Поиск по автору:

Снявши парик, по волосам не плачут.

Реклама тира:

Заходи стрелять, товарищ!
Пожалеешь - не зайдёшь...
Всё, что в тире простреляешь,
Не прокуришь, не пропьёшь!

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Негры, которые работают, ненавидят негров–бездельников всей душой.

Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь для того, что притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его на пол лифта!

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

- Фима, ты читал книгу "Новое назначение"?
- Это про Чубайса, что ли? Скорей бы уже о нём вышла книга в серии "ЖЗЛ"...

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

Вращение Земли сделало мой день.

Не носить маску - всё равно, что не носить одежду: Билл Гейтс сравнил антимасочников с нудистами.

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

Банан успокаивает вибратора:
- Ну что ты так дрожишь, трусишка? Это ведь меня потом съедят...

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.