Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила дорожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение. - Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал. - В таком случае мы вынуждены будем задержать вас, - пожал плечами полицейский. - О господи! - вздохнул американец. - Ладно, дайте мне листок бумаги, я попробую. Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десятидолларовую купюру, протянул полицейскому. - Вот видите, - сказал полицейский, - говорите, что не умеете писать по-итальянски, а половину уже написали...
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.
У армянского радио спрашивают: - Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина? - Просто скажите: "Ой, а он порвался!".
Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой. Командир по внутренней связи просит стюардессу: - Галочка, принеси нам два стаканчика! Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет: - Командир, нас ведь трое? - Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять в сложных метеоусловиях!
Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли. Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".
Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё. И каково же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скале двух мужиков, распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой, порезанной на расстеленной тут же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, задаёт глупейший вопрос: - Мужики, а чё вы тут делаете? Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: - Летаем. Парапланерист удивлённо спрашивает: - Это как, на чём? Я не вижу парапланов или ещё каких-нибудь летательных аппаратов. На что мужик спокойно отвечает: - А здесь ничего, кроме смелости, и не надо. Здесь такие воздушные потоки, что так просто летать можно. Вот смотри... Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел. Немного покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый: - Здорово! А я так смогу? Мужик: - Ну, конечно, только будь посмелее. Парапланерист разбежался, прыгнул вниз, широко раскинув руки. и... разбился о скалы. Оба мужика встали, посмотрели вниз, не чокаясь выпили, и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: - Ну ты, Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!
Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний. - Ну как дела? — спрашивает босс. - Да всё хорошо, только ваша помощь нужна. А тот отвечает: - Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?
Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?
Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго". Комментарий: Переживает разлуку, однако...
- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалуется один приятель другому. - И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила. - Ты ещё счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт: - Тут места с маленькими! А мужик ему в ответ: - А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё. Командир спрашивает: - Штурман, ты слышал? - Слышал! - Что это? - Кто-то ходит по самолёту! О_о Вмешивается оператор: - Вот так? Снова раздаётся топот. - Так это я, у меня ноги замёрзли. Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))
Владелец скаковой лошади был недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли ехать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Клиент приходит к адвокату: - Сколько вы берёте за консультацию? - 50000 рублей за 3 вопроса. - Вам не кажется, что это слишком дорого? - Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.
Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал централизованное тестирование по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос: - Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть тёплым с солнечной стороны, а с другой - холодным. Почему же здесь иначе? Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал: - Да это какой-то козёл его повернул. Учитывая, что фамилия декана Козлов, ржали все.