Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одеваемся вместе с дочкой. - Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает: - Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...
МУДРОЕ РЕШЕНИЕ Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции: - Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.
Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит: - Как задолбали эти комары! Негр отвечает: - А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
У моей подруги Аллы, которой около 35 лет, есть четырнадцатилетняя дочь, тоже Алла. Мне понадобилось уточнить дату рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать. - Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения. - Тысяча девятьсот... Я в шутку говорю: - Нет, тысяча восемьсот... - А, так вам нужна мамина дата рождения?..
Домой нужен был хлеб. Мне было лень идти в магазин, поэтому решила испечь его самостоятельно, заодно приготовила сладкий пирог и булочки к чаю. Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень...
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу! Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Одна из очень опытных, скажем так, сотрудниц редакции "Независимой газеты" озаглавила статью "Сделаем это по-быстрому". Тут же последовал комментарий не менее опытного дежурного редактора: - Ну что за эротические мотивы? На пенсии уже, а всё про эротику... После чего последовала реплика выпускающего редактора Аллы Михайловны: - Старая - но не мёртвая...
Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника. Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась. В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит: - У вас внизу так воняет, будто нагадили. Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот... А массажистка тем временем продолжает свою мысль: - На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?
В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину. Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться. Я, перебивая его матерщину, спросила: - Может, на маршрутку дать 17 рублей? Он в ответ: - А вы чего такая добрая? Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома. Взял деньги на маршрутку и поехал домой. Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится. Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги". Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план: - Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода. В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему. - Я не знаю, - отвечаю в трубку. На пару секунд в трубке воцарилась тишина. - Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню! Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю: - А я не дома. Чуть более длительное молчание. - Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?! - А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла... - ??? Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: — Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: — В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
Мы решили продать излишки моркови. Дали объявление. Мужчина приехал и сказал, что ему надо 30 килограммов. Но обязательно длинной и ровной. Пояснил: 12-летний ротвейлер грызёт в сыром виде только такую. Представляете, даже среди бойцовских собак встречаются вегетарианцы!
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах. - А ещё посмотрели пол ребёнка. В трубке молчание... - Что значит пол ребёнка? - наконец спрашивает муж. Я в недоумении: - Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос). - Так почему полребёнка? Наконец-то поняла, что он не врубается. - Да пол ребёнка смотрели - мальчик или девочка!? - А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?..
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта. На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него. Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".
Мою коллегу в нашем трамвайном депо прозвали Китобой, и вот за что... Она, управляя трамваем, насадила "Ниву", которая выскочила на пути, на переднюю сцепку ровнёхонько посередине боковой пассажирской двери и провезла её так метров пятьдесят. Тормозить резко не стала, так как было уже поздно, и она не хотела травмировать людей в салоне. А на "Ниве" была аэрография в виде косатки :)
Я сижу в одной комнате, муж - в другой, оба за компьютерами. Получаю сообщение от мужа: "О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь!.. Короче, когда дашь пожрать?!".