Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня мой тренер сказал мне следующее: "Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так. С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь." Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)
Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать. Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился - купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки. Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь, рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком): "Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ". Знаете, как-то веселее сразу стало.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Судья: - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров. - Откуда вы это знаете настолько точно? - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! - И для чего вам это понадобилось? - Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
К благотворительности я отношусь с опаской. Вообще-то, «благо» — это что-то стыренное насильственным путём. На работе приходилось платить налог: на дни рождения, похороны, юбилеи, и так далее. Дружный коллектив, ети его. С другой стороны, приятно ведь пользоваться халявой от меценатов: больницами, музеями, парками… Но халява халявой, а на олимпиаде по биологии в детстве было сказано четко и ясно: птиц зимой подкармливать — нельзя. А кошек?
Кошки в нашем солнечном СНТ живут в каждом доме. А у таджиков-сторожей — под домом. Они их подкармливают, те плодятся. Когда котов становится слишком много, или они начинают болеть — таджики их увозят и бросают где-то подальше. Вот такие вот у них отношения. Это я узнала, когда заинтересовалась кошачьим языком и стала навещать лавочку у сторожки с вкусняшками и фразами типа «Бррр-ау!», «Ма-а!». На свой «кошачий» язык те реагировали с переменным успехом. Кажется, «взаимопонимание» зависело всего лишь от того, были они голодны или нет.
И вот однажды Серый запрыгнул ко мне на лавочку. Сел рядом и начал мурчать. Мурчать и кашлять. Кашлять и мурчать. Держать дома животных я категорически не могу. Есть причины. Но я зачем-то — пристально посмотрела ему в глаза. В этот момент любое нормальное животное должно бы было уйти. Серый же аккуратно ступил мне на колени, потоптался, устраиваясь, и свернулся клубком. Продолжая мурчать и кашлять. Я страшно брезговала — была уверена, что у него лишай — но согнать с колен не решилась.
Машины у меня нет, поэтому в ближайший город мы поехали на такси. Кот орал и рвался из корзинки. Дикая тварь из дикого леса. Корзинку дала соседка-кошатница. Ветеринар сказала, вирусный бронхит, острозаразный для других котов, контакты с другими кошками исключить. Лечится легко, антибиотиками, но по-хорошему надо бы сделать полную линейку анализов. Первоначально запланированный бюджет на кота у меня закончился еще на стадии такси, поэтому домой мы возвращались в задумчивости. Даже кот перестал мяукать, глаженый-заглаженный рукой в одноразовой перчатке. Лишая, кстати, у него не оказалось.
Загадочная русская (многонациональная) душа
Итак, взять в дом кота я не могу. Кошатнице, которая одолжила мне корзину, отдать кота я тоже не могу: у неё их около десяти, он всех заразит. Выпустить кота обратно я тоже не могу, он вернётся в свой прайд, а на носу осень. Холод и голод. И если сейчас вероятность заражения других кошек 80%, дальше им всем будет каюк.
На просьбу выделить в доме кусочек пола для кота — категорический отказ. Кошатница заявила, что ветеринары из городской клиники ни хрена не знают, плевала она на все эти анализы, и вот у нее есть знакомый врач, он кота в два счёта вылечит. Таджики на вопрос, были ли их бездомные коты привиты, ответили искренним изумлением. Председательша СНТ, чьи коты гуляют сами по себе, ни разу за своих не испугалась, и предложила Серого отпустить и про него забыть. А тем временем кот, которого я достала чтобы покормить — немыслимым трюком Т-1000 из Судного Дня вытек из шлейки и удрал.
И не было бы этой истории, да начались чудеса. Какое-то подводное течение прошло по нашему солнечному СНТ. Один дед принёс клетку для цыплят, ну, что-то в таком роде. Туда влез контейнер с подушкой, электрическая грелка на случай холодных ночей, коробка с литтером и кормушка с поилкой. Тот, кто запретил даже близко кота подпускать к дому — сам же его поймал, был безжалостно прокусан в нескольких местах насквозь, но в клетку Серого засунул. Другая принесла старое пальто, укрывать клетку на ночь, чтобы коту не задувало. Ещё одни рассказали, как правильно давать лекарство. Другие приносили ему всякие вкусности, так и у меня тоже появился запас яблок и кабачков. No comment. Одна перечислила небольшую сумму, когда узнала, во сколько мне обошелся дневной стационар. Сосед дважды в день возил нас в город на капельницу, — бесплатно возил, всю неделю, пока кот не начал есть. Таджики по моей просьбе сделали большой вольер, чтобы коту было посвободнее. Без-воз-мезд-но. То есть даром.
Благими намерениями вымощена дорога в ад
Да. Кашлять Серый перестал. После курса капельниц у него даже проснулся хоть какой-то аппетит. Правда, есть он соглашался только после того, как его хорошо выгладишь. Гладишь, гладишь, гладишь, он мурлычет, мурлычет, и потом таки да, ладно, пойду поем. Полный спектр анализов выявил вирусный лейкоз. Ветеринары сказали, что это не приговор, еще годика три может прожить. Тот, который категорически запретил брать кота в дом, перерыл всю округу, но купил хорошие иммуностимуляторы. Да, у меня однажды был момент слабости, когда я вечером сняла с него шлейку, и оставила на краю дека. Иди. Свободен. Но он рванул обратно, и вскарабкался ко мне на колени.
И была та самая ночь, когда всё небо было усыпано звёздами. Кот уютно лежал на коленях, укрытый со всех сторон курткой. Иногда начинал тихонечко тарахтеть. Только раз дёрнулся, я спустила его в клетку — сходил в литтер. И полез ко мне обратно, под куртку, на качели под чёрным звёздным небом. Я грела его руками, иногда поглаживая за ушками. TIGHT SHOES предложил почитать про ахеменидов, это очень помогло, спасибо. Очень трудно прощаться с тем, к кому ты так сильно привязался. Серый умер у меня на руках на следующее утро, агония была недолгой.
Если бы я сразу сделала развернутый спектр анализов, лечение было бы другим. Возможно, антибиотики сильно подорвали и без того слабый иммунитет. Стресс из-за того, что его засунули в клетку, возможно, уничтожил его окончательно. Может, если бы я его оставила как есть, он был бы еще жив. Кто знает. Благие дела — это такое дело. Серый, прости меня, мне очень жаль. Ты бы знал, малыш, как я по тебе скучаю.
Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.
Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».
А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.
Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.
На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.
Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.
Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи.) «Свети!» — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.
Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.
И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.
Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится!?
Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.
Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать пиздюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия! Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался. (с) «Ах какой был изысканный бал…»
Больной приходит ко врачу: - Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости. - Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали? - Доктор, а можно мне снова помыться?
Дело было в израильской армии. Хочу заметить что это не правило, а скорее исключение, но все равно смешно. Приехал из России парень, симпатичный, интеллигентный, закончивший с отличием компьютерный факультет, да еще и профессиональный баскетболист. Через полгода его призвали в армию. И назначали... писарем. Есть оказывается такая должность. Но проблема, новый писарь не умеет писать на иврите. Что делать? Думали, думали и назначали... танкистом. Опять вышла проблема, бывший баскетболист (205 см роста) не влезает в танк. Так сяк пытались - не лезет. Думали, думали и наконец все кончалось хорошо - дослуживал он уже компьютерщиком.
В средней школе у моих одноклассниц началось половое созревание. Выглядело это со стороны странно. Они начали много шушукаться. Появились многозначительные взгляды. Передавалось огромное количество записочек. После уроков кто-то кого-то ждал, кто-то носил чьи-то портфели. Шла какая-то бурная закулисная жизнь, и меня там — не было. Портфель я носила себе сама, мальчика у меня не было, и в общем все, что я помню связанное с мальчиками и портфелями из того времени, это как меня вызвали к учителю, потому что они — нажаловались. Свой портфель я носила пустой. А учебниками пользовалась соседа по парте и ребят рядом. Мальчишки почему-то со мной ничего перетирать не стали, а пошли решать вопрос к взрослым. Взрослым объяснить, что мне тяжело нести издалека, а они рядом со школой, и вообще, я девочка — не удалось. Так впервые в жизни я разочаровалась в мальчиках.
Девочки. В классе их было мало. У них что-то постоянно происходило, но почему-то я всегда оказывалась в стороне. Пока бабуля не научила меня гадать на картах. Нет, не Таро. Обычные игральные карты. Но разве это важно! Место встречи — у Светки. Вечер. Антураж. Плотно задернуть шторы. Сказать, сегодня только одной. Остальных выгнать в другую комнату. Глубоко, протяжно вздохнуть. Засунуть колоду ей под жопу. Сказать, что так надо: так очищаются карты и готовятся говорить правду про неё. Долго тасовать, иногда заглядывая в колоду и цокая языком. Наконец, приступить к таинству расклада.
После нескольких гаданий обнаружилось, что круг интересов моих одноклассниц настолько узок и предсказуем, что вскоре я знала все имена. Список событий тоже оказался короток и незамысловат. Вы знаете, что если ты угадал — человек дёргается? Далее был вопрос техники: увидев реакцию, туда надо было развивать. Легонько так прикасаться к теме червонных королей, мягко обходя "постельную любовь" и "гроб на пороге", и углубляясь в "весточки" и "свидания" и "неожиданные удачи". Крошечное совпадение — и мои одноклассницы рассказывали мне всё. Сами.
Секрет — это не только что-то постыдное. То, что нужно прятать от общественности, потому что иначе она содрогнётся в ужасе и свернётся в позу эмбриона. Секрет — это еще и такие, прости Господи, идиотские, имбецильные, дебильнейшие вещи, которые стыдно озвучивать просто из-за их тупизны. Так впервые в жизни я разочаровалась в девочках.
Но карты я не выбросила. Лежат, лежат! Для покера — другая колода. Для преферанса — другая колода. Знаете, что удивительно? Девочки — не вырастают. Если ты в детстве был "девочкой", то почему-то, даже став взрослой женщиной, ты придешь, попросишь погадать, и я закрою шторы, и зажгу свечи, и дам тебе надежду. Разрешу тебе быть счастливой. А там уж как повезёт!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" - жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" - опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения. Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности". Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
*** Не торопись...пока ты не поймешь, Что я одна и нет меня дороже.. Когда ты сто дорог судьбы пройдешь. А на сто первой без меня не сможешь! *** Ты не думай о нем,хоть ты сильно любила, Постарайся понять,сделай вид что забыла Пусть останеться все,что хорошее было И спасибо ему,что так сильно любила. Он устал от тебя-это право любого Он ушел от тебя,но не надо другого Ты оставишь ему,место в сердце на случай... Это было с тобой!И наверное лучшим... *** Ты вернул меня обратно в ту суровую реальность, Я утерла слезы счастья и смахнула пыль любви; Согласись..все это глупо может ты поймешь под утро.. Я люблю тебя..а надо?Смысла нет тебя любить Если так же продолжать все можно даже полюбить За мечтою если гнаться можно много погубить, Я не помню половину...может к счастью,может нет А вдруг я забыла много,слишком много чтоб любить(( Не пойму сейчас реальность,вроде я тебя люблю.. Но волненье не проходит,что мне сделать чтоб спастись Страх зашел поглубже в сердце,кровь по венам еще льет.. Есть один вопрос к тебе лишь:меня любишь?..ну ответь.. *** Закуришь?Кофе?Горький шоколад? Такой же горький как от счастья слезы, Закуришь ?Кофе?Может подождешь? Но нет любви,а значит смысла тоже.. *** Ты ждешь чего то вдалеке стоя Смотря в высь неба душу утая И может позже ты поймешь,что я.. Стояла так же..и ждала тебя.
Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен народу... Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16. Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!. Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня, "помчался" в мед. пункт... Вот так.
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...
Вот уже почти неделю прогноз погоды обещает дождь. При этом ночью на небе иголочки звёзд и минус двадцать, а днём идет, летит, падает, порхает, и снова идет, снег. В наше солнечное СНТ (gated community) заскочил трактор, пошуровал, завалил снегом чей-то забор, забор накренился и лёг, и больше у нас не появлялся. Я сначала думала, что это из-за того, что владелец убиенного забора устроил скандал, но оказалось, тракторист просто ждёт наступления новогоднего сезона дождей.
Макс купил себе Ниву. Это у Макса первая своя машина, и он ей очень гордится, потому что Нива — это вездеход. Дед авторитетно подтвердил. Макс приехал навестить нас в нашу заснеженную берлогу. Дед тряхнул седой бородой, с энтузиазмом сказал, что хочет тряхнуть чем-то еще, потому что знает, как всё в Ниве устроено, и что стоит прекрасная погода, чтобы проверить новую Ниву в полевых условиях, буквально.
Застряли они практически сразу же, попав на лёд. Что они нашли лёд под снегом в поле, уже было удачей. Ну а место для застревания так вообще было выбрано идеально: длинная дорога соединяет деревню с остальными мелкими СНТ-шками, по сторонам поля. Поэтому позор Макса и деда пользовался популярностью: машины останавливались, водители предлагали помощь. Макс страдал. Но как страдал дед!
Дед в конце концов сдался и обратился за помощью. Привёз от соседей доски, подложили под колеса, Макс выдернул машину из ледового плена, выскочил задом на дорогу, и попал в колею. Неловко дёрнувшись, Макс вывесил Ниву правым бортом в кювет. Т.е. в сугроб. И снова застрял.
Тракторист тут когда-то бывал, но расчистил только одну полосу. По бокам непролазные сугробы. Первой к мужикам подъехала девушка на Вольво. Девушка сказала, что мысль объехать Ниву по одной колее и сугробу, внушает ей первобытный ужас. Зато у девушки нашелся трос. Которым она по-соседски поделилась. Потому что у деда троса — не было! А потому что Нива — вездеход!
Потом приехали менты. Они заметили тусовку джипов и седанов и подкатили поинтересоваться, а что это тут такое интересненькое происходит. Менты проверили документы, предложили помощь, и начали советовать. Дед с ними общался, Макс сидел в Ниве. Потом с обеих сторон начали подтягиваться машины, которые не могли проехать по заблокированной дороге, совсем. Из машин выходили люди, подходили поинтересоваться, предлагали помощь, и советовали. Дед с ними общался тоже. Потом Макса вместе с Нивой нечувствительно выдернули из сугроба и из колеи. И тут оказалось, что никто не может разъехаться. Карман тракторист устроил, но один, и на одну машину, и далеко, а тусовка продолжала набирать обороты. Далее непечатное. …………………………………………………………………
Эту историю мне удалось выбить, и то кусочками, из деда. Когда Макс начал рассказывать, я так смеялась, что Макс обиделся и ушёл. Дед тоже обижался, но удержаться не смог, и передал всё в красках. И ещё, мне кажется, дед был искренне, по-настоящему, счастлив.
С благодарностью моим любимым учителям, или чему на самом деле учат в школе.
Чинная школа с традициями, с высокими тяжелыми дверями, урок английского языка. Дианка читает пословицы и поговорки, «Копейка рубль бережет», буквально: «Заботься о пенисах, и фунты позаботятся сами о себе». Take care of the pennies, and the pounds will take care of themselves. Дианка неправильно произносит слово пенни, но Анна Аркадьевна смотрит не на неё: на задней парте внезапно начинает давиться сдавленным хохотом двоечник Ромка. «Роман», — говорит Анна Аркадьевна, — «Слово «пенис» произносится «пинис». Дианка начинает густо багроветь. «Но как же ты права, деточка…», добавляет Анна Аркадьевна задумчиво.
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
- Вы слышали - для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием." Подпись: "Hалоговая инспекция".
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках. - Ты где была, и откуда ребенок?! - Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили. - Ну?? - Ну... на девятом месяце я и родила.
Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов: Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО: - православная сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на принтер - Житие Христово версии 3.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих Базовая конфигурация: - Кадило и сокадило, 333 мегагерц - алтарь 21" - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек Цены ниже, чем в миру!
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя, всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы, наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат мужа с семьей. Брат: - Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали? Муж: - Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили. Б.: - Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было): "Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...." Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива? А.: - Ну это такая запчасть для машины.
Подслушано в курилке, девушка разговаривает с юношей: — Разве не важнее в человеке его душа? — Если она некрасивая, я к ней даже не подойду. И мне будет плевать, какая у нее душа. Вот так и живём.
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги. - Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго: "Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю, и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди. Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года) подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя, нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает: - Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло? - Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!" - Наверное, это так и есть. - Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие каналы. Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-) Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы починить надо выключить и включить?