Поиск по автору:

Он подумал, и оскорбил чувства верующий в светлое будущее. Итог: два года без права переписки.

- Слышал, на некоторых избирательных участках очень активно проветривают помещения.
- Тут главное, чтобы в урны ничего лишнего не надуло.

Якутия почти сгорела. Оказывается, месть за шамана может быть и горячим блюдом.

Запретили дождь - Якутия пусть горит дальше.

В Думе готовится новый закон.
То что раньше называлось радуга отныне считать, что это семь параллельных соприкасаемых солнечных дуг, как правило, появляющихся после дождя.
В третьем чтении внесена поправка - дуги могут быть разного цвета.

Вы видели Соловьёва в купели? Если видели, то скажите: кто его привёл на поводке?

Гадили в подъезде при Обаме, потом при Трампе. И вот опять, но уже при Байдене. Может дело не в президентах США?

- Да, выборы всё-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет...

Судья спрашивает:
- Вы произносили слово "Гандон"
- Да, произносил, ваша честь.
- Стопятьсот рублей штрафа.
- За что?!!!
- Достаточно того, что мы знаем за что.

- Вот вам 10 тысяч!
- Ура!!! За Родину! За Сталина! За Единых!

Хорошие новости из Уныловграда - в случае нехватки бюллетеней с мнением "ЗА", члены местного УИК изготовят их дубликаты.

После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?

Узнав о полёте туристов в космос на средства американских олигархов (тьфу на них), Рогозин заплакал и пошёл продавать своё имение и небольшие накопления на "чёрный день".
Роскосмос воспрял: на эти деньги космонавты, наконец-то, смогут достроить космодром "Восточный" и полететь к Альфа-Центавра, а может и далее...
Мы верим в Рогозина и Владимира Владимировича!

После пилотируемого запуска Маска, Рогозин твердо решил лететь на Юпитер, а если промажут - то на Сатурн. Инфа 100500 процентов.

- Саша, если ты пропустишь пять шайб, я тебе дам пять миллиардов.
- Хавно вопрос.

Все десять поправок к Конституции можно свести к одной - «НЕ МЕНЕЕ двух президентских сроков»

Путин и ручка:
- Кручу-верчу, экономику поднять хочу.

Кто не привьётся, того к голосованию не допустят

На кассе сказали - без маски не обслуживаем.
Достал маску из кармана, показал и опять спрятал.
Всё-равно не обслужили. Пи#оры.

Наша сборная по футболу проявила волевые качества и не допустила проигрыша 8:0. Молодцы!

- Слушай, а зачем мужики постоянно бросают взгляд на место между ног у девушек, ведь и так всё ясно: кудри, глаза, грудь?
- Чтоб не ошибиться.

Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.

Можем повторить!
И повторили... ТУ-160 сорокалетней давности. З@иб#сь.

В Питере задержали профессора Соловья по обстоятельствам непреодолимой силы. Судьба неумолима.

Рогозин! Если унитазы не работают, то как по маленькому и большому за борт сходить, если у скафандров срок годности истёк, а?

- Ты врагов у границ России видешь?
- Нет, Маша, не вижу.
- И я не вижу, но они есть

Такое ощущение, что единственное у нас на районе предприятие поменяло свой статус - на говнообразующее.

Наш козырный пацан, чётко так, америкосам кинул предъяву - это моя, мол, корова, и рябого на стрелку зарядил.
А сам нам объявил, что, мол типа, не очкуйте - мобилы при вас останутся.
Кто в курсе: мобилы прятать или под бульдозер лягут?

Праздник пришел на улицу коллекторов - должники все дома!

Губернаторов поставили раком. Есть смотрящий от президента, а сейчас ещё один - от правительства.

Интересно менты живут: на свидание без цветов, в случае отказа - сразу ногу простреливают.

Если Путин с Медведевым будучи на пенсии поедут в автобусе в райсобес и, не дай Бог, стырят у старенькой глухой и слепой старушки кофелёк, то им ничего за это не будет.
Глеб Жеглов с Володей Шараповым ох#евают.

Рогозин вдруг выступил за расстрел коррупционеров.
Такой способ суицида общественность еще не знала.

Бл@ть, дожили! Сейфы без дна, без стенок, с одной несгораемой дверцей!

Лукашенко: Мы 1000 лет не знали этой Великобритании...
Народ: Не мы, а вы...

Начинающий бизмисмен: Ищу команду риэлторов!
Команда риэлторов: Пошёл на х#й!

Ну дебилы! Вот зачем на кладбище участок для голосования?!

"Россия уходит с МКС!" - это должен был сказать Рогозин. Иначе без этой фразы он неполноценен.

В резиденции путина установили туннель, в конце которого отсутствует свет.

Странно, что среди всадников апокалипсиса оказались две женщины

Ауди с воза - Ксюхе легче

На Совете безопасности Путин сидел подальше от своих. Так безопаснее...

Версия властей: Женщина своим животом ударила по ноге омоновцу, тем самым причинив ему боль и моральные страдания.

Оперштаб: за последние сутки от ковида умерло 799,9 человек.

Офсайд стопудово!Второй гол можно было не засчитывать! Вот тогда мы выиграли!

Бл@ть, "Наука" со "Звездой" на орбите сцепились. Слава богу, "Звезда" победила!

Странно, что 33 наёмника, приехав в Минск, забыли первое правило шпионов - в гостиницу с парашютом не вселяются.

Люки бывают разные, но только один не заваривается, который в бункер.

Путин запретил военным ношение каракулевых шапок, на очереди - пыжиковые для чиновников.
Пусть "пидорки" носят, родимые.

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.