Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку, мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком и внук вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж купи.
В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у кого гибудь замечание. - Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания. - Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у тебя есть переводчик? - Кузнец мтом есть местный пастух! Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит: - Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя! - Как до хуя, так ни хуя! - Я в вахуи! Пастух переводит: - дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого! - Я опечален!
Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать. Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а эстонец обкакался.
Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька говорит - Василий Иваныч, а у меня понос! - А у меня, Петька, пока по пояс!
Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии намерен потрать полученные деньги на кладбище СС ^^^^^^^ скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в задницу, а Ющенко в рот. Млея от удовльствия Ющенко говорит Путину: "Владимир Владимирович может нам поменяться?". Путин отвечает: "Я не против можете поменяться".
Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки. Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко, что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими сосульками подойдешь. Будьте осторожнее. Санек.
Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики, короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".
Подслушано у школьников: Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике) Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)
Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся. Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная музыка. Зал хором… (с)анек
Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а Вообще.
Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили? Потому что у нас спиздили вагон с телефонами. «Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.
Итак, вы решили написать историю на сайт. 1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными, разорванным горлом и говном. 2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди соседа бабушки младшей сестры жены. 3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог обязательное условие попадания в основной выпуск. 4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор. 5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам. 6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт. 7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать. 8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает. 9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек. 10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих оной. 11. Я вчера в говно наступил. 12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую хуйню. Вы ж прочитали десять первых. 13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик: - Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз. Хач посчитал и говорит: - С вас 450 рублей. Мужик достает из кармана ментовскую корочку: - Вы кредитки принимаете?
Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в подъезде собственного дома. Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело директора в ожидании новых покушений.
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР. - Как вы можете? - возмутился грузинский МИД. - Бы первые шутить начали - ответил Путин.
И когда великий Гессер увидел что силы равны. И если не остановить их - напьются все. И он остановил их. И заключил великий Гессер с великим Миллером договор, что отныне ни светлое ни темное пиво нельзя пить безнаказанно. И чтобы пить темное пиво будет создан дневной пивбар. И чтобы пить светлое пиво будет создан ночной пивбар. И так будет всегда, но через тысячу лет прийдет великий Чубайс и именно ему суждено погрузить мир во тьму. (С)анек