Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Снежинка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

24.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

14.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

21.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

31.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...

18.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

16.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

01.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

14.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.

14.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

04.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

28.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

21.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь нынче очень непредсказуемая...
Поэтому, милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

11.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

21.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

19.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

06.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это я.

20.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.

17.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компьютере. Мы сидели так близко... Вдруг на меня нахлынули чувства, и в борьбе с желанием его зацеловать и субординацией, я укусила его за руку...

28.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

01.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

13.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки:
- А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
- О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..

28.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

10.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

03.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

02.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

19.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Все могут сказать, что природа прекрасна.
Но не все могут дойти до урны и выбросить фантик...

03.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Люди, у которых нет личной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

04.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Когда женщина живёт одна - это не страшно.
Страшно, когда она живёт одна вместе с мужчиной...

01.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром он впервые задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?!".

21.08.2014 / Остальные новые анекдоты

- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

27.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

10.10.2014 / Остальные новые анекдоты

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

10.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.

29.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

06.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

11.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Приличная девушка - это не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дашь полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

08.02.2014 / Повторные анекдоты

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали они шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить маме телеграмму, чтобы на праздники приезжала к ним в Китай погостить.
Китаец отбивает: "Мама, плиезяйте седьмого ноябли".
Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте!".

10.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Из разговора возле кабинета венеролога:
- Да, девки... Прокатил нас Петруша на тракторе...

08.04.2014 / Повторные анекдоты

Маленькие женские хитрости:
- Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой...

22.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

04.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда
Аттенборо), картинки показываю.
- Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека
ударом ноги...
Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку:
- Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?

28.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Мужчине на заметку: если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё, как минимум, 10.

22.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

26.12.2014 / Повторные анекдоты

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

17.10.2013 / Повторные анекдоты

Налёт лёгкой придурковатости делает вас практически неуязвимой.

30.10.2013 / Повторные анекдоты

Полезные советы. Если у вас нет денег на тренажёр с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

22.12.2013 / Повторные анекдоты

- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог.
- Это как?
- "Глазки строить"!

Снежинка (213)
Рейтинг@Mail.ru