Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тема
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения.
Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и
Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ".
Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя
случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику
переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После
изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного
запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз
“яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие
ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после
нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он
возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ
ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя
это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие
обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра,
проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне
полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”.
Все обошлось, он вернулся с фотографией сына.
Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была
"%: ;%;№%;%№;% вашу перепись"

24.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7
назад.
В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание
русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно
начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались.
Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев -
ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация
следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то
производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета,
ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! »
Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! »
ЗАНАВЕС.

15.08.2002, Остальные анекдоты

Эй вы, пятеро, все четверо ко мне, если я вас троих тут еще увижу, то
оба получите в глаз, а теперь вали отсюда.
Тема

15.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

людей бы наделать из этих гвоздей.

10.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Тема

28.05.2002, Остальные анекдоты

Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и
муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою
машину?
- Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто
раз больше, чем тебя.

28.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой
любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой
сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.

27.05.2002, Остальные анекдоты

Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой
любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой
сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.

12.05.2002, Остальные анекдоты

-Алле, здрасте, это телефон 435-92+128 мегабайт умножить на 23 килограмма
разделить на 44 квантовые парадиомы - 93 мили в час умножить на среднее
арифметическое 6 гектаров + 42 градуса по цельсиюразделить на 2.5 паскаля
равно 14.4802 гегамегагерц?
-Нет вы ошиблись, это не больница.
Тема.

27.04.2002, Остальные анекдоты

Лежит Змей-Горыныч. Одна голова спит, а две другие разговаривают. Одна
из двух говорит:"Ты с этой спящей не разговаривай, ее вчера в жопу
ебали"
Тема

10.04.2002, Остальные новые истории

журнал "профиль". опрос ФОМ. вопрос:"Вы хоть раз в жизни пробовали
наркотики?" результат: 12%-да,87%-нет, 1%-ЗАТРУДНИЛИСЬ С ОТВЕТОМ!!!.
З. Ы. Дауны что ли?

04.04.2002, Остальные новые истории

Развитие критической ситуации с заложниками...
Алексию second терористы предложили распять себя взамен на свободу
пленных. Тот взял гвозди, брус и стал себя приколачивать.
Потом потребовал гвоздодер........ ;)
"... так Алексий second hand чуть не стал котоликом..."

24.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

23.03.2002, Остальные новые истории

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

07.03.2002, Остальные новые истории

Возвращаемся вчера с работы. Видим на привокзальной площади (Пермь-2)
ларек, на нем надпись "Пончики". Смотрим на витрину - и правда - витрина
заполнена предметами, отдаленнно напоминающими пончики - тоже круглые и
с дырками, только из пластика и называются по-другому. Компакт-дисками:)

14.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение
вычислительной техники ;-)))

13.01.2002, Остальные новые истории

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение
вычислительной техники ;-)))

25.11.2001, Остальные новые стишки

Рассказать вам анекдот,
Как Федот козу ебет?
Два неловких поворота
И коза ебет Федота.

10.10.2001, Остальные новые истории

А это продолжение № 38 от 8.10.2001. На обратном пути(по дамбе, в4 утра)
клюющий носом водила флагманской "Нивы-21213" НЕМНОГО отклонился от
маршрута и съехал по бетонному откосу в воду. От удара головой по рулю
машина возмущенно бибикнула и пилот вышел из анабиоза. У " Нивы"
карбюратор и распределитель зажигания высоко, их не залило, движок
работает, машина в воде так, что колеса скрыло. Весь остальной караван
на верху дамбы ведет мучительный(утром, после вечерней ухи)мыслительный
процесс на тему "Как же их оттуда вынимать?". Водила показывает в
приоткрытое окно жест ОК, переключается на заднюю И ТУТ ПРОИСХОДИТ САМОЕ
ИНТЕРЕСНОЕ. А именно: до этого безмятежно дрыхнувший на переднем
сиденьи"Нивы" фраерок очнулся, перепугался(кругом вода!) и ОТКРЫЛ ДВЕРЬ.
Вся прибрежная параша(тина, водоросли и лягушки) хлынула в салон. Водила
от неожиданности газанул, движок заглох и наотрез отказался заводиться.
Переднего пассажира после этого все резко "заобожали" и тихо ненавидели
еще месяца 3, т. к. пришлось лезть в эту самую парашу и выталкивать
заглохшую "Ниву" наверх. Вот так оттягиваются студенты ж/д и медвузов,
когда собираются вместе.

21.09.2001, Злободневные анекдоты

В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что
организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиков - Саддам Хусейн,
исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя
Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были
вооружены пластиковыми ножами югославского производства

20.09.2001, Злободневные анекдоты

Внимание! На сайте usa.gov вы можете ознакомиться со списком стран,
подлежащих ударам возмездия, дополнить список своими предложениями, а
также проголосовать за ту страну, по которой удар должен быть нанесен в
первую очередь

07.09.2001, Остальные анекдоты

Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! У Вас большой прогресс!
Пациент:
- Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь
кто? Никто.

06.09.2001, Остальные новые анекдоты

Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного
опарыша и засовывая себе в рот:
- Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно!
"Спасибо "Галине Бланка"!"

03.09.2001, Остальные анекдоты

Умирает старый еврей, известный своим примерзким характером и
склонностью ко всяким гадостям. Многим кровушку низкими своими
поступками, подколками и мелкими гадостями попортил.
Лежит он, стало быть, на одре смертном, вокруг семья вся стоит, ждет,
когда окочурится уже гадкий старикашка.
Тут он немного приподнимается на локте, обводит взглядом родственников и
говорит:"Евреи,-мол,-исполните мое последнее желание: засуньте мне
кактус в задницу!".
Все семейство хором:"Да!!! Конечно!!! Мы готовы!!!". Находят самый
здоровенный, самый колючий кактус и всей оравой запихивают старикану в
жопу. Дедулька покричал-покричал немного и кони бросил, всем окружающим
на радость.
Раздается тут, как гром средь ясного неба, звонок в дверь. Вся бригада к
двери: "Кто туточки явился?", а им в ответ:"Откройте! Милиция! Это здесь
старого еврея до смерти замучали?!"....

20.08.2001, Остальные фразы

Кто не рискует, тот дрочит.

20.08.2001, Остальные фразы

Нерешительность наказуема воздержанием

01.08.2001, Остальные анекдоты

Приезжает эстонец в Москву, садится в такси:
- Сначала на рынок, потом в госттинницу, пожайлустта...
- Базара нет! - отвечает таксист.
- Тогда сразу в госттинницу, пожалустта...

05.06.2001, Остальные анекдоты

Дневник горца:
1 июня: хороший день.
К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом.
2 июня: прекрасный день.
К нам в аул зашел красивый, как майский лепесток, мужчина, имели его
всем аулом.
3 июня: паршивый день.
Я зашел в чужой аул.

30.05.2001, Остальные анекдоты

Дневник горца:
1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее
всем аулом.
2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели
его всем аулом.
3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!

10.12.2000, Остальные новые стишки

Ешти дети Ку-ку-ру-ку и писюн не влезит в руку.

15.11.2000, Остальные анекдоты

Два мерса стоят на светофоре.
Вдруг между ними проносится запор.
Братва выскакивают из машин и в растерянности начинают оглядываться.
Тут подъезжает джип, из него выскакивает еще один браток и восклицает:
-ну чо, гол вам пацаны.

13.11.2000, Остальные анекдоты

Новый год в доме инвалидов. Все дети побежали разбирать подарки которые лежат
в центре комнаты. А мальчик без русек и ножек лежит и кричит детям:
- Оставьте и мне подарок
- Отстань инвалид долбанный-слышится в ответ.
Мальчик падает с кровати и делая невероятные движения головой подпалзает
в толпу выхватывает у когото из рук зубами подарок, развязывает его и восклицает:
- БЛИН ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!!!!!!!!
ТЕМА

23.10.2000, Остальные анекдоты

Ковбой спрашивает у другого:
- Бил, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам,
а тут индейцы - ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег,
трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо
этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не
изменился!"

14.10.2000, Остальные анекдоты

Милиционер изнасиловал девицу. Посадили обоих.
Милиционера - за изнасилование, девицу за сопротивление
органу внутренних дел.

Тема

04.10.2000, Остальные фразы

- Китайцы - умный народ, но не все

03.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.

На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.

22.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит....
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята,
а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...

15.07.2000, Истории - другая десятка

Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может,
поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем.
Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого
не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса
на весь этаж:
-Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?!
Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим
чередом...

14.07.2000, Остальные новые истории

Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может,
поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем.
Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого
не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса
на весь этаж:
-Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?!
Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим
чередом...

27.02.2000, Остальные новые анекдоты

Нарик заходит в хлебный,и говорит продовцу:
-Дайте мне вон то гониво.
Дают ему батон.
-Да нет это фигня какаета.Дайте мне вон то гониво.
Дают ему бублик.
-Да нет ето не гониво, а хреновина какаета.Дайте мне вон то гониво.
Дают ему рогалик.
Покрутил,покрути.Одел на голову.
-О ну так это ж гониво!!!!!!!!!!!

26.02.2000, Остальные фразы

Чем дальше в лес.Тем шире ноги.

16.11.1999, Остальные фразы

"Зимняя резина" - это утепленные презервативы.
"Шипованная зимняя резина" - это утепленные презервативы для
извращенцев.

25.10.1999, Остальные анекдоты

Приходит муж(м) после гулянки домой и говорит жене(ж):
-Давай выпьем, дорогая.
Она ему говорит нет и все.
м:-Вон у тебя в холодильнике стоит бутылка.
ж:-Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может
кто-нибудь ко мне придет.
Ну в общем вечером легли спать.
Жена начинает приставать к мужу. А он:"не хочу!"
ж: -Ну у тебя же стоит.
М: -Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может
кто-нибудь ко мне придет.

06.10.1999, Остальные анекдоты

Приезжает в Москву с официальным визитом президент Франции,ну все как
положено,парад,солют.
Президент:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю...
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Президент:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал...
-А я вот,президентом стал...

Приезжает в Москву с официальным визитом канцлер Германии,ну все как
положено,парад,солют.
Канцлер:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю...
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Канцлер:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал...
-А я вот,канцлером стал...

Через некоторое время приходит Митьке приглашение поситить с офи-
циальным визитом Италию.Ну,в КГБ забеспокоились,прикрепили к Митьке
агента.Митька в Италию,агент за ним.Митька в Ватикан,агент за ним.
Митька во дворец папы римского,а агента не пускают.
Вдруг на болкон дворца выходит папа с Митькой!
Толпа ликует.
И тут один из прохожих спрашивает гента:
-Послушай,уважаемый,а ты случайно не знаешь,кто это там стоит на
болконе,рядом с Митькой-Пузырем?

12.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навеяно отставкой Степашина:
Все ли правильно понимают Y2K....?

18.05.1999, Остальные анекдоты

Бежит как то ежик пл лесу.Тут его доганяет волк и говорит "Заяц соси !"
А заяц ему в ответ "Да,я не умею".А волк говорит "C@си как можешю.
Хорошо - Хрум-Хрум

08.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга.
У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот,
как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает
грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко,
но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!"
И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо
его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает
следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-))
Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...

10.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

физическая величина: клиническая смерть.
единица измерения: 1 обработанный документ в час.
место хранения эталона: Горки-9.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с
большими складками кожи по всему телу).
Бультерьер говорит:
- Смотри (показывает на плечо, на котором 3 царапины) - это я вчера 3 такс
загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) -
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

24.01.1999, Остальные новые анекдоты

Печальная судьба кактусов:
Tequilla

Тема (101)
Рейтинг@Mail.ru