Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последними словами, которые Сара таки успела прошептать Яше, были: - Дорогой, увидимся на небесах! До встречи в раю! С тех самых пор Рабиновича словно подменили. Раньше Яша, как глубоко верующий еврей, который часто ходил в синагогу, неожиданно стал не только курить и выпивать, но и к тому же вести самый распутный образ жизни...
Мама: - Исаак, Исаак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, таки пора покушать. Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите! Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит? Циля: - Всемирно. Как же ещё!? Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно? Циля: - Да она везде достанет! Исаак: - Тогда всемирно, да...
После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал: - Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния. Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет! - Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...
Умирает старый еврей и говорит жене: - Принеси мне из комода красный мешочек. Она приносит. - Я хочу перед смертью покаяться перед тобой. В этом мешочке ровно столько зёрен, сколько раз я тебе за всю жизнь изменил. А теперь я хочу, чтобы и ты передо мною покаялась в том, сколько раз ты мне за всю жизнь изменила. - Никогда я не изменяла тебе, - не сознавалась жена. Он настаивал, но она всё равно упорно не сознавалась. - Последний раз прошу тебя, - говорит ей муж. - Лучше покайся передо мною прямо сейчас, а то потом будет поздно! - Что ты такое говоришь? - упорствовала жена. - Я тебе за всю жизнь никогда, никогда не изменяла! - Ну, хорошо. Я предупреждал тебя! Тогда, чтоб тебе перевернуться в гробу столько раз, сколько раз ты мне за жизнь изменила! - О, Соломон! Неужели ты хочешь, чтобы я прямо вот так и крутилась, как вентилятор?!
Бизнесмен решил повеселиться, пригласил русского и еврея и говорит: - У каждого из вас будет помещение с кучей самых разных инструментов. Вот сделаете что-нибудь такое, чтобы меня удивить. У вас на это ровно три дня. Тот, кто меня удивит, получит 10000$. Прошло три дня, бизнесмен заходит к русскому, смотрит, а тот блоху подковал. Очень удивился, заплатил ему 10000$. Заходит к еврею, смотрит, а на столе стопками монеты по 50 центов. Спрашивает удивлённо: - Изя, это же сколько тут денег? - 11500$. - А где ты их взял? - Таки наштамповал.
Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает: - Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела? - Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток! - Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь? - Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..
В прибрежном кафе Одессы, происходил мегаотдых: мужчина курил кальян, а молоденькая брюнетка делала ему минет. Действо происходило в общественном месте, чем шокировало многих отдыхающих. Полёт в облака закончился вручением повестки в украинскую армию по приказу Зеленского о всеобщей мобилизации. Скорей всего, этот день мужик запомнит на всю жизнь - из уютного шезлонга с минетом - в окопы к потным мужикам. Вот это поворот судьбы!
Призрак подкрадывается к Индире Ганди, снимает маску и говорит: - Ох, Василий Иванович, жизнь разбросала нас по всей планете! - Да, Петя... А ты не знаешь, что наша Анка вернулась в Израиль!..
Такси, на котором едет тучная Руфина Исааковна, попадает в ДТП. На место аварии прибывают спасатели и пытаются вызволить её из салона. На каждый "дёрг" Руфина Исааковна громко голосит: - Ой-ой-ой-ой-ой! - Всё в порядке, мы вас почти освободили. - Ой-ой-ой-ой-ой! - Не переживайте, мы уже разрезали кузов, сейчас вы выйдете. - Ой-ой-ой-ой-ой! Отключите же скорее этот проклятый счётчик, там уже на 10 долларов набежало!
Одесский трамвай. Кондукторша: - Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!
Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон". Яша Рабинович интересуется: - Шо, слона хоронят? Охранник: - Нет, его едят.
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет: - Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи! Зритель говорит соседу: - Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай сходим в клуб "Кому за тридцать". Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день: - Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины... - Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.
- Мойша, ты с ума сошёл? - А шо такое? - Зачем ты отдал клиенту ботинки за задаток? Больше ты его не увидишь! - Ха, ты ошибаешься, увижу и очень скоро! - С чего ты взял? - А я таки завернул ему два левых ботинка!
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
- Минна Соломоновна, сколько вам лет? - Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
Помирает старый еврей. Родственники спрашивают: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Абрам снова бредит...
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый, и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки ))
- Лёва, ты слышал новость - мировые научные издательства обещают аннулировать российские подписки. - Ну, так и шо - будем нелегально скачивать статьи в Интернете или подключим наших героических челночниц. Пусть таки привозят из-за границы не шмотки, а научные журналы.
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют. - Что делать? - спрашивает Моисей военных. - За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те. - Что делать? - спрашивает Моисей строителей. - За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они. - Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря. - Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их! - Думаешь, получится? - сомневается Моисей. - Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.
- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми? - Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.
- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз. - Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.
Министерство культуры РФ прорабатывает вопрос присоединения Московского еврейского театра "Шалом" к театру Русской песни. Уже придумано название - "Тум-балалайка".
- Нюма, ты можешь одолжить мне денег? - Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо? - Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро. - В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.
- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа? - Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?
Про ленинградских евреев. - Ви таки знаете, почему при Сталине Нева обмелела? - Почему? - Евреи в рот воды набрали. - Хм-м... А ви знаете, шо из Ленинграда уехали все евреи? - Знаю, но таки уехали не все! - И кто же остался!? - Одна старая еврейка. - И кто? - Аврора Крейсер!
Сёма работает в туристическом агентстве: - Адочка, у меня проблема! - Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось? - Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?
У нас погромы были были "добрыми", никого не убивали, только били витрины и брали то, что видели. Это было так смешно, но мама говорила: - Плачь Сёмочка, плачь, нам всё равно, а людям приятно!
- Изя, как мы с тобой домой поедем? - Софочка, а как ты хочешь? - А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"? - Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу. Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.
