Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие люди считают хорошим подарком тот же айфон, машину или ещё что. Для меня самым лучшим подарком был такой: общалась с человеком, который жил а другой стране. Невзначай он узнал, что я люблю мир Гарри Поттера. Также невзначай узнал мой адрес. В один из дней мне пришла посылка, содержащая мантию/галстук/шарф Слизерина, письмо и билеты с приглашением в Хогвартс на моё имя; сову (игрушка), которая принесла мне письмо; палочку, ну и различные тематические штуки. Лучший подарок - подарок с душой.
У меня есть знакомая, она сейчас одна воспитывает двух дочек от двух разных мужей. И так уж сложилось, что я обоих её мужей знаю. Многие удивляются, почему с ней развелись, ведь она такая замечательная, красивая, элегантная, ухоженная, очень добрая, воспитанная, отличная хозяйка, любит животных, природу, уют, мягкая, нежная, но оба мужика от неё сбежали. А я от двух её бывших слышала одну и ту же историю о том, как она их достала! Достала своей добротой, нежностью, правильностью. В доме должно быть чисто. Обязательно обед из трёх блюд и никаких пицц и полуфабрикатов. Руки помыть, обувь помыть после любого выхода на улицу. Постельное бельё меняем каждые выходные, полотенца - каждый день. "Постой, я закат сфотографирую. Сфотографируй меня тоже на фоне заката. Сегодня идём на мастер-класс по керамике, завтра в гости к однокурснице. У тебя воротничок мятый. Не хмурься". Постоянная благость, благолепие, свет, улыбки. Один их бывших сказал, что от неё жопа слипалась. И она до сих пор одна, потому что, видимо, такую нежную духоту или душную нежность никто не выносит. Она мне как-то сказала: "Мне 33, а мужчины нет, два развода, никто рядом со мной не задерживается. Вот моя старшая сестра - неряха, дома бардак, ходит в одних и тех же джинсах, пучок на голове, матом ругается, рыгает за столом, и у неё романы вечно были, мужики вьются, брак счастливый, сейчас, даже когда она в браке, за ней бегают, хотя она толще на 15 кило, а я в платьях хожу, на каблуках, нежная, ласковая, и одна". Не знаю, как ей сказать, что то, что она перечислила, вообще херня полная для любви и жизни.
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.
Переехали в новую квартиру 5 месяцев назад, и началось. Сосед сверху затопил и не собирается компенсировать ущерб (около 200 тысяч рублей), сосед снизу угрожает физической расправой из-за того, что наш ребенок бегает. Какие-то подростки постоянно пишут на нашей машине, другой сосед материт за просьбу чуть сдвинуть его машину, чтобы мы могли припарковаться. Кто-то спёр нашу кормушку для птиц. Элитный дом, ëпт... Продаëм нахрен!
Уже не первый раз случается так, что на работе накидывают новых обязанностей, я быстро выгораю и увольняюсь. В прошлый раз против моей воли сделали меня старшей и помимо стандартных обязанностей поручили обучение новых сотрудников. Я обучила и ушла. На текущей работе ещё на собеседовании проводили тестирование, выяснили, что лидерских качеств во мне нисколько нет, им всё подошло, мне тоже, работаем. Недавно меня ставят руководить проектом, дают в подчинение несколько сотрудников, некоторых из них надо обучить. Я неоднократно говорила, что против этого, объясняла, нашла другого кандидата на моё место, но всем пофиг. Я, конечно, выполняю свою работу, но уже на отвали. Говорю, что так не делается, а мне в ответ все вокруг говорят, что я дура, мол, меня повышают, а я сопротивляюсь. Когда же люди поймут, что не всем быть руководителями, менеджерами, директорами?! Мне карьерный рост не нужен! У меня от нервов в первую очередь страдает здоровье, причём с самых разных сторон. Да, вот такая я чувствительная натура. А меня ещё после этого предателем считают, который наплевал на фирму. Один раз я честно держалась в роли руководителя проекта больше года, до последнего думала, что привыкну, на тренинги ходила, но не вышло. Я потом полгода отходила и лечилась. Обучаю последних ребят и увольняюсь к чертовой матери. Задолбали.
Установили специальную сидушку на унитаз - маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать: - Помогите! Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно: - Доченька, что случилось? - Мам, вытащи меня, я провалилась! - Да как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь? - А я тебе сейчас открою.
Выходим с дочкой почти каждый день гулять на площадку, расположенную возле нашего дома. Площадка окружена старыми панельными пятиэтажками. Детей, соответственно, много. И все бегают в своих небольших стайках. Мне часто нечего делать, поэтому я слежу не только за своим ребёнком, но также и за другими детьми. И больше всего меня удивляет одно: как мальчики вообще доживают до 20 лет? Просто чудо какое-то, что они не поубивались все ещё в детстве.
Попросила мужа вместе с продуктами прихватить мне прокладки. Он спрашивает у продавца, где их взять, та уточняет, какие надо. И тут мое чудо выдаёт: "Мне бы зимние, летние есть у неё". На немой вопрос девушки он помахал руками, как крыльями. До сих пор, как прихожу в магазин, девки машут руками и ржут.
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите, пожалуйста, паспорт. - Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
В зоомагазине: - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть... Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
Училась в классе пятом, стала дружить с новенькой. И появился у нас прикол - ходить по улицам и просить мелочь, потому что "на дорогу не хватает". Однажды в магазине, в примерочной, обсуждали, сколько ещё денег надо выпросить, как накопим и придём выкупать понравившиеся джинсы. Так и получилось - пришли, примерили, пошли на кассу. А продавщица спрашивает: "Что, девочки, накопили?". Стыыыд. После этого наш бизнес был завершён, ей удалось воззвать к нашей совести лишь одним вопросом.
Стою у плиты - готовлю обед. Подходит сынулька (2,5 года) и, глядя на меня восхитительными глазками, спрашивает: "Мама, а я большой?". Как и любая любящая мать я ему отвечаю: "Конечно! Ты у меня большой!". Он аж весь засветился, глазки широко раскрылись и в них неподдельное счастье: "Значит, мне можно пить пиво?!". Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню: - Кисюня, ты спишь? - Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.
Вообще не понимаю, зачем в алкомаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно, что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
Я, может быть, странная, но искренне не понимаю людей, которые носят очки без диоптрий чисто как дополнение к образу. У меня очень плохое зрение, -7. Я ненавижу очки (благо есть линзы и красивые оправы). Они постоянно пачкаются, запотевают от холода, а когда дождь, то это вообще ужас. Зачем показывать и так с хорошим зрением и, возможно, красивыми глазами физический недуг?.. В будущем планирую операцию и избавиться наконец-то от очков.
- Мама только что рассказала мне про мужчину без пупка. Делали мужику полостную операцию и ушили. - Назовём это "шрамирование под Адама". Ремонтники вообще часто по необходимости удаляют пломбы, поставленные изготовителем.
Недавно осталась на ночь у подруги, её мужа об этом предупредить не успели. Сплю, с головой закутавшись в одеяло. И тут кто-то гладит меня по ноге. От неожиданности лягнула гладившего (муж подруги пришел, принял за жену), сломала ему нос, сама об него сломала палец ноги. В это время подруга была в ванной, услышала шум и крики, пыталась быстро выбежать, поскользнулась и ударилась головой о кафельную полку. В травмпункте мы трое смотрелись эпично.
Блондинка рассказывает подругам: - А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…
Гуляла я по парку, и ко мне подошел дедуля (лет 75), присел мне на уши, мол: "Молодая, симпатичная, ищи себе лошка богатого, пусть тебя обеспечит. Ну и мальчика-студента себе заведи, чтоб по учёбе помогал". Всё бы ничего, но этот дедуля - бывший ректор моего университета. Когда мне зададут вопрос, чему меня учили, я обязательно расскажу эту историю.
