Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я вчера двинулся крышей и ВНЕЗАПНО наварил варенья из яблок. А сегодня сварил вишнёвый мармелад. Получилось охуенно, но я теперь беспокоюсь за свое ментальное здоровье. - Внезапная старость? - Видимо, да. Ещё песок этот по линолеуму кто-то рассыпал...
Выдержка из внутренней инструкции Мин. Обороны США по проведению контртеррористической операции в Афганистане: 1. Прикормить живность в выбранных точках путем предварительного сбрасывания гуманитарной помощи. 2. Ввести координаты сброса гуманитарного груза в параметры "Томагавков" 3. Произвести пуск ракет при собирании в указанных точках максимального количества особей. 4. Выбрать следующее место прикормки.
PS: Может, предложить нашим применить этот принцип против "чехов"? История рыбалки доказала эффективность метода....
Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.
Папин друг закончил музыкальное училище, был достаточно известным певцом на местном уровне, его даже звали в одну известную группу, но в сорок лет он вдруг ударился в религию, заявил, что это всё грех, и ушел работать слесарем в ЖЭК. У каждого свой путь, но мне прямо любопытно, почему петь на сцене - грех, а бухать и разводить клиентов на дополнительные платные услуги - нет.
В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: "А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!" — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой))
В детстве папа всегда старался показать нам самые популярные и интересные мультики и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающем популярность "Сейлор Мун", и папа сразу побежал в видеопрокат. Продавщица его спросила: "Вам с хентаем или нет?" Папа без всякой задней мысли попросил с хентаем...
Историю про свою подругу без регистрации (№3 от 5. 08) писала явно блондинка.... Если она даже простейшую логику ДПСника - человек с нарушениями в документах, а сам нарывается на проблемы- понять не может! Это высший пилотаж тупости! Самое смешное, что она действительно считает, что логики тут накакой нет:-))) Резюме: какой только дебилизм по Москве не катается... Даже блондинки-лимитчицы... Как будто тут своих дур мало...
Одесская семья собирается в театр. Фима долго ждёт свою жену Розу, пока та оденется, но не выдерживает: - Роза, ты делаешь мине нервы! Шо так долго?! - Ой, Фима, ну ты же знаешь, шо я люблю быть долгожданной!
Мне кажется, что те картинки-бабаяны, которые мне присылает порой мама - это мне кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, которые я рассказывал ей в моём детстве.
Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.
- Хочешь, покажу тебе магию? - Нет. - О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем. - Но я не был геем! - Как видишь, магия сработала, ты забыл.
Фима и Софа смотрят эротический фильм: - Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!.. - Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
- От чего умерла ваша жена, Исаак? - Она таки слишком быстро жила. - ??? - Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили: - А где вы раньше работали? - В зоопарке крокодилом. - Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?
Гена: - Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
-Петрович, выпить есть? - Нет, все давно кончилось! - А пожрать чего найдется? - Да ты че? Хоть шаром покати! - А спешишь ты куда так? - На работу, конечно! Уволят-как жить тогда?
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку. В подъезде столкнулся с Ивановым. Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию. У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная. Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер. Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации. Жена Иванова тоже была хорошо привита. Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм. Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал. Мы тоже были без масок и перчаток. Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею. На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем. Антитела прилагаю. P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида. Будьте здоровы! Дата, подпись, ПЦР.
Знакомая на тот момент работала администратором в дорогом салоне красоты. У них в то время только начали делать восковую эпиляцию. Пришёл к ним парень и попросил сделать. Мастер отказалась. Парень объяснил, что поспорил с друзьями на 200 тысяч рублей, что сделает, 20 тысяч платит мастеру. Сделали. Заплатил. Ушёл враскорячку с квадратными глазами. Но счастливый!
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.