Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина заходит в элитный мебельный магазин: - Здраствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здраствуйте! Мы обслужим Вас по самому высшему разряду. К вам домой будут присланы каталоги где вы сможете выбрать то что вам больше понравится. Чем вы собираетесь платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, Вы знаете, у меня нет денег... Администратор (грубо): -До свидания, женщина. Женщина:Деньги у моего мужа. Администратор (очень бодро): -И снова здраствуйте!
Спят Василий Иванович(В.И.) и Петька в казарме и вдруг В.И. как заорет:"ААААА-ААА!!!! Загибай!!! Загибай!!" Петька:-Василий Иванович, что случилось? В.И.- Сон страшный приснился. Вот иду я по горной тропе: справа скала, слева бездонная пропасть, и вдруг навстречу Илья Муромец (И.М.). И.М. мне и говорит: "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. А он опять "А ну ка Василий Иванович, уступи-ка мне дорогу. А я ему: - нет, Ильюшенька, уж лучше ты мне. Тогда он взял, засунул мне палец в жопу и над пропостью держит. А я чувствую:- соскальзываю и соскальзываю.
Стоит мужик около колодца, берет огромный камень и кидает его туда, стоит и слушает но всплеска не слышит. Тогда он берет еще больше камень, кидает и ..., опять ничего не слышит. Огляделся по сторонам, видит лежит кусок рельса, ну он его берет и тоже кидает в колодец ..., ну нет всплеска, мужик не понимает что это за колодец. Вдруг слышит какойто шум, оборачивается и видит что на него несется коза с выпученными глазами, он отходит в сторону а коза прыгает в колодец. Мужик постоял, подумал что это с козой, сумашедшая какая-то. Через пару минут подбегает к мужику другой мужик и спрашивает: - Ты здесь козу не видел? - Видел какую-то сумасшедшую, она в колодец прыгнула. - Странно, как она это могла сделать, ведь она была привязана к рельсу.
Вася приезжает на работу а него фингал под глазом. У него коллеги спрашивают:"что стобой?" -Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а нее юбка в попу врезала ну решил поправить, а она поварачивается и говорит: -мужчина вы что ХАМ? -ну я и поправил На второй день-2 фингала. У него спрашивают: -что стобой, Вася? -да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту 3руб.,а он у меня спрашивает: "А на чай" А я у него спросил:"А вы не уссытесь?" На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипе. У него спрашивают:" Вася, что с тобой??!!!!" - автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти. Иду и вижу парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел и слушаю -Она: "Ой ушко болит" -он ей ушко поцеловал, ушко прошло. -Она: "Ой Щечка болит" -он щечку поцеловал, щечка прошла Я к нему подхожу и спрашиваю:"А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"
Приходит буратино к Папе Карло: Б.: Папа Карло, мальвина говорит, что когда мы трахаемся, я остовляю у нее в пизде манозы. П.К.: Не волнуйся буратино, сейчас мы зашкурим, и все будет нормально. П.К.: ну вот, все пиздато. Б.: Папа Карло, да в пизду эту мальвину, пошкурь еще!
Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так: Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
Реальная история, рассказали знакомые. Ехали они машиной отдыхать на море (Крым-1999). Останавливаются у железнодорожного переезда и наблюдают следующую картину. Перед самым шлагбаумом стоит крутой джип. Вдруг прямо перед ним, с интервалом в несколько сантиметров, втискивается "девятка" с тонированными стеклами. Ну братан офигел и жутко обиделся. Открывает он дверь своего джипона, неспеша подходит к "девятке", и подтверждяя, что он действительно очень обиделся, одним движением руки отламывает зеркало заднего вида. Затем он так же неспеша возвращается в свой авто. Самое интересное началось через несколько секунд! У девятки открываются все 4 двери, оттуда с невозмутимо-поучительным выражением лица выходят 5 спецназовцев в бронежилетах, с дубинками и автоматами и направляются за братаном. Бедный братан заблокировал в тачке, все, что можно заблокировать - может это его и спасло: вскрывать джип спецназ не стал, а только хорошенько подрихтовал дубинками.
Наркоман курит косяк и говорит: Я, посланник бога.. Да, Я посланник бога..! Точно Я посланник бога!!! 1 идет по дороге, навстречу ему другой 2 нарик, 2 нарик я посданник Бога. 1 нет я посланник Бога.. 2 давай подойдем к тому мужику и спросим у него, кто посланник Бога. Подходят к 3, а он тоже кумарит, и спрашивают, мужик скажи, кто из нас посланник Бога? 3 отвечает: Я никого ни куда ре посылал!!
Украина. 31 октября 1999 года. Идут самые демократичные выборы. Идет самое тайное голосование. Роддом (не буду говорить какой) г. Днепропетровска. Родильный зал. - Дышите, дышите, тужтесь, дышите... 8:00. В больницу прибывают представители власти. В родзал входят оные плюс главврач и начмед. Родильнице вкладывают в руку шариковую ручку и подставив бюллетень, под зорким контролем начальства, показывают в каком квадратике (понятно напротив фамилии какого президента-претендента!) ей нужно поставить галочку!
Решил Господь навести ревизию на Земле. Посылает Деву Марию. Приходит телеграмма из Германии: "Все хорошо, Господи. Дева Марию.". Приходит телеграмма из Польши: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.". Приходит телеграмма из Белоруссии: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.". Добралась Дева Мария до России. Месяц телеграммы нет, полгода нет, год нет. Наконец получил Господь телеграмму: "Хорошо то как, Господи! Маша.".
Собирается Ржевский на бал. Кинулся, а сапог нет.Пошел к знакомому генералу и грит:"Сапоги не одолжите ваше благородие?" Тот ему:" Бери. Но ежели порвешь-изнасилую до потери пульса!" Пришел поручик домой, начистил сапоги до блеска, поспотрелся в них и пошел на бал. Танцует с одной дамой, посмотел на сапоги:" У вас,-говорит, трусы в полоску!" Та в обморок, очнулась влепила ему пощечину. Танцует с другой, та же история. Танцует с Наташей, посмотрел на сапоги и сам в обморок. Очнулся и спрашивает:"Наташа, вы что без трусов?" -Да -А я думал, у меня сапоги порвались!
Оперативная сводка: Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор открыл огонь из бортового орудия, после чего снялся и улетел на базу. Председатель пограничного колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны, сеялки, сенокосилки и другая мирная, сельскохозяйственная техника.
Вовочка выходит на улицу с синяком. Его спрашивают, в чем дело. -Да не знаю я. Просто папа играл с друзьями в карты, я спросил, который час. Папа сказал: ДЕВЯТЬ, дядя Саша сказал: ВИСТ, а дядя Петя сказал: ПАС ...
Прибегает мужик в сбербанк, бросает сберкнижку на стойку: -Снимаю все, что есть. Операционистка, увидев сумму, приветливо: -Прикупили что-то крупное?! Мужик, хмуро: -Да, два ТУЗА на МИЗЕРЕ!!!
Братва подходит к старику и говорит (Б)- Дед, давай проверим дырявый ты или нет (С)- А как это? (Б)- Ну мы возмем тазик с водой, ты нагнешся и опустиш туда х@й, а мы тебя буде в зад иметь если пойдут пузыри то ты дырявый. (С)- Не робятки я старый, у меня ревматизм, давайте я лучше сяду задом в этот таз а вы будете дуть в х@й
Я сижу сочиняю бумагу (за нее вроде деньги дают...) Я отнюдь не великий писатель - За отсутсвие оной е--т
И я вижу трудов завершенье - Вот последняя строчка, буква... Вопрос: "Если я почти доделал все это На х---я ты летишь, Виндовос???!!
Я смиренно смотрю на остатки труда, Материться нет сил, водка кончилась... Зря... Я не лезу на стенку компьютер не бью, Я сижу и опять сочиняю бумагу свою...
Вот ,дружок, если хочешь ночами ты спать То компьютер не вздумай виндам (95/98) доверять!
Заходит Новый русский в Sex Shop. - Что у вас нового есть? - У нас есть новая партия экзотических презервативов для автолюбителей. Вот, например, Модель Феррари. Красный обтягивающий презерватив, для тех, кто любит скорость (быстро). Или модель Лимузин - большой, для богатых людей. Которые любят все делать медленно, последовательно. - Да, ну дайте пожалуйста джип, все-равно гавну по ездить. :)
ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ, ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ
50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ
Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит: "Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на венерическое заболевание" Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".
На первый день Бог создал землю. На второй день Бог создал небо. На третий день Бог создал растения. На четвертый день Бог создал животных. На пятый день Бог создал мужчину. На шестой день Бог создал женщину. На седьмой день Бог посмотрел на свою работу и сказал: "Все, заебись."
Экзамен по научному коммунизму в институте. Студент ни черта не знает и профессор переходит к дополнительным вопросам: - Ну, а кто такой Маркс, вы знаете? - … - Ну, а кто такой Ленин? - … - Ну, а родом то вы откуда, хотя бы знаете? - Да из Вышнего Волочка я.
Профессор устало снимает пенсне и обводит взглядом членов экзаменационной комиссии: - Коллеги, а не бросить ли нам все на @уй и не ухать в Вышний Волочек?
К истории о туалетной бумаге - нежной как мякоть кАкоса.
Кто из вас ел кокос? Так вот эту нежную мякоть достать из кокоса можно только ножом или отверткой. По своее мягкости она напоминает очень твердую грушу.
А теперь представтьте насколько мягкой должна была быть эта туалетная бумага
Только что прочел заголовок на http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))
Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ? "Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"
В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца: - Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам еще лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, легкий, надежный, как чайник! И еще одно преимущество этого катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берете все? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит: - Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришел покупать! На это продавец отвечает: - Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены... А я сказал: "А-га! Значит, у Вас есть неделька свободного времени! Как насчет рыбалки?"...
Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1 (с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан от 5.04.99г. №364-1)
Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения
Глава 1 Общие положения
Статья 1. Основные понятия
В настоящем Законе используются следующие основные понятия:
АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий), которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет такое право.
А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)
Приходит мужик к врачу, достает член огромных размеров, кладет его на стол и говорит: - Отрежьте мне половину - ???? - А нам на двоих крови не хватает. - ???? - Когда он встает - я падаю.
Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!" садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-) В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.
1) Тут то же, и не то же, как мальчик и девочка! 2) Вникать друг в друга 3) Несмотря на то, что мы все любим хлопцев, основанием семьи является женщина!!! 4) Вставляем палки в колеса и сидим на колесах. 5) Можно нанять одного рабочего, а можно что-то другое!
Респектабельный публичный дом... Стук в дверь. Охранник открывает, а там двакаких-то прыщавых подростка стоят. Он: - Вам чего? Они, заикайсь от волнения: - нам бы кого-нибудь...- и протягивают кучку мелочи. Охранник посчитал. сколько там и говорит: - Ребятки, да за такие деньги вы идите друг друга в кустах трахайте! Подростки уходят... прошло полчаса, опять стук в дверь. Охранник открывает, а там снова они! Охранник: - ВАМ ЧЕГО???!!! Они протягивают мелочь: - А деньги кому?
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... Роман
Срочное сообщение Правительства России: Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru.