Поиск по автору:

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Главная проблема авиапрома России - щедрые на обещания руководящие кадры.

Сейчас надо "Незнайку на Луне" запретить - очень подозрительная книга о нашем времени.

- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...

Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- Восемнадцать тысяч.
- Да вы что?! Я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за Лупой...

Мyж с женой пpиходят к доктоpy:
- Вы знаете, доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикаться...
- - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент.
Hачинает её pаздевать.
- Что я сейчас делаю? - обpащаясь к мyжy.
- Р-ppаздевае-т-те её...
Доктоp начинает её лапать.
- А сейчас?
- Л-л-лапаете...
Доктор начинает её хаpдкоpово е6ать.
- А сейчас?
- С-с-ссифак цепляете...
- Ч-ч-что-о-о?!

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решёткой. Когда всё было готово, он зашёл в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно вые6али. Потому что настоящая любовь не знает преград.

В России появилась новая профессия - профессиональный должник.

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

Я готов отдать своё месячное жалованье тому, кто мне объяснит, что такое соцреализм в архитектуре.
© архитектор Алексей Щусев

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
- Что-то ночь студёная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
- И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

Если беженцев с Украины селят в спортзале, они ставят вопрос ребром: мы вас от России защищаем, а вы нам хороших условий не предоставляете.

- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу: "Тогда или сейчас?".

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

Теперь мы будем знать, что если сурок, предсказывающий весну, сдох, то это плохая примета.

Если перед эфиром давать Соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

- Здравствуйте! У кого был атрофический кольпит влагалища? И как вы его вылечили?
- У меня не было. Посоветовал бы всё-таки написать в соответствующую категорию на сайте, не сюда.

- В озере под Тюменью появилась редчайшая рыба.
- Пиранья?

Советский дипломат помог с деньгами одной итальянке, очень желавшей посмотреть Советский Союз. Дипломат рассказал об этом Гердту. На что Зиновий Ефимович заметил:
- Вы поступили очень хорошо. Но плохо сделали, что рассказали об этом мне.

Re:
- Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго — чтобы ему её не показывали!
----------------------------------------------------------------------
- В древности изобрели актуальный до сих пор и ещё более гениальный бизнес. Судья берёт деньги с обеих сторон за то, чтобы судить честно.

Когда Путин говорит о росте зарплат в реальном выражении, верьте ему.
Просто он смотрит не сводки Росстата, а Bloomberg Billionaires Index.

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
- Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
- Но почему, поручик?
- А ему терять нечего.

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

У гаишника спросили:
- Что быстрее - звук или свет?
- Какая, хрен, разница? Всё равно с обоих причитается штраф за превышение скорости.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазёр, Вовочка!

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

- А вы точно конченый?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-вашему.
- Спасибо полиции, Росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня.

В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".

Чем больше разжёвыва­ют, тем труднее про­глотить.
© Данил Рудый

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Уйти в себя нетрудно, если знать приёмные часы.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

Весь мир: агенты выдают себя за обслугу.
Россия: прачки выдают себя за агентов.

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

Волк три раза обедал в эстонском капкане.

Истина рождается в споре, умирает там же.

- Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Реклама в "Чёрную пятницу": "Помада "Блондинка" - недорого стоит и без труда ложится".