Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает: - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. - Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Маше на ухо: - Потому что гелием надышался. Маша - Тане: - Потому что гелем насыщался. Таня - Вите: - Потому что геями посещался. Витя - Вовочке: - Потому что с геями посношался. Воспитательница говорит: - Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ! Вовочка: - Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.
Американский военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме: - Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. - Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц. - Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И всё-таки я здорово испугался! - Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель. - Да всё дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама змеёй и оказалась...
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь...
Американский анекдот. Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит: - Предъявите удостоверение личности. Обама говорит: - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте? Кассир отвечает: - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал. Обама подумал и говорит: - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации... Кассир: - Вам крупными банкнотами или мелкими?
ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше? Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: - Поехали! Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: - Стой. Не сдал! Инструктор ошарашенно: - Почему? Гаишник: - Неуверенно водишь.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе. Появляется перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда, любые? - Да! - Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено! - А теперь - вытаскивай!
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...