Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю: - Как там насчет юмора. Друг отвечает: - Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так, что часа полтора маркет не работал.
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео. Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша, последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот... В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно говорю проглоту - Даше, ...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь маленький или большой? - Маленький. Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и, на всякий случай, спрашиваю мотивацию: - А почему? Даша не моргнув, отвечает: ...маленький быстрее доем, примусь за большой!
На предприятии поменялся директор. Он вызвал старую секретаршу и объясняет ей, что ему обычно надо во время рабочего дня. Она все записала и спрашивает: А сиськи солью посыпать? -А зачем?-спрашивает он. Все дело в том, что бывший директор очень любил их с пивом.
Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком. Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит: - хуйняяяяааа - хуйняяяааа!!! - хуйняяяааа!!!!!! Тут вылезает зверек: - Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ
Зовет старый генерал денщика. - Ванька, хочу загадку! - Пожалте барин, два конца, два... - Жопа! - Нет, барин, ножницы это. А вот еще- нет ни окон ни дверей, полна... - Жопа! - Нет, барин, огурец это. - Дурак ты, Ванька! Про жопу-то когда будет?
Приходит заяц домой весь окровавленный. Жена ему: - Дорогой, что случилось? - Да вот... Волк... Хамил, понимаешь, мерзавец, пришлось с ним подраться. Ну зайчиха его отмыла, утешила, спать уложила. На другой день та же история. - Медведь, гад, пристал. Пришлось мне ему морду разбить. На третий день нет зайца и нет. Поздно уже. Зайчиха разволновалась, послала зайчат на поиски. Они прибегают с выпученными глазами. - Мама, мама, там у слонихи месячные, так она нашим папой подтирается!!!
Загадывает Фурманов Василию Ивановичу загадки: - Два кольца, два конца, посередине гвоздик.Что это? - Хуйня какая-то! - Дурак, ножницы это! Нет ни окон ни дверей полна горница людей. - Хуйня какая-то! - Огурец это, дурак ты, Василий Иванович! Обиделся Василий Иванович, к Петьке побежал. - Петька, загадка! Два кольца, два конца, полна жопа огурца. - Да хуйня какая-то! - Во-во, и я говорю хуйня! А Фурманов говорит, что это ножницы.
Известно, что наши люди, несколько лет прожившие за бугром, часто изъясняются на смеси "французского с нижегородским". Особенно это заметно в городах, тремя волнами русской эмиграции незаслуженно обойденных, как вот наш Сан Диего. Поэтому, когда общаешься с новоприбывшими или свалить не успевшими, иногда возникают проблемы. Фраза типа: "Я тут трак поюзатый на третьей видел - цена сэйловая, как раз для тебя, бери пока не ушел."- повергла моего знакомого в глубокий ступор. А объяснение: "Добраться просто: возьмешь пятую саус, соскочишь на семьдесят шесть ист, выйдешь на третью стрит, за первым газ стэйшеном - налево, там увидишь."- приносит славу Ивана Сусанина. Но это все присказка, сказка вот. Жалуюсь тут далекому русскому другу по телефону на жизнь в США. "Пока,- говорю,- Зарабатывал на уровне черты бедности, правительство не приставало. А пошли нормальные деньги, они как накинутся с таксами." "Погоди,- не понял друг,- Это с собаками, что-ли?" Секунда молчания. "Во-во,- соглашаюсь,- Соб-баки!" А "таксы" это всего лишь "налоги"
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца. Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали, а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками, копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!" он быстро заныривает обратно в палатку и кричит: - Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и, философски так : - Боже, какая красота !!! - ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.
Светский бал. Тихо играет музыка, танцуют пары. Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала, снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит: - Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?
Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
это случилось с моим приятелем Сергеем. После окончания летного училища он служил вторым пилотом на АН-2. Однажды в воздухе его прохватил понос, а в Ан-2 нет туалета. Этот кадр передает управление и пристраивается по большому в пилотской кабине, пристроив под зад гигиенический пакет из тех, которые раздавали пассажирам при взлете. В это время АН-2 попадает в воздущную яму. Сергей падает жопой на пакет и ей же открывает дверь к пассажирам. Представляете картину, которую увидели пассажиры. Один пилот на месте, а второй стоит раком с измазанным гавном задом.
На уроке английского: Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на английскoм?" Вовочка тянет руку. -Хорошо, Вовочка, отвечай. -Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась, вот теперь познаю все прелести семейной жизни. По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно. Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется, как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк, чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду, а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то поводу крики и стояли. Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет, о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь – скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло, и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке, расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус. Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться. Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит: -Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!! Наркоман,резко вскинув голову: -КТО ЗДЕСЬ???
Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне. - Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает. - Сними мою юбку. - Муж снимает. - Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает. - И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!
Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет. Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только гнется. Первый прапор: - Проиграл ты! А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит: - Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ полковник подслушивал!
Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице. Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен. Села на член муха. - Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно! Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член, замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история. - Подождите, больной, я за стремянкой схожу. - Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!
Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису Николаевичу. Зюганов: - Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве, объявить Вам импичмент. Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку): - Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего в цивилизованном государстве начинается импичмент...
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне вон те, на полочке. - Что дать? - Ну, вон те, на полочке. - Вафли что ли? - Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!
Законы Клипштейна: В приложении к созданию опытных образцов и производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Рассказала мне подруга. Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость. И вот однажды принесла слово из трех букв. Ну надо же опробовать новое приобретение! А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется... Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно подходит. (А может, так оно и есть?..) Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья, дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ... Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще, дитя благополучно забыло его на третий день. Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят, ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне взрослой и оценила весь юмор.
А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?
Бежит собака по лесу.И вдруг ей так в туалет захотелось, что она не долго думая, пристроилась возле близ лежащего кустика. Писала она минут пять, залила весь куст полностью. Только отбежала от куста метров на пять, как оттуда вылезает весь мокрый воробей. Отряхивается и говорит: - Какого пацана обоссала!!!
Есть у меня дружок, с которым постоянно по причине егойного расп...ва случаются всяческие всячести из которых он постоянно черпал жизненные мудрости. Конец 80-х. Студенческие годы. Приперся он в столовку и пока с подносом в очереди двигался успел для широкого глаза нарисовать вынутый из сумки кошелек с только что полученной стипендией. Расплатился и сунул кошелек в сумку, а сев за столик повесил ее на спинку стула. Поел, собрался уходить и ...(ебстественно) сумки нема. А в ней еще и документы были (т.е. все - от паспорта до комсомольского билета). Ну, он в ментовку. А мент и говорит мол рассказывай как дело было. Дружок и рассказал, что пока жрал - несколько задумался, а в енто время сумку и спиздили. На это мент протянул листок бумаги для заявы и поправил, что не СПИЗДИЛИ а ПРОЕБАЛ, а в заяве следует писать не УКРАЛИ, а ОСТАВИЛ БЕЗ ПРИСМОТРА. В милиции знают как вещи называются!
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
Памяти любимой кошки Машки посвящается. Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала, по мнению всех соседских котов совершенно особенными потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый год без перерыва на беременность. Более того, эта зверушка любила устраивать приемы. Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица - прямо "члены моего кружка". Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря, экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне корректно (хотя и обходился без смертоубийства). Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны. Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать, как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж) возникали очереди и давка. Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре. Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала. Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился бы такого прямого правой в голову.
Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла! Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная улыбка висит посреди комнаты.
О вреде чистоты. Краткая предистория.1993 год, лето, один из первых Московских международных кинофестивалей, два моих друга по большому блату устроились работать там типа мальчиками на побегушках. Действо все происходит в центе международной торговли, все круто, почти Европа. Понятное дело, толпа нахлебников в нашем лице приобщалась на шару к ценностям мирового и отечественного кинематографа (большей мути, чем наши фильмы того периода в жизни не видел), и попутно просаживает скромные студенческие финансы в местных питейных и едальных заведениях. В один из дней, поиздержавшись, мы решаем скромненько, но со вкусом перекусить. Для этой цели мы покидаем помпезное здание ЦМТ и отправляемся на задворки выставочного комплекса, где кучковались какие-то продвинутые забегаловки. Одну из них под названием «Чикен гриль» мы и решили осчастливить присутствием. Диспозиция: первым в гостеприимно открытые двери заходит мой друг, следом на два шага иду я. Остальная кодла подзадержалась на улице. Маленькая деталь- уличная стена кафешки по западной моде полностью стеклянная и не по русски чисто вымыта. Итак: войдя, мы попадаем в опять таки стеклянный предбанник. Справа, в двух метрах, виднеется хвостик небольшой очереди, куда (в конец очереди) мой друг и отправляется широким шагом голодного человека, руки в брюки…. Меня остановили изумленные глаза людей в очереди, и зафиксированный подсознанием легкий блик. Догадались? Правильно. Дверь в предбанннике была слева…Друг уверенно шел на встречу своей судьбе.. Сантиметров за двадцать перед стеклом (от пола до потока, идеально вымыто) он таки понял, что сейчас произойдет, но остановить инерцию своих девяноста килограмм есно не смог. Рефлекторная попытка выдернуть руки из карманов остромодных слаксов почти увенчалась успехом, но немного запоздала… Представте: человек, идущий перед вами, на середине шага делает конвульсивное движение и с легким чавкающим звуком застывает. Немая сцена…Окружающие почти беззвучно, с легким всхлипом, выпадают в осадок. Я жалею только о том, что мне не посчастливилось наблюдать сие зрелище с той стороны стекла. Когда люди наконец обрели способность разогнуться от конвульсивного хохота, настала пора подсчитывать потери…Стекло устояло…Единственным изменением, случившимся с его идеально чистой поверхностью, стал отпечаток изумленного лица …. Очень подробный. Лицо устояло тоже (вот отчего видимо пошло выражение «с каменной рожей»). Пострадали слаксы, вернее их карманы стали заметно шире, и с японских часов «Сейко», предмета особой гордости владельца, с циферблата от удара отлетело несколько делений. На что один наш друг, отличающийся особой глумливостью и отсутствующий в тот момент на месте событий, когда виновник торжества самолично рассказывал ему об это казусе при словах «…а с часов осыпались циферки..», ехидно спросил: « С электронных?»
В один прекрасный день в джунглях. Ползет удав. Гуляет слон. И видит удав что-то ужасное творится впереди- хрустят деревья, земля трясется, и вдруг из-за кустов появляется слон. Удав увидев слона : - ну ничего себе х@й на голове!!! Слон смотря на удава : - оооо....голова на х@ю!!!