Поиск по автору:

Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.

Встреча двух друзей.
- Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
- Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
- Почему?
- Ну личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.

Никогда не гонитесь за счастьем, идите счастью навстречу.

- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Любимая! Ты так естественна - когда орёшь.

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Как любила говорить бывшая моя - "Да куда он денется".

Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

В России появился восьмой смертный грех и называется он - " Со своей свечкой в церковь - нельзя ".

Почти влюбился, но она заговорила....

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.

- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?

Не выпытывайте у девушек о сокровенном:
Узнав о её мечтах - в страхе перекрестился, узнав о её детских эротических фантазиях - поседел от ужаса.

Больше всего боятся перемен сидящие на шее и "умеющие жить".

Иметь роскошное женское тело - это мечта не только любой женщины, но и мужчины.

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

Сколько удовольствие не растягивай, а за второй всё равно бежать.

- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Возраст для женщины - это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать - деньгами.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.

Однолюбы завидуют бабникам, а бабники - Берлускони.

Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?

- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.

Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Когда распяли Христа, на свете жило меньше людей, чем потом во имя него поубивали.

Государственный переворот - это просто такая смелая кадровая политика.

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Сколько себя в резюме не расхваливай, а на работу всё равно принимают - по роже.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.