Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас в группе во время учёбы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушивания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногруппник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрёк: - Извините, товарищ полковник! - Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель. - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и, поискав глазами козырёк фуражки, спокойно ответил: — Ну так, дpочи хорошо. Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии. - Разрешите войти? - Да, конечно, проходите, берите билет. Чётко марширует до стола, тянет билет: - Билет № 35. Разрешите отвечать? - Слушаю вас. - Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил. - Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится? - Разрешите отвечать? - Я весь во внимании. - Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.
Два мужика разговаривают в пивной: - Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? - Да нет, электричества всю ночь не было. - А вы бы при свечах...
Решил подарить жене бельё для ролевых игр. Зашёл на известный маркетплейс, нашёл бельё и решил посмотреть отзывы, может, найду похожую фигуру и хоть примерно пойму, как сидит. Ебааать, что я там увидел. Кого только не ебут, товарищи. Ни одной красивой фигуры там не было, только обрюзгшие, заплывшие жиром целлюлитные особы. И ведь выкладывают это! И ведь ничего не смущает. Я бы на месте бабы сжёг телефон с такими фото после того, как себя увидел, а эти выкладывают. После увиденного всё желание покупки отпало.
- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7 - Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.
Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?", я ответил "Мой член"...
Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы". Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.
Студент просыпается утром с бодуна, рядом с ним лежит голая дама. Студент спрашивает: - Ты кто? - Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали. - О, боже! И сколько же тебе лет? - (кокетливо) А сколько ты дашь? - Да ладно! Столько не живут!
Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей. Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?
А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов! "Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".
Случилось это где-то в 70-х годах. Дядя мой служил в милиции и любил крепко поддать. И часто, чтобы не палиться перед своей женой, шёл ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит стук в ворота, идёт открывать, видит - дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... И всё в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила. Утром по дому хлопочет, и "Ванька" просыпается... Заходит на кухню уркаган, весь в наколках, и говорит: "Спасибо, мать, за хлеб за соль", надевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте. Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко счастлива, что жива осталась.
"Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик", пока не найдёшь подходящий булыжник". В далёкие времена служил я срочную в Советской Армии, в вертолетной эскадрилье, и нас, бойцов-срочников, было 26 человек. Национальный калейдоскоп - кореец, латыш, узбек, армянин... Не стану всех перечислять, скажу, что русских было четверо, остальные по одному представителю от своей национальности. Превосходно уживались, ладили во всём, вместе бухали, воровали, шланговали и вытворяли всё, на что способен солдат-срочник в те времена. Было абсолютно пох, кто какой национальности. Это если бы сейчас в коллективе начать выяснять, какой твой рост, как будто от этого зависит, как к тебе относиться. Единственный солдат, который не имел никаких претензий к жизни вообще и к окружающим в частности (даже к офицерам, вернее, к их придиркам), был узбек Юлдашев. Луноподобная физиономия с раскосыми глазами, всегда улыбчивая, приветливая. Просишь ты его о чём-то, приказываешь (в качестве сержанта), хвалишь, ругаешь - всегда на физии добрая и какая-то виноватая улыбка. Его никто никогда не обижал, не напрягал, он был для нас как ребенок-даун - все его жалели, как обиженного судьбой. И вот однажды на территории части поставили времянки, что-то типа щитовых домиков, и туда вселились 40-60 солдат (может, ошибаюсь в цифре, давно было), рота охраны. Старшина сказал, что будут строить кирпичную казарму и соседи, поселились навсегда. 90% состава роты охраны были узбеки. Среди них - трое конкретных богатырей и полсотни просто узбеков в СВОЕЙ СТАЕ. У нас же пятеро качков-драчунов и поддержка в лице простых пацанов в количестве 21. Драки начались в день приезда соседей, и мы, естественно, были биты сильно. Но не сдавались, хотя понимали, что скоро может всё дурно закончиться. Наши, армянин и дагестанец, уже точили конкретные не сабли, но кинжалы, самодельные, сантиметров по 30 лезвия. И вот в это трудное время, Юлдашев, "наш", эскадрильский, вдруг разительно изменился. Не было больше улыбки на лице, глаза стали злыми, в голосе появился металл, начал пытаться отдавать команды. Когда он ударил ногой по жопе кого-то из наших, то, естественно, получил в рыло, но через двадцать минут были избиты его обидчики соседями (мы все были на работах). Не стану рассказывать, что было потом, а что после потом, это долго. Скажу так: через пару месяцев роту охраны поселили в казармах километрах в шести от нас, на дивизионке, и возили их для несения караульной службы на 131 ЗИЛах, так что мы с ними больше никогда не пересекались. А что же Юлдашев? Лучше не спрашивайте... Мне уже много лет, всякого повидал, но такой доли, какая досталась впоследствии Юлдашеву, мало кому достаётся. Какая мораль? А я и не знаю. ПодскажИте. Но где-то я слышал, что дружба - это сообщество индивидуумов, нуждающихся друг в друге. То есть, взять с тебя нечего, идёшь на... А что, логично.
Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо... Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого: - Это что?.. И тут один из тех двух отвечает: - Это, мужик, белая горячка. - Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
У бабушки жил очень умный кот Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не одобряла, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шебуршит. Она присмотрелась и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём заныканная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая. Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е., старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и рванул прямо к нему. Бабушка думает: "Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь?". А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси. На следующий день Барсик сидел строго НА ГРАНИЦЕ между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.
Иду около дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые. Потом открывается окно и вылетает матрас с криком: "Вот вам, дотрахайтесь!"... Однако, какая заботливая жена.
Вопрос армянскому радио: - Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках? Ответ: - Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.
Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
- Дорогой, а что такое казус? - Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился. - Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус? - Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!
Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека: - Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?! Я, находясь в недоумении: - Выбрасываю... И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию, осуждающе выдаёт: - Как можно? Это же Гоген! Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент. P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.
- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. - А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...
Сегодня на умеренно оживлённой трассе обогнала меня синяя "десятка", на заднем стекле которой мелким курсивом было чего-то написано. Естественно, человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую-то старую "Тойоту" и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. Догнал на светофоре. Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!"..