Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Сын: - Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
В общем, он говорит, что согласен попробовать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие... - Давай, - говорит, - что-нибудь из "Мортал-комбата" отыграем. Ты будешь Соней, а я, типа, Джонни Кейдж. "Лучше, - думаю, - Джонни Депп". Но вслух спрашиваю: - А коронка у тебя какая? - Металлокерамическая, - отвечает. И ржёт. Вообще, его извращённое чувство юмора - отдельная тема. Поэтому то, что он под конец выкрикнет: "Finish her!", я даже не сомневалась. Весь мой порыв на корню перебило его громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа. Ответить не могла по многим причинам...
Подруга рассказала историю... На работе у них есть персонаж, у которого любимое слово - "Красавчик". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу. Персонаж: - Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение? - Да. - Красавчик. И тут в офисе повисла тишина, и только было слышно, как мужчина на другом конце провода от души хохочет.
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает: - А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть. Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...
Недавно лично мне знакомая третьеклассница радостно исполнила такую песенку: В лесу родилась ёлочка, Под ёлкой провода. Ещё одна секундочка, И ёлочке хана! Тут, как говорится, без комментариев...
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... И тут она мне на ухо шепчет: - Алён, а креститься надо?
31 декабря, г. Краснодар, 8 утра. "Яндекс-навигатор" - пробки 1 балл. Одинокое сообщение с места самой большой утренней пробки: "O'key, Google, где все?".
Подруга рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то её мужу часа в два ночи его друг, страшный раздолбай. Сонный муж схватил трубку, пытается врубиться: - Серёг, какие телефоны, какие девочки? Наконец врубается: - Б***ь, дойди до любого ближайшего столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди! Отключается. Подруга, очень сонная, интересуется: - Что ему надо в такое время? - Да телефоны девочек по вызову. - А-а-а... Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу: - Что-то я не поняла, почему Серёга с этим вопросом звонит именно тебе!?
Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят: - Будь здорова!
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.
У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая, и у неё фамилия Чебля. И вот однажды она пошла устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: - Когда войдёте в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь. Представляете картинку: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: - Чебля, здрасьте!
Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...
Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?". Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер. После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".
Все, кто там покудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужа, пускай сначала заведут себе ИП, получат высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом, блядь, мы с ними поговорим.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: — Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: — В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем: 1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой. 2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить. 3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Бабушка обращается к восьмилетней внучке: - Люся, я в твои годы вела дневник. Мать девочки, насмешливо: - Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку. Дочка: - О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание. - Ты что так запыхалась? - Неслась изо всех сил. - А что случилось? - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - И удалось тебе его догнать?
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
Одна соседка говорит другой: - Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".
- Просто сволочь какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев, мать его! - думала уборщица, подметая окурки "Примы" и "Казбека" в коридоре Рейхсканцелярии. - Похоже, они в Москве считают, что здесь, в Берлине, им всё позволено.