Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул сажигаетт свечку. Сидит дрочит. Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!" Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"
Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце XIX века.
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: - Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. - Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! - В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. - Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? - Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. - Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. - Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! - Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! - Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! - Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! - Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя в реанимации,подходит доктор: - Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене твоей меньше повезло... Мужик бледнеет, доктор продолжает: - Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так по мелочи... У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает: - Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить, судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть... У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор хлопает его по плечу и кричит: Да не ссы, умерла!!!
Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"
Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор. Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит. -"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно не расплатишся."-говорят они. -А тот говорит у меня сын директор птицефабрики. -Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится. Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл. Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна. Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его высказываемых мыслей. Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей официальной девушкой, (уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,) А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей и с венами :)))
Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!
В продолжение истории о рыбалке. Недели через две тот же бар, те же два братка. Спрашиваю как половили рыбку. - Класно, давно так не расслаблялись. - Х... во только что УДОЧКИ забыли. - Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего. Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.
Встречаются три проститутки:(Ф)ранцуженка,(А)мериканка и (Р)усская. И рассказывают друг другу какие у них были клиенты. (Ф) говорит: Две недели назад,взяли меня тут одни,одели в школьницу, заплели касичку,сами оделись в женское,друг друга отрахали,дали бабки и выгнали. (А) говорит: Это че, вот меня на прошлой недели привязали к кресту избили плетью,облили грязью,развязали,дали бабки и отпустили. (Р) грит:Да...Везет же вам! Меня три дня назад привезли на дачу к новым русским. Так они козлы пол ночи пили,пол ночи меня трахали, под утро загнули раком,взяли кредитку,провели по жопе,сказали"ВСЁ ОПЛАЧЕНО!",пнули в жопу и выгнали.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс: - встречаются двое людей, Один спрашивает: How do you do? Переводчик: Как вы это делаете? Второй отвечает: Its all right! Переводчик: Да все правой!
P.S. извините, что присутствует английский, но без него анекдот теряет смысл.
Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит: "Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!". Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!"
Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!
Нет извилин нет идей Но такого не бывает Ясно даже для детей Что идей у всех хватает Если нет других путей Если нет головы лишь заплатка Все равно есть букет идей От извилин кишечного тракта
Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Беседуют три женщниы, только что вышедшие замуж, американка, англичанка и русская. Англичанка говорит: - Я своему в первый же день сказала, что я современная женщина, и буду делать карьеру, и всяким мытьем посуды, уборкой и стиркой заниматься не буду. Он на три дня пропал, а потом появился и принес все, что надо - пылесос, посудомоечную машину, стиральную машину, сушилку и т.д... Американца сказала примерно тоже самое, как она заявила мужу, что домашними делами заниматься не будет, и не видела мужа три дня, пока он не принес весь набор домашней техники - посудомоечную и другие машины... Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что я современная женщина и домашними делами заниматься не буду. И мой муж пропал на три дня и я его не видела, а потом на четвертый день стала потихонечку видеть его одним глазом...
Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!! Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!" САХА