Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну: - Сынок, ну улыбнись, пожалуйста! На что сынок ей отвечает: - Я с сентября по май не улыбаюсь!
- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть. - В смысле, не пора ли нам дерябнуть?
В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче, никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается, и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит!".
Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос: - Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе? Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал: - Да это какой-то козёл его повернул. Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.
Клиент приходит к адвокату: - Сколько вы берёте за консультацию? - 50000 рублей за 3 вопроса. - Вам не кажется, что это слишком дорого? - Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли ехать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.
Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмёт руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю. Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит: - Только близко ко мне не подходи, ладно? Мы в непонятках. Тот поясняет. - Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Жена - мужу: - А сколько у тебя было женщин до меня? - Ну, было... наверное, с десяток. - Ах ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим блядям! - Всё, всё, ухожу! - Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно! - Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго". Комментарий: Переживает разлуку, однако...
В конце XIX века английский физик Уильям Томсон, будущий лорд Кельвин, изобрёл новую разновидность морского компаса. Томсон хотел продать свой патент британскому Адмиралтейству, однако чиновник, который принимал решение, сказал: "Компас выглядит недостаточно надёжным для использования на военных кораблях". В ответ изобретатель, не говоря ни слова, швырнул компас в стену, подобрал с пола и вернул на стол. Компас работал по-прежнему. Возражение было снято, и вскоре на всех британских кораблях появились компасы модели Кельвина.