Поиск по автору:

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
- Чепуха! - сказал он. - Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Здоровый пофигизм укрепляет организм.

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:
- К нам кто-то залез. Пойди поймай его.
- Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Негры, которые работают, ненавидят негров–бездельников всей душой.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

- Маня, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ну ты совсем уже - в 5 часов утра!

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

Однажды ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.

В поисках летнего загара

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

Вращение Земли сделало мой день.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее: кличка - Мурка, цвет - чёрно-белый, пол собаки - кошка.

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает:
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!