Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса с незнакомой девочкой - и остался бы жив.
С бородой анекдотище. Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено, но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух, закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, папиросы. - Э-э, салага! Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, Кэмэл - Э-э, салага! Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?" - Волосы с п№;ды любимой женщины. Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос. Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего куришь-то?" Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины. - А ну, дай затянуться! Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит: - Близко к жопе рвешь, салага!
Памяти М.Задоронва Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама. У нас почему конституция не работает? У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются. Выглядеть она должна так.
1. Вводная часть - лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте- 2. Введение -гл.1 и 2 старой конституции- 3. Фрикции - лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции 4. Выведение - Бывшая заключительная часть. 5. Ссылочная литература - Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д. 6. Вострженные отзывы читателей и юристов. 2. 20 листов для заметок.
Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри, улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь бутики и дорогие отели... А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000 марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг его знает к чему приведет его употребление :)))
Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают. Меня привлек разговор: - Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя? - 10. - Да ну, давай замеряем линейкой. - Ну точно тебе говорю. Кстати - у меня такой же. Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы. Они мерялись коммуникаторами.
Доведем хорошую идею до конца: - Бабушка, я опять дрочил во сне... - Дрочишь, значит растешь. - А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон. Когда я вырасту, я подрочу по-настоящему! - Для этого надо есть "Дрочишку" каждый день. - Хоть сто раз в день!
Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и счастливо, потому что она была сиротой."
В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11 кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что, если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга, который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился. Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки. Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом, который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его: Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши, и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил 5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу. ВОТ! я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой посуду, и закрыл его)))))))
Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко говоря, неважно, то порой выдаются перлы. Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в кишлаке, говорит: - Я же деревЯнский... Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего незамедлительно следует фраза: - Понял... Я деревянный! Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на лошаде. В его устах это звучало: - Я в городе на лошадь ходил...
Преамбула "У Вас из ж@^ы цветок торчит!" "Ааа... это Вам доктор".
Заходит мужик в оффис. Говорит сослуживцу - слушай, помоги машину тронуть - что, батарея села? - нет, антикрыло сейчас поставил. Так к земле прижало что сдвинуться с места не могу...
Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN - Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов. Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло репортера. Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо. Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился и сказал, что я просто пошутил. Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
США 2033 год воскрес Абама и решил узнать- как дела в Америке. Зашел в кафе заказал чашку кофе, вроде бы ни чего не изменилось. Спросил у бармена как дела, как Россия. Ответ все нормально, Россия сама по себе мы сами по себе. Абама - Сколько с меня за кофе? Бармен один рубль 20 копеек.
Вашингтон усилил свое влияние на Кавказе путем укрепления отношений c Грузией и другими странами. Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и! разделывательных! служб по всему региону.
Да уж... разДелывательные службы в США рулят - Ирак и Афганистан уже разделали... Кто следующий?
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио 91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал - для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано, многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена) творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Постановление В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак ПОСТАНОВЛЯЮ 1. Не думать вообще; 2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).
Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами" и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$. мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги Новые Русские смеются и говорят -Залетел ты Мужик.. а мужик отвечает -Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки а вы будете смеятся..
Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в 20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат серию дорожных и скоростных испытаний. 1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году. 2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто ездить на неиспытанных машинах.
Встретились однажды две подруги: - Как жизнь? - спрашивает одна у другой. - Ужасно! Мой муж стал импотентом. - Это ерунда, мой муж трижды импотент. - А как это - трижды импотент? - Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Диспозиция: Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов" Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2 девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция: В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и идут по направлению "пацанов" Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять регистрацию у девушек! Как добрался до парадной, просто ржал !
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов Академгородка . Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию (так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело оказалось новым . И что-то там у него не получилось . И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд- ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института , а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?". После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .
Инопланетяне Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек. Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего хочется? - Чего, Чего. Ответил он. - Выпить хочется, вот чего. - Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я. - А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он. - Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в глубь трюма. Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку. - Так номер 123456, пяти тонник. - Отлично,-А когда его будут доставать? - Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся. - Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду вон в той теплушке у водолазов. И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу. - Добряк позову. Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился в теплужку. Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом. Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно. Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам. - Выпей с нами командир, сказал один из сидящих. Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого мужика. Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал. Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать. Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш контейнер.-Бумаги покажи. - На смотри, - Хорошо забирайте. Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда канистры, как оказалось в последствие со спиртом. Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти свободные уши. Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6 человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока довезут, так только контейнер и останется. Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной, пенсия в кармане. И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения. Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка, что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня опять про Север, - Я спросил что на Севере жил? - Работал. - А где? - Летчиком, и там бывал и там. Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка Скалозубов. Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю. Как там твои иноплонетяне? А он мне. - Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают. Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет? К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья, ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а выглядит на 40. До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.
Мужик вечером возвращался домой. Вдруг в конце квартала возникает огромная толпа разъяренных армяней. Мужик разворачивается, и начинает бежать обратно. С той стороны, навстречу, бежит другая толпа. Не зная что делать, мужик сворачивает в переулок и начинает ломиться во все двери. Все закрыты, кроме одной. Он залетает туда быстро закрывает дверь. В комнате он видит старого такого деда и говорит:"Та-та-там е-е-еб*т" На что дед отвечает:"Нет, там не еб*т, еб*т здесь, а там загоняют"
Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в попе рак. - Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас там камень! - Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей, представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце правой руки не обнаружено.
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Характер женщины, «открытая картина» Смотря в нее, пытаясь разгадать Ломают головы, несчастные мужчины ! И есть заведомо на то причины , Но штрих Малевича - «КВАДРАТ», им не понять!