Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.10.2019, Остальные новые анекдоты

Искусство говорить иногда сильно вредит умению слушать.

28.10.2019, Остальные новые анекдоты

Всё зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед по ночам сверлит, я просыпаюсь и не могу заснуть.
А вот вчера мне приснился сон, что наступил зомби-апокалипсис, и у меня - одного их всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну, теперь сосед сверлит, а подсознание мне: "Спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится".
И я счастливо сплю дальше.

26.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуёшь?" и "Где ты это взял?".

25.10.2019, Повторные анекдоты

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда стоят, и стоят, когда висят.

24.10.2019, Остальные новые анекдоты

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой своё тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

23.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

23.10.2019, Остальные новые анекдоты

Запись в журнале "Скорой помощи":
Вызов: Человек лежит на улице.
Приехали: Лежит пьяный бомж.
Спросил: Жалобы есть?
Бомж попросил закурить.
Дал ему закурить.
Больше жалоб нет.

23.10.2019, Остальные новые анекдоты

Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами и большой грудью.

22.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

22.10.2019, Повторные анекдоты

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Тому, кто будет плохо копать - наряд вне очереди: вырыть окоп для стрельбы сидя на лошади.

22.10.2019, Повторные анекдоты

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

21.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

21.10.2019, Остальные новые анекдоты

Не существует прямой зависимость между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.

21.10.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление на двери квартиры:
"Продаётся электрический звонок. Стучать 2 раза".

19.10.2019, Всякая всячина

Привет Грете! В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный экогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.

19.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

19.10.2019, Повторные анекдоты

Основательно подвыпивший водитель выехал на улицу с односторонним движением и едет навстречу потоку машин. Остановивший его гаишник насмешливо спрашивает:
- И куда это вы едете?
- Я и сам не знаю... Но, наверное, опоздал - все уже возвращаются назад.

19.10.2019, Повторные анекдоты

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
- Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
- Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под шпрот.

18.10.2019, Повторные анекдоты

Блогер:
- А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху.
Интернет-аудитория:
- Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!

18.10.2019, Остальные новые анекдоты

Моя хата с краю - адрес важного свидетеля преступления, которого полиция просит пройти в отделение.

17.10.2019, Остальные новые анекдоты

Из-за сильного ветра в зоопарке дети думали, что аист жив.

16.10.2019, Повторные анекдоты

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

16.10.2019, Остальные новые анекдоты

Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
- Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, - задыхаясь от рыданий, пролепетал он.

15.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

15.10.2019, Повторные анекдоты

В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
- Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
- И почему вас это беспокоит?
- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

14.10.2019, Остальные новые анекдоты

Муж возвращается с работы и видит, что жена чем-то расстроена.
- Я сама испекла тебе пирожки, но когда ненадолго вышла из кухни, собака съела их все до единого.
Муж её успокаивает:
- Не переживай, милая. Если с ней что-нибудь случится, я тебе куплю ещё лучшую собачку.

12.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

12.10.2019, Повторные анекдоты

- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...

12.10.2019, Остальные новые анекдоты

Объявление: "11.10.19 в 20:00 в доме № 68 будет прочитана лекция на тему: "Роль общественности в местах общего пользования".

12.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь...
- Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...

12.10.2019, Остальные новые анекдоты

Завтра - это, как правило, самый занятой и напряжённый день на неделе.

11.10.2019, Повторные анекдоты

Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

10.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините мою машину, или сильно сбросьте цену.

09.10.2019, Повторные анекдоты

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

09.10.2019, Повторные анекдоты

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста объяснил:
- В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

09.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка"! Дарим 10000 рублей инвалидам 2-ой и 3-ей группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?..

08.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

08.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

08.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

08.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

08.10.2019, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

07.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

07.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

07.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

07.10.2019, Остальные новые анекдоты

Полезные советы. Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

05.10.2019, Повторные анекдоты

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Что?! Опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Псевдосурикат (310)
Рейтинг@Mail.ru