Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать. Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а эстонец обкакался.
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг. Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников милиции.
Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки. Через 15 минут один парень: - Красивая девушка. Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
Дело происходит на зоне. Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча в него пальцем говорит. -Эй ты!!!!Ну перни!! ---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп---- Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается и тычит пальцами в другого заключенного и говорит --А ну ка ты перни!!!! -----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп----- Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время пахан останавливается на другом заключенном и говорит --А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!! ---ПРпрпрпрпрпрпрппр---- Пахан с довольной улыбкой -----Иди ко мне моя целочка!!!
Желтая коробка валялась на улице и улыбалась, слева направо, тут ворона гавкнула и говорит охотнику – «да я сама в среду копыта варила, а серпантин собрался в кучку да как начал доллары менять, что у трактора все помидоры из капюшона повзрывались. » Тут и лиса мимо ползет, за ней отряд сыра и гайками торгует, ажно все диски со полки попадал и в стиральную машинку к мазохистам огурцы солить. Тут и салют из обезьян в землю закопали до половины шестого. И вдруг новый год зажарил вишню и пакетик плана достает и подписывает. Ну ему сразу медалей по одной в каждую жопу на четверть населения среднестатистического гражданина европейского хребта Уральских гор. И телевизор погасили двумя ударами кирпича, обмотанного колючей проволокой. А коня пришлось закопать. Да. В бандане с баяном и пультом от оцифрованного холодильника с балансом в 5 долларов и кучей полифонических мелодий, которым не слабо классно целоваться, глядя на пердящих под фанеру обезьян накормленных горохом. Вот что длительное воздержание с людьми делает.
Наболело. Вот все пишут типа тупые консультанты в евросети. Вы еще клиентов не знаете. как то у нас программа приема платежей грохнулась. Повесили ДВА объявления (на дверь и рядом с кассой), что прием платежей НЕ ПРОИЗВОДИТСЯ нах. И вели подсчет даунов. - Оплатить можно - 43 - А когода можно - 24 - Где можно - 16 - А что делать -1 - Один молга подошел, написал Мегафон, мы покачали головой и от ушел. Былы ваще Буйные. Типа че тогода здесь делаете, вечно у вас проблемы. Или подходят "положить можно (Смотря на табличку и читая ее)НА М Е Г А Ф О Н" )С(анек
Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки. Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника... малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".
Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец, приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня в руках одни рога остались.
Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит: (М. И) Можно мне поменять мое имя? (В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!
На пресконференции Евгения Петросяна: - Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru? - Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон. Встала и вышла отсюда! - А это римейк интервью Киркорова? - Мочить таких репортеров в сортире надо! - Римейк Путин? - Отсоси мне! - Клинтон!?
В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у кого гибудь замечание. - Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания. - Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у тебя есть переводчик? - Кузнец мтом есть местный пастух! Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит: - Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя! - Как до хуя, так ни хуя! - Я в вахуи! Пастух переводит: - дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого! - Я опечален!
Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали. Комерс:"Я че не ясно сказал?" Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!" Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"
Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? - Нет! - А я видела! - А ну, расскажи! - Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!
В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде "кнопки удаления лектора". Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".
Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она кричит? Да! А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об штори вытирает.
Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу это устроить.
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых? - Я, за голубых. - А это почему же? - Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь 100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал 100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя по столбам лазить!
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу" Санек.
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!