Поиск по автору:

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

Звонок в дверь. Маленький Моня Рабинович впускает гостя и кричит сестре:
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!

- Мужчина, а шо ви просто идёте мимо, как будто меня здесь не стояло?
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне. Вы на минутку такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!

- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!

- Яша, что случилось? - спросил прия­тель Рабиновича, увидев, что тот опирается на костыль.
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь хо­дить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них съебаться.

- Моня, и как вам мадам Кац?
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары.
- Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

- Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей. Бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

- Рабинович! Какое тяжёлое, трудное время… Как вы живёте?
- Та… Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

- Фима, как у тебя хватает здоровья и самообладания ходить с женой в оперный театр?
- Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...

- Фима, ты слышал, в министра культуры Ткаченко кинули яйцом.
- И шо, таки прямо у него оторвали?

- Моня, а почему молния не бьёт два раза в одно место?
- Ну, во-первых, это место - на любителя, а во-вторых, умный и с одного раза уже всё понял!

У Мони было две уважительные причины не давать свой "Porsche" своей девушке.
У него не было "Porsche". И у него не было девушки.

Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя:
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.

Говорят, у Розы Марковны на попе сделана татуировка касатки.
Есть мнение, шо таки раньше это был дельфин.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Каждый еврей знает, как лучше.
© Древняя одесская мудрость

Жена спрашивает мужа:
- Фима, что это за письмо из брачного агентства я нашла в карма­не твоего пиджака? Там написано: "Благодарим вас за доверие, и в не­далёком будущем мы надеемся удо­влетворить вашу просьбу".
- А, это, - небрежно махнул ру­кой муж. - Чепуха. Посмотри - на числе ноябрь прошлого года. Это ког­да ты тяжело болела.

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

- Хаим, ты слышал последнюю новость?
- Это какую?
- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
- Ну и шо тут такого?
- Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
- Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

Встречаются как-то два одессита. Один спрашивается:
- Хаим, у тебя обувной магазин, и у меня обувной магазин. В твоём магазине и цены ваше, и качество плохое, и продавцы - просто бульварное хамло. А у тебя таки покупают, а у меня нет. В чём тут дело?
- Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком: "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!". Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал: "Совсем ты, Яша, ёбнутый у меня...". Ну, с этим я даже спорить не стану.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

- Абрам Семёнович, приходите к нам в гости!
- С удовольствием Роза Марковна, а когда?
- Да как-нибудь вечерком.
- Непременно, а адрес у вас какой?
- Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.

Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.
- Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.

Как-то раз просыпается Софочка, вся такая воздушная и прекрасная, и говорит своему мужу Фиме:
- Фима, мне сегодня снился чудесный сон! Будто бы мы с тобой приезжаем в Одессу…
- На Одессу, - машинально поправляет Фима.
- Фима, не будь жлобом! В Одессу!..
- ???
- … И вот мы с тобой так замечательно проводим время, загораем на Аркадии, купаемся у Чёрном море…
- На Чёрном море, - машинально поправляет Фима…
- Какой же ты, Фима, безграмотный жлоб!
- И?
- Потом мы гуляем по роскошной набережной, вечером идём в Оперный, потом у "Гамбиринус"…
- На "Гамбринус", - снова бубнит эксперт филологии Фима, но Софочка уже не обращает внимания.
- Потом мы с тобой гуляем по ночной Одессе, вдыхаем морской аромат и слушаем тихий шелест волн…
- … и неутомимых цикад, - добавляет Фима. И?
- Ну, что ты всё И, да И… Мы возвращаемся в наш отель, ты говоришь, что так устал, так устал, что ты давно уже не лежал, ну, и всё такое. А я вся такая радостная, мне хочется ещё петь, гулять, хочется встречать рассвет над морем, хочется, хочется, хочется… И я тогда беру велосипед и еду кататься! Улица Дерибасовская, улица Ришельевская… Ах!..
- Да-а-а, Софочка, а ведь мне снился точно такой же сон! Ну, почти… После того, как мы с тобой вернулись с прогулки, я поднялся в номер, и я таки протрахался до самого утра!
- Как протрахался? Фима?! Я, надеюсь, что со мной?!
- Нет, Софочка! Таки не с тобой!!!
- ??? А с кем же?!
- С двумя очаровательными одесситками!
- Та ты шо?! А что же… А как же… А где же… А где была я, Фима?!
- А я тебе кричал, кричал. А ты запела, взяла велосипед и всё: улица Дерибасовская, улица Ришельевская…

- Рабинович, а шо вы скажете за антисемитизм? Как вы себе это понимаете?
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.

- Деда Моня! А, правда, что у тебя было трудное детство?
- Ну что ты, Сёмочка?! У меня было счастливое, радостное детство! Ведь я жил в советской стране и был пионером!
- Деда Моня! А у вас были еврейские передачи?
- Конечно, Сёмочка! У нас была интересная еврейская передача "Пионерская зорька"!
- Интересно… И что такого еврейского было в этой передаче?
- Она всегда начиналась в одно и то же время! Ровно в 7.40!

- Фима, ты смотрел "Танцы со свечами"?
- Это когда вставляют в задницы свечи и танцуют?

В Одессе:
- Мойшик, а как понять, шо такое "плохая наследственность"?
- Я думаю, Сёма, это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Яков Моисеевич, ваш юмор мне напоминает камбалу.
- Шо, такой же смачный?
- Такой же плоский.

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить больно.

Одесский ресторан.
- У вас не найдётся сигаретки для роскошной дамы?
- А почему она сама не подошла?

Как Моня Рабинович ответил на вопросы домашнего задания № 54
"Назовите пять животных, которые живут в Африке":
-------------------------------------------------------=====
2 слона; 2 жирафа; 1 крокодил.

Если ты попался на удочку, значит, таки мелко плавал.
© Мудрость одесских рыболовов

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Я всегда говорил:
- Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм! А вы взяли и от игры отстранили. И шо теперь?! Ну как, скажите, КАК можно выиграть у турков, хорошенько не подрочив?!

Когда супруга Яши Рабиновича узнала, что в свободной продаже появились специальные противосонные браслеты для водителей автобуса, она очень обрадовалась - у неё появилась надежда наконец-то наладить регулярный семейный секс...

- Какая у Яши Рабиновича ревнивая жена!
- Таки да, но его Сарочка пока ещё не знает, что преферанс гораздо хуже любовницы...

- Фима, ты смотрел фильм "Движение вверх"?
- Это о ценах, что ли?
- Нет, о баскетболистах...
- А у них-то что подорожало?

Рабинович устроился продавцом в магазин "Агробизнес".
В первый же день он продал аппарат для машинного доения в хозяйство с единственной коровой. Но в рассрочку.
Но при этом он таки сумел взять в залог до окончательной выплаты ту самую корову.