Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся. - На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.
Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?
Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает: - Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть? - Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...
Армянское радио спрашивают: - Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин? Ответ: - Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? - Правда! Я точно знаю, что мне нужно. - И что же, если не секрет? - Квартиру рядом с моей!
- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать! - Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.
- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть. - В смысле, не пора ли нам дерябнуть?
Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина. Продавщица, улыбаясь, спрашивает: - Что-то хотели? - Решить половой вопрос! Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит: - Ну, давайте решим... - Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.
Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос: - Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе? Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал: - Да это какой-то козёл его повернул. Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли ехать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Клиент приходит к адвокату: - Сколько вы берёте за консультацию? - 50000 рублей за 3 вопроса. - Вам не кажется, что это слишком дорого? - Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.
