Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать". В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои. Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!
Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую? 1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите. 2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу. Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили. 3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений. 4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.
Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место. - Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед. - Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".
Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа. В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга: - Тебе нравится?
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота... - А ты, милок, который годок-то служишь? - Дык, тринадцатый ужо... - Пшёл вон, салага!..
Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.
Охотникам на заметку. Ловушка на медведя. Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом. Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Два приятеля решили выпить, а денег нет. Один говорит: - Попроси у своей жены. - Ни хрена не даст. - А ты соври что-нибудь. - Ну ладно, попробую. Приходит он к жене и говорит: - У нас в городе открылась новая клиника. Они всем желающим за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же даёт ему 400 долларов и говорит: - Беги скорее! Муж уже в дверях, она его останавливает: - Вот тебе ещё 200 долларов, пусть они его там ещё и загнут. Муж радостный бежит к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает: - Ходил в клинику? - Ходил. - Нарастил? - Нарастил, и так замечательно получилось! - А чего ты пьяный? - С горя... Всё твои сексуальные фантазии виноваты. Закончили они, значит, наращивать, стали загибать и... обломили!
- В шахматы играешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках. - Это король, - говорит первый. - Я понял. Не пойму только - бубей или червей?
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать. - Вот здорово! - Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
Беседа двух коллег: - Только что был у шефа, и у меня есть две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начнём? - Давай с плохой. - Меня сократили. - А хорошая? - Ну, и тебя тоже!
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
SMS-переписка с благоверной: Она: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. - Нах мне костюм? - Ну, на работу ходить. У тебя же ни одного костюма нет! - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм! - Лёша, а в чём я тебя хоронить буду?