Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей Вольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конечно, все, кто читал Довлатова, эту историю знают. Но я не могу ее не пересказать - уж больно она мне нравится. Рассказываю своими словами... Как-то в Союзе писателей случился большой скандал. Прозаик Андрей Битов избил поэта Андрея Вознесенского. Прямо в ресторане Дома Литераторов. Начали с товарищеского суда. Жестко потребовали объяснений. Битов выступил с речью: - Прошу вас, выслушайте меня! Вы должны меня понять! Как только вы услышите мою историю, то сразу же меня простите! Представьте себе, вхожу я в ресторан, никого не трогаю, и вдруг вижу Вознесенского... И вот скажите - КАК ПОСЛЕ ЭТОГО Я МОГ НЕ ДАТЬ ЕМУ ПО МОРДЕ!?!?!?
Только что по телеку, в актерских посиделках, режиссер Житинкин рассказал: Один студент актерского вуза очень волновался перед экзаменами. Его спрашивают - ты чего, мол? Чего трясешься? А он говорит: - Да экзамена по вокалу очень боюсь! Он висит надо мной как МАНДОКЛОВ меч!
Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил. Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом: ЗАПОРОМ...
В 60-е годы Гамаль Абдель Насер (лидер Египта) получил от Хрущева звание "Героя Советского Союза", что раздражало - если не сказать БЕСИЛО - многих советских людей, особенно тех, кто получил это звание заслужено. И вот тогда появился такой стишок, ныне большинством забытый за неактуальностью:
Лежит на пляже кверху пузом Полу-фашист, полу-ЭсЭр Герой Советского Союза Гамаль Абдель на всех насер...
Пустяк, но меня позабавило. Пришел вчера в Сбербанк. Народу полно. Но, вот что странно - в этом маленьком помещении оказалось аж четыре беременных женщины. И вели они себя довольно напористо. Сразу вспомнилась "наблюдашка" от Задорнова. Он как-то цитировал инструкцию к электрошокеру. Среди прочего там было сказано: "Категорически запрещается использовать электрошокер к беременным женщинам! ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ случаев их массового нападения..." Видимо моя ситуация была близка к тому случаю...
Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг... В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит, думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла, свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда.. БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку, мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл... Перестали звонить, ушли. Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит. Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона, а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают гопники...
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел. Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения...
Очень старая история (может и байка) из советского времени:
Команда гражданских летчиков, между рейсами, решила прогуляться по Москве - бухнуть, повеселиться. И, оказавшись на Тверской, таки нашли замечательный повод для веселья. За памятником Юрию Долгорукому они наткнулись на пьяненького мужика, который привалился к основанию памятника и что-то невнятно напевал. Замысел у авиаторов родился сразу: они подняли беднягу, отряхнули, и пошли вместе с ним догоняться в ближайший ресторан. Там, накачавшись сами, они довели "подобранного" до полной (невменяемой) кондиции, и повезли его с собой, в аэропорт... ...Очнулся наш герой всё там же, у основания памятника. Только Богдану Хмельницкому. Видно инфаркта у него, всё же, не случилось, ибо он смог осознать происшедшее, и поплелся в ближайшее отделение милиции. Говорят пилотов-весельчаков тогда уволили в момент...
Великая актриса, Александра Александровна Яблочкина, за которой водились многие проколы и несуразицы (в силу ее некоторой наивности), как-то приехала в на гастроли в Питер, и ее (как приму) поселили в "Англетере". Через некоторое время она вызвала администратора, и сказала, что категорически отказывается от этого номера. "В чем дело, Александра Александровна!?", удивился администратор, "Это же наш лучший номер! Люкс! Все ведущие актеры останавливались в нём!", "Вот именно!", взорвалась Яблочкина, "Я только что слышала из разговора ваших горничных, что месяц назад тут был Царев [Михаил Царёв, заслуженнейший артист Малого театра], и вставлял тут ПИСТОНЫ! Немедленно переселите меня! Я не хочу взорваться!"...
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит. - Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил? - Не, по-пьяни...
Вспомнилась один давний эпизод. Со стороны, возможно, и скучный, но для выпускника философского факультета забавный. Был такой христианский философ Дионисий Ареопагит. Несмотря на его известность в богословском сообществе, настоящих, документально зафиксированных произведений от него не осталось. Однако, было немало трудов, подписанных его именем, которые до XVI века принимались за чистую монету, и богословы ссылались на них как на реальные труды Дионисия. Но потом многие усомнились в их подлинности, провели тщательные многолетние исследования, и пришли к однозначному выводу: эти труды не его. Они созданы неизвестным автором, и лишь подписаны именем Дионисия. А реальных трудов Дионисия НЕ СОХРАНИЛОСЬ. Поэтому с тех пор на всех его трудах (в том числе и в нашей "Академ-книге"), черным по белому писалось: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит". В общем, "псевдость" этих трудов уже для всего философско-богословского мира давно очевидна и обсуждению не подлежит. Что, впрочем, не отменяет ценность этих трудов как таковых. Это великие богословские произведения, и многие мыслители ссылались на них как на золотой фонд христианской литературы. Например, для Аввакума Дионисий был непререкаемым авторитетом...
А дал я такую длинную преамбулу только чтобы объяснить причины моего веселья много лет назад в библиотеке РГГУ, когда я стоял в очереди за нужной книжкой. Передо мною стоял сумрачный парень, явный богоискатель, будущий богослов, который потребовал у библиотекарши Дионисия Ареопагита. Она выносит ему академическое издание (твердая, темно-зеленая обложка, красные буквы на титульном листе) и кладет на стойку. Он смотрит, хмурит брови на название: "ПСЕВДО-Дионисий Ареопагит", и возмущенно говорит: "Да нет же! Мне нужен НАСТОЯЩИЙ Дионисий Ареопагит!"... Тёте пришлось приложить немало сил, чтобы убедить богоискателя, что другого он нигде не найдет...
Прочитав анекдот: "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных", вспомнил сразу два наблюдения. Одно не мое, другое лицезрел лично. На "Октябрьской", в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли свои маршруты, чтобы послушать эту пифию... А вот другого персонажа я слышал лично, причем несколько раз. Он сидел в будке на "Белорусской", тоже в переходе на радиальную (я даже подумал, что в этих местах есть своя магия). Сидел там этакий замшелый дед, где-то в середине 90-х, когда коммунистическая риторика была весьма в ходу, не говоря о еще живом тогда большом количестве старых большевиков. Короче, этот дедуля не переходил на личности. Как мужчина он мыслил стратегически и не доставал пассажиров мелкими подковырками. Он рассуждал о политике, понося последними словами действующую власть, гребанный демократический строй, да и вообще - проехав этот короткий эскалатор можно было выслушать краткую и ёмкую лекцию об общем положенни в стране, о политике в целом, вкупе с красочными личностными характеристиками многих общественных и политических деятелей. Потом и бабуля, и дед кудысь пропали. Видно не за оппозиционность, а за ненадлежащее исполнение обязанностей их подвинули...
Опять про Александру Александровну Яблочкину. Как-то в гримерке, в кругу доверенных лиц, она уселась слушать, как ее коллега, Елена Николаевна Гоголева, рассказывает об опыте своей первой брачной ночи. Между прочим со всеми нюансами... Александра Александровна (оставшаяся девственницей навсегда) долго всё это слушала, у нее медленно расширялись глаза и отваливалась челюсть, а потом она не выдержала и воскликнула: - Милочка! Да как же вы могли решиться на эту операцию без наркоза!
Друг рассказал. Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба... Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев. И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок. И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно... В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...
Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит: - Придумайте рифму на слово "Европа"! Конферансье помолчал, а потом спрашивает: - А вы-то сами эту рифму знаете? - Конечно! - Ну, вот и сидите на ней...
Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу. Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу... Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее... Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет... И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано! - Что-то не так? - вопрошает он. - Да, не так, - отвечает комиссия. - А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант. - У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование! Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет: - Какое-какое??? А комиссия и говорит: - У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности! Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку...".
Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем, очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие, как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут... Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил: - Ну, что? Картинку получил? - Какую картинку? - озадачился друг. - Ну как какую! Дня три назад тебе присылал. - М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было. Тут задумался я... - Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма. - Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил, вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка? Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он меня тогда не убил - не понимаю... - Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".
Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит: - Манька! Потом удивленно добавляет: - Хм, и Ванька! Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет: - Не пойму... ебутся, или стекло такое?
Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:
1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо.б носит свои яйца сзади!!!"...
2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо... Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы... Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ!". Все стали тихо оседать на пол...
История про 4-х летнюю девочку, отшлёпанную за баловство, напомнила другую. Друг моего брата как-то заявил: - Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии! - А это как??? - удивился брат. - А вот так! По жопе: "На-на-на-на-на!!!"...
Связи с "большой землей" почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез... Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая "вьетнамками" (ныне дурацкое название - "сланцы"). И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с "вафельным" полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает трендеть эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя ржать до икоты. Далее прямой текст: - Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Петровна спит? Ну ты разбуди её... В общем, по нашим прикидкам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...
Рассказывают такую легенду. Когда-то в Москве, на доме 4/7 стр. 1, на углу Воздвиженки и Моховой (кто хочет, может посмотреть по карте), непродолжительное время висела мемориальная доска с текстом следующего содержания: "В этом доме (такого-то года, такого-то месяца и числа) В. И. Ленин встречался с Е. Д. Стасовой (знаменитая революционерка)". Потом как-то подумали, прикинули что к чему, и досочку таки сняли...
Самый знаменитый молдавский режиссер, Эмиль Лотяну, ставил фильм "Табор уходит в небо". Понятно, что в массовке было немало реальных цыган, даже не один табор. И вот, как-то на съемке, Лотяну, распоряжаясь людской массой, вещает: - Так, вы, товарищи цыгане, встаньте влево. А вы, товарищи цыгане, разместитесь справа! А вы, товарищи цыгане, будьте в центре - тут пойдете! Поняли, товарищи цыгане? Отвечают... : - Поняли, товарищ еврей...
Вспомнилась одна старая история. Слышал в Сев. Осетии, когда был там с арх. экспедицией, в 1990 году. Может и враки, но мне понравилась: Был себе в Осетии колхоз имени некого Тимура Ниязова. Жили люди, видимо, неплохо, потому что как-то задались довольно праздным вопросом: а кто, собственно такой этот самый Тимур Ниязов? Имени КОГО колхоз? Поехали в область, стали вопрошать - там нефига не знают, в бумагах только название, без расшифровки. Тогда колхозники напряглись, поехали в центр, во Владикавказ (тогда - Орджоникидзе). Там чиновники порылись в бумагах, репу почесали и вынесли вердикт: "Колхоза имени Тимура Ниязова у нас не зарегистрировано. Правда, есть колхоз имени Тимирязева."...
Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит: - Манька! Потом удивленно добавляет: - Хм, и Ванька! Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет: - Не пойму... ебутся, или стекло такое?
Вспомнилась фраза Марка Твена: "Это, конечно, замечательно, что Колумб открыл Америку. Но было бы еще лучше, если бы он ее не заметил и проплыл мимо..."
Еще когда учился на философском факультете, на первом курсе, многие из нас ходили на дополнительные занятия к нашему ведущему тогда спецу по античной философии, на дом. Васильева такая была. Чудесная тетка, Царствие ей небесное... Но, что ни говори, для девственного мозга первокурсника диалоги Платона или логика Аристотеля штука сложная, порой несносная. И вот, как-то мой сокурсник, отсидев частное занятие, выходя из дома этой преподавательницы, увидел напротив, на электробудке этакий крик души, огроменными буквами: "ПЛАТОН ДУРАК!"...
Одесса. Лет десять назад. Приехал погостить к друзьям. Знакомая, коренная одесситка, повела на Привоз. Впечатлений, конечно, масса. На выходе столкнулись с ее старой школьной подругой. Они начали болтать. Я чуть отошел, чтобы не мешать, но некоторые фразы до меня долетали. Вещает ее подруга (представьте себе одесский акцент): "Ой, ты представляешь, пошла на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так ее еще и нет!"...
1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг - тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек - тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. "Мама, ну что ты!", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию. Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется. - Кто здесь? - испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос: - Это я, Тобиас. - Что там делаешь, Тобиас? - удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться... - Я люблю тебя - отвечает Тобиас. Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней...
По смутной цепочке ассоциаций история о том, "что для красивой девочки важны не мозги...", напомнила один эпизод. Есть у меня знакомая семья, где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:
Мяу-мяу, плачет киска У нее болит пиписка Потому что рыжый кот Целый день ее е..т
У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!? - А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и возвращается к своим игрушкам....
Вспонимнилась старая история, которую как-то рассказывали по телеку. Леонид Утёсов приехал в родную Одессу, решил прокатиться по знакомым улицам. Остановил водителя на Дерибасовской и любуется дорогими видами своего города. Вдруг к машине подбегает дородная тётя, тянет за собой маленького мальчика, тычет пальцем в Утёсова и кричит: "Моня! Гляди! Это сам Утёсов! Когда ты вырастешь, он уже умрет!". Как говорил сам Утесов, он вернулся домой в довольно мрачном настроении...