Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самоделкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин приказал включить в Программу подготовки космонавтов курс сантехнических работ. "Эти навыки позволят им ремонтировать туалеты на МКС", - подчеркнул он.
Маркетологи не перестают меня удивлять. Решил сэкономить время и не собирать системник самостоятельно, а заказать сборку в магазине. На их сайте красуется баннер: "Сборка компьютера за 3 часа!". Так-то оно верно, за 3 часа они его соберут, вот только на третий день после заказа и оплаты.
Вчера паук сплёл паутину на зеркале нашего автомобиля. Сын заметил это и радостно кричит: - Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - развалюха!
Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил: - Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте. - Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.
И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них "пропали папочки" на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле, физически не нашли системный блок. Спрашиваем: - У вас тут сервер стоял, системник, где он? - Стоял тут какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.
Был сейчас типичный клиент диагност. Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку. Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается. Я предлагаю диагностику, дальше диалог..
Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте. Я - Диагностика бесплатна, денег за это не возьму. К - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все. Я - А если поменяем батарейку и он не будет заряжаться? К - Будет...
Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор. Проверяю и планшет начинает заряжаться.
Я - Заряжается, меняем батарейку? К - Не, он ведь начал заряжаться, зачем менять?
Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)
- Хотите? А нельзя - "тайна личной жизни" называется, "правовое государство" называется. - Странно, если вы собрали на счёте в банке большую сумму денег и пытаетесь её снять, то ваша личная жизнь сразу куда-то исчезает.
Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости. - Конечно, боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда Интернет зависнет?!
На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: - С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт - это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: - У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии...
Стадии развития программиста: — Ваш код говно. — Мой код говно. — Любой код говно. — Жизнь говно. — Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.
О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
Re: - Совсем скоро из натуральных продуктов останется только соль. --------------------------------------------------------------- - Врёшь, соль будут получать из едкого натра и соляной кислоты.
Прихожу в общагу помочь разобраться с компьютером. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил: "Почему?". - Нельзя, энергии много жрёт. Как-то тётка-комендант приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?". - "Вроде 600 ватт". - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили с ней не спорить.
ПРОДЕЛКИ ХАКЕРА В 1988 году 22-летний американец Кевин Поулсен стал известным, когда решил выиграть новенький "Porsche", который разыгрывала радиостанция KIIS-FM. Для победы в конкурсе нужно было стать 102-м дозвонившимся в студию. Но Поулсен не стал полагаться на удачу, а просто взломал телефонную сеть радио и позвонил именно тогда, когда это было необходимо, отрубив доступ всем остальным абонентам. Позднее на канале NBC вышла программа, рассказывавшая о нём, как о беглом хакере. Зрителей попросили позвонить на горячую линию, если они где-нибудь видели этого человека. Но позвонить на канал не было никакой возможности - горячая линия NBC была взломана и выведена из строя. Тем не менее, хакера всё-таки удалось задержать - его поймали бдительные граждане, когда тот зашёл в один из супермаркетов за продуктами.
Я узнал, что мой друг воспитывает ребёнка не от него. Малышу только полгода. И я не знаю, как быть: либо друг сейчас узнает от меня правду, либо лет через 5-10-15, и ему будет в десятки раз больнее. В последнее время, кроме этого, не могу ни о чём думать. Зачем мне это испытание? Лучше бы я ничего не знал!
Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выяснилось, что за неё нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция: - Галя, нас тут разработчики в жопу посылают. - Куда? - В жопу, Галя, в жопу.
Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие!
Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где градиент поля был указан в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин.
Мужик звонит соседу по гаражу: - Алло? - Привет, Серёга, это я. Стою тут недалеко. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать и не проси. Сейчас эвакуатор тебе вызову. - Нет, ты не понял. Это я тебя на своей машине буксировать буду, а ты - тормози в случае чего!
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе, попадался и классификатор дорог для военных строителей. Всего его я уже и не помню, но точно помню, что дорога 7-ой категории - это когда лес повалили, но не убрали.