Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему: - Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу! - Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка. - Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение. - Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий… Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой: - Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит: - Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.
Как-то раз президент Байден призадумался... - Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми? Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал. Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её: - Женя, ну как так?.. - Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости? Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона. И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане. Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается: - Шолом! - Шолом! - отвечает Яша - Ну... Вус херцех? Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит: - Байден-шмок на Брайтоне...
- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги. - Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?
Разговор в Тель-Авиве: — Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь? — Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.
Учитель спрашивает ученика: - Моня, что такое страдательное причастие? - Это... которое страдает... - Выходит, я - причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!
Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт: - Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит: - Мам, купи собачку! - Нет, Фима, нет! - Мам, ну пожалуйста, купи собачку! - Нет, Фима, я же сказала - нет! - Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку! - Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
Жена охотника рассуждает вслух: - Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком. - Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...
- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид! - Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду... - Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!
Современная Россия напрочь отучает удивляться. Открываешь Интернет, читаешь сообщение про питерского профессора Соколова, который расчленил свою аспирантку, и думаешь: "Ну, это всё понятно. Надо ещё погоду на завтра внимательно посмотреть".
- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?.. - Сара, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
Фима спрашивает Моню: - Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"? - Нет, Фима. Такой книги у меня нет. - Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.
- Миррочка Самуиловна, ваш Изя вже нашел себе работу? - Таки да. Он устроился страховым агентом. - Терпеть не могу этих людей! - За что, Розочка? - Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
В Одессе: - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет дома. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже....
В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит: - Ну, давайте уже, давайте. Рабинович колеблется: - Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский. Но Рабинович всё ещё сомневается: - Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят. А служащий отвечает: - И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?
Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу: - Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате? - Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!
Актуальный совет от Яши Рабиновича: - Во время эпидемии коронавируса не нужно покупать гречку, сахар, туалетную бумагу! Лучше покупайте патроны! Будут патроны - будет и гречка, и сахар, и туалетная бумага!..
В доме Рабиновича раздаётся звонок. Яша подходит к воротам, там стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? И шо, у него сегодня таки свадьба в моём доме?
- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми? - Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.
- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз. - Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.
Одесский трамвай. Кондукторша: - Ну, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот быстренько шарит по карманам у соседей!