Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тема
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последний рецепт глазуньи: Налейте в глубокую сковородку сантиметров пять масла. Доведите его до кипения, затем опустите туда яйца, а глаза вылетят сами.
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу). Бультерьер говорит: - Смотри (показывает на плечо, на котором 3 царапины) - это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) - это я с бульдогом дрался. Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед) Бультерьер: - Ну... Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга. У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот, как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко, но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!" И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-)) Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...
Бежит как то ежик пл лесу.Тут его доганяет волк и говорит "Заяц соси !" А заяц ему в ответ "Да,я не умею".А волк говорит "C@си как можешю. Хорошо - Хрум-Хрум
Приезжает в Москву с официальным визитом президент Франции,ну все как положено,парад,солют. Президент: -Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю... Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети.. Президент: -Ну зравствуй,Митька,как жизнь? -Да вот,на разряд здал... -А я вот,президентом стал...
Приезжает в Москву с официальным визитом канцлер Германии,ну все как положено,парад,солют. Канцлер: -Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю... Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети.. Канцлер: -Ну зравствуй,Митька,как жизнь? -Да вот,на разряд здал... -А я вот,канцлером стал...
Через некоторое время приходит Митьке приглашение поситить с офи- циальным визитом Италию.Ну,в КГБ забеспокоились,прикрепили к Митьке агента.Митька в Италию,агент за ним.Митька в Ватикан,агент за ним. Митька во дворец папы римского,а агента не пускают. Вдруг на болкон дворца выходит папа с Митькой! Толпа ликует. И тут один из прохожих спрашивает гента: -Послушай,уважаемый,а ты случайно не знаешь,кто это там стоит на болконе,рядом с Митькой-Пузырем?
Приходит муж(м) после гулянки домой и говорит жене(ж): -Давай выпьем, дорогая. Она ему говорит нет и все. м:-Вон у тебя в холодильнике стоит бутылка. ж:-Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может кто-нибудь ко мне придет. Ну в общем вечером легли спать. Жена начинает приставать к мужу. А он:"не хочу!" ж: -Ну у тебя же стоит. М: -Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может кто-нибудь ко мне придет.
Нарик заходит в хлебный,и говорит продовцу: -Дайте мне вон то гониво. Дают ему батон. -Да нет это фигня какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему бублик. -Да нет ето не гониво, а хреновина какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему рогалик. Покрутил,покрути.Одел на голову. -О ну так это ж гониво!!!!!!!!!!!
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит.... Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро "Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой, обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью, покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку. У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички - прикуривай. Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята, а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации. Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом, а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бутылок накопилось немеряно. И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью. Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол. Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают: - Пьете!!!? Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь. Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок показал высокий класс и образец для подражания: - Вы что! Это же моя коллекция! После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы. Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает на умственную деятельность: - Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые! На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел: - Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу! После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись неловко, повернулись и ушли.
Ковбой спрашивает у другого: - Бил, как понять "круговорот веществ в природе"? - Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам, а тут индейцы - ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег, трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не изменился!"
Новый год в доме инвалидов. Все дети побежали разбирать подарки которые лежат в центре комнаты. А мальчик без русек и ножек лежит и кричит детям: - Оставьте и мне подарок - Отстань инвалид долбанный-слышится в ответ. Мальчик падает с кровати и делая невероятные движения головой подпалзает в толпу выхватывает у когото из рук зубами подарок, развязывает его и восклицает: - БЛИН ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!!!!!!!! ТЕМА
Два мерса стоят на светофоре. Вдруг между ними проносится запор. Братва выскакивают из машин и в растерянности начинают оглядываться. Тут подъезжает джип, из него выскакивает еще один браток и восклицает: -ну чо, гол вам пацаны.
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый, как майский лепесток, мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул.
Приезжает эстонец в Москву, садится в такси: - Сначала на рынок, потом в госттинницу, пожайлустта... - Базара нет! - отвечает таксист. - Тогда сразу в госттинницу, пожалустта...
Умирает старый еврей, известный своим примерзким характером и склонностью ко всяким гадостям. Многим кровушку низкими своими поступками, подколками и мелкими гадостями попортил. Лежит он, стало быть, на одре смертном, вокруг семья вся стоит, ждет, когда окочурится уже гадкий старикашка. Тут он немного приподнимается на локте, обводит взглядом родственников и говорит:"Евреи,-мол,-исполните мое последнее желание: засуньте мне кактус в задницу!". Все семейство хором:"Да!!! Конечно!!! Мы готовы!!!". Находят самый здоровенный, самый колючий кактус и всей оравой запихивают старикану в жопу. Дедулька покричал-покричал немного и кони бросил, всем окружающим на радость. Раздается тут, как гром средь ясного неба, звонок в дверь. Вся бригада к двери: "Кто туточки явился?", а им в ответ:"Откройте! Милиция! Это здесь старого еврея до смерти замучали?!"....
Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного опарыша и засовывая себе в рот: - Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно! "Спасибо "Галине Бланка"!"
Психиатр-пациенту: - Поздравляю Вас! У Вас большой прогресс! Пациент: - Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
Внимание! На сайте usa.gov вы можете ознакомиться со списком стран, подлежащих ударам возмездия, дополнить список своими предложениями, а также проголосовать за ту страну, по которой удар должен быть нанесен в первую очередь
В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиков - Саддам Хусейн, исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были вооружены пластиковыми ножами югославского производства
А это продолжение № 38 от 8.10.2001. На обратном пути(по дамбе, в4 утра) клюющий носом водила флагманской "Нивы-21213" НЕМНОГО отклонился от маршрута и съехал по бетонному откосу в воду. От удара головой по рулю машина возмущенно бибикнула и пилот вышел из анабиоза. У " Нивы" карбюратор и распределитель зажигания высоко, их не залило, движок работает, машина в воде так, что колеса скрыло. Весь остальной караван на верху дамбы ведет мучительный(утром, после вечерней ухи)мыслительный процесс на тему "Как же их оттуда вынимать?". Водила показывает в приоткрытое окно жест ОК, переключается на заднюю И ТУТ ПРОИСХОДИТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ. А именно: до этого безмятежно дрыхнувший на переднем сиденьи"Нивы" фраерок очнулся, перепугался(кругом вода!) и ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. Вся прибрежная параша(тина, водоросли и лягушки) хлынула в салон. Водила от неожиданности газанул, движок заглох и наотрез отказался заводиться. Переднего пассажира после этого все резко "заобожали" и тихо ненавидели еще месяца 3, т. к. пришлось лезть в эту самую парашу и выталкивать заглохшую "Ниву" наверх. Вот так оттягиваются студенты ж/д и медвузов, когда собираются вместе.
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
Возвращаемся вчера с работы. Видим на привокзальной площади (Пермь-2) ларек, на нем надпись "Пончики". Смотрим на витрину - и правда - витрина заполнена предметами, отдаленнно напоминающими пончики - тоже круглые и с дырками, только из пластика и называются по-другому. Компакт-дисками:)
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле... Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле... Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"
Развитие критической ситуации с заложниками... Алексию second терористы предложили распять себя взамен на свободу пленных. Тот взял гвозди, брус и стал себя приколачивать. Потом потребовал гвоздодер........ ;) "... так Алексий second hand чуть не стал котоликом..."
журнал "профиль". опрос ФОМ. вопрос:"Вы хоть раз в жизни пробовали наркотики?" результат: 12%-да,87%-нет, 1%-ЗАТРУДНИЛИСЬ С ОТВЕТОМ!!!. З. Ы. Дауны что ли?
-Алле, здрасте, это телефон 435-92+128 мегабайт умножить на 23 килограмма разделить на 44 квантовые парадиомы - 93 мили в час умножить на среднее арифметическое 6 гектаров + 42 градуса по цельсиюразделить на 2.5 паскаля равно 14.4802 гегамегагерц? -Нет вы ошиблись, это не больница. Тема.
Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.
Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает: - Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину? - Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: - Нужно чаще бриться. Тема
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » ЗАНАВЕС.