Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

03.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

15.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

12.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.

23.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

11.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

31.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Забирает бабушка внучку из садика - у той под глазом фингал. Спрашивает её:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подрались!
- Из-за чего?
- Да жениться на мне не захотел!

21.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

15.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

24.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда один день, проведённый в других местах, даёт больше, чем десять лет жизни дома.

20.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа...

30.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

06.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

12.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

30.10.2014 / Повторные анекдоты

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

22.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Трудовик с похмелья поставил пятёрку только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

26.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя.
А другой просто живёт своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

03.10.2013 / Стишки - основной выпуск

Сто грамм махнув для настроения,
Я вдруг настроилась на секс.
Потом, махнув ещё пол-литра,
Настройка сбилась. Всё. Писе-е-ец!

19.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.

11.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

19.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

21.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

15.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Ссорятся супруги:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!

27.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

21.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!

01.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Ведите себя прилично, как будто вы - культурный человек.

03.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...

09.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

20.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

14.12.2013 / Остальные новые анекдоты

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

14.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.

11.12.2013 / Повторные анекдоты

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
- У вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный...

26.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

04.04.2014 / Повторные анекдоты

Сделала вывод, что во всём виновата погода: то осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.

22.06.2014 / Повторные анекдоты

Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль!
А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула:
- Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?

08.10.2014 / Повторные анекдоты

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

21.07.2018 / Остальные новые анекдоты

- Люся, у меня кот мясо отбирает!
- На его месте я бы тебя вообще не кормила...

24.04.2014 / Повторные анекдоты

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь.
Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю.
Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.

05.12.2013 / Повторные истории

МАГАЗИН "ХОЗТОВАРЫ"
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции.
На майские праздники приехали с друзьями. Планировался торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде "Уголь древесный - 3 кг" нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться и по пути зайти в хозяйственный магазинчик.
Надо сказать, дети у нас не тихие, и только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон во время нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно было нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Мужья с детьми остались в машине копаться, а мы с подругой снова побрели в тот магазин.
Идём, и тут подруга вдруг у меня спрашивает:
- Слушай, а там продавцы ничего такого не подумают? Полицию не вызовут?
- ???
- Ну как же! Позавчера с детьми приходили, топор купили. А сегодня уже без детей заявились, лопаты покупают...

24.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

16.07.2018 / Повторные анекдоты

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...

16.02.2014 / Повторные анекдоты

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

25.02.2014 / Повторные анекдоты

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

08.04.2014 / Повторные анекдоты

Колдунья говорит очень страшной девушке:
- Может, ну его - этот приворот?.. Давай сразу подгребай к нам на шабаш!

08.06.2014 / Повторные анекдоты

Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию движений, ловкость и паранойю.

20.10.2014 / Повторные анекдоты

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное.
А опытная женщина ещё и сделает.

02.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

20.06.2018 / Повторные анекдоты

Настоящий мужик тот, кто стукнет кулаком по столу и скажет:
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!

16.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...

Синеглазка (194)
Рейтинг@Mail.ru