Поиск по автору:

Три важных заявления:
1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Германию.
2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается?..

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Сидит зэк в камере, в носу ковыряется. К нему подходит другой и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле кто-то трахает.
Тот подумал и отвечает:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Когда власти запретили жарить шашлыки на балконах, они уже что-то знали про весну 2020-го.

На самом деле, сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чём была проблема Русалочки попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами. ели икру в гостях у папы-царя.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта, пришло письмо следующего содержания:
"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

Воспоминания о расстреле царской семьи заставили Владимира Владимировича срочно развестись с супругой и отправить дочерей за границу.

Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
- Могу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?

Ты веришь в честные выборы, но не веришь в магию? Ну и кто из нас мечтатель?

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин