут и телик на столах, табло на панелях авто и метро, рекламные щиты на улицах. Сильное впечатление! Малевичу вероятно приснился вещий сон, как Менделееву таблица с одноименным названием.

Сам показ этой картины на выставке 1915 года был наглядной демонстрацией, что будет в случае такой катастрофы. Сотни обывателей мирно бродили среди картин, на них посматривая. И вот на тебе! Вместо очередной картины черный экран. Кто-то тупо уставился чисто по привычке, недоуменно моргая, кто шумно возмущался, а кто пытался понять, в чем фишка.

Это было совершенно бесполезно вплоть до распространения смартфонов век спустя. Британский сериал "Черное зеркало", начавшийся в 2011, в каждой серии открывается черным квадратом Малевича - треснувшим цифровым экраном. Великий художник предвидел и это - намалевал свой квадрат хреновыми красками, которые тоже растрескались!

Первая версия этой картины называлась "Схватка негров в темной пещере". Но более точным названием было бы "вид смартфона на помойке".

Какие только догадки не строились в прошлые времена! Вот самая проницательная:

"В чем смысл черного квадрата коротко? В супрематическом видении Малевича это означало разброс от «ничто» до «всего». Он стал точкой отсчета, как нуль в математике"

Именно! Точка отсчета времени, когда все что угодно, показываемое на экране, вдруг превращается в ничто - в этот самый квадрат.

Еще от Малевича остался в архивах странный набросок - двойная спираль, выполненная четырьмя буквами, строго в попарных сочетаниях. Художник бросил эту работу, снабдив ее загадочной, тщательно замалеванной подписью:

"Что за фигня! Свой собственный геном не могу вспомнить полностью!"

НЕ АНГЛИЯ

В это воскресное утро я проснулся под звон гитары и вопли хором "Who the fuck is Alice!!!". Какая-то студенческая вечеринка. Разудалый певец искусно вплетал в песню куплеты о своих знакомых. В стиле башаковской перепевки: «с нами Илья… пьян как свинья». Судя по сконфуженному ржанию, Илья был рядом. По девичьему смеху вокруг, все знали Илью. Только не я. Всё это шло по-английски, порядком е.я мозг обилием неизвестных мне личностей. Элис. Кто такая Элис?!! Где я?! Кто эти люди?

Пошевелил пальцами ног, пытаясь понять, надеты ли носки, и не определил. (Наглый плагиат вместо эпиграфа, но эту попытку я действительно сделал). Размезжил очи и увидел, что я сижу. Несусь на большой высоте над окружающей равниной. Ну, пошли на взлет, и ладушки – смекнул я и беспечно погрузился в сон снова.

Остатки разума в процессе эвакуации спросили, просто интересуясь мимоходом: «а откуда взлет-то? И куда?»

И тут я выпрямился, вспомнив всё. Это был второй этаж автобуса. Едущего из Дублина в глубь Ирландии. В самую глубь, в какие-то е.еня. 41N. Я сел в него ровно в 4 утра. Чтобы выйти через полчаса на терминале 1. И заснул. Толпа, окружавшая меня в автобусе по дороге в аэропорт, исчезла. Зато появились эти студенты с гитарами.

Ужас моего положения дошел наконец до меня. Из Дублина я должен был лететь в Лондон. Оттуда в Москву. А из нее в Новосибирск. При коротких смычках между рейсами. Похоже, все эти аэропорты сегодня не досчитаются одного знатного долбое.а.

Помертвевшею походкой я быстро спустился вниз и увидел, что автобус как раз подъезжает к терминалу 1. Основная толпа вышла, видимо, на предыдущем терминале 2. Удивительная штука жизнь - только благодаря истошному воплю ирландских студентов я пишу сейчас из Новосибирска.

Умные критеги непременно спросят: а нафига ж ты из Ливерпуля в Лондон летел через Дублин, когда есть напрямую железная дорога? Ну, не было у них мечты потанцевать в выходные в Дублине, что возьмешь. А любителям правильных вариантов замечу, что моя хорошая знакомая в этот же день поехала как раз правильно - поездом, из Ливерпуля в Лондон. Только поезд опоздал на полтора часа. Она была уверена, что опоздает на рейс. Однако Аэрофлот тоже опоздал на полтора часа. Благополучно встретился с ней сейчас в Новосибирске.

Итак, две выходные ночи в клубах Ливерпуля и Дублина, одна за другой сразу. Если не знать истории этих городов и их стран, то внешне один хрен – народ празднует и танцует тысячными толпами до четырех ночи минимум (дальше я заснул). Цены те же. Отличия чисто косметические – в отношении женщин к своей красоте. Только здесь я понял возмутительную фразу Задорнова, что владивостокские девушки одеты как проститутки. С его подходом, вся женская половина Дублина была одета в эту ночь как последние б.яди.

То есть, женщины еще сохранили умение одеваться на танцы женственно. Соблазнительные платья, короткие юбки, высоченные шпильки. Самая передовая четверть как будто внимательно следит за творчеством группы Ленинград. Ходит на лабутенах. Только после этой ночи я понял, что такое настоящее женское счастье. Это – к 4 утра снять всю эту херь с ног. Кто-то еще брел на сломанных каблуках, держась за своих парней, но большинство просто сидели на холодном асфальте, босоногие и счастливые.

В Англии же, похоже, идеал женской красоты – правильный куб 100 кг весом. Украшать его заведомо бессмысленно. Начинаю понимать британских гомиков, хотя и не разделяю их увлечений. При таких формах что парень, что девушка, какая в ж разница.

За этими мелкими отличиями, в обоих городах народ в массе счастлив и умеет веселиться. И уже странно вспоминать, что как раз из Ливерпуля в Дублин посылались лет 800 орды английских колонизаторов. Победили, вызвали множество вспышек голода огораживанием земель под овец. Карали огнем и мечом. По сравнению с этим геноцидом русские в своих провинциях были просто Мариями Терезами. А вот англичане набирались в Ирландии опыта для такого же покорения несколько большего пространства - Америки. Ну и какая сейчас разница – между победителями и побежденными? Между бывшей британской империей и ее колонией? Да никакой. Два острова, два берега, везде одно и то же.

Похоже, в любой империи побеждает не ее народ, а маленькая кучка ее правителей. Неважно, где ты завоеван – в Ливерпуле, Шотландии или Уэльсе, в Ирландии, Сызрани или Польше. Простым англичанам пришлось не слаще, чем покоренным ирландцам. Кто при распаде империи останется в метрополии и кто за ее пределами – вопрос в общем-то второстепенный для всех, кроме этих самых правителей. А для людей более важно – что при определенном уровне культуры народы счастливо танцуют всю ночь рядом друг с другом, а при ее недостатке им остается только резать и бомбить друг друга.

НЕЖНЫЙ АРОМАТ

Глухое таежное село, канун прошлого нового года. Ёлки тут отродясь не покупали - растут в изобилии сами по всей округе, быстро заселяют любую пустошь. Только успевай прорежать, чтобы весь лес ими не зарос, с дорогами и селом вместе.

Но изобилие портит человека. Чтобы удивить детей ёлкой, еще и притащив ее в дом, она должна быть особенно прекрасна. Вот именно за такой ёлкой и отправился тракторист Вася. Он хорошо отметил получение премии, и в нем взыграл настоящий эстет. Довольно долго бродил по окрестностям, прежде чем заметил Ёлку Своей Мечты.

Своей формой она напоминала то ли вулкан Фудзияму, то ли стройную персь девы с крупным соском в возбужденном состоянии. В общем, нечто совершенно симметричное, дерзко взмывающее вверх, но с тугой плоской верхушкой, на которую удобно водрузить игрушечного Деда Мороза или настоящего кота. С пышными густыми разлапистыми ветвями по сторонам.

Рельеф Приморского края имеет однако свои особенности. Он полон сопок и ущелий. То, что показалось Васе отдельно стоящим деревом издали, при рассмотрении в упор задрав голову оказалось самой верхушкой довольно здоровенной ели. Но отступать было уже поздно - Вася заколебался добираться к своей мечте по сугробам, и раз уж пришел, был полон решимости эту верхушку спилить. Часто расставленные крепкие ветви бесовски манили ввысь. Он благополучно забрался на порядочную высоту, оседлал удобный сук и приступил к распилу, весело распевая новогоднюю песню под сияющими звездами.

К несчастью, в своих странствиях Вася слегка заблудился и забрел на территорию соседнего заповедника. Потрясающе красивая ёлка оказалась любимым древом директора заповедника при въезде в его заимку. Директор праздновал с друзьями, и все они очень удивились, когда в звон бокалов вплелся громогласный басистый баритон откуда-то сверху, вперемежку с визгом пилы:

Ёлочка, ёлка -
Нежный аромат.
Очень ей нужен
Красивый наряд.
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой иголочкой
Радует нас...

Нет, я знаю, что в оригинале лесной аромат, но Вася пел именно про нежный, а так слова более-менее вспоминал по ходу. Заминки в исполнении сопровождал аццким хохотом.

Долго петь ему не дали.
- Ты что это творишь, козел! А ну-ка слезай! - раздался вопль. Вася в недоумении глянул вниз и заметил там крошечные мечущиеся фигурки. Разглядел и заимку, понял что влип. Спуститься оказалось не так просто, как подняться, в процессе он поскользулся и полетел. Спасла его особо мохнатая ветвь где-то в середине ели, но он приложился к ней затылком и отрубился. Снять оттуда его могучее тело потребовало целой спасательной экспедиции. Успел повисеть там изрядно, типа ёлочной игрушки.

Обвинение потребовало для него полутора лет тюрьмы. Незаконная вырубка леса на территории заповедника, Вася влез не просто на дерево, а прямо на написанную под такие случаи статью.

Но с другой стороны, он пытался спилить только самую верхушку, а не всю ёлку под корешок. Да и то не успел, а только слегка надпилил.

С третьей стороны, как показала экспертиза, верхушка эта спиливалась и ранее! Просто в профилактических целях, чтобы ель не вымахала еще выше и не свалилась при шторме. От этого у нее такая вулканообразная форма. Скорее всего, верхушку спиливал сам директор или его сотрудники, хотя они категорически это отрицают.

С четвертой стороны, у Васи вряд ли бы вообще хватило сил выполнить задуманное злодеяние, он набрался в дюпель. За лазание по деревьям в нетрезвом состоянии статьи нет. И явно он просто заблудился. Был вообще не в курсе, что проник на территорию заповедника. Администрация, вместо того чтобы бдительно охранять периметр в эти самые тревожные для елок предновогодние дни, заперлась в домике и поднимала вероятно тосты за их сохранность.

С пятой стороны, в коммерческих браконьерских вырубках Вася не замечен, ёлку пытался спилить для себя. Хотел порадовать детей. Скрыться с места происшествия не пытался, и вообще ни от кого не прятался - действовал неторопливо, на вершине дерева занимался вокалом. Обычное хулиганство, но и без всяких попыток причинить вред хоть кому-то.

В общем, будь Вася богат, из его дурацкого поступка вышло бы прекрасное дело, занявшее уйму народа - потянулись бы адвокаты, кассации, апелляции, журналисты, защитники природы, защитники прав малолетних детей, отцу которых грозит посадка на нары. Могло бы выйти увлекательное телевизионное ток-шоу.

Но, поскольку Вася беден, ему просто впаяли какой-то срок, особо не возясь с рассмотрением.

О трогательной любви к животным у гламурных элит.

Был один фюрер, всегда безупречно выглядевший на публике - чисто брит, челка аккуратно пострижена, туфли вычищены до блеска, костюмчик по фигуре от лучших кутюрье. Женился в день своего самоубийства - женитьба и расставание с жизнью означали для него вероятно то же самое. Но очень любил свою овчарку Блонди. Это последнее живое существо, с которым он выходил гулять из бункера в разбомбленный двор рейхсканцелярии, сам полупарализованный. Ее же доброй рукой и отравил зачем-то.

Проезжая по московским прудам, часто наблюдаю подобных дам с собачками - выглядят отлично, одеты в лучшее из спортивного, губы накачаны как у уток, фигуры стройные, макияж прекрасный, а в глазах тоска и ненависть. Любовь и радость проскальзывают в них только при виде собственной собаки.

20 октября с.г. на многих жителей Владивостока обрушилась смсина: в период с 1 по 9 сентября вы можете воспользоваться уникальным предложением Сбербанка... Комменты: на оленях чтоль везли это предложение?

Случилось так, что в этот же день я отправлял во Владивосток деньги. Зашел в магазин по пути, спросил продавщицу - а где ближайший банкомат Сбербанка? Она махнула рукой в правильном направлении. Но предупредила - с ним лучше не связываться. Он иногда заглатывает карточки. Уже несколько человек сегодня бегали, возмущались.

И вот я стою возле этого банкомата и думаю. С одной стороны, деньги надо бы срочно отправить. С другой стороны, нет никаких инструкций, что делать, если карточку проглотило. Останется мне только бегать вокруг и возмущаться. А я за безмятежный, многоразовый ввод-вывод. Пока размышлял, пялясь на этот банкомат, в голове мелькнула озорная фраза: "Хорошая девушка. Один только у нее недостаток - когда заглатывает, случается, что и откусывает".

В общем, дорогой Сбербанк, дарю тебе рекламный слоган: "Не перестаем удивлять!"

Некоторые особенности московского дождика

"Перед тем, как высунуться наружу, москвичи раздумывают о погоде так, как будто им предстоит пахать целый день в чистом поле" (народная мудрость)

Дорогая одежда и косметика, накладные ресницы и уязвимые к воде туфли тому виной, полагаю. Далеко не у всех они есть, но для массового сумасшествия достаточно маленькой кучки особо буйных крашеных блондинок. У настоящих темперамент не тот. А у крашеной в ливне за минуту может пог/хибнуть всё ее состояние - прическа, платье, сумочка, шпильки, смартфон. Креатива у них не хватает петь и плясать босоногими черноволосыми девчонками под теплым летним дождем, как в детстве. Были бы неотразимы. А так - при виде граждан, мечущихся под солнечными струями дождя, как черти под лучами света, задумчиво распеваю под нос песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, лишь бы нафиг свалили с пути..."

В среду 18 августа, около четырех часов дня я покончил с делами, отобедал дома, высунулся в окно и догадался, что несмотря на прекрасную погоду, моим дальнейшим планам, и я бы даже сказал, мечтам искупаться в пруду может помешать некая тучка на горизонте. Мне не понравился ее сизоватый отлив. Вообще было очень тепло, но слишком тихо. Так затихают дети перед тем, как учинить какую-нибудь пакость.

Глянув на карту прогноза погоды, я увидел, что через полтора часа ожидается дождь, сначала сильный, потом слабый, но долгий - до самого утра. Так что, если я намерен купаться, то должен оторвать жопу от кресла немедля и ехать навстречу туче, а искупавшись, успеть вовремя удрать от нее. Велик электрический, прогноз спутниковый, следить за тучей можно в режиме реального времени - я не видел причин, способных помешать моему плану, взял да поехал. Прикинул, что туча уже льется вовсю, а в городе штиль, так что вылиться может этот ливень, до меня не доползя вовсе. Так что на пруду меня может ожидать прекрасный погожий вечер, как собственно и случилось впоследствии.

Уже в пути понял - а чего мне от дождя скрываться вообще? Вода в пруду тоже мокрая, а именно к нему я и еду. Какая мне разница, что происходит на поверхности пруда, если я у него внутри?

Увы, администрация парка думала иначе. Уже за полчаса до предполагаемого дождя она закрыла парк, включая пруды, и выгоняла оттуда прохожих при прекрасной погоде. На главном входе с колоннадой это выглядело как сцена горького исхода одного темпераментного народа из Египта. Массово плакали дети, матери помогали им идти грозными криками прямо в уши.

Вот будь у нас действительно демократическое общество, я знал бы, где сидит человек, издавший такой приказ, как его зовут. Вежливо зашел бы, хоть вживую, хоть в форум к этому человеку, и спросил бы:
- Митрич! Парк понятно, дерево какое свалится может, но вот нахрена ты закрыл пруды?
- Так это, представь - молния как ебанет в пруд, люди же заживо сварятся! - ответил бы Митрич.
- Митрич, ты физику учил?! - возразил бы я - пруд со всех сторон окружен дубами. Случись молния, догадайся с двух раз, куда она ебанет - в пруд или в дуб? Дубам по триста лет, чё им будет с этой молнии?
- Так-то оно так - задумчиво бы ответил руководитель парка - но в этом-то и беда! Старые они, эти дубы. А ну как рухнут на отдыхающих?
- Митрич! Здоровый дуб тыщу лет живет! А то и две. У тебя вокруг пруда трехсотлетний дуб-молодняк. Умные люди садили. В сторонке эти дубы от берега. Молнию перехватят, а вот чтобы ветку у дуба шквалом оторвало, до пруда добросило и точно в пловца попало - это я с трудом себе представляю. В конце концов, увидев такое безобразие, что на него хрень какая падает, он может и нырнуть. Люди для себя и для своих далеких потомков делали, на века, себе во славу и на добрую память. А вы что, Митрич? То тополей понасажаете, а они потом на людей падают и пухом всех душат. То пруд выроете, а он тут же зарастает. То асфальт каждый год на плитку меняете, то обратно приходится, потому что и плитка, и асфальт у вас хреновые, и класть их вы не умеете. Ты не обижайся, Митрич, я не про тебя лично - я про вас всех вместе взятых - рукожопых и лукавых горе-садоводов, паркоустроителей и прудостроителей последнего столетия. Что у вас хорошо получается - это таблички повсюду тыкать - "купаться запрещено!", тут не ходить, там не курить, здесь костер не жечь. Ну и заборы повсюду ставить. Тут вы мастера. Вот чего ты меня сейчас на пруд не пускаешь? Не ты его делал - не тебе и запрещать мне в нем купаться.
- Эка завернул! Мне ради таких извращенцев, как ты, чтобы в дождь купаться, пруд не закрывать что ли? - честно ответил бы Митрич - пара человек в грозу непременно нажрутся и тут же утопнут. Ну их всех нах! И тебя нах! Заколебали! Вон все из парка! И из прудов тож! Разбродились тут. Наконец-то дождик надвигается, как тут всех не разогнать.

Грустно прокрутив в голове этот демократический диалог, я полюбовался на закрытый парк снаружи и поехал домой. Ливень потом в самом деле был, на полчаса примерно у моего дома, и шквал был минут на десять. По климатическим меркам 90% территории нашей страны, это была отличная погода. Через час дождь прекратился, показалось солнышко, и тут вдруг проснулись станции громкого оповещения МЧС, зарокотали аццкими басами с перегудами. Не разобрал ни слова, но вообще такой ужас надобно включать только в случае ядерной атаки, да и то уже бесполезно. То, что дождь уже кончился и возобновляться в этот вечер не собирается, до МЧС дошло еще через час.

Столько суеты, а ведь будь мы обычными крестьянами, как наши предки, вообще бы не обратили внимания на эту тучу. Ну, полило слегка, просохло. Я их достойный наследник - легкая рубашка, шорты, сланцы на голую ногу, никакой косметики. Чего б мне было с этого дождя? А купаться не пустили.

И вот я задумался - сколько же серьезных, деятельных профессионалов внесли свой вклад в эту мою беззаботную часовую прогулку на пруд - все эти бдительные администрации парков, все эти тысячи охранников, добросовестно выполняющие их распоряжения, все эти метеорологи, неспособные правильно предсказать погоду даже на час вперед, все эти мчсовцы, неспособные даже акустику нормальную сделать на своих системах оповещения, задолбавшие меня своими ежедневными смсками, что сегодня опять надвигается природный катаклизм - то дождик, то солнышко слишком яркое. Доверь этим людям парковые репродукторы, они вообще весь день напролет начнут бубнить - если пасмурно, то что возможны шквальные порывы ветра, если ясно - что опасно находиться на солнце. Если пруд - что запрещено нырять и подбрасывать друг друга, чем собственно все нормальные люди на пруду и заняты.

Что объединяет всех этих, столь разных людей? Это люди, в сущности, одной профессии - как бы чего не вышло. Профессионалы предупреждать, предотвращать, бдеть, тащить и не пущать. Им сильно не повезло этим летом в Москве - оно, как назло, отличилось феноменально хорошей погодой. Но работать-то им хочется!

Однако задумаемся, что произошло бы, если бы все эти профи не вышли бы на работу вовсе в роковой вчерашний день, когда в кое веке случился долгожданный ливень. В отношении меня лично - ничего страшного, окромя радости, что не вышли. Приехал бы на пруд, искупался, а завидев тучу, либо успел бы вернуться домой, либо переждал бы дождик в самом пруду. С другой стороны, те, у кого хватает ума во время шквала отдыхать под большими деревьями или лезть в пруд, не умея плавать, всё равно убьются тем или иным способом. Таких хоть из дома не выпускай вовсе - разожрутся и досрочно помрут от ожирения.

С другой стороны, какие же молодцы были люди, которые двести - триста лет посадили эти дубы и устроили эти пруды в таком месте, что вода там до сих пор чистая. Этих профессионалов уже и на свете давно нет, а результат их труда меня до сих пор радует. Вроде простое это дело - вырастить дуб, устроить пруд. Но много ли вы видели широких дубрав и чистых прудов в 15-миллионном мегаполисе под названием Москва? А вот охраняющих, предупреждающих и запрещающих деятелей тут до хрена. Я бы охотно поменял их всех на сотню дубов и пару чистых прудов, мне много не нужно.

Тих рассвет над прудом. В воде отражаются и разносятся далёко не только блестки солнца, но и чу! - пение лесных птах, всплески рыб, фырканье застенчивых купальщиц, затаившихся в отдаленных камышах. На ближнем берегу супротив меня вдруг сделалось шумно - нырнула и поплыла собачка.

- Эй ты, гандон, ну-ка убери собаку из воды! - зарокотало из кустов. Оттуда выбрался дочерна загорелый мужик с огромным пузом, местная достопримечательность. Сколько бы я ни проезжал мимо, он всегда тут. Ни разу не видел его одетым. Живет рядом с парком, прямо из дома в плавках приходит. Наподобие бегемота, он борется с гравитацией двумя способами - вяло плавает на мелководье или лежит на берегу. Погружение собаки для него - мерзость абсолютная, караемая громоподобным басом.

Нарисовался хозяин собачки. Он трусил легкой рысцой куда-то вдаль, приостановился и ответствовал:
- Позвольте! Мы с вами на брудершафт не пили! А что касается Жужи, так я ее чисто мою, сюда приношу в сумке. Бегает она только по лужайкам, ныряет с них же. В отличие от вас, кстати. Вы топаете в воду по илу и пот с вас градом течет, как от свиньи какой-то! Это ж надо так разожраться! Я б таким запретил соваться в воду категорически!
- Чё ты сказал? Ты свиньей меня обозвал?! Щас в хобот получишь!

Рывок, бросок, пузатый чувак обнаруживает неплохие беговые данные на стадии спринта. Хозяин собачки довольно долго делает вид, что улепетывает из последних сил, вертится и спотыкается перед носом у агрессора. Убедившись, что собачка завершила переправу через пруд, резво несется к ней. Все довольны - один, что прогнал мерзавца, другой - что дал своему песику спокойно поплавать. Сам занимаясь в сущности тем, за чем сюда прибежал - джоггингом. Развлекся с приятным адреналином, заставил попыхтеть какого-то мудака.

Я же смотрел на эту беготню с противоположного берега в веселом недоумении. Мой берег крутой, обрывистый, сложен прочнейшим известняком. Его не срыл за тысячи лет ручей, когда-то тут протекавший. Сейчас со дна бьют родниковые ключи, прямо под удобным местом для ныряния. Так что кто там ни барахтайся на мелком берегу, хоть гиппопотам, хоть вся в грязи собачка - мне фиолетово. Воды пруда тихи, но текут отсюда туда, в сторону плотины. Являются из артезианских глубин, поэтому холодны. Зато солнце вовсю сияет! Природная баня, из жары в прохладу. Собачка мелкая, ей тут слишком зябко. Пузатый чувак крупен, но плавает подолгу в полудреме, здесь тоже замерзнет! А на том берегу вода хоть и стоялая, но хорошо прогрелась.

Поэтому выбор всех троих правилен! Толстяк никогда не догонит собачку, но и она не сможет его оттуда выдворить. А я им никак не мешаю, как и они мне. Такова в сущности вся наша жизнь, в таком треугольнике, на тысячи ладов - у кого конфликты, у кого мирное сосуществование. Каждому на свой вкус.

Читаю про кока-колу и офигеваю. Первоначальный состав живительного напитка включал лошадиную дозу кокаина, усугубленную спиртом. Рекламировалась эта бурда как мощное средство от импотенции. Ай молодцы, сохранили название. Это ведь все равно, что напиток "Гашишечка" или "Опиуматочка".

В 2011 штат Калифорния запретил у себя кока-колу, обнаружив там канцероген. Уже в следующем году компания стала поставлять в мятежный штат новую версию, без зловредного вещества. Остальным штатам, Европе и нам поставляется, ессно, версия прежняя.

А кто хочет бурного фонтана, опустите в низкокалорийную колу леденец Ментос. Оказывается, уже создан и испытан реактивный автомобиль на коле и леденцах. Думаю, непременно найдется идиот, который, выпив пару-тройку бутылочек кока-колы, заест их пригоршней леденцов. Умный идиот - еще и заснимет, и выставит в ютьюбе. А я тут вообще не при чем, мое хобби - делиться идеями :)

Вообще же хочу заметить, что массовая индустрия фастфуда дала нам настоящие химические лаборатории в открытом доступе. Вы бы знали, каким ярым синим пламенем горит Доширак! Важно только понять, что с чем правильно смешивать. Думаю, если порыться в инете, уже можно найти замечательные рецепты типа: "измельчите тысячу бульонных кубиков кнорр, лапшу минутного приготовления и чипсы, залейте йодом, бромом и спиртом, занесите в класс, поднесите спичку ..." С наступающим новым учебным годом!

Удивлен топом
https://www.anekdot.ru/id/987576/

Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.

На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.

Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.

А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.

Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.

Парикмахерша моей жены обожает Францию. Париж ее любимый город, выбиралась туда при любой возможности в отпуск, объездила и всю эту страну. Изучение иностранных языков ей не дается. Сколько ни старалась, толком не выучила ни французского, ни английского. Что ничуть не мешало ей передвигаться по Франции и прочим странам, всегда в компании друзей. Начиная с пандемии 2020 и особенно с нынешнего года впала в депрессию - когда же она вновь увидит Париж?! Жизнь проходит, а туда не пускают! Об этом ей рассказывали клиентки - сколько ни подавай теперь на шенген, всех обламывают.

Жена попыталась на днях записаться к ней на стрижку. Позвонила договориться о ближайшем времени, взаимоудобном. В ответ радостно:
- Не могу! Я сейчас в Париже! Невозможно даже выразить словами, как я счастлива сейчас! Вот только глянь!

Тут же приходит куча фоток по вотсапке - огни парижской рождественской иллюминации и сама парикмахерша, сияющая не хуже этих огней на фоне Эйфелевой башни.

- Погоди, как это ты в Париже? Туда самолеты не летают и виз не выдают!

Выяснилось, что парикмахерша проникла в Париж как лесбиянка, по личному приглашению гея - видного борца за права сексуальных меньшинств. Визу ей дали в порядке исключения.

- Постой, а на борца этого ты как вышла? Мужики же тебя вроде не интересуют! Да и им бабы как-то не очень.

Парикмахерша объяснила - у нее есть друг, швед, тоже гей, работающий в Эмиратах, где педерастия запрещена под страхом тюремного заключения. Ранее работал в Саудовской Аравии, где за это вообще смертная казнь. Можно сказать, герой гей-сопротивления. Своего возлюбленного он пригласил под видом племянника, шифровались всячески. Но местное сообщество стало приглядываться - а почему два мужика так долго живут вместе без всяких женщин? Прибытие жизнерадостной симпатичной москвички очистило их от всех подозрений. Благодарный швед знал о ее мечте попасть в Париж, связался со своим французским другом - борцом за права, он прислал ей приглашение, и вуаля! Она в Париже! Рейсом из Эмиратов, изрядно погостив и там.

Так что, российские господа, мечтающие попасть в Париж, теперь вы знаете, что вам делать.

Что же касается этой парикмахерши, она намерена вернуться в Москву сразу после католического Рождества, чтобы успеть на многочисленные предновогодние стрижки и завивки клиенток. И вообще она патриотка России - но не властей предержащих, она сторонница оппозиции. Просто любит красоту дикой русской природы, выбирается на нее при любой возможности. У нее была мечта - купить козлика. Так она нежно называет уазик. Но их больше не выпускают, а подержанные сколько ни смотрела, нашла слишком изношенными. Заколебавшись искать, купила вместо него джип мазду, довольно здоровенную машину, объяснив это так:
- А что мне еще делать? Ездить же на чем-то на природу надо!

С грустью отмечу, что боль за российскую конституцию и за свободу слова в России странным образом связана с проживанием вне России, активной фекально-педерастической лексикой, яростным минусованием всех политически несогласных, а также патологической склонностью сочинять унылые анекдоты.

Про обнуление - как будто интернату альтернативно одаренных школьников поручили написать сочинение "как я провел лето". Раньше было про бога в конституции. До этого про яйца в почти мифической упаковке, которую я так никогда и не увидел. Тужатся, морщат лобики, а в фольклор ничего не уходит.

Зато их постоянно атакуют батальоны злобных ольгинцев. И они явно самые преданные зрители какой-то пропагандисткой фигни по паре федеральных каналов, адресованных пенсионерам. Гм. У меня 200 тв-каналов. И никаких понтов в этом нет. Представляете - они достались мне бесплатно! Приложением к реально нужному инет-доступу. Иногда возникает желание глянуть на большом экране на коралловых рыбок по National Geographic. На эффектные пейзажи и задорных украинских девушек - путешественниц в Орле и Решке. А эти на Пушкова небось яростно уставились.

Ох и тихо было сегодня на пруду в час рассветный! Птицы видимо наорались за апрель и теперь мирно спали, высиживая яйца. А может, виной тому было холод чуть за плюс - ждали, пока солнце перестанет путаться среди могучих сосен и туч, и конкретно высунется наружу. Встречались и широкие просветы абсолютно синего неба, так что шанс вскоре согреться на ярком солнце был.

Я поежился, обнаружив, что моржовый домик пуст, никого вокруг нет, печь не топлена, а я забыл прихватить хоть чего-нибудь для растопки. Валежник вокруг был сыроват. Вздохнул и вслушался в тишину - не идет ли кто.

Чу! Рванул ветер и донес до меня дальний раскат грома. Этого еще не хватало. Вот уж воистину синоптикам верить - себя не уважать. Я схватил топор и принялся колоть счастливо найденное в домике сухое полено. Дровосек из меня хреновый, так что я надеялся хорошенько разогреться самим процессом рубки, а уж потом нарубленной щепой. С ней можно было пересидеть ливень, как старый дед у жарко растопленной печки, чередуя с вылазками в пруд.

Поэтому рубил я так - серия частых яростных ударов, пауза - вслушиваюсь, где сейчас гром. А он приближался, быстро и неумолимо. Птиц не разбудили ни он, ни я - оглушительная тишина, жуть какая. Язвительно постучал дятел в моем же стиле, зловеще каркнула ворона - и снова тишь, редкие раскаты.

Для ныряния в родниковую воду мне необходимы либо парилка, либо жаркое солнце, либо приятная барышня, либо атмосфера коллективного помешательства. Я не мазохист лезть в пруд в одиночку. На худой конец сгодился бы и веселый птичий гомон по всему лесу для окунуться, но не судьба на этот раз.

Наконец громыхнуло совсем близко и долго, а небо в этом месте как раз прояснело. Гром среди ясного неба?! Вслушавшись, я догадался - это не гром вовсе, а где-то поближе катят по ухабам металлическую бочку. Судя по грохоту и долгим паузам - здоровенную и тяжкую, наполненную увесистыми железяками.

То, что моржам вдруг понадобилась бочка, я ничуть не удивился - весь домик завален гирями и гантелями, а рядом с ним несколько здоровенных ящиков на отдельных замках. Может, придумали новый тренажер с участием этой бочки. Или это будет подставка для самого высокого турника, на котором захотелось повертеть солнышки самому низкорослому спортсмену.

Наконец из-за кустов показалось действительно бочкообразное тело в трениках, плечистое и грудь колесом, с внушительным то ли пузом, то ли прессом. Тело было увенчано раскрасневшейся широкой физиономией крепко за 50 и короткой седой стрижкой. Могучий чувак бодро надвигался лосиным шагом, но изредка оборачивался и громыхал что-то наставительное настигавшему его спутнику, молодому парню ростом повыше и бицепсами тоже не обиженному, но на фоне этого самоходного утёса выглядевшему рыхлым и оплывшим, вроде Пьера Безухова или слегка перекормленного бычка. Услышав очередную сентенцию своего предводителя, парень то конфузился, то задумывался, то вдруг улыбался до ушей, очевидно восхищенный ядреностью оборотов. Всякий раз отставал, переходя на нормальный шаг, а потом рысью догонял за новой порцией мудрости.

То, что старший являлся тренером со стажем, было ясно по его сильному лицу с постоянно меняющейся мимикой сообразно интонации - на нем появлялось то выражение самое зверское, то гримаса бесконечного терпения, то сверкал луч надежды и веры в ученика. Ровно и широко размахивал руками, пока шел молча, но оборачиваясь к парню, жестикулировал не хуже итальянца или дирижера, один раз не удержавшись и от смачного нецензурного жеста, описывать который при дамах я воздержусь.

Приблизившись к пруду, он глянул на него плотоядно, перешел на спринт, на ходу сняв с себя куртку, одним движением смахнул с себя кроссовки, треники, под которыми оказались заранее одетые плавки, и утюгом канул на дно, почти не подняв волны. Мучительно долго тянулась минута, когда я стал уж тревожиться за его судьбу, а подошедший ученик, потоптавшись на берегу, вдруг стал стремительно раздеваться тоже.

Тренер однако шумно всплыл на другом конце пруда, фыркнул и весело глянул на наши охреневшие лица. После чего отправился в обратный путь на спине с феноменальной скоростью, бешено вращая своими ручищами как лопастями колесного парохода.

Пруд небольшой, на этом пути он успел только с чувством пропеть себе под нос "не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз" из песенки парижской институтки. Выйдя наружу, открыл один из ящиков, движениями фокусника нанизал штангу блинами общим весом килограмм в сто, вставил ее в крепления, поставленные низко над лежаком, сказал ученику - примерься пока, щас выйду! - после чего снова отправился в плавание. Однако на корчи парня под штангой поглядывал из воды внимательно. Тот лежа пытался снять ее с креплений себе на грудь.

Не знаю, насколько у него это получилось, собрал щепу и ушел растапливать печку. Когда вернулся, тренер стоял над парнем, на груди того лежала штанга, и он пытался ее поднять яростными рывками. Полевитировав на различные высоты, штанга упорно возвращалась на грудь, категорически не желая принять устойчивое положение в отжатом виде.

- Отдохни пока, дай покажу как - сказал наконец тренер, лег сам и начал отжимать штангу неторопливо, молча, видимо собираясь с мыслями. Наконец темп его ускорился, и он зарокотал свое новое громоподобное наставление:
- Понимаешь, штанга не любит суеты, дерганий. Она как девушка - жать ее надо крепко, но нежно, долго. Захоти ее! Тогда уступит. Пойми ее - ну вот уродилась дурында такая здоровенная, все ее жать боятся, а ты можешь! Ты видишь - она красавица! Поверит в тебя - сама раскочегарится! Сама тебя захочет! Сама застонет! Так возьми ее!

Тренер произносил это с таким жаром, размахивая штангой и мерно качаясь всем телом, что когда темп его возрос до известного возвратно-поступательного, а тирада кончилась триумфальной фиксацией штанги в поднятых руках с довольным уханьем, я заржал непроизвольно, сам себе удивившись. Видимо, при погружении в воду с температурой чуть выше нуля организм решает, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить, и счастлив, что сумел выжить, пулей вылетев обратно. Захохотал и парень. С соседнего пруда поднялась на крыло стая уток и молча унеслась туда, где вскоре радостно залаяли собаки, тревожно защебетал весь лес. Шум этот быстро улегся, но вдруг вдали послышалось кукаренье, квохтание и вопли павлинов. В той стороне находится орнитарий, в паре километров отсюда. Штангисты судя по их лицам этого не знали.
- Петя, что ты сейчас слышишь? - осторожно спросил тренер.

Невыносимо холодным и мокрым выдалось нынче пасхальное воскресенье! Черт знает что для конца апреля - температура +7, моросит нескончаемый дождик, солнца не видно за пеленою облаков. По московским меркам вообще природный катаклизм, когда 99% граждан в выходной день предпочтут остаться дома или передвигаться между крытыми помещениями, раскрывая зонтик на дистанциях свыше минуты от подъезда до парковки. Если же им зонтик вытаскивать лень, они предпочтут передвигаться рысью, но довольно вялой, сберегая силы для дальнейшего сидения.
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... - невольно вспоминалась мне песенка, когда дождь припускал чуть сильнее. Казалось, в небесах поселился танцмейстер-ороситель, который поворотами невидимого краника то заставлял всех трусить врассыпную к ближайшим укрытиям, то возвращал к обычной волочащейся походке зомби-стайл и медитативной позе "соляной столп", вошедшей тут в моду с распространением смартфона.

Когда дождь зарядил вообще на час подряд и не собирался прекращаться до вечера, прогулочные места просто опустели. При въезде в один из крупнейших и красивейших парков города, в часовой доступности от примерно 15 миллионов граждан, совсем рядом с выходом из метро, я обнаружил, что это теперь скорее вход в подземное царство, нежели выход. Никто не шел в парк, все шли из парка.

Сразу за помпезной колоннадой главного [s]входа[/s], точнее главного выхода парка в эти роковые минуты природного катаклизма, я обнаружил сцену, возведенную специально к празднику. На ней задорно пели и плясали реально красивые девчата, надежно прикрытые навесом, и смотрели на это зрелище полсотни уцелевших героев-зрителей, надежно прикрытых зонтиками.

На дальнейшем пути с пару км по главным аллеям парка я наслаждался видом первым распустившихся листьев и цветов, пролетающими мимо широкими рощами вечно зеленых или вечно белых неважно каких деревьев, а вот из людей заметил только пару хмурых охранников, одетых до почти шарообразного состояния, и пару особо упертых собаководов в плащах с головы до пят и лицами убийц, только что закопавших труп неподалеку - их собаки горестно выли и просились домой.

Дальше пошли грунтовые аллеи, на которых я не встретил вообще никого, хотя они были вполне проходимы и проезжаемы. И вот наконец парилка у пруда с родниковой водой. Я порядочно иззябся на электровелике за эту 20-минутную поездку, хоть и был адекватно одет - в водонепроницаемую горнолыжную куртку. Бросился к печке - она не топлена! На берегу стоят мужики в одних плавках, периодически окунаются, ведут неторопливую беседу - что весна наконец наступила, настоящий грибной дождик, сморчки пошли. Надо бы за ними сходить, Паша вон целую корзину уже набрал сегодня.

- Я картон с собой привез, целый рюкзак! Щас печку растоплю! - радостно сообщил я моржам.
- А нафига? - удивились они - тепло же! С весны домик не нужен.

Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:

*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Вот этот потрясающий текст полностью:
https://www.anekdot.ru/id/998704

Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.

Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.

И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.

Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!

Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.

В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.

Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.

Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.

В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.

Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.

От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.

От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.

Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.

А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.

Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.

Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.

Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!

Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.

Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"

В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.

Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.

- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?

Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"

- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!

МОЯ ПЕРВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ

В середине 80х родители купили югославскую двухцветную пишмашинку. На одной и той же ленте были полоски черная и красная. Щелк рычажок - печатаешь любым цветом. Я был первокурсник, и при одном взгляде на эту машинку на меня набросился приступ вдохновения. Очень захотелось поделиться с миром его плодами. Газета "Правда" для этой затеи явно не подходила, хотя в своих стихах я сказал чистую правду. Пришлось изворачиваться, чтобы ее хоть кто-нибудь прочел. На следующее утро я приехал раньше обычного в гулкое пустынное здание физфака и прикнопил к доске объявлений деканата листок с огненно-красным текстом:

Не в сути смысл, не в смысле суть
Но если страшно е.ануть
Ядреной атомной частицей
То там такое заварится
Что ты поймешь - ни ты, ни я
Не знаем о Вселенной ничего

Подозреваю, что этот стих тянет на нобеля по литературе и физике одновременно. Если считать, что с такою мощью это написано про бозон Хиггса. Но тогда меня заботило другое - вероятность справедливого возмездия. Я всерьез считал, что распространение матерной печатной продукции в публичных местах наверняка карается какой-нибудь статьей УК. Принял меры - единственное матерное слово уконтрапупил точкой, а второе тщательно замаскировал изнасилованной рифмой.

Но все равно, декан у нас был суров и мстителен, перспектива отправиться месить пыль сапогами за такую выходку меня тревожила. Как профессиональный революционер, все четыре кнопки я вонзил в прокламацию почти одновременно и прикрыв тушей, а потом отправился бродить по зданию кругами с тщательно продуманной легендой - посмотреть, не открылась ли кафедра, потом в компьютерный центр - не прибыла ли распечатка расчетов с моих перфокарт, затем - не разместил ли декан свое новое важное объявление. Лучшее, на что я рассчитывал - это толпа моих первых читателей числом с пяток, взволнованно обсуждающих мое творение. Я хотел это видеть.

А вахтерша озадаченно глядела, как я появляюсь с деловым видом из одного и того же коридора с интервалом в пару минут, и это означало, что я безнадежно палюсь. Самодеятельные авторы эпохи Интернет, цените открывшиеся вам возможности печатать всякую херь для множества граждан. Мои же наблюдения были скудны. Начали появляться студенты, преподы, но стало ясно - все объявления декана им были абсолютно по барабану. Никто не замечал мой огненный листок. Не повернув головы кочан, блин.

На очередном вираже я встретил приятеля Диму. Он как раз отходил от доски деканата. То есть от моего творения. Дима был на год меня старше, рожден в год змеи, почти двухметров и коротконог при внушительной туше, которая была увенчана крупными роговыми очками. Взгляд его сквозь толщу линз был смутен и проницателен одновременно. Он обладал абсолютной памятью на всякую херню и поэтому весьма злопамятен. В общем, это был Мудрый Змий нашей компашки. У него была чудовищая интуиция. Его жопа все чувствовала, а мозг, обычно спинной, мгновенно принимал решения. Подъебать его было невозможно. Мой листок он не мог не заметить. В общем, это был достойный первый критик моего творения.

Hi fucking crocodile! - приветливо поздоровался я - ты видел этот прикол на доске деканата? Как тебе?
Показал рукой на листок - и с ужасом увидел, что листка этого там уже нет.
- Этот, что ли? - спросил Дима, вынимая из кармана скомканную бумажку - Экая хуйня, меня чуть не стошнило!!! (глянув мельком на мою физиономию, продолжил практически без паузы и даже без смены интонации) Нет, ну автор конечно талантлив, но меня бесит это жеманство - что за кокетливые точки? Ебануть так и пишется - ебануть! Что за рифмы? ну хочешь ты сказать, что мы не знаем о Вселенной ни хуя, ну вот так и скажи! Хера ли мне эти намеки?!

Приятель приколол:

Листали с женой каналы, налетели на фильм: роскошный восточный чувак древнемонархической внешности, Соломон или перс какой, величественно возглашает, что дарит мудрецу стадо в тысячу коров.

Жена содрогнулась.
- Ну и подарочек! Мне бы такое подарили, первым делом постаралась бы от них избавиться. И чтобы ни единым рогом в нашу квартиру!!!

К истории Филимона Пупера про Родителей №1 и №2 от 12 января - там описаны четыре печальных жизненных случая, когда дети осиротели, далее новая женитьба, новый ребенок, развод, работа, и за детьми приходится присматривать родственникам, которых отцом и матерью никак не назовешь.

Честь и хвала людям, пришедшим на помощь в таких ситуациях. Но далее автора понесло в описание России как страны, готовой разнести весь западный мир атомными бомбами за однополые браки, пытающейся насадить дремучий домострой и ржавые скрепы в современном мире, где неполные семьи - это норма, а не исключение.

Человек как будто побывал на фабрике промывки мозгов, где о России создается именно такое впечатление.

Я не собираюсь читать моралей, выскажу собственное отношение к этой теме и расскажу несколько забавных случаев, его объясняющих.

Не осуждаю разведенных - сам такой. Не являюсь гомофобом - мне вообще пофиг, кто там с кем какого пола, в каком составе и в каких комбинациях трахает друг дружку, лишь бы не препятствовали дорожному движению своими гей-парадами и не лезли в эфир со своими нетрадиционными ценностями.

Я вообще воспитан на принципе "Не судите, и не судимы будете". Если Господу не нравятся все эти альтернативы, он с ними сам как-нибудь разберется, хоть на том свете, но пока у него неплохо получается и на этом. ЛГБТ сообщества плохо размножаются по законам самой природы, и вообще вымирают без притока свежих кадров, рожденных людьми нормальной ориентации.

Поэтому моя лично рука не тянется к ядерной кнопке, и если ядерная война случится, она будет вызвана не гомосексуалистами, а пидарасами в высоком, духовном смысле - склонными расхерачить любую страну военной силой или оранжевой революцией, свергнуть любое правительство на страх всем остальным, под предлогом защиты и свободы пропаганды своих либеральных западных ценностей.

Если бы на на Россию полез ортодоксальный Ближний Восток с требованиями всем женщинам надеть чадры, всем мужчинам сделать обрезание, а всех ЛГБТ запретить, казнить или в тюрьму посадить, я бы реагировал на это точно так же - отрицательно. Но, пока этого не происходит, я отношусь к этому как к причудливым обычаям других народов.

Мне в голову не придет явиться в чужую южную страну с целью размахивать кадилом, окроплять святой водой неверных, насаждать какие-то скрепы, проповедовать моногамию, аборты, свинину или алкоголь.

Тем более я воздержусь от плясок в голом виде хоть в мечети, хоть в синагоге с целью показать, как прекрасно человеческое тело и как хорошо находиться на жаре именно в голом виде.

Я воздержусь от этого не только из-за понимания, что путь мой в этих землях будет весьма непродолжителен и скорбен при таком поведении. Душа моя претит ему. Пусть живут как хотят, я им не советчик. Мне хорошо в моей стране с ее обычаями - ну и ладно, лишь бы на нее не лезли.

Я достаточно долго жил в США, многое понравилось. Но если я бы заявился в сауну местного спорткомплекса с банными вениками и массажисткой, меня бы туда не пустили вовсе!

Относительно анкет с этими родителями №1 и №2. Ситуации в жизни бывают всякие, но если становится нормой, что вместо матери мачеха, а вместо отца хахаль или бабушка, такие сообщества плохо размножаются! Чуть получше, чем ЛГБТ, с замедленным вымиранием, но 1-2 поколений обычно хватает при обычной городской модели в 0-2 ребенка. Чисто эмпирический факт по многим наблюдениям.

Типичная ситуация большого города всех эпох - в него прибывает неутомимый чувак из многодетного рода, при его успехе - уйма любовниц и оставленных матерей-одиночек, на выходе - дети, неспособные ни к какому труду, кроме интеллектуального. А при отсутствии дарований к нему - печальные размышления, а зачем вообще рожать и выращивать этих спиногрызов, где их селить, на какие шиши кормить и одевать, кто будет за ними приглядывать. Не проще ли научиться пользоваться контрацептивами и жить прочими развлечениями? Найти новую бабу, мужика, попробовать со своим полом?

Это модель санации лишнего городского человечества, если нет ни особо летальных эпидемий, ни смертельного голода. Люди вымирают совершенно добровольно, по своему собственному выбору, с трудом вспоминая подчас, а кто такой был его отец, а иногда и мать. И какая вообще в жопу разница, парень и девушка у него в постели.

Такое характерно даже для кроликов, если их поместить в скученные условия на гарантированном питании - сделаются вялыми, а самые здоровые примутся от скуки сношать кого попало и что попало. А если еще и заразить вирусом бешенства - сами перекусают друг друга. Если на них действует алкоголь или еще какой наркотик - так вообще зашибись, если хочешь от них избавиться гуманно.

Человек существо более разумное, иногда способное защищаться от подобных методов. Тут остается поработать только с его мозгами, с внутренними запретами, оставленными предками. Всё передовое против всего закосневшего и устаревшего.

Но если говорить об идеальной анкете, я бы предпочел там пункты:
1. Отец
2. Мать
3. Другое. И тут хоть сотню пунктов написать из прочих родственников, нянек или случайных знакомых, кто в данный момент ухаживает за ребенком, имеет право забрать его из садика и получить социальную помощь. Но в сущности, этот пункт не особо нужен, потому что для всего этого имеются и другие процедуры, в том числе поле контактов в самой анкете. Жажда обозвать всех матерей и отцов Родителями №1 и №2 - от обиженных, не являющихся ни отцами, ни матерями детей, ими воспитываемых.

Меня рассмешил комментарий:

*Да, гомосексуалисты размножаются в среднем гораздо меньше, чем остальные.

Так и хочется добавить:
- Как бы ни старались, ничего не получается!

Для меня отношение к неполным семьям, ЛГБТ сообществам и т.п. - примерно как к инвалидам. Терпимое, потому что всякое с людьми случается. Но если они полезут во все щели со своими убеждениями и пропагандой, что быть инвалидом так же хорошо, как и здоровым, а то и еще лучше, это уже больное общество, чистое ИМХО.

"На обиженных воду возят!" - гласит мудрая пословица. Причем возят обыкновенно всякие мерзавцы. Это закон универсальный. За горькие обиды далекого прошлого принимаются мстить люди, никак не обиженные и вполне благополучные, сделавшие из этих обид свою выгоду.

Вспоминаю, как попал однажды в ЮАР на международную конференцию. Там были блестящие спикеры от многих стран, а вот от США приехали только негры. Возможно, тут повлияла вспышка насилия против белых, случившаяся незадолго до этого, пришлось перенести саму конференцию на более поздние строки. Вроде бы всё хорошо с этой страной - система апартеида давно ликвидирована, ВНП неплохой. А вот как-то неспокойно. Keynote speaker от США была проректор известного вуза, негритянка и женщина, с пространным докладом о представительстве негров и женщин в руководстве американских вузов за последние десятилетия. На это ей грант дали, целая команда исследователей работала, отслеживая динамику. Гугль в помощь, все профили руководства открыты на университетских сайтах вместе с фото, так что нетрудно оценить, кто там изображен - негр или женщина. Выводы исследования: положительная динамика есть, но недостаточная!

Если бы не эта обида за негров и за женщин одновременно, вряд ли бы она сама стала проректором! А так повысила показатели собственного исследования, что положительная динамика есть.

Рядом с моим домом есть пешеходная улица, которую облюбовали себе среднеазиатские курьеры для отдыха и общения в ожидании заказов. У каждого здоровенный желтый ящик, скутер или велик. Я вообще с уважением к ним отношусь - ездят круглый год, в любой гололед, непогоду и несусветную рань. Профессия порискованней дельтапланеризма или альпинизма, целый день между бамперами носиться, но при этом людям польза, а не себе развлечение.

Для меня все они на одно лицо - молодые, смуглые, изрядно загорелые и прокопченые выхлопными газами. Но один выделялся росточком почти с лилипута и тем, что шагал всегда пешком. Ящик при этом у него был стандартных размеров, на чуваке этом казался просто гигантским. Еще он был замечателен тем, что никогда не приседал на лавочки с другими курьерами, всегда чапал куда-то стремительной походкой, крошечными шажками, и на глаза попадался очень часто.

- Вот она, звериная морда капитализма! - думал я с негодованием, глядя как лилипут сгибается под особо тяжким ящиком и дышит ртом, семеня мимо. Дюжина крепких парней расселась по лавкам, у некоторых такие электрочудовища, что за минуту подбросил бы этот злосчастный ящик туда, куда этому карлику полчаса шагать. Или вон сколько прохожих идут в том же направлении, но никто и не пошевелится помочь чисто по пути! Я впрочем тоже, но хотя бы чувствую внутри себя укоры совести!

... Прошла пара месяцев. Лилипут перестал попадаться мне на глаза. Надорвался, сгинул, еще одна жертва, пережеванная жвалами беспощадного мегаполиса - печально подумал я, вспомнив о нем как-то. Ну и забыл о нем казалось бы навеки. Но сегодня! Остановился перекурить на этой пешеходке, и вдруг мимо меня промелькуло какое-то нейтрино, молниеносно лавируя между прохожими по причудливой траектории. Пригляделся - он! Лилипут с ящиком на крошечном, но мощном самокате! Вырвавшись на оперативный простор, тоненько взвыл электромотором и испарился вдали со скоростью ракеты.

Впервые я заценил преимущества карликового роста при езде в большом городе. Этот в любую щель протиснется, хоть в пробке, хоть среди пешеходов. И реакция завидная, судя по тому, что жив еще. Курьеры, сидя по лавкам возле своих внушительных электроверблюдов, завистливо поглядели ему вслед.

ПУТЕШЕСТВИЕ В СТРАНУ ПОМИДОРИЮ

Во второй свой колхоз я попал в 1984. Чтобы заценить это охренительное место по-настоящему, приятно вспомнить всю гнетущую атмосферу того времени. Год символический - оруэлловский. Тогда я наткнулся впервые на этот великий роман, просто приколовшись совпадению - старинная фантастика о годе, в котором я жил! И с первых страниц увидел, что пророчества сбылись. Я читал нелегалку зимними ночами, под тоскливый вой владивостокской вьюги, на компьютерном экране, с толстенной тайной бобины, загружая ее в шкаф размером со здоровенный холодильник.

Сама камера, где я находился, напоминала холодильник - это был зал, в котором поддерживалась температура, оптимальная не для существ человеческих, а для компьютера - около +16С. Причем со зверской вентиляцией. Зябли пальцы на клавиатуре, я был в толстом свитере, но все равно часто приходилось бегать по залу, просто чтобы согреться.

Пока компьютер морщил свой небогатый мозг в полмегабайта оперативки над моими заданиями, я успел прочитать и всех Стругацких, и Ветку Персика, и Камасутру, и вот настал черед Оруэлла. Вместо увлекательных звездных приключений и любовных утех, описанных в далеком светлом прошлом - на меня нагрянул жестокий мир, в котором я оказался в 1984.

Читал про скверную пищу, ворочавшуюся в желудке несчастного озябшего чиновника Министерства Правды - и вспоминал свою студенческую столовую.

Вокруг нее - опустевшие прилавки, на них остались только самые отвратительные овощи и фрукты, с длинными очередями даже за ними. Газета Правда в почтовом ящике каждое утро, навязанная принудительно, вещает какое-то победоносие, не имеющее никакого отношения к реальной жизни.

Реально чиновник Министерства Правды - отчаянный вечно голодный студент, проникший на полставки государственного университета, и вот по ночам между делом почитывающий то, что не входит в его служебные обязанности и вообще запрещено, чего в открытой печати нет и быть не может.

В ту зиму я узнал, что в области компьютерной техники наша страна отстала безнадежно, и я работаю в сущности на ворованном гробе. Государственная система сгнила, ее экономическая модель нелепа, преступления чудовищны, будущее беспросветно.

В этих оруэлловских настроениях я принялся выручать свою маму, когда ее сослали спасать урожай в августе 1984. Я поехал жертвенно - вместо нее. Совершенно добровольно. Как декабрист на каторгу, заранее готовый ко всем мукам и суровым испытаниям, которые выпадут на мою долю. Лучше уж я буду горбатиться на этих колхозных полях, спать черт знает где среди храпящих тел вповалку и жрать баланду, чем моя мама. Невместно мне в этой страшной ситуации скакать на танцульках и клеить девчонок на городском взморье.

Я сам тогда вернулся из мест заключения чисто оруэлловских - принудительных, но добровольных. То есть скверно, но деваться некуда. Полтора месяца накануне я отпахал в однополом сообществе, таская бетон на носилках, дыша цементной пылью, долбя отбойником и скрепляя тросами тонны металла, взмывающего ввысь краном. Мечтая только об одном - чтобы этот кошмар поскорее кончился. Рад был, что хоть жив остался. Карманные деньги появились, можно в августе и отдохнуть. А что мне было делать, как не ехать в стройотряд? Не у родителей же просить денег на развлечения девчонок.

И вот я в заложниках Системы спасения урожая. Мне плясать, а моей маме на полях пахать? Нет уж! Да будет проклят режим, поставивший меня перед таким выбором, но поеду туда я!

Мама находилась примерно в той же ситуации заложника. То есть, она могла и не ехать сама. Но тогда должна была послать кого-то другого на это страдание. Она была начальником отдела НИИ в сотню человек, занимавших со всем своим оборудованием целый этаж очень длинного здания. Головной отдел для всего Дальнего Востока в своей отрасли. Мозги государства в сущности - в своей малой, но необходимой части. Где-то по их разработкам должны взреветь тысячи экскаваторов и бульдозеров, закрутиться тысячи бетономешалок, кладя в бетон то, что нужно, и кладя сам бетон как надо и куда надо. Горят сроки, и вот пожалуйста - кого-то просто необходимо отправить в поля чего-то выкапывать, а на прилавках при этом какая-то мерзость из того, что выкопали.

На весь институт в 700 человек партия потребовала отправить 50 - по вместимости давно оборудованного для них места в плане традиционной шефской помощи. Директор института спустил эту квоту жертв сбора урожая вниз по подразделениям, пропорционально их численности.

В общем, мама с большим облегчением восприняла мое желание поехать туда вместо нее. Остальных сослала в колхоз самых молодых и малопригодных для дела, так что и я сгодился полноценной заменой ей самой.

И вот я туда прибыл, готовый к любому тяжкому труду. После 100-килограммовых носилок по хлипким мосткам мне было вообще пофиг, какие еще испытания выпадут на мою долю.

Но то, что я там увидел - сразу и слов не нашлось у меня сейчас, понадобились два перекура. Вспомнить всё! - так один голливудский фильм назывался. Вот и я вспомнил.

Какие там Стругацкие со своим отдаленным светлым коммунистическим будущем. Крепче держись в кресле, читатель! Я вспомню то, что многие из молодых поколений не поймут просто из-за отсутствия чего-то подобного в их жизни. А старшие прозевали из-за выпавшей им горькой участи жить в гнили рушавшегося маразматического государства.

Для начала - это был головной строительный институт на территории размером примерно с Западную Европу, с весьма активным строительством. То есть, эти люди умели и любили строить. Чего-то смыслили и в бетоне, и в кирпиче, и во всех прочих строительных материалах. Имели свое испытательное производство. И если уж партия вверила им нелегкую задачу собирать урожай на полях, взять под шефство какой-нибудь колхоз, отнеслись к этому ответственно - выбрали правильный колхоз и построили там себе хорошее жилье.

Где сейчас, в каком месте России или хоть всей планеты вы найдете дом отдыха или курорт, где вы можете бродить по необъятным верстам помидоров, выбирая самые спелые и сочные с целью их спасения, то есть сожрать немедленно?

Более полусотни помидоров за день съесть трудно и не нужно даже на жаре, так что в основном мы занимались спасением чуть недозревших, для отгрузки в город. В этом и состояла доверенная нам работа помидоровода - гулять по участку, замечать изредка плоды созревшие на пути к речке. Меня тут как козла в огород с капустой пустили.

Но с другой стороны, без меня зрелые помидоры просто бы сгнили в тот же день. Спасал их как мог, в меру вместимости желудка. Не думаю, что я съел более 1% собранного мною урожая. Остальное исправно сорвал с ветвей и отгрузил в город в традиционном советском, вечнозеленом состоянии. Именно то, что увидели на прилавках горожане, отвертевшиеся от горькой участи ехать куда-то на село и пожирать свежие помидоры прямо с грядки.

Реальной работы тут было на пару часов в день, обычная нагрузка фитнеса, полезная для здоровья. Гуляя, набил не торопясь котомку слегка спелыми. Наполнился ящик - отнес его к грузовику. Но в основном во время пребывания на суше, истомившись купанием, искали помидоры своей мечты - самые спелые и свежие. Примерно как грибы в лесу. Рай для вегана, но и мясными блюдами в столовой нас не обижали. Собственно, редко в каких ресторанах я потом такие вкусные находил.

А теперь выдам полную фантастику, не хуже Стругацких, но лучше - потому что я это видел! Давно ушедшее. Представьте себе, бывали на свете времена, когда все нормальные парни и девушки умели играть на гитаре, многие - на множестве других музыкальных инструментов, любили петь и танцевать. А подвигаться пару часов на поле, пожирая спелые помидоры и кидая недоспелые в ящики - им была просто разминка. Еще они любили плавать и нырять. Вот такие и обустроили себе эту то ли базу отдыха, то ли сбора урожая еще в 60-х.

Примерно так же проходило наше спасение урожая в 1984. Вызвались его спасать самые молодые, энергичные, певучие, плавучие и игручие. Чуть за двадцать. В общем, помидорный бродяче-плавающий Казантип. Были и старшие, обладавшие ровно теми же музыкальными качествами, присматривавшие слегка, чтобы особых безобразий молодежь не натворила. Но особого догляда не требовалось - главное решение было принято еще на стадии, кого отправить в этот колхоз, а кто пусть радуется, что от него отвертелся.

Но для героев колхозного труда было разрешено разумеется всё - люди взрослые, с не слишком большими, но своими деньгами. Было где и уединиться комфортно, и уйма душевых кабин. Было и спиртное, разумеется. Единственное негласное ограничение - не нажираться настолько, чтобы это мешало хорошо петь и танцевать. Многие были с высокими моралями - поехали спасать любимых от колхоза и с кем попало не трахались.

Я там, 18-летним студентом, чувствовал себя недозрелым помидором, так и обреченным остаться вечнозеленым. Ни слуха, ни голоса, танцевать толком не умею сложные танцы. Никаких шашней я там не заводил, а спать полюбил на крыше, на свежем воздухе - как ни откроешь глаза, сыплются изобильные августовские звезды и сияет небо в тысячи оставшихся. Прямо как помидоры на грядках - сонно думал я и счастливо засыпал снова.

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 10. НЕОБЫЧНОЕ В ОБЫЧНОМ

В детстве мне нравилось играть в бадминтон, как и много после, гуляя с сыном и его друзьями, со своими женами и пассиями. Но - эта игра довольно быстро нам надоедала, вокруг была масса более увлекательных занятий. Сколько можно пулять этот воланчик взад-вперед? Десяти минут на это вполне достаточно, а в ветреную погоду мы не брали ракетки вовсе.

Когда сын вырос, а мои морали окрепли до состояния цитадели несокрушимой добродетели, я бросил эту игру вовсе, как символ чего-то несерьезного, детского или юношеского. В зрелом возрасте заниматься этим лень и недосуг, как и многими прочими подобными играми. Теперь я взрослый дядя и должен двигаться солидно, неторопливо, как все нормальные люди моего возраста. А если уж заниматься спортом, то в специально отведенные часы на специально оборудованных для этого площадках. И бадминтон явно не входил в число игр, которыми я хотел бы заниматься часами, тем более в противоборстве с серьезными игроками - заранее было ясно, что буду проигрывать.

Это состояние духовной и физической зрелости, солидности и занятости, странным образом совпало с тем, что у меня постепенно стали отрастать пузо и жопа, одолевать всяческие насморки и гаймориты, а сам я стал смахивать на ноябрьского кабанчика, готового к забою.

Но стоило мне выйти из обычной модели городского поведения, и начать появляться ранним утром в местах, где почти никого нет - зимою в фитнесе с банями и бассейном, во все прочие сезоны на лесном пруду - как я обнаружил там людей в возрасте от 50 до почти 100, сохранивших быструю пружинистую походку, наблюдательный жизнерадостный взгляд, довольно молодую кожу и сухощавое гибкое тело, отнюдь не увлекаясь при этом физическими перегрузками и монотонными упражнениями. Они увлечены свежим воздухом, чистой водой, и даже в привычные мне игры играют так, как мне просто не приходило в голову.

В бадминтон оказывается можно играть, перебрасывая ракетку из правой руки в левую, отбивая волан ими попеременно. Когда игроков двое, этим включаются четыре конечности, то есть как у скаковой лошади два стиля, обычная рысь и иноходь, но руками. Тут читатели явно разделятся на две группы - те, кто знал это с самого детства, и тех, кто вообще не поймет, а что тут интересного. Но, по закону больших чисел найдутся и такие, кто просто попробует однажды сам, с детьми или возлюбленной, и поймет, какой это кайф, особенно когда вокруг никого нет и можно орать во все горло при особо яростных прыжках, птицы щебечут в ответ, а партнерша попадается прыгучая стройная хохотушка. При этом морали мои отнюдь не пострадали, пострадало брюхо - оно почти исчезло.

Еще хорошо играть в бадминтон, стоя по шею в воде, в пруду или в бассейне. Тело при этом находится почти в полной невесомости, но и в довольно вязкой среде, откуда допрыгнуть до волана поначалу затруднительно. Оптимальная тактика при этом - попасть в такт волану. Выпрыгивать из воды мощным прыжком и уже в воздухе маневрировать отбивая, что со стороны выглядит довольно забавно - тело к такому не привыкло и радостно учится с нуля, а прошлый опыт скорее мешает, чем помогает.

Еще прикольно играть в бадминтон, танцуя вместе под аудиколонку в ритм - для плавных и зажигательных мелодий получаются совершенно разные манеры игры. Приятно при этом распевать хором - довольно сложно сохранять ровный голос в особо сильных прыжках, но дыхалку это разминает быстро.

Восхитительно играть с участием умной собаки, четко понимающей свою роль - перехватить волан в прыжке, а игрокам соответственно посылать его так, чтобы она не смогла допрыгнуть.

Изрядно развлекают игры в две пары ракеток с участием пары-тройки воланов одновременно, с задачей не противоборства, а общей целью не уронить волан совместными усилиями. Тут существует вообще неописуемое количество стратегий, как этого добиться. Я описал в сущности лишь верхушку айсберга - того, что Юрий Трофимович, упомянутый мною как-то про игру в кольца, способен показывать часами. Да и кольца эти он тоже пускает иногда с задачей нанизать их на шпагу то правой, то левой рукой строго попеременно, даже если кольцо летит ближе к другой руке. К нему дети гурьбой выстраиваются в очередь, а один из них на днях, радостно прыгавший как черт, отдышавшись сказал с сияющими глазами:
- Надо же, а я во двор и в парк ленился выходить, думал, что тут ничего интересного...

Попробовав понемногу всё это, я понял - всё это прекрасные утренние будилки, потому что тело чему-то учится впервые, ему это радостно. Это типичное ощущение детства и юности, а с ним снова приходит и счастье. Для меня это по-прежнему игры всего на 5-10 минут, этого времени вполне достаточно, чтобы разогреться и с наслаждением отправиться купаться снова. Но само по себе наличие многочисленных вариантов занятий и выбора между ними приводит мозг в отличный жизненный тонус - плавая, соображаешь на ходу, чем ты займешься на берегу в следующую минуту.

Применив этот же принцип к другим занятиям, я быстро понял, что левой рукой тоже интересно стрелять из пистолета (пневматического), метать топор и колоть дрова, а также готовить борщ, активно используя обе руки, отнесясь ко всем этим ножам, сковородкам и кастрюлям как к увлекательной игре с приятным адреналином - ничего себе не отрезать, не пролить и не ошпариться.

Разумеется, все эти стрельбы по-македонски, смена рук при играх ракетками и шпагами давно прекрасно известны тем людям, кто соответствующими видами спорта серьезно увлечен. Мне же прикольно попробовать всего понемногу, просто слегка размяться утром. Согласитесь, это интереснее, чем все эти приседания, подтягивания, отжимания и кроссы, которыми нас мучают с садика до армии. И в детстве, и в преклонном возрасте хочется попробовать что-то новое.