Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая (Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи, что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen - Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!"). Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом получил подзатылник на всякий случай. Светка! Я тебя не боюсь! :)
Приходит пациент к врачу-онкологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в попе рак. - Так-так, а ну-ка покажите. - и заглядывает пациенту в задницу. - у Вас там камень! - Вот-вот, доктор, он какраз за камнем и прячется.
У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б. Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре, разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину, в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди. Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2 П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно вот так заваливаться на спину) П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого смеха.
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Несмотря на все усилия, люди не нашли в Альпах золота. Несмотря на все умственные усилия, маркетологи не объяснили, почему такое глупое название у шоколада. А на самом деле - так назывался корабль, посланный русским императором в Швейцарию на поиски лучшего шоколада.
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
Характер женщины, «открытая картина» Смотря в нее, пытаясь разгадать Ломают головы, несчастные мужчины ! И есть заведомо на то причины , Но штрих Малевича - «КВАДРАТ», им не понять!
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей, представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце правой руки не обнаружено.
Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого. - Тебе куда? - На улицу Луначарского. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне №1 - И мне! - А квартира? - Квартира 130 - И мне!... ...-Санчо? ...-Папа?
Только что... В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них редкость)написал: - Лукаш Акбар! Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение официальной власти и религии Белоруссии". Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?
Дочь спрашивает мать: -Мама эа правда что еду нам дает бог? -Правда доченька. -А правда что детей приносит аист? -Правда. -Тогда зачем мы козла папашу держим?
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть, лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске (а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе, гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал), народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?
Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом начала ругаться. - Вот же ж эти хохлы, как понаписывают! А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает выдержку. "Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком". (Он) - И что же тут такого? (Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А если б это было зимой? (Он) - "Літній" - это пожилой по-украински. (Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"? (Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха). (Она, очень удивленно) - Что, так и написано? (Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово. (Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"? (Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то - "літній". Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!" убежала в соседний отдел. Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего коллегу. Vinipuh
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru
Олег сегодня в 00:25 Добрый день. около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск". Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает заново оплатить. С уважением, Олег.
Служба поддержки сегодня в 00:39 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:42 хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не каждый догадается переписку скопировать. Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел, зашел) Спасибо за быстрый ответ.
Служба поддержки сегодня в 00:48 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:51 тфу ты, с ботом общаюсь. привет, бот! Как тебя зовут, че не спишь??? пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка какая с яйцами присниться :)
Служба поддержки сегодня в 00:58 Уточните, пожалуйста, суть проблемы.
В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а Вы дали только 30 - Но у меня нет 70 - Тогда положите куртку назад - Но мне холодно - Тогда доплатите 70 и не морочьте мне голову - Но у меня нет 100 долларов, поэтому я покупаю ее за 30 - Слушай, ты по-русски понимаешь или ты - идиот??!! - Нет. Я Украинец!
После ручных манипуляций Путина на встрече в Сочи с Президентом Абхазии можно наверняка утверждать, что Дэюба прочно войдет в историю российской дипломатии XXI века наряду с Лавровым, Захаровой, Шойгу и Нарышкиным.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к Преведу? - Негативно. Я считаю, что неуместно выходить из леса, поднимать руки и кричать что-то, когда люди занимаются сексом.
Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел мужчина с грустными глазами . - "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь". И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь . Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :(( ...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет , как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново обходить все службы завода . ...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)
Устроился грузин на работу к новому русскому! В первый рабочий день грузин опаздывает на час, веселый такой! Новый русский начинает ругать его: Как так первый день и опаздываешь! Ну грузин ему и отвечает: Ну подхожу я к остановке, а там дэвушка стоит попка персик, ну как тут не задержаться! На второй рабочий день грузин опаздывает еще больше часа на два, опять веселый такой же! Новый русский вообще вне себя как так опаздать можно на второй день! Спрашивает он у него в чем дело. Грузин ему говорит: Выхажу я к остановке а там две девушки стоят, попки ну просто пэрсики, ну как тут не задержаться! На третий день грузин на работу не появился вообще! И небыло его несколько недель! Приходит он грусстный на работу новый русский его спрашивает ну где ты был и что такой грустный? Грузин ему отвечает: Иду я как обычно к остановке стою значит, а взади два грузина стояли! Попка у меня не персик, но пришлось задержаться!
Это, собственно, опять комментарий. Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь), задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?" Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь (точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть спрос." Так что все не так уж плохо... И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно такое государство с такими чиновниками. Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).
Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится, глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось. Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ. Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и, некий, явно не трезвый мужик, осведомился: - Кто там? - Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях, потребовал немедленного освобождения. Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек: - Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка! Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться сквозь землю. С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак основатель новой традиции!
2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает давнего знакомого. Тот спрашивает: - Куда идешь? - На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом? - Да нет - уборщиком.
Идет мужик по деревне,видит старуха помирает говорит:мужик трахни меня последний раз,а потом вколодец выкинеш! тот ее трахнул,выкидывает и говорит:С ВЕТЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!! Та отвечает:С ТРИПЕРКОМ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!