Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саморез
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!
Понедельник, 4:20 утра. Друг звонит: - Здарова, Мааксс! Как дела? - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти? - На х*й можно смело пойти в такое время!
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевелились в нём остатки былой бурной молодости. Думает, надо пользоваться моментом, бросает на хер свой огород и бежит до бабки в хату. Забегает и кричит: - Старая, сымай рейтузы! У меня встал! Бабка, естественно, в шоке: ну чё, раз такое дело - надо пользоваться моментом. Снимает с себя рейтузы, панталоны, короче, весь свой шмурдяк. Пока снимала, у деда упал... Ну, погоревала она, а дед ей говорит: - Старая, я снова в огород, а ты тем временем будь начеку. Если вдруг опять подфартит, я пулей к тебе, а ты уж тут времени не теряй - рассупонивайся побыстрее. На том и порешили. Повезло, у деда снова встал. Он бегом к бабке с криком: - Старая, готовсь! Но пока добежал, пока то да сё, короче, опять у него упал. Решили повторить. Повезло деду и на третий раз. Бежит в хату, орёт: - Старая, ты готова?! Та стоит у окна, готовится... Старик бежит к ней и наблюдает такую картину из окна избы: у них со двора воришка корову уводит. Дед бабке с разбегу пенделя как засадит пыром и орёт: - От жеж, сука старая! У нас корову со двора средь бела дня п**дят, а ей всё е**ться надо!
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!". Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да, капитан! - Я вас не слышу! - Так точно, капитан! - Идите спать, зае*али тут орать! - Сука...
Переписка в Интернете: - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. - А ты вообще кто? - А это я статусы твои читаю.
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает на землю. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит: - Тридцать лет тут ездит, хоть бы раз промахнулся!
- Люся, нам нужно расстаться. - Почему? - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?.. - Это всё глупые суеверия. - Тогда зачем же ты её поймала и съела?
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который её толкает...
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: - Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? - Вполне. - Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот". Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.
Один приятель спрашивает другого: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да, понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине... - Бухал, что ли? - Да!.. Чуть не умер!
Тонированная "Волга" врезается в джип. Из джипа выходит браток, смотрит, кто за рулём - нифига не видно, достаёт из багажника бейсбольную биту и начинает планомерно долбить ею по "Волге". Боковое стекло рассыпается на осколки, и становится видно, что в салоне сидит начальник областной ГИБДД. Браток вежливо наклоняет и говорит: - О, здрасьте, Виктор Васильевич! А я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю. Со счётом 0:3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".
В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует: "В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходит в кинотеатр. Садятся. Начинается сеанс. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет ей под юбку. Дама, сидящая позади них, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но я хочу обратить ваше внимание, что вашу жену самым наглым образом щупают. Муж с грустью в голосе: - Да знаю я. Когда мы с ней вместе идём в кино - всегда одно и то же. Но что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже: её тогда вообще трахают.
И к другим новостям. "Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: - Ха-ха-ха-ха!
Встречаются два соседа, один другому говорит: - Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой трахаешься. - Вы уже определитесь, вас фиг поймёшь: ей нравится, тебе не нравится...