Поиск по автору:

Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

Все течет, но ничего не меняется.
(Унитаз)

- Я не зануда! Это вы бестолковые!

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

Мать верблюжонку: - Сиди прямо! Не горбись!

Ассенизатор с головой окунулся в работу.

Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Лучше «Столичная» - 40, чем Петровка – 38.

Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.

Путин Фрадкову:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам сказки рассказывает.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:
- Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?
- Ну! Это сказка!
В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел
на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила
ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно
замурлыкал:
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».

Алло! Яйцеклетка? Да, спермотозоид. Обожди у входа. Я сейчас спущусь!

На ж_пу надейся, но лучше не переедай.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

Банкиры больше всех любят считать деньги в чужих карманах.

Я живу на честно наворованные деньги.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Буратино в мешке не утаишь.

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в
председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на
ножку стола - тем более!

Ищу врага, чтобы отдать ему ужин.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Если женщина не пытается быть красивее, чем есть на самом деле,
значит это мужчина.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.