Поиск по автору:

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть.
- В смысле, не пора ли нам дерябнуть?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Заявление: "Прошу с 01.01.21 уменьшить мою годовую зарплату с 5000099 рублей до 4999999 рублей. Директор торговой сети "Эльдорадо".

- Так пива хочется! Последний раз так его хотелось вчера вечером и сегодня утром...

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
© Дмитрий Попов

- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...

Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?

- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Ты не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся.
- На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.

Дурак, каких мало - это на самом деле дурак, каких много!

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

Зашёл в аптеку купить маску. Без маски не продали.

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".

Понравилось название новой северокорейской баллистической ракеты - "Пуккыксон-4-А".
Похоже на финские фамилии: Пуккала, Мяуккала...

Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.

Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Всё в наших силах, но в чужих руках.

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

Махну-ка на Канары я... рукою.

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго".
Комментарий: Переживает разлуку, однако...

Если третий день подряд не хочется просыпаться, значит, сегодня среда.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

Теперь американцам, чтобы купить 1$, нужны 80 рублей. А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!

Последствия корпоратива лучше вспоминать с инстаграме, чем в You Tube.