Поиск по автору:

Из новостей: "Робот Фёдор на МКС обтёрся полотенцем после работы".
Комментарий: Скоро он научится пользоваться туалетной бумагой...

- В конце этой страницы есть кнопка "Отослать!". Никогда не могу прочитать правильно...
- А ты мальчик или девочка?

Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выяснилось, что за неё нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
- Галя, нас тут разработчики в жопу посылают.
- Куда?
- В жопу, Галя, в жопу.

Я узнал, что мой друг воспитывает ребёнка не от него. Малышу только полгода. И я не знаю, как быть: либо друг сейчас узнает от меня правду, либо лет через 5-10-15, и ему будет в десятки раз больнее. В последнее время, кроме этого, не могу ни о чём думать. Зачем мне это испытание? Лучше бы я ничего не знал!

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

ПРОДЕЛКИ ХАКЕРА
В 1988 году 22-летний американец Кевин Поулсен стал известным, когда решил выиграть новенький "Porsche", который разыгрывала радиостанция KIIS-FM.
Для победы в конкурсе нужно было стать 102-м дозвонившимся в студию. Но Поулсен не стал полагаться на удачу, а просто взломал телефонную сеть радио и позвонил именно тогда, когда это было необходимо, отрубив доступ всем остальным абонентам.
Позднее на канале NBC вышла программа, рассказывавшая о нём, как о беглом хакере. Зрителей попросили позвонить на горячую линию, если они где-нибудь видели этого человека. Но позвонить на канал не было никакой возможности - горячая линия NBC была взломана и выведена из строя.
Тем не менее, хакера всё-таки удалось задержать - его поймали бдительные граждане, когда тот зашёл в один из супермаркетов за продуктами.

Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулемётом.

Прихожу в общагу помочь разобраться с компьютером. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил: "Почему?".
- Нельзя, энергии много жрёт. Как-то тётка-комендант приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?". - "Вроде 600 ватт". - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили с ней не спорить.

Re:
- Совсем скоро из натуральных продуктов останется только соль.
---------------------------------------------------------------
- Врёшь, соль будут получать из едкого натра и соляной кислоты.

Из перлов моего профессора математики:
"Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно - видел ли человек в глаза учебник".

Я тут на досуге научился читать чужие мысли. Но оказалось, что читать там совершенно нечего. Зря учился...

Без Винды виндоватые...

Люди, как вы думаете: толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершён".

- У нас ещё - всё, ну, ясен пень, НАСА - это же космические технологии!..

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.

То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

И спросил лилипут Гулливера:
- Что ты всё время высовываешься?

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.

- Почему пылесос в норковой шубе?
- Насосал!

На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: - С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт - это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: - У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии...

Кухонные миксеры покупают одинокие хозяйки, у которых дома нет даже обыкновенной дрели.

Фрезеровщик Алексей всегда проигрывает в "камень-ножницы-бумага", потому что то, что он показывает - не ножницы.

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
- Конечно, боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда Интернет зависнет?!

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

Одни разводят кроликов, а другие - только руками.

Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль! Я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.

Юбилей с помпой отмечают не одни лишь пожарные.

- Хотите? А нельзя - "тайна личной жизни" называется, "правовое государство" называется.
- Странно, если вы собрали на счёте в банке большую сумму денег и пытаетесь её снять, то ваша личная жизнь сразу куда-то исчезает.

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!

Был сейчас типичный клиент диагност.
Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку.
Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается.
Я предлагаю диагностику, дальше диалог..

Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте.
Я - Диагностика бесплатна, денег за это не возьму.
К - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все.
Я - А если поменяем батарейку и он не будет заряжаться?
К - Будет...

Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор. Проверяю и планшет начинает заряжаться.

Я - Заряжается, меняем батарейку?
К - Не, он ведь начал заряжаться, зачем менять?

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них "пропали папочки" на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле, физически не нашли системный блок. Спрашиваем:
- У вас тут сервер стоял, системник, где он?
- Стоял тут какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
- Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.

Вчера паук сплёл паутину на зеркале нашего автомобиля.
Сын заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - развалюха!

Машина времени тоже нуждается в запчастях.

Маркетологи не перестают меня удивлять. Решил сэкономить время и не собирать системник самостоятельно, а заказать сборку в магазине. На их сайте красуется баннер: "Сборка компьютера за 3 часа!". Так-то оно верно, за 3 часа они его соберут, вот только на третий день после заказа и оплаты.

Глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин приказал включить в Программу подготовки космонавтов курс сантехнических работ.
"Эти навыки позволят им ремонтировать туалеты на МКС", - подчеркнул он.

На заводской спартакиаде по плаванию электромонтёр 5-го разряда Сидоров замкнул тройку призёров. Насмерть...

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Жена выговаривает мужу:
- Ты почему пришёл домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

- Вовочка, ты забыл, что я запретил тебе играть со спичками?!
- Папа, а я и не играю. Я хочу прикурить.

Мне дядя-строитель рассказал историю. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать пургу, что из-за строителей (болгарка, сварка и т.п.) у него дома телик сгорел. Мужика, естественно, послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошёл, завёл дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено не было.

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.